Episode_hee

일상 생각 감정

[noifor]

남탓을 하고 불행에 기대어 버리는 건 쉬워. 대신 날 탓하고 내가 바꿀 수 있는 미래를 믿어야지. 오래 전에 지나간 책에서 지금을 찾았어.

[clineblue]

충분히 의미있는 삶이라면, 삶에 내재된 고통을 정당화할 수 있다

나는 자신의 적을 정복하는 사람보다 자신의 욕망을 극복한 사람을 용감한 사람으로 꼽는다 가장 어려운 승리는 자신의 자아를 이기는 것이다 _아리스토텔레스

쉬운 인생을 달라고 기도하지 말고, 좀 더 강한 사람이 되게 해달라고 기도하라. 너의 능력에 맞는 일을 달라고 기도하지 말고, 네가 해야 될일에 맞는 능력을 달라고 기도하라. 그러면 당신이 해낸 일이 아니라, 당신 자신이 기적이 될 것이다.  _필립스 브룩스

그대의 것이 아니거든 보지를 말라. 그대의 마음을 흔드는 것이라면 보지를 말라. 그래도 강하게 덤비거든 그 마음을 힘차게 불러일으켜라. _파우스트

알차게 보낸 하루가 편안한 잠을 제공하는 것처럼 알찬 생애가 평온한 죽음을 맞이하게 한다. _다빈치

마음속 지옥을 피하려고 하면 마음속 천국에서도 멀어진다. _Abraham H. Maslow

인생은 당신이 선택한 모든 것의 합입니다. 그래서 오늘은 뭘 하실 건가요? _알베르 카뮈

우리 각자에게 주어진 진정한 소명이란 오직 자신에게로 가는 것, 그것뿐이다.” “나는 다시 그리움을 견디고, 꿈을 꾸고, 혼자일 것이다.” _헤르만 헤세, 데미안

[epihee]

주 5-6회 새벽 운동을 간다. 요 몇일 사이에 같은 시간에 나가도 하늘이 더 짙은 남색이다. 이불에서 나오기 싫은 계절이 돌아오고 있다.

어릴 때와는 다르게 올해 여름은 나에게 큰 인상을 남기지 못 했다. 실내 에어컨 아래 앉아 일하는 직업이라 그럴까 다른 여름들보다 훨씬 바다 계곡할 것 없이 놀러도 많이 다닌 것 같은데…

어쩌면 마음의 문제일지도 모른다. 온전히 이 계절을 바라보고 함께 맞이하고 느끽ㅎ 보내고 싶은 사람이 아니라서. 내게 그저 여느 계절과 다름 없이 하루 하루 살아가야하는 여름이였던 것처럼 그저 함께 해야만 하는 사람이라 버티고 있는 건 아닐지

[epihee]

사랑이 다시 노력한다고 될까 이미 너무 많은 감정을 보여줬고 돌이킬 수 없는 그 감정은 이제 내 기본값이 되어버려서 두번 다시는 사랑스러운 연인으로 돌아갈 수 없을 것 같다 주위에 정말 부부처럼 아닌 인연을 오랫동안 이어가는 커플이 있어서 그걸 당연하다 생각하는 너랑은 달리 나는 서로에 대한 존중과 애정이 너무 중요한 사람인데 문제는 너는 내게 있는 그 감정들이 나는 네게 없다는 거다 화가 나다가 이젠 냉정하게 가라앉은 감정이 되어버린 것 같아 사실 그냥 막 나가는 것 같다 친구에게도 모르는 사람에게도 연인에게는 당연히 더더욱 안 할 말, 행동을 너에게 한다 그리고 부끄럽지도 않고 그저 짜증스러울 뿐이다

[jt1674]

Visit Original Link

[epihee]

나의 밑바닥을 드러내는 사람을 만나게 되었다. 나는 이리도 좋고 싫음이 감정이 다 티가 나고 분노를 참지 못하고 다름을 이해하지 못하고 아주 작은 불편함이나 손해도 용납하지 못하는 사람이였구나.

