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@diario-diary
14 de septiembre 2025
Yo no esperaba que después de ver a alguien, siempre me quedaria con un hueco en el pecho porque no podre verle al dia siguiente. Es increible que ver a alguien se vuelva una necesidad tan intensa, y aun mas que yo la esté viviendo.
Los finales de año siempre me inquietan, porque nunca tengo claridad de qué hacer a la noche.
Tengo alma de ermitaña y no salgo de fiesta con mis amigos y familiares jóvenes (en el año completo no lo hago, menos hoy), y lo normal es que todo el mundo sí lo esté haciendo, entonces conversar por teléfono no es muy factible.
El plan de hoy es hacer mi vision board a la noche, quizá preparar algo de comer, e intentar leer o ver pelis a la noche. En casa. Con mis perros.
31 Diciembre 2024
La muerte.
Es un tema tan denso y tan difícil para mí que siempre que se plantea en la mesa me drena las energías. Y hoy, se presentó bastante en una conversación.
Eso de despedirse, en general, me resulta un enigma que nunca comprenderé, y solo estoy del lado que se mantiene despues de la despedida, pero ser la parte que se va me da un terror mucho mayor.
La reflexión de horas y horas de conversación, se concluyó en que todos somos un suspiro, un segundo, un momento, tan efímero y arrebatado de imprevisto. Solamente somos recuerdos que se cruzan entre sí en un punto en el tiempo.
La vida es un parpadeo, que inicia con los párpados abiertos y termina con ellos de la misma forma tras un cambio de posición, y lo que se vuelve recuerdos danzando en nuestra memoria es ese momento de ojos cerrados antes de abrir los párpados de nuevo.
14 de noviembre 2024
28 de abril 2024
No me entiendo.
21 de abril del 2024
He pedido ayuda respecto a una inversión.
Siempre he creido el cuento tonto ese de que uno puede hacerlo todo solo con mucho esfuerzo, y es verdad, pero si hay alguna puerta abierta a la cual puedes acudir, ya no lo veo tannn mal.
De seguro era esa barrera del orgullo que uno mismo se implanta cuando es adulto y comienza a trabajar. Yo debo de dármelo todo, hacerlo todo, yo, yo, yo. Solo yo, sola yo.
Pero dejarte ayudar tampoco es tan malo.
Reminder para mí misma de que la ayuda está ahí para ser tomada de manos dulces que te la quieren ofrecer.
19 de abril del 2024
Ayer me descargué tumblr de nuevo, ya que por la vida y los compromisos que implica, el escribir se me estaba haciendo casi un lujo con tantas obligaciones.
Mi vida va en orden, y eso es lo que mejor puede definirla. Amorosamente no tengo nada que me robe el sueño o preocupación, academicamente voy en cierre de mi carrera (casi 7 años). Me inscribí para estudiar un idioma que también termino este año, y así también empiezo a estudiar para exámenes de la residencia.
Me sentí con un hueco en el pecho cuando volví a leer las cosas que escribía (en este blog y en otro) y ver el cómo el enfoque de lo que quería compartir era tan triste. Quizá necesitaba ayuda psicológica, pero la vida permitió que los desahogos se conviertan en soluciones y poder seguir estando aquí.
Siento todo más estable, mis días malos están igual de presentes y hay momentos que los sé gestionar y otros que no, pero hasta eso está en una dosis que acepté que sea normal.
Hace dos años solo entraba a tumblr a quejarme porque estaba mal, pero la vida no solo era eso. La vida no solo es eso.
Pensé que nunca más usaría este tumblr hasta que hoy no encontré otra salida que abrirlo otra vez. Me da tanta tristeza ver todo lo que quiero y podría ser y simplemente opto por callarme, sufrir y no hacer nada, por unos límites absurdos que yo misma me creo y que aún no me creo capaz de rebasar. También me siento una estúpida, porque siento que soy una desagradecida y egoísta.
Y aun peor, siento que esto que llevo no es vida. 20 años sentada en la cama solo porque no puedo hacer nada más, y ultimamente quiero hacer algo distinto, porque maldición, no estoy cien porciento sana, presumía mi salud inquebrantable y ahora eso se fue a la mierda, ¿y si me muero mañana y no viví? Eso es echar 20 malditos años a la mierda solo por ser la hija buena y la hermana de las que están orgullosos.
Estoy cansada de ser esa mierda solo para no crear disgustos.
Me cansan más aun que cree disgustos que yo viva. Mis padres a sus veinte ya habían acabado la tierra, y yo aun no viajo sola, y eso me hace sentir tan malditamente estúpida e inútil y esclava (a ser “buena”).
Viernes 15 abril 2022 (viernes santo)
Martes 21 de diciembre de 2021
SOY MONITORA. Lo empecé a ser de manera oficial el 14 de diciembre.
Viernes 29 de enero
El año inició y al primer mes ya he enfrentado situaciones difíciles, pero todo eso se opacó por un logro sumamente importante para mí. Una de mis mejores amigas ganó el concurso de asistente a docencia.
Nunca había visto a alguien tan feliz, alguien tan lleno, y sinceramente no hay nada más bonito que ver a los tuyos ser grande. Porque vi tantas ganas de desistir que ahora aprecio tanto porque fueron momentos difíciles superados, y me siento llena de orgullo.
