Fuggie, Hemilly!

nem um pouco sensata, já consultei o tal do psicopata

[fuggie-hemi]

Vermelho

Imagino como pode ser difícil para você ser tão diferente em um mundo de iguais. Seu tom quente confunde e é visto como impróprio aos que te rodeiam, por consequência, você também se considera assim. Tenho observado como você tem tentado se esconder dos comuns, porém, aos seus olhos, extraordinários tons de rosa. Tenho visto como você tenta clarear sua pele com tinta branca, mas embora você tente, não dá para ocultar o que te faz diferente, sua tintura deixa manchas e espaços intocados que revelam seu verdadeiro eu. 

Você não pode querer ser rosa, sua origem é vermelha, é preciso que você se aceite; mas, eu te entendo. Os tons de rosa que te rodeiam constantemente te olham torto, fazem perguntas indiscretas de como sua cor deve ser algum erro, buscam explicações para sua tonalidade diferente como se fosse um pecado, algo a ser transformado, e, principalmente, uma característica da qual não deveria ser motivo de orgulho. Talvez seja uma enfermidade, dizem alguns, ninguém consideraria que sua cor mais quente vai muito além de qualquer suposição.

Mas eu te entendo com maior diligência, porque no meu mundo todos são quadrados, eu não nasci assim, minhas formas são mais retangulares e procuro incansavelmente me encaixar, assim como você, em um mundo que não é meu. Porque essa necessidade tão pungente, menina, de se apequenar para caber em um lugar que jamais poderia compreender como você é grande? Como o que você é, vai além da pele? Ou ainda para entender que você pode ter pecados, mas a sua cor, não é uma delas? Porque não podemos transitar para outros mundos, com olhos mais gentis à diversidade dos nossos atributos? Há de existir outros espaços, onde cabemos confortavelmente.

Eu sei que é difícil expandir a visão quando, em toda sua vida, você nunca viu outros tons vermelhos, mas a verdade é que você é uma cor primária, meu bem. Você é a cor que antecede várias outras, inclusive, os tons de rosa que você deseja ser, mas que não passam de variações da sua grandiosidade substancial. Talvez, o desejo de ser diferente, é porque não se conhece ao ponto de saber o significado de ser você. Se você soubesse que seu tom não pode ser obtido mediante mistura de nenhuma cor, e é matéria-prima de tantos outros tons tão bonitos quanto, acredito que sairia por aí desfilando o quão única é. 

Não suporto vê-la infeliz com tão sensacionais naturezas de ser, é preciso dar pequenos passos em busca da felicidade, menina, de se aceitar e se amar com seus tons vermelhos tão vivos, quanto o coração gentil que pulsa em teu peito. Se aceitar, é, de fato, se conhecer. E se amar, é ver a singularidade em si mesmo. Espero que um dia, os tons rosas que te rodeiam, não te impeçam de enxergar a beleza que habita em ti.

-Hemilly Lima

[fuggie-hemi]

Dentro de mim existe uma pessoinha. Ela fala comigo todos os dias. Sua voz é suave, a princípio, escuto-a de longe, mas logo sinto como ela se aproxima... rasteira, súbita. Essa pessoinha diz para mim que eu devo repensar cada palavra que me foi dita, ela diz que eu devo analisar as entrelinhas, sugerir significados. Essa pessoinha não me deixa esquecer nada.

E todas as vezes que preciso fazer algo, essa pessoinha me fala ao ouvido, me põe dúvidas, medos. Essa pessoinha insiste em dizer as “n” possibilidades caóticas de cada passo que eu dou e justifica que, desse modo, me prepara para frustrações. Daí, então, eu evito caminhar.

Essa pessoinha também diz que eu devo me olhar no espelho, várias vezes por dia. Ela fica me olhando e procurando minhas imperfeições, aponta cada uma delas, repetidas vezes, justificando que eu preciso ser uma melhor versão de mim. Essa pessoinha me faz olhar outras mulheres, me faz ter referências de tudo aquilo que eu não sou, mas deveria ser.

Essa pessoinha é tão rígida, tem limites tão estreitos de onde devo caber. Limita meus sentidos, minha percepção. Me traz tão poucas certezas, me paralisa por inteiro. Ela nasceu dentro de mim sem que eu permitisse, mas ao passo que eu crescia, eu a alimentava. Dei todas as condições para que ela pudesse sobreviver.