부딪히고 배우고 이런 나를 받아들이고 변화하는데 초점를 둬야 내가 더 건강해진다는 걸 알면서도 그저 피하고만 싶다. 너를 만나기 전에 나는 이런 사람이 아니였다고 나를 이렇게 만든 건 너라고 탓하면서

[mil4n0]

[epihee]

사랑이라는 것이 무엇일까 생각한다 아주 오랜만에 예전에 쓴 텀블러 글을 읽어보았다 7년전에 나는 그런 생각을 했구나 어제같은데 벌써 7년이 흘렀네 여전히 나는 첫사랑만큼 사랑할 사람을 나에게 상처줘도 좋겠다고 생각하는 사람을 만나지 못 했고 나를 좋아하고 사랑해주는 사람들에게 온전히 마음을 주지도 못 하고 행복하지 못 하고 아닌 것처럼 굴면서 이렇게 숨어있구나.. 언제쯤 다시 사랑할 후 있을까 32살에 다시 사랑이라는 걸 할 수는 있을까 너무 두렵다 평생 두번 다시는 그 사람이 부르는 내 이름만으로 세상 다 가진 것같이 기뻤던 그런 감정과 감동을 느낄 수 없을까봐 15살 그때 정말 너에게 다 줘버렸을까봐 이젠 결혼해서 한 남자의 여자가 된 너인데

[binarynotation]

⏳ 시간이 많잖아 ⌛️

문득 당신의 입에서 흘러나온 ‘시간이 많잖아.’라는 문장이 슬퍼서 흠칫했다. 정색하고 ‘아니, 시간이 많지 않을지도 모른다.’라고 말하고 싶었지만, 그럴 수 없음에 또 한 번 더 슬펐다.

사랑하는 사람아. 당신이 내 눈을 바라보는 순간을 대단히 소중하게 여겨주길. 특별할 것 없이 얼굴을 마주하고 속삭이는 지금이 영원하지 않을 수도 있다는 것을 알아주길. 내 눈동자 속, 당신이 투명하게 웃고 있는 장면이 내겐 절망 같은 희망이라는 걸 눈치 채 주길. 끝내 아무 말도 못 한 채 속으로만 바라는 내가 이렇게 웃고 있다.

오늘 줄 마음과 오늘 할 표현을, 갖가지 이유로 미루지 않는 당신이길. 언젠가 멀리서 오늘을 회상했을 때, 아주 작은 후회나 미련도 남지 않기를. 그 언젠가의 당신은 오늘의 모습이 당신의 최선이었다고 말할 수 있는 사람이기를. 훗날 만약 우리가 섬이 되어야 하더라도 어떠한 미련도 없이 가벼운 걸음으로 떠날 수 있는 사람이기를.

[melancholy-0]

조금이라도 더 나은 선택을 하게 해요

[hwachidori]

아침의 시작을 어떤 컨텐츠로 맞이하는지가 중요하다.

리셋된 뇌에 가장 먼저 심는 메시지가 무엇인지가.

아침에 하는 생각은 하루 전체를 이끄는 방향키와도 같다. 갓 잠에서 깬 아침은, 외부정보로부터 오염되지 않은 유일한 청정지역이자 하루 중 가장 이성적인 판단을 내릴 수 있는 시간이다.

그래서 아침에 처음 사고하는 토픽을 스스로 설정하느냐, 남에게 덮어씌움 당하느냐에 따라 하루를 주체적으로 살 것인지 지배당할지가 결정된다.

인스타그램을 켠다? 축하합니다. 도파민과 알고리즘에 휘둘리는 하루를 보내게 되겠네요.

아침부터 잠들기 전까지 주로 어떤 사람과 어떤 이야기를 나누며, 책상 위에 올려진 책이 무엇이며, 구독하는 매체와 온라인 포스트가 무엇이며, 심지어는 가장 자주 자리하는 곳에 붙여진 포스트잇에 무엇이 적혀 있는지가 하루의 생각, 한달의 생각, 인생의 한 시기의 생각을 결정한다.

[ruricoco]

[8645]