Martes 29 de diciembre del 2020
Ni me dan ganas de escribir, pero quiero hacerlo. Aunque no me nace nada.
Actualización: finalicé el taller de aspirantado. Me elevaron de categoría y ya solo me resta un año para poder concursar para ser ayudante a profesor. Les cuento que me sentí muchas veces poco suficiente, pero es bueno rodearse de gente que no le importa escucharte hasta tarde en la noche tus quejas.
Pero aún más importante es tenerte fé y querer lograrlo. Les cuento hacían años no sentía maripositas en el estómago, hasta ese primer día que tuve que explicar un tema, y los días siguientes a eso.
Sueñen mucho y luchen por eso hasta el final, por más difícil que se vea el camino, no es eterno y podrán llegar a la meta.
Jueves 16 de Julio de 2020, parte 2
Calenté 5 minutos, me ejercité 7 (tenía mucho que no hacía ejercicio). También depuré mi closet, vi un documental que me interesó mucho, en la madrugada leí y me relajé bastante.
Espero no olviden nunca lo importante que es hacer cosas que te gustan. Mi carrera se basa mucho de eso, a pesar de que te gusta llegas a un punto del ciclo donde continúas sintiéndote obligada y no lo disfrutas tanto. Pero es ahí cuando tus otras aficciones te rescatan.
Cuando sientas que ya no puedes más, sal a caminar, lleva a pasear a tu mascota, baila en la sala, lee un libro. Simplemente desintoxícate de la rutina, tu mente te lo agradecerá.
Jueves 16 de Julio, 2020- Cuarentena
Anhelaba recorrer un camino muy largo, muy extenso, muy cansado. Inicié hace una semana, y no era ni el 1% de lo que esperaba, era peor, más fuerte. Me dio mi primer bajón emocional, donde me sentía poco suficiente y hasta lloré (nunca había llorado por algo concerniente a la universidad, ni por una nota injusta siquiera, ni por estrés) entonces, eso significa que es algo que le tengo mucho amor.
Es extraño, cuando quise huir hace dos días, me vi sin intentarlo una vez mas y me sentí culpable, totalmente mal. Entonces pensé: “quieres especializarte y tomar un examen que no se comparará con lo que vives ahora, simplemente adáptate”.
Si les puedo recomendar algo vago de este post, es que las cosas que se quieren alcanzar, se intentan hasta con lágrimas y los pies cortados. Tal vez yo no llegue, pero mejor no dar la talla que haber huído. Mi corazón se sentiría más complacido.
7 de junio del 2020
Lunes 4 Mayo, 2020
Que bonito es entrar al pasado y ver lo que te atemorizaba, te preocupaba, lo que te ponía loc@, pero ya no. Dan ganas de abrazarse y decirse “¿Ves? Te dije que todo iba a estar mejor”.
Hace ya dos semanas inicié el semestre, me siento bien, pero siento que mi mente no abarca todo lo que debería conocer. Me entenré de que aún puedo concursar para dar clases de anatomía, pero los demás estudiantes que dan clases tienen una memorización increíble (que a decir verdad, yo no poseo). Si algún amigo lee este post ni se imaginaría que es mío, siempre le doy fuerzas a todo el mundo y les hago sentir despreocupados porque yo estoy bien, pero al final me consumo un poquito por dentro.
Sábado 01 de Febrero del 2020
Tengo miedos... muchos miedos, dudas de mí, de lo que puedo dar y hacer. La gente no lo sabe, no sabe que a pesar de ser positiva todo el tiempo con ellos, dentro de mí siento tantas cosas mal, que le tengo mucha fé a la capacidad de otros y no a la mía... sé que hay momentos en los que nos sentimos así, al menos, más aún las mujeres con esos cambios hormonales. Pero mierda, que feo.
Diciembre 5, 2019. 36 horas antes del examen de Anatomía... con 16 puntos menos y sin posibilidad de aspirar a monitoría.
Miércoles 23 de oct, 2019
Que lindo es el amor de niños. Cuando nos conformábamos con tomar una mano, la prueba de amor más grande era que te regalen caramelos. A pesar de que esos amores escondidos no eran tan duraderos, eran de los más sinceros; sin malicias, sin odio, solamente cariño y más cariño para dar.
A medida que crecemos el amor se vuelve más difícil y más complejo. Ahora demostrar lo que sientes te vuelve vulnerable, estamos en una constante competencia de quien demuestre menos, gana, sino eres quien pierde. Y de la misma forma con la intensidad de querer, si acaso te enamoraste primero ya estás en desventaja.
¿Qué sentido tiene un sentimiento tan bonito el ponernos a jugar así?
Sí, entiendo que alguien te lastimó y te hizo tener miedo.
Sí, entiendo que le confiaste tu alma a alguien que no podía ni cuidar de una piedra.
Pero... ¿Todos son así? ¿Tienes que dudar del amor toda la vida?
¿Qué importa caerse 100 veces cuando de amor se trata? No nacimos sabiendo vivir y el juego del amor cada día se vuelve más complicado. Si hasta los mejores seductores caen con alguien que al final los hiere, ¿Por qué nos cohibimos de sentir, de conocer, de buscar, de querer y cuidar?