Agora, mais velha, essa pessoinha já não é tão pequena assim, ela vem tomando formas mais robustas e sua voz é mais retumbante, é difícil de ignorar quando ela quer falar comigo. E ela me deixa tão triste, por causa dela não consigo imaginar o futuro ou me olhar com carinho. Já tentei diversas vezes expulsá-la de dentro de mim, confrontá-la. Ela ri, diz que não adianta, que faz parte de mim e é tão minha que eu já não saberia mais viver sem ela.

Eu caio em lágrimas, e ela fala, mais uma vez, por horas, coisas que eu não queria ouvir, é como um castigo por tentar me rebelar contra ela. Sossego, tento dormir. Amanhã é um novo dia. O que será que ela vai me dizer amanhã?

-HEMILLY LIMA-

[fuggie-hemi]

é tolice pensar que estar ao lado de alguém por tanto tempo, será plena garantia de futuro certo, de eternidade ao lado desse alguém. não, o amor nunca foi sobre certezas, na verdade, é de muitas dúvidas. o amor exige zelo, porque não há amor no mundo que sustente algo sem o ato de cuidar.

tantos anos ao seu lado me fizeram entender o significado dessas palavras, que todos os momentos vividos juntos, as risadas e lágrimas me fizeram entender o valor e importância de caminhar com alguém, você se torna parte daquela pessoa e aquela pessoa muda você pra sempre.

mas embora as marcas dela em você sejam como tatuagem, fixas e vivas, ela não tem que permanecer, mas se ela escolhe assim fazer, então cada partezinha sua há de fazer valer a pena essa escolha, a confiança depositada de ser abrigo, de trazer felicidade todos os dias, de amar incondicionalmente e sem porquês. a partir dessa escolha, agora carrego comigo a responsabilidade mais linda de todas: te amar.

há anos que eu te amo, e embora esses anos carreguem tantos e tantos dias, eu quero ser sua escolha por mais cem anos destes, quero que todos os dias você acorde na certeza que um "nós" sempre fará sentido, que nosso amor nunca foi pesado de carregar com o passar do tempo, mas que me amar e me escolher te faz ser mais leve.

e eu quero ter o cuidado, quero zelar por nós dois, te mostrar que o futuro nos pertence, que as dores que passamos nos fizeram nos gostar cada vez mais, que serviram pra gente entender que não somos perfeitos, mas é exatamente por esse senso de humanidade, de falhar, que nos conhecemos tão bem e aceitamos cada parte um do outro, e amamos cada uma delas.

que minhas decisões todos os dias te façam entender que minha escolha sempre foi você, que eu confio a ti todo o amor que eu tenho guardado e ainda nem sei como dar, mas que ele é todo teu, que você ocupa todos os espaços do meu coração, do meu sentimento, e por ser tão parte de mim, eu te cuido, cuidarei do nosso amor. pra sempre.

-HEMILLY LIMA-

[fuggie-hemi]

Despedida

Quando o primeiro se foi, demorei para assimilar. Tudo parecia tão distante, tão fictício. Eu sabia que nunca mais o veria, que eventualmente eu não lembraria mais o tom de sua voz, que seu filho cresceria e ele perderia de ver a vida acontecendo sob seus olhos. Quando a segunda se foi, eu parei e assimilei com mais rapidez dessa vez, lembrei de todas as palavras de conforto que costumava me dizer, vi repetidas vezes a última mensagem que tinha recebido, senti saudades, chorei a noite inteira, mas o dia seguinte precisava de mim de pé, não havia tempo, eu tinha muito o que fazer. Quando o terceiro se foi, eu não acreditei que isso estava acontecendo comigo de novo, fiz o que todos fazem, me permiti sentir falta, relembrar de tudo. Dessa vez não exigi de mim postura para as atividades do dia, não dava mais pra fingir que era algo simples. Quando o quarto se foi, fiquei atônita, já não havia mais em mim nada, mas ainda assim foi difícil. A contagem insistia em aumentar, vieram o quinto, o sexto, e depois de um tempo não contei mais. Não eram números, não eram estatística. Eram pessoas. 

E cada uma das vezes que recebia por telefone a notícia que me quebrava em pedaços, ia ficando mais difícil. Mais difícil de manter o diálogo, mais difícil de demonstrar resistência, mais difícil de levar o próximo dia como se nada tivesse acontecido, e como poderia? Como poderia ignorar tantas histórias partindo como folhas ao vento? Como poderia simplesmente assumir que é o curso natural da vida quando ainda se tinham tantas memórias para viver? Como poderia dizer que era chegada a hora? Nunca é hora, sempre são os infelizes acasos da vida, os descuidos, as injustiças, as tantas coisas que poderiam ter sido feitas para evitar esse momento, mas não foram.

