@xoriorg - Tumblr Blog

요즘 뭔가 친구들 만날 때 빼고는

오랫동안 잠수해있는 것 같아

물 안에 있는 것 처럼 축축하고 적막함

내가 그래서 바다를 무서워하나봐

그저 그렇게 살기좋니

어떤 일로 말미암아 멀어지거나 아예 끊기는 관계도 있고, 용기를 내 다시 이어지는 우정도 있다. 평소 같으면 화날 일도 아닌데, 서로 마음에 여유가 없으면 싸움이 더 커진다. 친구의 어떤 단점을 참을 수 없을 때도 있지만 또 그 사람만이 나에게 주는 어떤 감정은 그 누구도 채워줄 수 없는 영역이기도 하다. 그런데 우리는 너무 쉽게 그때의 감정으로 서로의 손을 놓아버리기도 한다. 가족도 아니고 법적으로 맺어진 관계도 아니니 마음만 먹으면 얼마든지 ‘안녕’ 할 수 있는 게 친구 관계다.

하지만 그와 인연이 끊겼다고 해서 우리가 같이 보냈던 좋은 날들이 영영 사라지는 건 아니다. 가장 서툴고 모자랐던 시절에 ‘너여도 괜찮다’고 편지 써주던 친구가 있어서 지금 그나마 사람 구실 하며 살고 있다. 평생 함께 갈 사이란 게 있다면 아마 너와 나일 거라고, 건방지게 다짐했지만 우리는 우연이 작용하지 않으면 다신 볼 수 없게 되었다. 내가 친구에게 다이애나가 되어줄 생각은 하지 못하고 ‘나는 앤이고 너는 다이애나’라고 역할을 정했던 것부터가 틀려먹었다. 여름이 가고 가을이 오듯이 관계에도 계절이 있어서 자연스럽게 사그라들고 또 다른 시절이 찾아온다. 함께했던 봄과 여름에 내가 못되게 굴어서 미안. 이젠 더 조심하고, 잘해줄 수 있을 것 같은데 아마 우리의 계절은 다시 오지 않겠지. 너의 인생에 악당으로 남아서 미안. 잘 지내. 나의 앤.

잘 쓰는 수필가는 필부에 불과한 자기 인생에서 사소한 깨침을 얻어 독자에게도 감동을 주는 글을 쓸 텐데, 그저 그런 필자에 불과한 나는 쓰다 보면 항상 나를 피해자나 약자 쪽에 두게 된다. 어떤 사건에서 내가 느낀,

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매번 나를 설명해야하거나 이해시키는 관계를 지속하고 싶지 않다. 우리에겐 닫힌 이야기가 너무 많다.

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나는 한번도 내 인생에서 낭비했던 시간이 없다. 모든 것들로부터 외로움과 해로움. 선과 악의 필요성을 느낀다. 모든것은 입이 잘못한다. 내 입에서 낭비라는 말이 떨어진다면 그 단어로 인해 내가 했던 모든 일들이 필요가 아닌 낭비가 되어버린다. 자신의 행동들을 스스로 낭비라 한다면 자신의 인생을 사랑하지 않는 것이다.

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조용히 한 사람과 멀어졌다. 사람이 사라질 때는 말이 없고 마음만 시끄럽다.

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아빠는 뭘까 내가 우울할때마다 어떻게 알고 내 방에 들어와서 나를 위로해주는 걸까 그리고 어떻게 내 방에 있는 공기청정기 물을 매일 채워주는 걸까 채우려고 보면 채워져있어 항상

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알고 싶은 것 만 알고 듣고 싶은 것 만 듣고 싶다. 근데 세상을 살아간다는 게 알고 싶지 않아도 알게 되거나 듣고 싶지 않아도 듣게 되는 게 어쩌면 더 많다 보니까 그때마다 화가 났다가 또 가끔은 우울해지고 어쩌라고라고 생각도 해보지만! 결국은 그런 것들이 모여서 나를 점점 고립시킨다. 고립되어 고여있는 썩은 물 같아

