Essence Suicide - Memories

Enquanto eu amei, eu tive tudo. Mas então veio a tempestade. Eu odiei e aniquilei tudo. E agora só ficou a saudade. A saudade de um tempo glorioso.

[ousia-poetica]

My sense of reality goes against the rules of today’s society. By Amidst Silence

[floristic]

há esse paradoxo dentro de mim, pois eu sinto muito, mas ao mesmo tempo parece que eu não sinto nada.

[essence-suicide]

E chegamos ao futuro. Àquele futuro que não queríamos que estar, que não queríamos viver.

Eu sobrevivi fisicamente mas por dentro eu morri há muito tempo. E quando as pessoas me perguntam se mudei, se amadureci, depois de anos sem me verem, eu sou bem sincero: eu digo mudei pra pior. Me tornei mais insensível, mais frio, mais fechado a tudo e todos. Porque foi o que aconteceu comigo.

Eu consegui amenizar a dor da perda criando uma história envolvendo universos paralelos na minha mente. E com o tempo, foi diminuindo o sentimento. Hoje, eu estou anestesiado. E provavelmente ficarei assim pra sempre.

A verdade é que, no fim de tudo, eu não acredito que eu ainda consiga superar. Mesmo que eu vire um deus, eu ainda vou lembrar. E o sentimento nunca vai ser o mesmo. A entrega, a disposição pra lutar, o desejo de continuar... Nunca vão ser iguais.

Se eu pudesse, eu voltava no tempo. E olha que eu não gosto de dizer isso. Porque geralmente devemos ter orgulho do que vivemos até aqui, pois é o que nos define. Mas realmente, se eu pudesse, eu voltava. Porque eu era feliz. Foda-se se eu não tinha nada, seja financeiramente, academicamente... Eu tinha a felicidade. E olha... Aquilo valia mais que qualquer outra coisa.

Enfim...

O gif significa como estou atualmente: na minha frente existe um futuro promissor, confortável, atraente... Mas apesar de todos os seus atributos, ele é sombrio. Frio.

É isso.

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Eu sinto falta. Sinto falta do tempo em que eu tinha alguém para conversar. Sinto falta de chamar e de ser chamado. Sinto falta de nunca me sentir só. Sim, eu ainda me lembro. Lembro de quando falava sobre tudo, desde o que há na terra até o que há no cosmos infinito. Lembro de quando eu dizia o que sentia e ouvia o que os outros sentiam. Lembro de quando eu era importante para alguém. Sim, eu ainda penso. Penso no que aconteceu de bom e de ruim até aqui. Penso nas outras possibilidades que poderiam ter se tornado reais. Penso nos dias em que eu era feliz. Agora? Ah, agora isso acabou. Ou pelo menos é o que parece. Eu não tenho mais com quem conversar, seja de forma amigável ou amorosa. Não sinto mais vontade de me expressar, seja para falar sobre o que sinto sobre mim, sobre as pessoas ou o mundo ao redor. Não penso mais em nada, além de chegar em casa, após um dia longo de trabalho e estudos, para dormir, na esperança de não acordar mais.  E o motivo? Ah... Talvez todos achem que seja algo bobo. Mas é porque o meu objetivo principal de vida não faz mais parte da minha vida. Ele se foi. E agora, mesmo que eu conquiste o mundo, não sentirei o mesmo prazer. Pois o meu objetivo não era o mundo. Era uma pessoa. E conquistar o mundo era só um meio de poder ter eu queria: prosperidade, paz e felicidade, com quem eu amava ao meu lado. Até porque, mesmo que eu alcance a prosperidade e a paz agora, nunca serei feliz sem ela.

Essence Suicide

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Meta para o presente: ser um humano melhor do que fui no passado.

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Será que durante este tempo todo eu estava errado e que meu jeito de amar machucava o outro lado sem eu nunca perceber? Pois se a resposta for sim, por favor, me perdoe. Nunca foi minha intenção te machucar.

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eu escrevi um livro com o seu nome, porque o mais perto que eu conheci do amor foi com você.

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É hora de iluminar esta escuridão que se tornou a minha vida, liberando os poucos pontos de luz que restaram em meu pote de memórias.

Eu tive um amor e, no começo, tudo foi incrível e parecia promissor. Os primeiros beijos e as primeiras declarações foram as melhores. Os momentos são inesquecíveis. E eu, ao lembrar disso, sinto que, apesar de querer mais, aproveitei ao máximo. Queria sentir remorso, mas não sinto. E isso me deixa bem, pelo menos eu acho.

Me pergunto se no futuro sentirei o mesmo que senti, terei o mesmo que tive e farei tudo o que fiz. Pois, neste momento, não me vejo repetindo o feito. Mesmo com os momentos bons, o fim foi muito doloroso. Mas o fim não será falado agora.

Enfim, aqui deixo, o que acredito ser, o primeiro texto que fiz para este amor.

"...

Amor, eu nunca pensei que algum dia eu sentiria o que sinto por você. Você é o motivo d'eu ficar bem e calmo, mesmo quando tudo me deixa puto. Com seu amor, você torna cada dia da minha vida um bom dia para se viver. Quando estou longe de ti quase morro de saudades. E quando a gente fica um dia sem se falar, meu dia fica imcompleto. Quero te dizer que te amo, mais do que tudo e que você é a melhor coisa que já aconteceu na minha vida. Eu sempre vou te amar. Seja onde for, como for, quando for. E nunca vou te abandonar. Você será a pessoa mais feliz do mundo!