Poucas coisas me restam agora, conviver com tantas partes de mim faltando torna a vida mais difícil, sobrou-me agarrar em memórias, tentando mantê-las o mais fiéis possíveis porque na data da partida sabe que vai relembrar de todas elas e, quem sabe, não será tão difícil assim, talvez as lágrimas sejam em menor quantidade. Talvez até dê boas gargalhadas lembrando de algumas situações, preciso acreditar que em algum momento vai deixar de doer tanto.

Encontro-me mais uma vez lidando com mais uma partida, cada uma das vezes é diferente, você acha que vai aprender a lidar melhor com isso, mas a verdade é que nunca fica mais fácil, você ainda vai questionar o porquê, você ainda vai arranjar culpados, você ainda vai esfregar os olhos desejando que não passe de um sonho ruim. Tentei muitas vezes lutar contra o que sentia, guardar no mais profundo de mim e seguir a vida porque ela continua, mas dessa vez não.

Dessa vez vou deixar que os trabalhos atrasem, vou relembrar cada um dos momentos e chorar quantas vezes for preciso, porque é preciso muita coragem para ser frágil, é preciso muita coragem para reconhecer e sentir que uma vida inteira é insuficiente para amar.

-HEMILLY LIMA-

[fuggie-hemi]

Travessia

Sentada na frente do computador, querendo escrever tudo aquilo que ficou preso aqui dentro durante meses, procura palavras, não as encontra. O angustiante sentimento de sempre ter muito o que falar, mas nunca conseguir assim dizê-lo, sempre se fez companheiro desde que os pensamentos começaram a ser mais complicados. Muito raramente conseguia, a verborragia da expressão é consequência de tanto tempo sem conseguir dizer uma palavra. Quanto mais velha fica, mais tempo leva pra finalmente conseguir se livrar do nó da garganta.

A pior parte de tudo isso é que não deveria ser tão difícil assim dizer o que quer, o que incomoda, o que sente. Se ao menos a tivessem ensinado que não era preciso guardar tudo para si, que nem tudo que acontecia era simplesmente aceitável ou que não tinha problema nenhum em ficar vulnerável às vezes. 

Ela pensa que se ao menos alguém pudesse realmente ouví-la, não importava-se que entendesse, mas que ouvisse, seria mais fácil. É que ela acostumou-se a ter que se calar desde cedo quando tanto queria ser ouvida e entendeu que as coisas funcionavam desse modo, que ninguém possuía  a obrigação de ouvir e que se porventura ouvisse, seria preciso somente aceitar qualquer comentário nada gentil que pudesse a surgir. Era mais fácil e menos penoso calar-se.

Depois de um tempo descobriu que poderia escrever, mas é verdade que logo faltaram as palavras para isso também, era melhor passar para o papel, mas ainda assim não era ouvida. E a necessidade, em todo esse tempo, sempre foi a de ser ouvida. Mas ela se questionava se ser ouvida consertaria anos de surdez e o mau hábito de guardar pequenos incômodos, ignorar arranhões na expectativa que cicatrizassem, mas como poderiam? Seria necessário muito mais que um ombro-amigo para desatar esse nó da garganta, ela teria que descobrir por si só como fazer isso. Talvez admitir a dificuldade fosse um começo, talvez.

Tem tantas coisas a falar, mas só escreve o quanto quer dizê-las. 

-HEMILLY SARA-

[fuggie-hemi]

você podia pensar sobre as mil coisas que tem para fazer amanhã

sobre o quarto que se encontra em caos faz dias

ou das atividades que o prazo de entrega se aproxima

você podia pensar em comprar os ingredientes daquela receita

podia pensar sobre continuar aquele livro que deixou pela metade

podia criar teorias sobre a última série que assistiu

mas não

você não consegue parar de pensar 

podia pensar em coisas urgentes a fazer

nas coisas leves que te deixam com um sorriso no rosto

mas não

você pensa demais

nas coisas que passaram

nas que vem

nas que deveriam ter vindo

naquelas que eventualmente, vão te ferir

sim você podia pensar em outras coisas

você só não quer, porque talvez

só talvez 

você goste dessa sensação de autopiedade

ou só tenha aprendido a conviver com ela

[fuggie-hemi]

Saudade

Eu sempre achei que minhas palavras para falar de amor se esgotariam pelo excesso de repetição, mas não, percebo que se renovam com facilidade, diretamente proporcional à saudade que cresce em meu peito. Talvez isso se deva ao fato de que meus sentimentos nunca se esgotaram com o tempo corrido, na verdade, cresceram exponencialmente ao passo que conhecia mais de você.

