Hoy es un día muy especial.
Sé que esto te parece incómodo. Pero la idea de escribirte una carta me nació cuando veía 5 centímetros por segundo, es una historia muy bonita que deberías ver. Por eso quise escribir lo que siento, para que lo conserves como un recuerdo más.
También te pedí que me escribieras las cosas que te gustaría decirme, tus recuerdos o promesas. La verdad no sé si vayas a hacerlo, por lo que te conozco pienso que probablemente no. Aún así quiero compartirte lo mío.
Hay muchas cosas que recuerdo claramente. La primera vez que nos saludamos fue el 12 de abril, ése día era lunes y había ido a la escuela para aplicar unas encuestas; para ése entonces tú ya me gustabas pero me daba vergüenza intentar hablarte. Luego pensé que al menos podría intentar saludarte. No sé si lo recuerdes; cuando tú ibas llegando a la escuela, yo estaba sentada en la banca de afuera y cuando te vi acercándote sólo te sonreí y levanté la mano. Entonces tú me respondiste igual.
La siguiente vez que nos vimos fue en la Feria del Libro, el 15 de abril. Sinceramente no tenía planeado ir ése día, pero recuerdo que me estaba enfermando y tenía una exposición la siguiente semana, así que bajé al centro para comprar medicina y aprovechando fue que entré a ver los libros. Tú estabas en uno de los puestos del fondo, yo quería llamar tu atención, por eso me paseé por ahí esperando me vieras. Traía un suéter largo de color gris. Cuando me di cuenta, estabas a mi lado y me empezaste a hablar. Quizá no debo extenderme tanto aquí, espero que tú todavía lo recuerdes.
Volvimos a vernos la siguiente semana, el 22 de abril, cuando tocó la orquesta de tu hermano. Me sorprendió que ése día a pesar de que estabas lejos de las gradas, cuando el evento terminó te acercaste a hablar conmigo. Ése día empezamos a hablar por Facebook también.
El 19 de mayo fue cuando “comenzamos”. Habíamos quedado de vernos en la jardinera de la escuela, pero sentí que llegaba tarde, había tenido la presentación de un proyecto y la maestra me estaba entreteniendo. Por suerte tú también llegaste tarde. Dijiste que sólo ibas a estar unos 10 minutos, pero al final te quedaste ¿casi una hora? Me decías que me recargara en tu hombro y notaba cómo volteabas a verme. No estaba segura de qué estaba pasando, sentía que todo daba vueltas. Dijiste que el color de mi labial te gustaba, y yo te conté cómo el día que lo compré tiré un estante en la tienda. Después te dije que nunca había besado a nadie.
Me sentí muy rara, estaba emocionada pero también me sentía un poquito triste, aunque aclaraste que no querías una relación estaba esperanzada, tal vez con el tiempo cambiarías de opinión. Por eso me esforzaba mucho pero me frustraba por igual.
Me pregunto si lo correcto en aquella situación hubiera sido decirte que yo quería una relación formal.
Lo siguiente que recuerdo es la primera vez que salimos de noche, ése día fue la primera vez que entraba al Apu’s. Estuvimos tomando un ratito y luego fuimos a la plaza de ahí cerca, por donde pasa el río; recuerdo que te estaba contando sobre alguien que era muy importante. Después fuimos a cenar al mercado, tú comiste muy rápido y luego me diste de comer a mí con tu cuchara. La verdad me hubiera gustado regresar alguna vez.
Me gustó el apodo que me pusiste, aunque al principio fue extraño ser comparada con un mapache, “mapachita” sonaba muy lindo. También me gustaba despertar y tener mensajes tiernos. Recuerdo las veces que dijiste que me protegerías, fue muy dulce.
Fue muy importante que estuvieras conmigo en mi cumpleaños, ¿recuerdas que día es? El globo que me diste todavía lo conservo, ya no flota y no sé qué hacer con él, pero no quisiera tirarlo.
Hay muchísimas cosas que recuerdo, pero si escribiera todo, ¿te asustaría? Sé que mi forma de ser es difícil de tratar, sé que soy egocéntrica, egoísta, caprichosa, muy llorona y muchas cosas más; pero te aseguro que las veces que dije te quiero, lo decía en serio.
Pienso que algunas cosas deben de pasar, y me gustaría creer que conocernos era necesario. Me siento satisfecha por haber coincidido contigo, aunque ahora esté triste y quizá no me exprese correctamente. Me alegra que hayas sido mi primer beso y mi primera vez, son recuerdos muy importantes.
