Tu indiferencia no me ayuda, no me sana, no me cuida. Cuando mas necesito de tu abrazo, de tu calidez, no estás, y no me gusta tener que implorarte ni pedirte lo que necesito pero tal vez deba hacerlo. Ser humano. Me hace mal la soledad de sentirme triste, me hacen mal las inseguridades. Me hace mal sentirme menos, siento cosas inexplicables que solo alguien con alma muy profunda entenderia, alguien con el corazón muy roto y descocido solo podria descifrarlo. Me siento en el abismo de la tristeza, y estoy a punto de caer. Necesito que me salves, que me encuentres, que me ayudes. Hay dias que me siento incomprendida, nadie me entiende, siento inseguridad, siento temor, siento defectos fisicos que se transforman en imagenes y palabras que se insertan en mi cabeza. Cada vez que una linda imagen se me cruza, alguien viene y me empuja al abismo de todo lo inseguro, y caigo, si que caigo, y me golpeo muy fuerte la cabeza, me quedan secuelas dificiles de curar y no te das cuenta. O te das cuenta y me susurras sobre el cuello haciendo que me tambalee un poco mas hacia el precipicio de la muerte mental, y aunque no seas consciente de eso, te aseguro que la indiferencia me hace mal. Y el llanto se convierte en mi aliado mas grande, intento limpiar esa tristeza desde las gotas que resbalan por mi mejila y caen por la tela de mi pijama a la noche, ya que la noche me vulnera, la noche me entristece, me ata a la oscuridad. A veces siento que merezco estar sola, merezco la muerte mental que me causa caerme al abismo y merezco todo lo que me pasa, por mis defectos fisicos y mentales. Merezco todo lo malo por tener esa grasa de mas, merezco lo malo por ese rasgo en mi rostro que quiero borrar, merezco lo malo por la inseguridad, y sobretodo merezco el abismo por no saber ganar. Nunca le supe ganar al precipicio, sera por eso que me da pánico la altura, asi como el miedo al mar, casi tan grande como eso. Me siento insfuciente como el amor que hay en el mundo, nunca esta de más. Nunca esta de mas estar triste, ya que me lo merezco, al igual que no poder dormir en las noches. El buen descanso no existe para mi, ya no tiene gracia, merezco estar despierta y sentir el dolor, sentir la insuficiencia de lo que soy, tantos defectos para enumerar que me quedaria corta.
Defectos. No estoy conforme con mi aspecto fisico, no me entra la ropa que me gustaría, en las tiendas hay "talles únicos" que te hacen salir llorando haciendote pensar que la que esta mal es una, que no encajo en la ropa, no encajo en la sociedad. No me siento cómoda conociendo gente nueva, que pensaran de mi, de la loca insegura, que estarán pensando sobre mi rostro, sobre lo que digo, ¿Habre dicho algo aburrido? ¿Ya no querran verme mas? Seguro no cai bien. Es una de las razones por las que no suelo socializar, me da pánico escenico, me da miedo. No estoy calificada para tener pareja, me siento menos que los demas, me siento poco atractiva, poca personalidad fuerte, poco autoestima. Le debe gustar otra pienso, debe ser mejor que yo, capaz en un futuro le guste, ¿Y si le gusta porque es mas flaca que yo? ¿Y si se rie mas con otra que conmigo? ¿Y si se divierte mas que conmigo? Esos y billones de pensamientos corren por mi mente todo el tiempo. No merezco el amor, no merezco felicidad, soy un fiasco. Ojala pudieramos elegir nacer o no nacer, porque morir es muy dificil hoy en dia, se necesita coraje y valentía. Mi sufrimiento se multiplica cada día y no se como hacer que pare. Ni psicologos, ni amigos, ni pareja, ni padres. A veces me empujan al abismo una y otra vez, en silencio, por mas que no lo noten, y yo caigo, y vuelvo a golpearme en la cabeza, y mi refugio es el llanto, no se cuanto tiempo mas resistirá, pero lo que si sé, es que merezco el abismo de la muerte mental.
