Your rabbit feet.

"and it's a story that might bore you, but you don't have to listen, because I always knew it was going to be like that."

[untrustyou]

Mariana Pacho López

[yourrabbitfeetandme]

Je suis Charlie

Effarée, effrayée, de ce qui s'est passé ces trois derniers jours. La liberté d'expression n'a pas dit son dernier mot ! Ce mercredi quand j'ai appris la nouvelle je n'ai pas vraiment réalisé, assez fatiguée en ce moment, mais le soir même je suis tombée sur un épisode traumatisant de la série Six Feet Under (je ne dirais pas lequel il s'agit, je ne veut pas spoiler, disons juste "hey, that's my dog"), je me suis ensuite sentie très mal et ai commencé à réaliser les faits qui s'étaient passés plus tôt, le lendemain je ne pouvait rien manger si ce n'est une soupe à 17h, ensuite heureusement une soirée burger maison était prévue à la maison avec un ami, ça remonte un peu le moral. Et aujourd'hui l'annonce de deux prises d'otages simultanées (appris ensuite qu'en Seine et Marne ce n'en était pas une), dont une dans Paris non loin de mon lieu de travail et de là où j'habite. Terrorisée par ces faits, qui ne m'auront pas fait sortir de chez moi ce soir là, alors que j'avais un événement important auquel je devais assister, la peur, et l'envie de rester 'en sécurité' chez soi, alors oui vous me direz "faut pas s'enfermer là dedans" mais non impossible. Même mon corps me dit 'attention' avec un joli bouton de fièvre accompagné d'un ganglion enflammé. J'espère que tout cela va se calmer dans les prochains jours... En attendant #noussommescharlie

[yourrabbitfeetandme]

Un automne de plus à ajouter, l'éphémère me cogne de temps en temps et s'en va. 913 jours. Automne orange et brun. Automne froid et humide. Automne à une âme. Automne tire toi une (fausse) balle et revient au printemps.

[yourrabbitfeetandme]

Encore une nuit à écouter en boucle des chansons mélancoliques, à ressasser les choses et vouloir disparaître. La solitude comme unique compagnon, avec le lit et les couvertures. Celles-ci glissent sur toi le temps que les heures d'une journée passent, au compte goutte. Elle ressasse encore les choses, les heures défilent, le jour se couche, il fait nuit. Les note mélancoliques des chansons ici et là qui se répètent à l'infini. Ces infimes couche de tissus pour seule compagnie. Elle n'est plus là, elle s'est échappée, elle disparaît à leur yeux. C'est la nuit.

[yourrabbitfeetandme]

Dans une première rencontre avec quelqu'un, on partage toujours en premier nos goûts en commun, pour voir si ça colle. La musique ou le cinéma pour ne citer que ces deux beaux arts. J'ai les yeux un peu mouillés en ce moment alors que je ne devrais pas. Pourquoi est-ce que quand j'éprouve un tant soit peu d'affection pour quelqu'un, et que l'on m'en donne en retour, je me fait rejeter ensuite ? Toujours. C'est quand tu te remémore que tu as partagé ce groupe là, avec ce garçon là, oui cette chanson là. Tu te rappelle. C'est quand tu as appris que ce garçon là, oui celui-là, celui qui t'avais dit ces mots là, "Je ne suis pas près pour une relation longue", c'est quand tu as vu qu'il n'était plus seul quelques mois après le silence. C'est quand tu as vu qu'elle s'est approprié cette chanson là, de ce groupe là, oui cette chanson là. C'est quand tu vois un nouveau couple. Et là tu as les yeux mouillés, un peu, tout à coup. Ça ne me fait rien. Ça me fait quelque chose. Mais cette chanson là, c'est la mienne. Dans une première rencontre avec quelqu'un, on partage toujours en premier nos goûts en commun, pour voir si ça colle. La musique ou le cinéma pour ne citer que ces deux beaux arts.

[yourrabbitfeetandme]

Key of my heart.

[yourrabbitfeetandme]

I wish.

[yourrabbitfeetandme]

Et à la question quasi quotidienne “Comment ça va ?”, tu y répond par un quasi quotidien “Oui ça va.” Mais au fond qu’est ce qu’il en est ? Non, ça ne va pas. Et je me rend compte que j’ai déjà écrit quelque chose là dessus, mais c’est un sujet qui me tourmente assez ces jours ci. Non ça ne va pas, au fond. La vie est un fardeau, et je n’arrive pas à l’embellir, et quoi de plus dur que d’avancer seule, encore. J’essaye, j’arrive à me persuader que j’ai avancé ces derniers mois mais qu’en est-il ? Parfois j’ai l’impression d’avoir fait un pas de plus en avant, et je suis même contente de ça, parfois même dix, mais la plupart du temps c’est pour mieux reculer ensuite sans s’en rendre compte finalement sur le moment mais accuser le coup par la suite. Un pas en avant, trois en arrière comme on le dit. Et c’est toujours le brouillard qui règne dans ma tête, il est là, il stagne, et entoure mes pensées, encore noires sont-elles. Je n’y arrive toujours pas, à croire que je n’y arriverais jamais.