*******, eu te amo. ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡"

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Três da manhã. Memórias tomam a mente. Seria um pesadelo? Não. É real. Quero que seja fruto da imaginação mas então me lembro que tenho problemas para dormir. E começo a chorar. Quando foi a última vez que saí, sem medo, de casa? Quando foi que falei com alguém e sorri de verdade? Ah sim. Foi antes de sofrer o que sofri. Faz tanto tempo e a marca do que aconteceu é tão grande que quase não lembro mais dos dias em que eu ainda acreditava na humanidade. Sempre ouço que não mereci o que aconteceu. Mas ninguém faz algo além de dizer isso. Nem sequer lutar por justiça eles lutam. E, ainda assim, dizem que preciso superar. E, então, me machucam mais. "Se entregue para Deus." Como? Por que? Se Deus pudesse intervir no que houve, ele teria me salvado naquele dia. Se ele não fez nada, porque faria agora? Eu não preciso de um amigo imaginário. Eu preciso de apoio e ajuda! E não é um apoio que acabe na primeira recaída. É de um que tenha amor! Um apoio de alguém que eu possa ver e sentir. Se eu tivesse morrido, pelo menos não estaria aqui matando tudo ao meu redor. Mas nem isso foi feito. Me usaram e me deixaram aqui, para morrer lentamente sendo torturada pelas memórias. E é isso... O pior de tudo é que nem acabar com isso eu consigo. Fiquei tão impotente que não consigo fazer mais nada. E eu me odeio infinitamente por isso! Eu não sei mais o que fazer...

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Sabe quando você se sente impotente e incapaz de fazer algo que nem é tão difícil de ser feito? Pois então, eu tenho me sentido dessa forma. Parece que sou fraco. Fraco demais para fazer qualquer coisa. Para tudo eu preciso pedir ajuda ou desisto quando há dificuldades. Eu nunca me mantenha estável. Aliás, faz algum tempo que criei uma máscara onde uso o sarcasmo para tudo. Apenas quando a dor fica insuportável, eu consigo agir diferente. E, geralmente, é de forma agressiva. Eu, recentemente, procurei aquele sentimento chamado de amor, dentro de mim. Mas não o encontrei. Parece que eu sinto, no máximo, uma afeição pelas pessoas, um apego. Sendo que, no fim, é passageiro. E quando não é passageiro, por causa da minha máscara, eu acabo machucando a pessoa que eu gosto. E aí, ela vai embora. Eu admito: eu vivo minha vida baseado em mágoas do passado. Talvez por isso, eu nunca consiga fazer alguma coisa. Eu nunca consigo progredir. Me sinto cansado, frio, sem esperança. Como se nada valesse algum esforço. Como se a vida não importasse. Como se eu estivesse morto. Eu sinto muito pelas pessoas que machuquei, seja com minhas palavras ou modo de agir. Eu não tinha a intenção. Só fiz isso porque não sei mais como ser como um dia eu já fui. Não sei mais como fazer amigos, conversar bons assuntos... E amar. Acho que é isso...

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É normal você pensar que estou bem Você não sabe o que sinto e tem seus problemas também E seria errado eu te obrigar a me entender Então acredito que sorrir é o melhor que posso fazer Te preocupar sabendo que nada vai mudar É algo errado e isso também poderia até me machucar Então por isso eu guardo o que sinto comigo E fico na espera de aparecer um verdadeiro amigo

Essence Suicide

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Sabe... Nem sei como me sinto. É tanta coisa, tantos medos, insegurança... Queria que fosse tudo paranóia, mas é real... Não durmo bem, parece que a todo instante vou ter alucinações... De noite eu choro... E se tento fazer algo diferente para mudar, vem alguém e me machuca de novo. Parece até que o mundo quer que eu desista... Eu não quero enlouquecer. Só quero ficar bem. Quero ser amado pelo que sou. Quero ser feliz...

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Se um dia eu desaparecer, não se preocupe. Apenas saiba que estarei em um lugar melhor.

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“O mundo está errado. Eu não sei mais o que fazer”

Me sinto errado. Mesmo sabendo que não sou eu. Posso não ser perfeito mas eu sei que eu não sou o vilão nesse lugar. Todos cometem erros. Mas todos só notam os meus. E isso quando notam. Porque se você faz algo certo, mas esquece de um detalhe, todos te criticam por aquele detalhe. Agora se você faz algo errado de maldade mesmo, ninguém liga. Parece que gostam quando as pessoas machucam umas as outras! E eu não sou assim! Nunca vou ser assim e nunca vou me acostumar com esse mundo assim! Eu prefiro ser incompreendido do que ser um monstro!

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Eu estou bem, tá certo. Eu não quero falar sobre isso.

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Sabe aquele amor amigo? Então, eu tenho procurado algo assim. Mas parece não existir...

Tem coisas que, as vezes, quero que parecem tão simples na teoria... Mas na prática são quase impossíveis. Vejo as pessoas se traindo e jogando o amor fora apenas por prazer e me pergunto se isso é normal ou se eu é quem sou bizarro. E o principal: tenho medo de me tornar igual a elas. 

Eu me sinto vazio. Parece que estou no lugar errado. E por mais que eu tente, nada parece mudar... Nunca me sinto bem vindo em lugar algum. Nunca me sinto acolhido por alguém...

...

[essence-suicide]

Não venha me dizer como devo me sentir! Você não sabe como é parecer drogado aos olhos dos outros!