교양과 품위

태도의 우아함

배려하는 것/예의바른 것/관용을 베푸는 것/대가를 바라지 않고 선행을 베푸는 것

옳은 일에 대한 기준을 쉽게 바꾸지 않는 것/자신의 기준을 바꿀 줄 아는 것/자신이 틀렸음을 인정하는 것/부끄러울 줄 아는 것/반성하는 것

일관성 있는 태도를 유지하는 것

자신의 의지를 유연하게 관철하는 것

함부로 가치판단하지 않는 것

타인의 의견을 수용하는 것/타인의 존재를 인정하는 것/타인을 무시하지 않는 것/타인을 함부로 단정짓지 않는 것/사람의 양면성을 받아들이는 것

배움의 즐거움을 잃지 않는 것

끊임없이 읽는 것

자신의 불편함을 발언하는 것/발언의 무게를 아는 것/자신의 위치•영향력을 파악하는 것/사회적 약자를 위해 꾸준히 목소리를 내는 것

경청하는 것

정당하게 분노하는 방법을 아는 것

상황을 속단하지 않는 것

비꼬아 말하지 않는 것/비꼬아 듣지 않는 것

사유하는 것/사유하는 것을 두려워하지 않는 것

불안함을 나의 것으로 만들어 유용하게 사용하는 것

자신의 호불호를 분명하게 아는 것

자신의 장단점을 알고 있는 것/단점을 인식하고 타인과의 관계에서 적절히 조절하는 것

눈을 보고 이야기하는 것/타인이 부재할 때 그의 이야기를 하지 않는 것/유머를 잃지 않는 것/옷을 제 때 빨고 잘 다려입는 것

바르게 살려고 노력하는 것

[gyungsee]

내가 입은 허영을 벗자 타인을 존중하는 감정의 정주민이 되기 위해서

[rosekaya]

너무 작은 것들까지 사랑하지 말라고, 그것들이 모두 나를 울게 할 거라는 글을 읽었습니다. 그 덕에 하루 동안 찬찬히 제가 사랑하고 또 사랑했던 모든 것들을 떠올려봤습니다. 무엇이 작고 무엇이 큰지, 저로서는 대체 가늠할 수 없었어요. 눈깜박 할 사이에 이렇게나 붙잡아두고 싶은 것이 많아져 버렸습니다. 머물러 있는 것은 그 자리에서 무겁고 단단하게, 떠나간 것들은 자신이 여기에 있었다는 흉터를 시리게 남겼네요.

실연 당한 여자에게 한 철학자 이런 말을 했대요. “너는 너를 사랑하지 않는 사람을 잃은 것 뿐이다. 하지만 그는 그를 사랑해 준 사람을 하나 잃은 것이다. 알고 보면 그가 더 괴로운 상황이다.”

헤어짐은 나를 한 단계 성장시키고 보다 넓은 세상을 보여준다하지만 글쎄요. 저는 이제 그런 것들을 잘 모르게 돼버렸습니다. 날 사랑해주지 않는 사람을 떠나보낸 것뿐인데 어째서 제 몸의 반을 뜯어낸 것처럼 아플까요. 그것이 가장 소중했던 것도 아닌데.

꼭 연애만을 얘기하는 것은 아닙니다. 사랑은 어디에나 있잖아요. 따스한 햇살, 새벽 공기, 커피 한 모금. 아주 친했던 친구 혹은 이루고자했던 꿈.

비밀을 하나 말하자면요. 저는 인정해버렸습니다. 그래, 맞아. 나는 사랑했어. 그렇게 속 시원하게요. 어떤 것을 인정하는 것은 어렵고 버거워 때로는 자신의 신념같은 중요한 부분을 내려놓아야 할 때도 있지만 그 시간이 쌓여 지금의 나를 만들었다는 걸 아는 것이 더 중요하다는 생각이들었습니다.

관계를 쌓아가고 또 무너뜨리면서 얻어낸 것은 추억입니다. 사람은 추억을 뜯어먹으며 산다고하잖아요. 내 시간과 노력 그리고 감정들을 쏟아내어 쟁취한 가치이니 고맙게 또 소중하게 여기려합니다. 처음부터 아주 크게 마음을 두드리는 것은 그다지 많지않잖아요. 작은 씨앗으로 내 안에 굴러들어와 어느새 뿌리를 내리고 자라 나무가 되어 크고 단단해지는 것이죠. 조금 슬프기도하네요. 결국 작은 것들을 사랑하지않을 수 없습니다. 제가 할 수 있는 일은 볕을 내어주고 창을 열어주어 강하고 키우는 것뿐. 쉽다면 쉽고 어렵다면 어려운. 작은 것들을 사랑할 수 있는 사람이 되어보는 것도 저는 꽤나 괜찮은 일이라고 생각합니다. 감기 조심하시고 늘 건강하세요.

[macrocarpiumofficinale]

걱정을 미리 그리고 너무 심하게 하시는 직원분이 있다. 나이는 나보다 약 열살이 많으신데 정말 착하시고 순수하시다(물론 일은 매우 못하시지만).

나도 평소에 잔걱정이 많은 편이라 생각하지만 그분은 나의 상상을 훨씬 벗어나신다. 그리고 그 걱정을 해소시키려 남에게 자꾸만 물어보시거나 걱정을 토로하신다. 물론 철저한 준비를 하기 위함이겠지만 그 일정한 선을 넘고 나니 그걸 듣는 나도 스트레스이다. 나의 걱정이 남에게 피해가 될 수도 있다는 것.