Eu, também, sempre achei que a presença da rotina me enjoaria, hoje percebo que o nascer das manhãs, sabendo que será mais um dia sem sentir sua pele e ver seu sorriso, perdem o sentido e a cor. Tudo se entristece se falta você, esse é o problema dos amantes: amar alguém custa a alegria dos dias quando esse alguém está longe. Tudo fica sem sal e desinteressante, os dias demoram a passar e as horas ficam cada vez mais lentas. 

Há dias que não encontro a razão dos meus longos suspiros, cada dia tem sido mais difícil, a saudade é multiplicada em cem e os mínimos detalhes do cotidiano lembram sua doce presença: na ida à padaria, no programa dos sábados à tarde, o sofá da sala, o horário de ir embora. Imagine como é fazer essas coisas sem a companhia usual, perdem o sentido: são, apenas, coisas. Insignificantes se não são com você.

Espero ansiosamente pelo reencontro. Pelas mãos dadas, pela emoção que não vou conseguir segurar e saltará aos meus olhos, pelo abraço de longos minutos. Não tenho dúvidas que serei acometida de uma felicidade arrebatadora ao te ver chegar, não me julgue esquisita se não parar de sorrir, você não imagina o quanto esperei por esse momento. Volte logo.

Nesses momentos sem você que eu penso como seria possível não te esperar todo sábado, aguardar com ansiedade a data da próxima ida ao cinema,  ou até mesmo o tempo que despendo encontrando maneiras de falar de amor, sejam de receitas à cartas. Não sei mesmo uma realidade onde você é distante, se com alguns dias longe já dói tudo em mim. Como disse um dia Saramago: não sei como iria viver, viveria evidentemente, só não sei como.

-HEMILLY SARA-

[fuggie-hemi]

as coisas que não te falo, mas sinto

Sei que não digo com tanta frequência, mas sou grata por ter você. Não falo com frequência tais palavras, porque fico receosa que pareça dependência emocional, mas gostaria de sempre te deixar seguro de minhas palavras.

Sou realmente grata pela insistência dos dias corridos, de segurar minha mão em público, de ver você sorrir com facilidade quando estamos juntos, dos convites para fazer coisas simples só pra ter o gosto de ter mais tempo perto um do outro, da timidez das declarações, de como ainda somos tão infantis para falar desses sentimentos, mas de como o sentimos sem limitações. Agradeço pela dádiva da vivência compartilhada, do encontro.

Sou grata por conseguir fantasiar sobre futuro e com facilidade te inserir nos planos. Acredite, nos relacionamentos atuais é difícil encontrar alguém com disposição a fazer laços, a pensar na continuidade, a rezar que o tempo seja generoso e dê mais anos para amar. Estou disposta a amarrar nó.

Sou grata pelo o agora também, pelas vezes que meus olhos encheram de lágrimas pela a alegria e sorte de caminhar com você, por ter o privilégio de ser a pessoa que te dá o colo, e você, com esse jeito de se preocupar, sempre me pergunta se machuca. Só me machuca quando está longe.

-HEMILLY SARA-

[fuggie-hemi]

a aflição dos dias que estão por vir 

as respostas que nunca me foram dadas

o silêncio ressonante das ações

as esperanças dilacerando

o tique-taque do relógio que não tarda

a insistência das coisas em ter pressa

o turbilhão do pensamento

e o coração miúdo

[fuggie-hemi]

18

Quando eu não consigo te falar algo, gosto de fazer as palavras dançarem. Com frequência eu fico muda, você sabe muito bem da minha dificuldade de falar as coisas que sinto, mas escrever não. Escrever é o meu canal de comunicação mais facilitado e seguro, ainda mais quando o assunto é você.

Por isso te escrevo com uma melodia lenta de uma balada romântica, as palavras estão rodopiando, o tema que sutilmente embala a canção é você. Meus dedos conduzem de forma doce, o que não consigo te dizer vai tomando forma. As palavras estão dançando, dançando o suave som do amor.

Será que você consegue sentir o quanto eu te amo? Você deve saber. Meus olhos me entregam, meu corpo me entrega, minhas feições desajustadas e confusas me entregam, a eletricidade do toque deixa evidente. Embora a fala me falte, todos os meus sentidos querem dialogar com você.