[yourrabbitfeetandme]

Peut-être ...

Peut-être qu'avec le temps, je m'y suis fait. Peut-être qu'avec le temps, je me suis créée la plus grande carapace qui soit. Peut-être qu'en ce moment, j'ai arrêté de chercher. Peut-être qu'en ce moment, je me contente de ma solitude au quotidien et que je me complet en elle. Peut-être que maintenant, j'arrive à me suffire de la présence de mes amis, ce qui fait énormément de bien. Peut-être que maintenant, j'attendrais juste. Peut-être que maintenant, durant mes nuits, j'arrive à me contenter de la simple présence de ma couette et de mes oreillers. Peut-être que maintenant, je m'y suis habituée. Peut-être que maintenant, je suis libérée d'un poids. Peut-être que maintenant, j'avance l'esprit plus serein, mais tout de même encore et toujours rempli d'incertitudes.

[yourrabbitfeetandme]

Et ai-je l'impression d'être heureuse aujourd'hui ? Au fond, ces jours-ci je sors plus, vois du monde, de nouvelles personnes. Au fond, ces jours-ci je pense que la solitude m'habite toujours. Et je me laisse m'étendre ici et rêver, encore. Aux phalanges qui se mélangent. Aux cœurs qui battent à l'unisson. Aux respirations saccadées. Aux battements de cils qui se chevauchent. À ces lèvres qui s'effleurent. Je meurs dans un baiser.

[yourrabbitfeetandme]

J'ai un rapport assez particulier avec mon téléphone en ce qui concerne passer des coups de fils. La famille, les amis proches ne sont pas un problème c'est plutôt lorsqu'il s'agit de devoir appeler pour quelque chose dont tu aurais du le faire depuis un petit moment, quelque chose qui te fait peur et dont tu n'as plus envie de penser. Alors peut-être le fait qu'il puisse s'agir d'argent que l'on te doit peut augmenter tes chances de passer l'appel. Ça fera un an dans à peu près deux mois. Je n'ai pas envie d'y repenser, rien qu'à l'idée de me dire que je vais bientôt devoir y être encore confrontée de donne presque l'envie de vomir. Est-ce qu'il pourrait exister une sorte de force qui sera là pour m'aider ? J'en aurais vraiment besoin.

[yourrabbitfeetandme]

Tes désirs sont désordres.

[yourrabbitfeetandme]

Little heart.

[yourrabbitfeetandme]

Sad dino is sad.

[yourrabbitfeetandme]

[yourrabbitfeetandme]

Ci-gît.

Tu le sens le poids des larmes sur tes joues. Tu te frotte tes yeux bouffis d'avoir trop pleuré, cela faisait longtemps. Tu aimerais que l'on t'arrache le cœur de la poitrine que tu ne sois plus jamais capable d'aimer, car tu gâches tout à chaque fois.. À trop aimer. Tu aimerais oublier, tu aimerais avancer, tu aimerais ne plus ressentir. Tu aimerais disparaître. Tu as envie de vomir ce que tu n'as pas mangé aujourd'hui. Dégout amer. Tu les sens les larmes couler sur le long de tes joues, et elles n'arrêtent pas de faire jouer leurs symphonies en forme de sanglots qui éclatent telles une grosse caisse, sans cesse. Je veux plus penser, je ne veux plus aimer. Personne ne pense à moi, je ne suis à personne, personne n'est là. La solitude, si extrême, n'est pas une bonne amie. Me manque un cœur à qui faire battre, me manque des yeux à qui me noyer dedans, me manque des bras à qui me perdre à l'intérieur, me manque des mains à qui toucher du bout des doigts, me manque ... Tout. Toi je ne te plaît pas, à toi non plus, toi non plus, toi non plus et toi non plus, et toi tu te fous de ma gueule, et toi je suis désolée mais ça ne vibre pas. Ma vie est un échec et je fais perdre du temps aux gens. Je ne sais plus qui je suis, je me suis trop perdue à l'intérieur de mes songes. Que faire si ce n'est gésir à l'infini dans les limbes de mes draps et maudire mes sentiments.

[yourrabbitfeetandme]

Abyss.

Je n'ai plus qu'à me laisser sombrer encore plus profondément, à ce niveau là la surface me paraît loin, et à quoi bon se fatiguer encore et encore à remonter si c'est pour voir tes efforts se casser la gueule encore une fois. Allons rencontrer les abysses si belles et si terrifiantes qu'elles soient. ...