Aunque aún hay cosas que me tienen muy mal. Por ejemplo, en sí no me arrepiento de los regalos que te di, todo fue de corazón; pero debo ser honesta y decirte que hay días en los que me gustaría que la taza de Mario se te rompa y que la caja de Ralph no la tuvieras. Ésa caja me duele especialmente, porque representa mi compromiso, mis expectativas y mi esperanza, y a veces siento que no la mereces. Pero la hice para ti, todo mi esfuerzo fue para hacerte un bonito regalo, así que es complicado.
En terapia han surgido otras cosas, como que me lastima el no haber obtenido un reconocimiento social; quiero decir, estuve nueve meses contigo como “algo”. Y de pronto llega alguien más y en un mes tiene lo que yo quería, un título formal de “novia”. Aunque sé que no piensas así, se siente como si yo no hubiera sido nada.
No creo que seas una mala persona, creo que sólo eres una persona con muchos problemas. Créeme que lo digo por tu bien, deberías buscar ayuda, pero no con un grupo; aunque sean personas con problemas similares y te puedan entender mejor que otros, quizá vean las cosas desde la misma perspectiva que tú. Pienso que tus problemas a la larga van a hacer sentir mal a otras personas; yo por ejemplo, en últimas fechas te escuchaba hablar de tu ex con tanta nostalgia que quería apoyarte para que arreglaras las cosas con ella.
Me sentía triste, pero también creía que era lo correcto.
Me tomó por sorpresa el que hubiera una persona nueva, incluso ahora trato de entenderlo, por eso no supe cómo reaccionar.
No sé en qué momento las cosas se nos fueron y salieron tan mal. Dos personas que se quisieron no deberían terminar con tanto rencor. Por eso disculpa las veces que te hice enojar o te decepcioné.
Siempre vas a ser especial en mi vida, aún si no es de la manera que me hubiera gustado.
Conocí muchas cosas por ti, nuevas películas, nueva música, videojuegos; aún si a veces no entendía todo lo que decías. Fue divertido, me hubiera gustado tener muchas tardes para jugar, Kirby es adorable. American Horror Story y The Dark Knight Returns siempre van a ser mis recomendaciones favoritas.
También me hubiera gustado estar una vez más contigo, consciente de que sería la última. No en mi casa, sino en otro lugar, donde no nos tuviéramos que preocupar del tiempo o de las personas y pudiéramos hablar tranquilamente. Es un vínculo que difícilmente olvidaré.
Ya te había adelantado una parte. Le comenté a la psicóloga sobre poder tener una amistad, pero ella me respondió que un enamoramiento no se sana en una semana, ni mucho menos en un mes. Por eso me sugirió tomarnos dos años de descanso.
Pero empiezo a tener dudas.
No puedo alegrarme porque conocieras a otra persona, no puedo apoyarte con ella y tampoco me gustaría verte compartiendo momentos; por eso hay días que considero desaparecer de tu vida.
Me gustaría irme de la ciudad y no verte en muchos años, hasta que un día con total sinceridad pueda decir que no me dueles más.
Así que no sé qué es lo que va a pasar más adelante.
Me pregunto cómo estás ahora. ¿Estarás aburrido, enfadado, triste o aliviado?
Estuve escribiendo ésta carta durante varios días, y a veces me pregunto si vale la pena, pero quiero entregarte un último detalle.
Es muy complicado llegar a ésta parte. Siento que todavía hay muchas cosas que quiero decirte, pero nada me viene a la mente. Me gustaría leer una carta de respuesta, pero ése detalle tan íntimo de escribir tus sentimientos se te complica.
Espero que con el tiempo te sientas mejor y tus problemas vayan disminuyendo. De verdad me enamoré y te quise muchísimo, pero no te preocupes más; un día encontraré a una persona que sea para mí.
Hoy es un día muy triste pero necesario para ambos.
Prometí hacerte una carta y aquí la tienes. No sé si en verdad la vayas a leer por lo molesto que estás conmigo.
En serio, espero un día podamos pensar en el otro sin rencor. No era mi intención hacerte enojar éste día, pero era importante al menos para mí que concluyéramos por fin con éste tema. Es una herida que tengo abierta desde febrero, y no podía más con ella.
Yo no pude darte la paz que buscabas y en su lugar te di problemas, tú no pudiste darme el cariño que yo anhelaba y en su lugar recibí desplantes. Una cosa es parte de la otra, los dos nos lastimamos.
Tienes todo el derecho de ser feliz, qué bueno que estés logrando algo para ello. Lo único que puedo hacer para contribuir a tu felicidad, es alejarme por un tiempo. Eso a la larga también va a contribuir para mi propia felicidad.
No sé si un día volveremos a hablarnos. Si tú lo deseas, mi número seguirá siendo el mismo, mi dirección de correo también. Sólo quiero que sepas que siempre te voy a llevar en una partecita de mi corazón y que procuraré recordar los buenos momentos por sobre los malos.
Con cariño y mucho pesar.
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