você não me ama. é nisso que eu quero acreditar, e eu vou fazer você ter certeza disso. não pense que não acredito no amor, eu acredito sim, mas creio também que ele é raro, apenas um entre milhares têm a sorte de encontrar um que seja verdadeiro. então porque eu seria uma dessas pessoas? só não entra na minha cabeça que seja possível me amar verdadeiramente. talvez você tenha muitos sentimentos por mim, mas certeza que é só uma paixão, uma paixão pelo meu melhor lado. eu sei que não tá fácil aguentar a minha companhia esses dias, mas eu tô só te “testando”, ou talvez seja só uma tentativa desesperada de provar que eu estava certa, só pra poder dizer a mim mesma “tá vendo? não era amor”. você tá conhecendo meu lado ruim, chato, louco e eu sei que não ta gostando, e talvez você nao aguente mais por muito tempo, eu tenho isso em mente, mas eu não consigo parar, é involuntário. a minha mente me diz que seu amor vai acabar logo e que se for possível que eu ajude o processo a ser mais rápido. não me culpe, eu sou assim, paranóica, e isso ta piorando, porque eu nunca passei tanto tempo com alguém, nunca me senti tão em paz e segura na presença de alguém, nunca me apeguei e desejei tanto ter alguém do meu lado por toda a minha vida. eu queria muito acreditar que você me ama, que tudo isso é recíproco, mas meu inconsciente -ou consciente- não me deixa. por vários momentos me fizeram acreditar que eu sou difícil de ser amada e eu acabei acreditando, você já me ajudou a superar muita coisa, mas isso… ah isso vai ser difícil, se você quiser desistir tá tudo bem, eu não te culparia. eu só queria poder conseguir te explicar tudo, tudo que eu não consigo engolir com facilidade. é como uma piada que você sabe que não teve graça mas de qualquer forma ri, simplesmente ri, porque sabe que isso é o mais fácil a se fazer, é assim que eu me sinto quando você se declara, diz que pensa em mim, ou quando diz que nunca vai desistir da gente, eu dou aquele sorrisinho de quem não sabe o que dizer, enquanto meu interior continua sério, insensível a tudo e todos. eu acho que no fundo eu faço isso por medo, medo de me machucar, de ser abandonada, de me iludir, eu to muito dependente de você, enquanto você nao precisa de mim, eu trocaria qualquer lugar e companhia só pra passar umas horas contigo, eu coloquei você no centro do meu sistema solar, e eu to com medo de isso acabar abruptamente e eu ficar sozinha, com o que restou, enquanto você segue sua vida normalmente. isso simplesmente acabaria comigo, eu só quero estar preparada.