Meus olhos, sempre ébrios vendo você, tentam desesperadamente te contar das vezes que admirei as estrelas no clichê romântico de fantasiar uma vida com você. Daquelas horas que passei longos minutos só te observando sem dizer nada, contemplando seus traços, seu jeito tímido de sempre enrubescer quando faço isso, sua confusão por não entender, nessas horas meus olhos estão gritando. Eles dizem que amam te observar viver.

O cheiro que exala de você traz à tona as memórias mais gentis que tenho, seu perfume é bom de sentir, desperta as sensações. Meu paladar também relata, é aguçado e anseia sentir o gosto que vem de você. Meus ouvidos, não muito diferentemente também desejam interagir com você, te falar de como o som preferido é o da sua voz e de como todas as noites músicas que falam de amor me fazem sonhar com você. 

Meus dedos são os que mais contam história, seja nas vezes que insisto em te escrever centenas de declarações apaixonadas, ou da eletricidade toda vez que encontram os teus. Nossas peles conversam por nós, não é preciso falar nada, a intimidade do toque é mais profunda que qualquer coisa que eu pudesse te falar.

Agora, um pouco mais aliviados, meus dedos fazem os últimos passos de dança. As palavras se expressam na escrita por mim com a mesma intensidade de que seriam faladas. Se emudeço, é porque te amo.

-HEMILLY SARA-

[fuggie-hemi]

eu gosto como você tem as palavras certas

de como você parece dançar com elas ao dizer exatamente o que precisa ser dito

gosto como usa os adjetivos e como os refere a mim

gosto quando te vejo falar fazendo melodia ao meu coração

[cirandadepedra]

“Tudo o que você precisa é colocar os fones de ouvido. Deite-se e escute o CD da sua vida, faixa por faixa, sem pular nenhuma, todas as suas experiências de vida, ajudando a seguir em uma direção ou em outra. Não se arrependa de nada, não se condene. Você é o que você é e não há nada melhor no mundo.

Pause, rewind, play, um atrás do outro. Mantenha sua alma viva, continue a gravar sons para preencher o seu caos interior. E se uma lágrima cair quando ouvires, não tenha medo. É como a lágrima de um fã que escuta sua música preferida.”

[fuggie-hemi]

Planos

Queria permanecer no presente. Queria não pensar tanto nas atividades do amanhã. Queria parar no agora. Queria sentir o vento na cara sem me preocupar tanto no do dia seguinte.  Queria pensar nos meus 19 e não nos 30. Queria sentir o amor no presente e não duvidar do que me reserva o futuro.

Queria fazer umas besteiras e colocar a culpa nos hormônios, quem sabe até fazer o que sempre quis, mas tenho medo. Queria não ligar tanto para as expectativas. Queria fugir de casa uma madrugada para ter a sensação de dançar até os pés doerem enquanto o sol nasce. Queria ser imprudente, às vezes, dar dor de cabeça aos meus pais. Queria ser uma bagunça completa não só no pensamento, queria não planejar tanto os próximos passos, queria mesmo só seguir, do jeito que sou e sendo como posso. 

Mas eu me sinto paralisada em tanto querer, minhas vontades vivem no plano da imaginação, tudo que escrevo é sobre essa minha ânsia em viver, mas eu não vivo quase nada. Tudo parece tão alheio a mim, meus quereres parecem histórias que contamos na velhice, histórias que nunca poderei contar. O futuro me tira o gosto do presente e a perfeição me impede de ser humana. 

Quero viver o presente. Não quero ser um plano traçado em mãos desconhecidas.

-HEMILLY SARA-

[fuggie-hemi]

Sorte

Sentados no lugar de sempre e te abraçando como se tivesse ganhado um prêmio eu pensei no dia que nos conhecemos. Lembrei de como você já tinha chamado minha atenção em um primeiro momento e de como fiquei enrubescida na mesma hora, de como jurei a amiga do meu lado que ainda te namoraria, lembro de como falei tão despretensiosamente, mas uma parte de mim desejava que fosse realidade. 

Enquanto te abraçava e passava a mão nos seus cabelos eu lembrei da primeira vez que a gente se olhou de maneira diferente, de como nós implicamos um com outro numa tentativa desesperada de chamar atenção, de como eu vi que não tinha mais volta quando a conversa parecia fluir com facilidade quando estávamos juntos, de como você me contou tanta coisa e eu contei tanta coisa também até escurecer naquele banco da faculdade e de como eu poderia passar o resto da noite conversando com você.

