..Die Welt der kleinen VampirHexe..

Dieser Blog ist genau wie ich. Unvorhersehbar, etwas verrückt, verträumt und einzigartig.

[dieweltderkleinenvampirhexe]

Bis zum neuen Leben.

Ich war lange nicht hier.. Und so böse das auch klingen mag - eigentlich ist das ein gutes Zeichen. Es zeigt, dass ich in der realen Welt bin.. Mich nicht mehr so viel hinter meinen Texten im Verborgenen halte. Und doch dieser Eintrag..

Dank LyricsofaDemon habe ich den Mut alles schlechte in meinem Leben loszulassen.. Und das bedeutet auch mir Gedanken darüber zu machen, wie es hier weiter geht.. Ich hätte früher keinen einzigen Tag ohne tumblr ausgehalten. Es war immer mein Ventil zu schreiben. Ein Ort an dem ich alles ohne Gnade oder Reue rauslassen konnte. Hier fühlte ich mich verstanden. Aufgefangen. Gesehen. Doch irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dem entwachsen zu sein.. Ich habe nicht das Gefühl das sich jemals etwas ändert, wenn ich hier wieder mal vor meinem Pc sitze und alles in die Tastatur tippe, was mir durch den Kopf geht. Und doch tu ich es.. Etwas los zu lassen gehörte noch nie zu meinen Stärken. Die Angst davor, es später bitterlich zu bereuen.. Doch ist es nicht okay sich weiter zu entwickeln? Ich will mein Leben in der realen Welt angehen. Nur so ändert sich was. Genug versteckt. Genug gelitten. Genug zerstört. Ich hab genug von dem hier. Das ist bloß ein altes Band zwischen mir und meiner Finsternis.. Und sie tobt.. Weil sie fürchtet, dass ich sie los lasse. Das wäre ein törichter Gedanke, doch ganz unwahr ist er auch nicht. Ich lasse sie los, aber in dem Wissen das sie für immer ein Teil von mir sein wird.

.. Xoxo ..

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Toxic.

Ich weiß nicht was passiert ist.. Aber auf einmal existiert da diese Dreier-Front auf der Arbeit.. Abteilungsleitung, Leitung und Dienstälteste.. Es macht mir Angst. Die Stimmung auf der Arbeit ist angespannt.. Der Großteil der Kolleg*innen dünnhäutig und emotional, gestresst und ausgelaugt. Wie kam es dazu? Natürlich - hier war nie alles perfekt für mich. Aber gerade will ich einfach nur noch weg. Fliehen und möglichst nie wieder was von dieser Stelle hören.. Doch auch wenn es mein gutes Recht ist, mir was anderes zu suchen, so arbeite ich nicht nur für Geld.. Ich will meine Klient*innen nicht hängen lassen.. Und die anderen Kolleg*innen auch nicht.. Ich weiß, es liegt nicht in meiner Verantwortung, dennoch fühle ich mich schon bei dem Gedanken daran, die alle im Stich zu lassen, schuldig. Und da ich aus dieser grausamen Stadt eh raus will, wäre ein Jobwechsel definitiv mit einem weiteren Umzug verbunden. Und diesen würde ich gerade definitiv nicht schaffen.. Es gibt zu vieles, was in meiner Wohnung noch darauf wartet, endlich entsorgt oder aussortiert zu werden. Ich bin hier und da dabei, aber nicht so ausreichend, dass mir ein Umzug möglich wäre. Zumal ich keinerlei Kraft mehr habe.. Die Arbeit entzieht mir jegliche.. Ich kann für mich nur feststellen, dass die Klient*innen gar nicht das "Problem" darstellen.. Nein.. Es ist die monatelange Überlastung, der anhaltende Stress, die Unterbesetzung, die Abwertung und Ignoranz der Leitungsebene, die Anspannung im Team, die nicht zu bewältigenden Todo's.. Kurz gesagt - die Arbeitsbedingungen.. Und der Umgang miteinander.. Denn das was hier gerade abgezogen wird ist nur noch toxisch und ich weiß nicht wie lange ich das noch ertragen kann.. Ich frage mich, ob wieder andere Zeiten kommen.. Bessere.. Doch gerade sehe ich das eher nicht.. Ich weiß nicht weiter.. Nur dass ich weg will.

.. Xoxo ..

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Winterblues.

