Personalmente ho sempre ritenuto fondamentale la scrittura nella mia vita: raccontare e narrare ciò che mi passava per la testa è sempre stata come una terapia. Frasi d’amore per ricordare le emozioni che ho provato, trascrivere citazioni o frasi di canzoni, descrivere ciò che mi passava per la testa quando non pensavo che ci fosse via d’uscita; la scrittura in tanti modi mi ha salvata.Ma all’improvviso ho smesso di raccontare la mia vita e solo ora la realtà mi si presenta davanti chiara e limpida: ho iniziato a pensare quello che gli altri potessero pensare di quello che scrivevo e a quanto stupido fosse trascrivere i miei pensieri e condividerli con la gente. Mi sono chiusa a riccio, e questo mi ha portata a non parlare più di ciò che sento dentro, anche con la mia famiglia o le persone a me più care. La cosa più triste è che mi sono ritrovata più volte sul bordo della fine e non capisco cosa c’è che mi blocchi sullo scrivere quello che provo. E’ come se volessi che gli altri si accorgessero che c’è qualcosa che in me non va, e questa cosa non va da tanto tempo. Non so cosa sia, non so di cosa si tratti ma è sempre lì ad aspettarmi, ad aspettare che una volta per tutte io mi arrendi ad essa. Per questo motivo ho deciso di riprovare a scrivere per sfogarmi e non tenermi tutto dentro.
Non fraintendetemi, ho chiesto spesso aiuto alle persone, e queste hanno cercato con tutte le loro forze di riportarmi a galla, senza però riuscirci. Forse è colpa mia? Forse dovrei mettere in ordine ciò che penso, ciò che provo, ciò che è giusto per me? Ho passato così tanto tempo a preoccuparmi di piacere alle persone che ho intorno, ho cercato di farle ridere non essendo spontanea ma dicendo cose che sapevo le avrebbero fatte ridere, e piano piano mi sono spenta dentro la mia stessa falsità. Non sono una persona falsa, non sono doppiogiochista e non mi approfitto delle persone. Ho semplicemente cercato di nascondere questa parte di me, soffocarla, in modo che non si ripresentasse mai più. “Se faccio finta che non esista, forse sparirà”, pensavo. Ma a quanto pare non è così semplice. E’ da tanti anni che è dentro di me e puntualmente torna fuori.
Sembro così felice da fuori? Sembro così onesta? E’ possibile che nessuno si sia accorto che fingo da una vita, che sto vivendo sotto i riflettori della mia malinconia e che cerco di spegnerla facendo finta di essere felice?
Cos’è che blocca gli altri da togliermi questa maschera, a raccogliermi da terra e dall’oscurità e da portarmi alla luce? Cosa li blocca? Cosa mi blocca da tendere la mano, quando loro corrono da me una volta sentite le mie urla? Cosa mi blocca, quando loro vengono per salvarmi e io sprofondo ancora di più?
titsay
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