Lembro muito bem quando começamos a dar os primeiros sinais de que já era muito além de uma amizade, de como avançamos. Uma das minhas memórias favoritas é no dia que jurei te ouvir dizer eu te amo pela primeira vez, baixinho. E dentro de mim eu queria demais dizer essas palavras no teu ouvido. 

Lembro de tudo, das intimidades, das emoções, das risadas, das lágrimas, dos suspiros apaixonados. Lembro das primeiras vezes que fizemos algo juntos, e por mais que fossem coisas já feitas antes, ganhou um significado novo porque agora era com você. 

Pensei que ainda tinha tanto o que viver com você que uma vida seria insuficiente, pensei que mesmo que tenhamos toda a vida pela frente, ainda é pouco pra que você entenda tudo que eu sinto por você, um amor assim não pode ser sentido em sua totalidade em uma vida só, perpassa séculos.

Ainda te fazendo um cafuné e com a cara de que ganhou na loteria, eu pensava que sim, tinha ganhado mesmo na loteria da vida e acertado a sorte quando encontrei você.

-HEMILLY SARA-

[fuggie-hemi]

sensitivo

Apressa os passos. Coração bate mais forte.

Onde você quer chegar?

Lugar nenhum.

Lugar nenhum?

Sim, nenhum.

Aperta o passo. Corre.

Onde vai com tanta pressa?

Para longe.

Longe?

Sim, bem longe.

Coração pede calma. Acelera. Corre.

Acelera um pouco mais. Agora...para!

Chegou já?

Cheguei.

Chegou onde?

Eu não sei.

Descansa. Senta. Respira.

A caminhada é longa!

É sim, longa demais.

Pensa. Bebe água.

Porque tudo isso?

Eu não sei.

Indigna-se.

Não sabe de nada!

E quem sabe?

Balança a cabeça em sinal de negação.

Desisto.

Do quê?

De você, de te acompanhar.

Eu nunca pedi que acompanhasse.

Revolta-se.

Tentei.

Agradece.

Você tem passos de formiga.

E você corre demais para lugar nenhum.

Mas tem a força delas também.

Não entendo você.

Não procure.

Senta. Pensa. Respiração longa.

Só viva.

[fuggie-hemi]

não é sobre nunca errar

é sobre quantas vezes sorriu-se gentilmente com o coração querendo perdoar

não é sobre manter tudo em estado de perfeição

é sobre saber que não tem como ser perfeito e tudo bem

[fuggie-hemi]

Amor é agradecimento

Vendo você esperar o ônibus comigo e me abraçando pra proteger da chuva, enquanto me encorajava a persistir eu pensei que naquele momento eu era a pessoa que mais te amava no mundo e que nunca mais poderia amar assim. Vendo você limpar os óculos cheio de gotas de chuva na blusa me fez pensar que aquela era a visão que eu gostaria de ter pelo resto dos meus dias e que nada poderia ser tão bonito assim.

Vendo você apontando para os lugares que víamos pela janela, contando histórias e me conduzindo, eu pensei que não queria que mais ninguém segurasse minha mão e me levasse para conhecer o mundo. E enquanto eu te abraçava forte no caminho, eu também soube que queria morar naquele abraço até o fim dos meus dias.

Vendo você existir e ser você, vendo você cuidar de mim com tanta naturalidade, vendo você guardar -tantas vezes- sua dor na caixinha para ouvir as minhas, vendo você beijar minha cabeça como se eu fosse algo muito valioso, vendo você dar sua opinião sobre as coisas, vendo seu jeito de lidar com os problemas com calmaria, vendo você acariciar meus dedos e sorrir gentilmente; eu soube, instantaneamente, que era amor.

E ver você partilhar a vida comigo é entender muitas coisas. É entender que coisas pequenas têm muito significado e que é importante percebê-las, que eu não preciso fazer grandes gestos para falar de amor. É entender que relacionamento romântico não é separado de amizade, na verdade é exatamente uma amizade profunda, é fazer gargalhar até que falte o fôlego, mas fazer um cafuné quando as coisas não vão bem. É entender que tudo deve ser leve e deixar que as coisas tomem forma com o tempo. 

Ver você é se apaixonar de súbito, é se encantar com a grandeza que vem de você, é se abandonar em amor profundo, terno, gentil. Ver você é perceber que sempre se deve dizer “eu te amo” como agradecimento e nunca como pedido de desculpas.