Ich bin diesem Thema eigentlich so überdrüssig.. Doch ich kann nicht aus meiner Haut. Jedes Jahr stürzt es sich auf mich wie sich ein Raubtier auf seine Beute. Ich bin es so leid. Dieser Winterblues wird gefühlt jedes Jahr schlimmer.. Und er fängt von Jahr zu Jahr früher an.. Das macht mir Angst. Ich weiß nicht wie viele Winter ich noch ertragen kann. Ich weiß das klingt theatralisch, aber dieser Gedanke hat sich in meinen Kopf eingebrannt. Ich bin so schlecht darin, die Balance zu finden.. Einerseits bekomme ich nichts auf die Reihe, auf der anderen Seite bin ich so unglücklich, dass ich am liebsten alles mit einem mal ändern würde. Ich versuche wirklich, dagegen an zu gehen.. Aber es ist so schwer. Ich versuche etwas weniger anfällig zu sein - Vitamin D, Tageslichtlampe.. Aber das reicht nicht und klappt bisher auch noch nicht so unbedingt gut. Ich habe allerdings einen Satz gelesen, den ich ziemlich sinnvoll empfand. „Tu weniger und dafür mehr von dem richtigen“ Ich glaube das würde mir helfen. Doch was ist im Winterblues das richtige?! Wie soll man das rausfinden, wenn man schon mitten drin steckt? Das zermadert meinen Kopf.. Ich war die letzten Wochen zunehmend mehr überlastet. Alles war zu viel und hat mich überfordert. Ich war ständig am weinen.. Wäre LyricsofaDemon nicht gewesen wäre ich vermutlich vollkommen darin versunken.. Er tut mir echt gut. Doch ich hab Angst ihn zu verlieren.. Weil es mir so schlecht geht. Ich will nicht, dass dies alles unsere Beziehung zerstört. Ich bin endlich mal mit jemandem glücklich - trotz Winterblues.. Bitte - nimm mir das nicht weg.

.. Xoxo ..

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Nichts. Ende. Anfang.

Ich habe lange nichts von mir hören lassen.. Und das hatte seinen Grund. Die letzte Zeit war anders. Anders als alles was ich zuvor kannte oder glaubte zu kennen. DemonEyes und ich sind nur noch Freunde.. Und das ist auch gut so. Er hat endlich eine gefunden, die ihm wirklich gut tut! Und ich freu mich so für ihn. Doch leider sehen wir uns gerade gar nicht mehr.. Mit Littleredheadpunker und mir ist es deutlich schwieriger gewesen. Er liebt mich so sehr.. Doch für mich wurde alles immer freundschaftlicher. Und ich muss einfach ehrlich sein - mit ihm und mit mir. Es tut weh, ihm das Herz zu brechen.. Und er brauchte Zeit zum nachdenken. Doch er kann nicht nur befreundet sein. Dies ist unser Ende. Endgültig. Ich hoffe ihm geht es eines Tages wieder gut.. Ich will nicht dass ihm was passiert. Und ich habe große Angst davor, dass dem so sein wird.. Doch die letzten Wochen haben auch viel gutes mit sich gebracht. Ja - ihr werdet die Augen verdrehen, aber Liebe. LyricsofaDemon.. Mein Freund. Und auch wenn alles noch sehr frisch ist und ich etwas Panik schiebe, weil das die erste richtig gesunde und schöne Beziehung meines Lebens ist, es fühlt sich an wie nach Hause kommen.. Weitere Details folgen..

.. Xoxo ..

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Werd ich das bereuen?

Die letzten Wochen waren aufregend - aber sehr schön - überwiegend. Littleredheadpunker und ich haben geschrieben.. Haben uns zufällig gesehen und seit dem ist alles wieder anders. Der Kontakt tut mir eigentlich gut und Monate lang wollte ich nichts anderes.. Aber in den letzten Tagen bekomme ich wieder mehr und mehr das Gefühl, dass er durch mich in die Tiefe stürzt.. Allein gestern, als er 3-4 mal die selben Dinge schrieb, wo ich nicht so viel Zeit hatte.. Es wirkt alles wieder sehr verzweifelt und anhänglich.. Und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.. Ich mein.. Mir geht es eigentlich ganz gut momentan.. Und ihm schien es zu Kontaktbeginn ebenso zu gehen. Doch gerade verändert es sich - er sich.. Und das macht mir Angst. Ich will ihm nicht schaden.. Doch vielleicht tue ich dies mit meiner bloßen Existenz in seinem Leben..?

.. Xoxo ..

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Zwischen Feier und Herzschmerz.

