não consigo imaginar que tipo de vida eu vou passar a levar a partir dos vinte anos, a maior probabilidade de que não vou sair dessa cidade nunca como almejo a anos me deixa desanimada. Talvez mais na frente eu considere um fracasso caso eu não consiga, eu realmente não quero passar o resto da vida nessa casa e nesse lugar levando a vida de sempre.
apesar de não ter ideia de como recomeçar em um lugar diferente, onde eu não conheça ninguém.
a música seven years me deixa muito emocionada e tenho a ouvido frequentemente, não choro, depois de mais de dois anos chorando tanto silenciosamente.
é como se não restasse mais nada para chorar, a vontade vem mas as lágrimas não saem, talvez por eu finalmente ter aprendido a segurar o choro, eu sempre tive uma vontade constante de chorar.
não consigo explicar esse bloqueio
acho que fiquei mais dura emocionalmente depois dos dezoito anos, ou talvez atingi um grau mais agudo da depressão.
quando a gente tá saindo da adolescência e consegue ter um vislumbre mais real sobre o que nos aguarda na vida adulta é um tanto frustrante. Nada é como imaginavámos e tudo é mais complicado e difícil do que parece, é uma luta que ninguém escolheria lutar,
eu sempre vivi todos os meus sentimentos sozinha e essa carga alivia bastante quando escrevo.
mas pra mim pior que ter que lidar com essas mudanças todas é a sensação de impotência que eu sinto agora, de incerteza e frustração de estar parada aqui.
depois que o mundo voltar ao normal talvez eu fique rabugenta e passe a reclamar mais de tudo e de todos, mas mesmo assim eu vou ficar alegre de poder ter uma rotina fora de casa novamente.