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원래 우리 마음은 모두 풍선처럼 생겼었다. 누군가가 부는 작은 관심의 입김에 쉽게 부풀었으며, 큰 사랑의 호흡에는 터질듯한 아찔한 큰 풍선이 되기도 했다. 하지만 어느 날 누군가가 찌른 가시 하나에 우리 마음은 한순간에 터져버리고 말았고, 그에 따른 책임은 늘 뒷사람이 지어야 했다. 하지만 쉴 새 없이 호흡해도 구멍 난 마음에서는 쉽사리 마음이 부풀지 않았고, 어느새 마음을 불어대다 지친 사람들은 그 곁을 하나둘씩 떠났다. 그렇게 부풀지 않는 모습을 본 자신도 미안함이 앞서 상대를 그만 내치고 만다. 서로 상처를 받는 구조가 되어버린다. 어디에 구멍이 났는지 차근차근 조심스럽게 찾아보아야 한다. 그러지 않고서야 그 마음 쉽게 부풀 리 있나. 예뻐 보이진 않겠지만, 흉터가 보기 싫겠지만 나를 깊게 들여다보며 구멍 난 곳을 찾아 메워주는 사람을 만나야지. 그래야 우리는 다시금 부풀어 오를 수 있을테니까.

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과연 나에 대해 다 알아야만 친구를 할 수 있는걸까?

우리 부모님도 나에 대해 다 아는게 아니다. 같이 사는 친구도 나의 모든걸 알기를 원하지 않는다. 한 사람에 대해 깊이 알면 알수록 두렵고 어려워지는게 사람과의 관계이다. 나는 너에게 이런 비밀을 털어놓았어. 그러니까 너도 그래야해. 그래야만 우리는 친구가 될 수 있어. 이게 얼마나 얄팍한 우정인가.

사소한거 하나하나에 서운해하며 스트레스를 받는 사람을 보면 너무 안타깝다. 그냥 나와 다른 사람이구나 하면 될텐데 왜 에너지를 좋은곳에 쓰지 않고 그런곳에 낭비를 하는가. 감정소모하는것을 너무나 싫어하는 나는 가끔 이해가 되질 않는다. 사소한 것에 스트레스 받지말자. 그냥 모든것을 흘러가는대로 두자.

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과거의 향기를 아는 사람이 좋다. 빈티지 옷을 세련되게 입을 줄 아는 사람이라던가 중고 서점에서 책을 고르는 사람 같은. 기억으로서의 미의 경험, 시간의 결정(結晶)으로 농축된 향기. 이것에서 행복을 느끼는 사람은 일시적인 감각의 속임수에 현혹되는 사람들보다 우아하다. 어제 읽었던 페이지 -미는 오랫동안, 천천히 걷는다. 즉각적인 접촉 속에서는 미를 만날 수 없다. 오히려 미는 재회로서, 재인식으로 일어난다. 우리를 갑자기 열광시키지 않고, 맹렬하게 도취시키는 공격을 하지 않고, 천천히 스며드는 아름다움이 가장 고상한 종류의 미다.- 밀푀유 같은 추억의 결을 음미할 줄 아는 사람과는 천천히 걸어도 좋겠다는 생각이 들었다.

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나는 타인에게 별생각 없이 건넨 말이 내가 그들에게 남긴 유언이 될 수 있다고 믿는다. 그래서 같은 말이라도 조금 따뜻하고 예쁘게 하려 노력하는 편이다. 말은 사람의 입에서 태어났다가 사람의 귀에서 죽는다. 하지만 어떤 말들은 죽지 않고 사람의 마음속으로 들어가 살아남는다.

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옆 테이블에 나이 지긋하신 아저씨들이 육사출신, 작전참모하며 얘기를 하시는데 아직도 전쟁 군대가 그 세대를 관통하고 있다는게 참 씁쓸하다. 정말 그들이 깔아놓은 군대 전쟁식 지배논리가 너무 신물 나게 지겹다. 그 지겨움을 말로 다하지 못할 지경이다. 과거를 존경하지만 남자의 희생을 받들어 모시는 문화가 ‘나 그때 고생했쪄’를 반복하는 응석받이 아저씨를 만들었다. 과거를 이제 좀 보내시라. 전쟁은 아니지만 다들 자기 자리에서 고군분투하고 있으니

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