Das Wochenende war schön, und doch hängen trübe dunkle Wolken über meiner Psyche.. Ich hätte mir so gewünscht, dass er auch zu meiner Geburtstagsfeier kommt.. Dass er sich irgendwie überwinden kann.. Aber das wäre vermutlich zu viel für ihn gewesen.. Und ich möchte, dass es ihm gut geht und er nicht über seine Grenzen geht. Dennoch - es wäre schön gewesen, ihn dabei zu haben. Oder zumindest danach zu sehen.. Ich weiß nicht was das mit DemonEyes und mir ist.. Er sagt, er habe keine tieferen Gefühle für mich und doch ist er der liebevollste Mensch dieses Planeten - zu mir. Und das zerreißt mich. Denn sein Umgang mit mir schürt Hoffnung und entfacht noch intensivere Gefühle mit jedem Treffen.. Jeder Berührung.. Jedem Wort.. Jedem Blick.. Er wird nie an meiner Seite sein. Alles was uns betrifft lebt im Verborgenen.. Ist ein Geheimnis.. Und ich rechne damit, dass er mir eines Tages endgültig das Herz heraus reißen wird. Nicht, weil er ein grausamer Mensch ist.. Sondern weil er die Liebe wieder finden wird - bloß nicht in mir. Ich bezweifle, dass er jemals mehr in mir sehen wird. Und doch will ich keinen anderen - nur ihn. Ich habe keine Augen für jemand anderen, als ihn.. Und darum wird mein Herz ihn niemals los lassen können.

.. Xoxo ..

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Eingehüllt in Grau.

Die letzten Tage bringen mich um.. Ich kann nicht so weiter machen. Und ich kann nicht aufhören. Alles spitzt sich immer weiter zu und ich weiß, dass wenn ich jetzt nicht aufpasse, alles in den Abgrund stürzt. Ich bin zittrig und unruhig. Ängstlich und unsicher. Angespannt und dünnhäutig. Erschöpft und ausgelaugt. Wann nimmt das endlich ein Ende? Ich kann nicht mehr. Ich brauche eine Pause von dem allem und doch ist keine in Sicht. Andere Menschen würden sich rausziehen, sich krank melden lassen, um sich zu erholen und wieder klar zu kommen.. Und ich? Ich schaue auf dem Dienstplan nach, welche Tage halbwegs für's Team tragbar wären.. Das würde sonst niemand tun! Wieso also ich? Wieso kann ich nicht auf mich achten? Mich am wichtigsten sehen? Meine Bedürfnisse an erste Stelle setzen? Alles in mir schreit danach, dass ich eine Auszeit brauche.. Dass ich mich erholen muss.. Und doch schaffe ich es nicht, alle hier hängen zu lassen. Und genau das ist der Punkt. Ich denke wieder an meine Bewohner*innen und Kolleg*innen - aber nicht an mich, wie ich es sollte. Ich fühle mich wie in einen grauen Schleier gehüllt, der nur noch das nötigste zusammen hält, damit ich nicht in mir zusammen falle und zerbreche. Warum ist das so schwer? Die Leute sagen immer, ich soll auf mich achten. Soll mir Pausen einräumen, wenn ich sie brauche. Soll "nein" sagen, wenn es nötig ist. Soll mir Hilfe suchen, wenn alles zu viel wird. Aber niemand sagt einem, wie das geht.. Wie man den inneren Schatten überspringt, der die Höhe eines Wolkenkratzers hat.. Ich kann einfach nicht mehr..

.. Xoxo ..

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Warnung.

Ich bin kein extrem spiritueller Mensch, aber ich glaube auch nicht an gar nichts. Die letzte Nacht war seltsam.. Ich habe von ihm geträumt.. Littleredheadpunker.. Der Traum war super dramatisch, aber im wesentlichen ging es darum, dass wir uns zufällig wiedersahen. Und wir fielen innerhalb von Millisekunden in Sehnsucht, Leidenschaft und pure Liebe.. Doch dann erzählte er etwas, was mich verletzte und die Situation eskalierte.. Ich flüchtete, er auch.. Wir können beide derartige Momente nur schwer ertragen.. Doch ich kam zur Besinnung, wusste, dass ich ihn auf keinen Fall verlieren möchte.. Ich rannte verzweifelt umher, schrie aus voller Seele seinen Namen, um ihn wiederzufinden.. Der Traum endete damit, dass wir uns in die Augen sahen, alle Anspannung abfiel und er mich in seine Arme zog.. Ich glaube zwischen uns gibt es nur ALLES oder NICHTS.. Und das macht es so schmerzhaft.. Denn ich will absolut nicht ohne ihn sein. Aber es ist besser für ihn - und auch für mich. Denn sonst würden wir sofort wieder in eine solche Extreme fallen und uns eventuell vollkommen zerstören.. Vielleicht ist dieser Traum eine Warnung.. Dass ich, obwohl ich ihn so sehr vermisse, nicht schwach werden darf. Und dann ist da ja auch noch DemonEyes.. Die Liebe ist so kompliziert.. Das nervt.