이렇게 또 하나 알아가게 된다.

[journeybe]

“나 자신을 사랑한다는 것은 쉬운 일이 아닙니다. 세세한 것까지 너무도 자세히 알고 있기 때문이죠. 저는 ‘내가 참 괜찮은 사람'이라고 느껴질 때도 있었지만 ‘나는 사실 꽤 냉혹한 인간이다.’ 라고 느껴질때도 많았습니다. 저는 ‘이 중에서 어떤 것이 진짜 나 일까.’ 를 고민하는 일을 그만두고 ‘그 모든 것이 다 나’ 라는 사실을 일단 인정하는데서 출발했습니다. 그리고 ‘한 개인인 내가 어째서 그렇게 다양한 모습으로 변하는 것일까'를 생각해봤습니다. 결국 상대방이 누구냐에따라 온화한 내가 되었다가 또 냉혹한 내가 되었다가 하는 것이죠. 그렇다면 나 자신을 전체적으로 사랑하는 것은 어렵지만 특정한 누군가와 있을 때에 나 자신을 사랑하는 것은 어려운 일이 아닐지도 모릅니다. 예를 들어 봅시다. A라는 이성과 함께 있을 때는 아무리 노력해도 허둥대게 되고 결국 우울해지게 되는데 B라는 이성과 있을 때의 나는 즐겁게 대화를 이끌 수 있고 뭔가 괜찮은 사람이 된 것 같은 기분이 듭니다. 그때 우리가 결국 A라는 사람이 아니라 B라는 사람을 선택하게 되는 것은 ‘A보다 B가 좋아서'라고 말할수도 있지만 ‘B와 있을 때의 나 자신이 좋아서’. 라고 '그런 나로 살아가는 것이 좋아서.’ 라고 말할 수도 있습니다. 사랑이란, 어떤 상대방을 좋아하는 것이라고들하지만 오히려 그 상대방 덕분에 나 자신을 좋아할 수 있게 되는 일이 아닐까요. 불행하게도 모든 인간관계에는 끝이 있습니다. 이별이나 죽음 때문에 누군가를 잃게 되지요. 누군가를 잃어서 슬프다는 것은 더 이상 그 사람의 다정한 목소리를 들을 수 없고 이제는 그 사람의 따뜻한 몸을 안을 수 없다는 그런 안타까움이겠지만, 다른 한편으로는 그 사람 앞에서만 가능했던 그 나의 모습으로 더 이상 살아갈 수 없게 되었다는 외로움이기도 할 것 입니다. 내가 그렇게도 솔직할 수 있었던 것은 그 사람 앞에서 뿐이었고 그렇게 바보같고 시시한 행동을 마음껏 할 수 있었던 것도 그 사람 앞에서 뿐이었는데 그 사람이 사라지면서 이제 나는 내가 좋아했던 그 때의 내 모습도 역시 잃어버리게 되는 것입니다. 수많은 사람들에게 둘러싸여 살아가면서 우리는 그 중 많은 사람들에게 사랑받지 못하면 왠지 살아갈 수 없을 것 같은 기분이 듭니다. 그러나 학교에서나 회사에서 내가 좋아할 수 있는 나의 모습을 헤아려 본다면, 그래서 그런 내 모습이 두 세개만 있으면 어쨌든 살아갈 수 있는 것이 아닐까요? 내게는 친구가 세 명밖에 없는 것이 아니라, 내가 나 자신을 사랑할 수 있게 만들어 주는 사람이 세 명이나 있다.라고 생각하는 것입니다. 그렇게 우리는 내가 좋아할 수 있는 나의 모습들을 하나 씩 찾아가면서 살아갈 수 있는 발판을 마련하고 있는 것인지도 모릅니다. 이처럼 나 자신을 사랑한다는 것은 거울을 보며 난 내가 좋아. 라고 말하는 것이 아니라 타인 덕분에, 타인을 통해서 나의 어떤 모습을 긍정하게 되는 일입니다. 그리고 바로 그렇기 때문에 우리는 어떤 타인을 둘도 없는 존재로서 사랑하게 되는 것 입니다.”

—

히라노 게이치로 작가가 TED강의

<나를 사랑하기 위해서 타인을 사랑한다는 것> 

(via hellosoyo)