.. Xoxo ..

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Hoffnung und Schmerz.

DemonEyes hat mir komplett den Kopf verdreht.. Und es hat mich die letzten Wochen mehr als einmal um den Verstand gebracht, nicht zu wissen, wie er darüber denkt.. Wir gehen spazieren, machen Filmabende, tanzen durch die Gothicszene, flirten, kuscheln, genießen die Nähe und können wirklich kein bisschen die Finger voneinander lassen.. Er ist so lieb zu mir und es gibt glaube ich keinen, bei dem ich mich sicherer gefühlt habe. Pures Vertrauen ist erholsam und schön. Und würde man nicht die Wahrheit kennen, würde man sich sicher sein, dass wir Hals über Kopf ineinander verliebt sind.. Aber so ist es nicht. Nicht für ihn. Seine Ex ist immer noch so doll in seinem Kopf.. Und das was sie ihm alles angetan hat, wie abhängig sie ihn gemacht hat, welche Dramen sie miteinander durchlebt haben, lässt ihn nicht mehr los.. Es wird besser, aber ich gebe mich nicht der Hoffnung hin, dass er sich irgendwann vielleicht doch in mich verliebt.. Oder seine Gefühle nur verdrängt.. Ich stelle mich lieber dem süßen Schmerz. Zwischen uns ist alles okay. Und seit unserem Gespräch geht es mir tatsächlich vieeel besser. Ich bekomme es einsortiert und muss nicht mehr Rätsel raten. Außerdem hat es mich erleichtert, dass er sich danach kein bisschen anders mir gegenüber verhalten hat. Wir werden immer vertrauter miteinander. Und doch plagen mich auch Gedanken, die ich nicht loslassen kann.. Littleredheadpunker.. Er fehlt mir immer noch und das wird nie vorbei gehen. Das ist okay - so trage ich ihn immer in meinem Herzen.. Doch es tut weh, nicht zu wissen, wie es ihm geht.. Aber so sehr ich ihn auch vermisse, es würde uns beide in den Abgrund reißen, wenn ich mich bei ihm melde.. Ich weiß nicht mal ob er das wollen würde.. Mittlerweile habe ich immer mehr das Gefühl, dass nicht seine Psyche das Problem war, sondern ich..

.. Xoxo ..

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Leid und Heilung.

Ich dachte vor ein paar Wochen noch, dass mir die Arbeit nach langer Zeit wieder wirklich gut tut und Freude bereitet. Doch gerade bin ich dem kompletten Gegenteil ausgesetzt.. Nach über zwei Jahren verschonte uns Corona nicht mehr - weder im Team, noch im Klientel. Dann noch eine Kollegin, die eh ständig krankgeschrieben ist. Aus unserem eh schon kleinen Team, blieben nicht viele übrig und so war ich gezwungen, Schichten zu übernehmen.. Meine Chefin achtet gut auf mich, aber auch sie kann nicht alles abwenden. Hinzu kamen mehrere Umzüge der Bewohner*innen.. Und ER - mein neuer Bezugsklient, der mir mit seiner dreisten und provokanten Art den letzten Nerv raubt.. Ich bin mit Todo's völlig überlastet und mein Kopf sucht nach einem Ausweg.. Ich bin komplett erschöpft und wünsche mir so, einfach mal länger zur Ruhe zu kommen. Littleredheadpunker jeden Tag zu vermissen macht es nicht leichter.. Er hatte neulich etwas in seinem Status.. Es hat einen kompletten Heulkrampf in mir ausgelöst. Außerdem heißt das, dass er meine Nummer gespeichert hat - so wie ich seine.. Er fehlt mir so sehr.. Aber ich will weder ihm, noch mir, weiter wehtun. Und doch wünschte ich, es gäbe jemanden, bei dem ich mich wieder so sicher fühlen könnte.. Mit dem ich mich so verbunden fühle.. Und leider bekommt, besonders in finsteren Momenten, mein Kopf das von Dezember mit dem „Kumpel“ nicht verarbeitet.. Immer wieder spiele ich jedes noch so kleine Detail, an das ich mich noch erinnere, wieder und wieder und wieder ab. Um irgendeine Erklärung zu finden. Sein Verrat sitzt tief. Das Vermissen und die Trauer noch tiefer.. Ich frage mich, wie es ihm mit der Situation geht.. Ob er es bereut oder völlig die Realität verdreht.. Seine Vernehmung müsste schon erfolgt sein.. Und dass sich die Anwältin, die mich beraten soll, noch nicht gemeldet hat, macht mich zusätzlich wahnsinnig.. Doch es gibt auch schöne Momente, die mir das Gefühl geben, mich langsam von all dem Schmerz der letzten Monate zu erholen. Ich war letztes Wochenende in Lübeck bei einer Freundin, die ich erst ein paar Monate kenne. Erstens - Lübeck ist eine sooo wunderschöne Stadt! Ich war noch nicht oft da. Aber es ist so toll grün überall, es gibt viel Wasser, schöne Gebäude und ist wunderbar ruhig. Und zweitens - wir haben uns lecker Bubbletea geholt und sind lange spazieren gegangen.. Oder die Gothicnight am Freitag war auch super schön.. Mein letzter Filmabend mit DemonEyes.. Nachdem meine Familie in Coronaquarantäne war und ich sie endlich wieder besuchen durfte.. Ein Barabend mit Leuten aus meiner Clique.. All diese Momente helfen mir momentan so sehr. Und ich liebe die Leute, mit denen ich sie verbringen darf.

.. Xoxo ..

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Gothicnight.

Es ist unfassbar, wie lange ich einige Leute nicht mehr gesehen habe.. Und auch wenn die Welt gefühlt nicht nur den Bach runter geht, sondern einen reißenden wilden Fluss, war diese Nacht genau das, was ich gebraucht habe. Musik, stundenlang tanzen, neue Freundschaften vertiefen, mit Leuten rumalbern - den Kopf frei kriegen. Ich habe outfittechnisch mal etwas neues ausprobiert und mich selten so wohl gefühlt. Das Feedback von den anderen war mega. Außerdem war ich Babysitterin für drei Freunde, die zum ersten Mal mit waren. Gut, ich habe meine "Babys" ab und zu mal verloren, aber in einer kleinen Dorfdisco findet man sich zum Glück immer wieder. Es war super und sie haben sich von Anfang an mit allen verstanden. Und ich liebte das Gefühl, dass meine Community immer schöner wird. All die tollen Gespräche, lustigen Momente, faszinierenden Persönlichkeiten. Ich fühle mich so wohl mit diesen Menschen. Ich kann sein, wie ich bin - und das ist wundervoll. Alles war perfekt und es war der schönste Abend mit meinen Gruftis seit ich Teil dieser Szene bin. Gut - meine Füße hätten mich am Ende des Abends am liebsten umgebracht. Aber das war es wert. Besonders der Schluss des Abends war supi. Wo nur noch unsere kleine Gruppe von so 10 Leuten da war und wir den Abend vollkommen ausgereizt haben. Wir hatten den ganzen Raum für uns. Wir tanzten, lachten, quatschten und ließen die Zeit an uns vorbei ziehen. Dieser Abend hat mir das Gefühl gegeben, dass alles wieder gut werden kann.. Dass sowohl ich, als auch die Welt sich erholen kann.

.. Xoxo ..

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Angst.

Es gibt glaube ich kein Gefühl, dass so schnell bedrohlich und gefährlich für mich ist.. Ich dachte, dass ich nach den letzten Monaten die Angst Stück für Stück wieder los lassen kann.. Dass sich meine Albträume und Flashbacks und Erinnerungen und Paranoia langsam zumindest so beruhigen, dass ich nicht jeden Tag zusammen breche, weil ich es nicht mehr aushalte.. Doch wie soll man auf diesem Planeten leben, auf dem Angst Alltag bedeutet? Für so viele.. Was die Menschen in der Ukraine durchmachen ist unvorstellbar. Und doch sind meine Gedanken von Bildern, Visionen, Szenen, Horrorszenarien, Zukunftsängsten überflutet.. Pure Angst, die sich bis in den letzten Millimeter meines Körpers und Verstandes gräbt. Ohnmächtig zu sein ist qualvoll.. Jeder geht anders mit der Situation um.. Ich schaue viel Nachrichten. So beängstigend es ist, aber nicht informiert zu sein macht mich noch mehr kirre. Aber das kann nicht jeder ertragen. Und das ist vollkommen okay. Achtet bitte gut auf euch. Keiner von uns kann wissen wohin uns dieser Krieg führt. Wie weit er sich ausbreitet. Wie lang er anhält. Vielleicht retten die EU und NATO uns.. Vielleicht gibt es uns in ein paar Tagen schon nicht mehr.. Niemand weiß das. Und niemand kann uns in Sicherheit wiegen. Aber ich will mich nicht von meiner Angst lähmen lassen. Die Angst hat mir nach harten Zeiten etwas gezeigt. Etwas womit ich nicht gerechnet habe. Ich will nicht sterben! Ich will bloß nicht so leben. Mit all dem Schmerz in mir.. Mit diesen Krankheiten.. Mit diesen Erinnerungen, die mich immer noch zerreißen.. Und das ist meiner Meinung nach ein ziemlich großer Unterschied. Ich bin in Gedanken bei den Ukrainer*innen.. Und bei den Menschen in Russland, die diesem Monstrum von Brutalität und Unterdrückung ausgeliefert sind und die Konsequenzen seiner Impulsivität tragen müssen..

Pray for Ukraine! Pray for the world!

.. Xoxo ..

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Vermissen.

Es wird immer schlimmer.. Es tut nur noch weh.. So sehr ich den Abstand zu Littleredheadpunker brauchte.. So sehr mich seine Psyche in meine eigene Finsternis riss.. Er fehlt mir. Ich kann sein Foto nicht weglegen. Und ich kann den Blick nicht abwenden. Jeden Tag auf's Neue treibt es mir Tränen in die Augen.. Ich habe wirklich versucht meine Gefühle für ihn zu vergessen - nicht ihn. Doch ich sehe ihm auf diesem kleinen Stück Papier in die Augen und die Worte "ich liebe dich" fühlen sich wie pures Gefühl an. Es tut weh, ohne ihn zu sein. Und ich war in den vergangen Wochen mehr als einmal kurz davor, ihn anzurufen oder ihm zu schreiben. Doch das wäre nicht fair. Ohne ihn zu sein zerfetzt mich. Doch mit ihm zu sein würde uns beide in Stücke reißen. Ich kann ihn nicht wieder in mein Leben ziehen, nur weil ich es nicht ohne ihn aushalte. Das hat er nicht verdient und es würde uns beide ins Verderben stürzen. Und doch denke ich an ihn und alles was ich fühle ist Liebe. Wie sollte es auch anders sein? Das bedeutet nicht, dass ich all den Schmerz, die Sorgen, die Belastungen und all die Hilflosigkeit und Verzweiflung vergessen habe.. Aber das ist nie ER gewesen. Es waren Symptome. Aber ich kenne ihn.. Und ich weiß, was für ein wundervoller Mensch er ist, auch wenn er es selber meist nicht sehen kann.. Er ist lieb und fürsorglich.. Ich finde es faszinierend wie feinfühlig er auf andere achtet, sie sieht und Details bemerkt.. Wie er da ist und Interesse zeigt.. Die pure Treue und Sicherheit, die er vermittelt.. Dass er Liebe und Wärme schenkt.. Ich vermisse es, wie wir über alles reden konnten, all unsere gemeinsamen Insider und Interessen, all die Gemeinsamkeiten.. Aber ich glaube am meisten fehlt mir, wie verbunden ich mich ihm gefühlt habe. Natürlich tue ich das irgendwie immer noch - auf eine gewisse Weise.. Aber er ist kein Teil meines Lebens mehr.. Und ich keiner seines.. Es tut so weh. Und die Ungewissheit, was er gerade tut, wie es ihm geht, oder ob jetzt vielleicht alles anders wäre, frisst sich durch mein Gehirn. Littleredheadpunker? Vielleicht denkst du, ich hätte dich schon längst vergessen.. Aus meinem Herz radiert.. Doch ich liebe dich.. Egal ob wir zusammen sind oder nicht. Ich liebe dich!

.. Xoxo ..

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Ghosting.

Ich verstehe nicht, wie Menschen so grausam und brutal der Psyche anderer gegenüber sein können..? Wie können sie noch in den Spiegel schauen? Sie sollten merken und wissen, wie zerstörerisch Ohnmacht und Hilflosigkeit sein können. Es ist vollkommen okay, wenn man sich distanzieren möchte. Aber ist es zu viel verlangt, einmal Klartext zu reden? Ich weiß, niemand von uns mag Konflikte oder andere verletzen. Aber jemanden in ewig anhaltender Hoffnung zurück zu lassen ist unnötig grausam.. Es toben dutzende Fragen durch den Kopf. Man zweifelt an sich und allem was man gefühlt, getan, gesagt oder gedacht hat. Die Emotionen überfluten einen. Es gibt keine Erklärung. Alles was man will ist Klarheit, und wenn sie einen noch so traurig macht. Aber in dieser Unsicherheit zu hängen ist schwer zu ertragen. Besonders schlimm ist es, wenn man das WIESO nicht kennt.. So wie es gerade wegen ihm bei mir ist. Im einen Moment war alles wundervoll. Man schmiedete Pläne, lachte viel zusammen, war etwas am flirten, konnte sich auch ernste Dinge anvertrauen, lernte sich besser kennen.. Und im nächsten Moment ist diese Person einfach weg. Man versucht cool zu bleiben, nicht zu viel zu machen, nicht zu nerven. Aber mit jedem Tag der vergeht, werden die Impulse intensiver. Und die Verzweiflung ebenfalls. In seinem Fall habe ich bereits alles bis ins letzte Detail auseinander genommen. Und wie üblich den Fehler überwiegend bei mir gesucht. Aber ich habe ihn nicht gefunden. Das ist irgendwie neu, irgendwie merkwürdig.. Aber ich kenne mich. Ich weiß wie ich früher war. Ich weiß, was Leute vertrieben hat. Ich kenne meine Schwachstellen. Doch nichts davon liegt vor. Und obwohl ich mir nichts ankreiden kann, obwohl ich mittlerweile nicht mehr besorgt um ihn bin, sondern wütend und enttäuscht, lässt mich die Hoffnung nicht los. Wie bescheuert ist das bitte? Und wieso kann ich die Frage "Will ich so jemanden überhaupt an meiner Seite?" nicht mit einem deutlichen Nein beantworten..?

.. Xoxo ..

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.. 2021 ..

Ich weiß nicht, ob es eines der schlimmsten Jahre war. Aber es fühlt sich so an. Ja.. Littleredheadpunker und ich waren wirklich glücklich. Es war die schwerste und doch schönste Beziehung meines Lebens.. Doch die Trennung und der Kontaktabbruch nagen immer noch nach mir.. Am liebsten würde ich ihm schreiben.. Aber das würde uns beide zurück werfen. Außerdem haben meine beste Freundin und ich kaum noch Kontakt.. Und den ersten richtigen Streit, seit Beginn unserer Freundschaft.. Wir haben uns vertragen, aber die Pandemie und Entfernung lassen unsere Verbindung schwinden. Nach über einem Jahr hatte einen Rückfall was Selbstverletzungen angeht.. Ich könnte mir dafür in den Arsch treten! Die Traumatherapie und Triggerarbeit war echt intensiv.. Ich habe einen riesigen Kratzer in mein noch recht neues Auto gefahren.. Die Arbeit war die Hölle und einfach komplett zu viel. Zu viele Wechsel im Team. Zu viele Aufgaben. Zu viel Stress. Zu viel Überlastung und Überforderung. Zu viele Komplexe. Zu viel Pandemie. Und der Dezember setzte noch mehr oben drauf. Ich war eh schon instabil.. Dann kam dieser Typ, gaukelte mir was von Liebe vor.. Er ließ mich fallen.. Und durch die Eskalation nahm ich meine Notfallmedis.. Und dadurch kam es zu dem Missbrauchsversuch.. Der eine Vernehmung zur Folge hatte, da es einen noch schlimmeren Vorfall von 2012 mit der gleichen Person aus der Verdrängung holte.. Einen so engen Vertrauten, den man schon ewig kennt, der einen damals gerettet hat, zu verlieren, weil er einen hilflosen Moment so schamlos ausnutzen wollte.. Mein Kopf bekommt das immer noch nicht einsortiert.. Es tut weh.. Einfach weh.. Und dann starb meine Tante nach langer Krankheit am 25. Dezember im Krankenhaus.. Dieses Jahr hat mich so zerfetzt..

Aber 2021 war nicht nur grausam. Ich habe so viele tolle Momenten mit meiner Nichte genossen. Sie wird so schnell groß. Und es wärmt mein Gemüt, wenn sie mir sagt, dass sie mich lieb oder vermisst hat. Pure Liebe! Sie ist jetzt übrigens Kindergartenkind :) Außerdem wird die Beziehung mit meinem Dad von Jahr zu Jahr besser. Ich kann mit ihm über so vieles reden - mittlerweile. Er ist wie mein Fels in der Brandung. Ich hätte niemals gedacht, dass das mal so sein würde.. Aber es ist wundervoll. Die, die für mich Familie bedeuten, sind meine Luft zum atmen. Und es gab so viele schöne Momente mit meiner Family. Und mit meinen Freunden. Spieleabende, Geburtstagsfeiern, Kino, Schwimmbad, Ausflüge. Und meine Sis und ich konnten endlich das Wicked-Musical anschauen. Es war ein unglaublich schönes Erlebnis! Auf der Arbeit habe ich vor allem meine Standartfeiertage genossen. Halloween und Silvester/Neujahr. An Halloween war ich eine leicht grüne Hexe :D Ich liebe die Feiertage mit den Bewohnis! Es ist immer so lustig und tolle Stimmung tut unheimlich gut. Dieses Jahr war ich sogar an Heiligabend da.. Wir haben Kekse gebacken, Filme geguckt, hatten ein tolles Festessen und haben zu dritt unter dem Baum Geschenke ausgepackt. Mein Sommerhighlight war unser jährlicher Familienurlaub in Dänemark. Wir waren ganz für uns und haben jeden Tag voll ausgeschöpft. Meine Nichte war so niedlich, als sie immer zum "großen Wasser" wollte. Mein kleiner Wirbelwind :) Wir haben viel gespielt und gelacht. I love this Family! Das Jahr war geprägt von einigen Gruppentreffen, ich hatte mir ja eine Selbsthilfegruppe gesucht. Eine ziemlich lange Zeit waren wir sogar nur zu dritt. Aber irgendwie, obwohl ich da mit Abstand die jüngste war, habe ich so ein tolles Vertrauensverhältnis zu den anderen beiden. Ich finde mich so in deren Erzählungen wieder und die Ratschläge sind immer hilfreich. Mein Safespace! Die Gruppe gibt mir echt viel. Und ich war zum ersten Mal Anleiterin einer Praktikantin. Sie ist wundervoll und hat es mir somit sehr leicht gemacht. Aber es war eine spannende und tolle neue Erfahrung. Ich bin froh, dass wir sie fest eingestellt haben, denn sie tut unserem Team unfassbar gut!

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Schmerz II.

Was du getan hast ist nicht zu ändern. Und nichts lässt mich vergessen. Nichts kann die Angst oder den Ekel oder den Schmerz beenden. Du hast mich benutzt. Du hast die Situation ausgenutzt. Ich bekomm es in meinem Kopf nicht getrennt.. Wie kann jemand, den man fast ein Jahrzehnt kennt einem sowas antun? Wie kann es sein, dass ich mich schuldig fühle, weil ich zur Polizei gegangen bin? Wie kann ich dir nicht schaden wollen, nach dieser Aktion? Aber ich will, dass du nie wieder denkst, dass du das Recht dazu hast.. Ich habe dir vertraut.. Und egal was du sagst oder meinst, wie es gewesen ist - ich war nicht anwesend. Ich war komplett weggetreten und da war die Grenze, die du übertreten hast.

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Schmerz.

Du redest von Liebe auf den ersten Blick.. Und reißt dennoch meine schlimmste Vergangenheit auf, nur um mich alleine daran zerbrechen zu lassen.. Wie kann etwas so intensiv und dann einfach vorbei sein? Wie konnte ich mich so sicher fühlen und jetzt Angst wegen dir haben? Wie konnte ich denken, dass es ein Happy End für jemanden wie mich geben könnte..? Der Schmerz zerfrisst mich. Ich habe seit Tagen so gut wie nichts gegessen.. Ich schlafe seit Tagen kaum.. Ich fühle mich wie ein Zombie. Meine Blicke sind leer. Mein ganzer Körper verkrampft. Meine Augen voller Tränen. Meine Gedanken gleichen einem Hurricane. Der Schmerz sitzt so tief. In mir sind zwei Stimmen, die streiten. Die eine will den Tod, die andere hofft weiter und will dennoch das gleiche. Es soll einfach aufhören. Ich will aufhören zu existieren. Nicht weil ich sterben will.. Sondern weil ich es nicht ertragen kann, zu leben.. Ich dachte du wärst anders. Ich dachte du dachtest ich wäre anders. Aber ich falle ins Nichts.

.. Xoxo ..