Kein Zugang zu Hoffnung

Das hier ist kein Wohlfühlort. Ich schreibe, weil Schweigen mich frisst. Weil Gedanken drücken, kreisen, nicht aufhören. Weil es Tage gibt, an denen Dasein mehr Kraft kostet als ich habe. Diese Texte kommen aus Leere, Wut, Müdigkeit, aus dem inneren Chaos, das man nach außen gut versteckt. Nichts ist beschönigt. Nichts will retten. Es geht nicht ums Starksein, nicht ums Heilen, nicht ums Durchhalten für andere. Nur Worte aus Zuständen, die man selten laut sagt. Wenn du hier bist, dann wahrscheinlich, weil du weißt, wie sich das anfühlt. Mehr Erklärung gibts nicht.

[hier-war-mal-hoffnung]

Müde von dir

Ich laufe durch Tage, die sich endlos drehen,

versuche dich irgendwie noch zu verstehen.

Doch jedes Gespräch wird zu Scherben und Streit,

und langsam zerbricht meine ganze Geduld mit der Zeit.

Ich trage dich mit, selbst wenn ich schon falle,

halte noch fest, doch verliere dabei langsam alles.

Denn immer wenn ich dich brauche, bist du nicht hier,

und irgendwann wird selbst ein starkes Herz müde von dir.

Ich hab mich verbogen, hab vieles verschwiegen,

hab meine eigenen Grenzen für dich überstiegen.

Hab Nächte verloren und Hoffnung verschenkt,

hab meine Gedanken nur noch in deine gelenkt.

Doch jedes Mal, wenn ich denke es wird besser sein,

holst du mich wieder zurück in den gleichen Verein.

Aus Zweifeln und Worten, die tiefer schneiden als Glas,

und jedes „Es tut mir leid“ kommt wieder zu spät und zu blass.

Ich bin so müde vom Kämpfen, vom immer Verstehen,

vom Stillsein, vom Hoffen, vom Weitergehen.

Vom Glauben daran, dass du mich noch siehst,

obwohl du mein Schweigen längst übersiehst.

Du kennst meine Wunden, doch rührst sie nur an,

als wären sie nichts, als gingen sie dich nichts an.

Doch jede von ihnen trägt deinen Namen in mir,

und trotzdem steh ich noch hier vor dir.

Manchmal lieg ich wach und frag mich leise,

warum ich dich halte auf diese Weise.

Warum ich bleibe, obwohl ich zerbrech,

obwohl jeder Schritt mit dir schwerer wird und schwächt.

Vielleicht weil Liebe nicht logisch passiert,

weil Hoffnung sich heimlich im Herzen verirrt.

Weil ein Teil von mir glaubt, dass du es noch siehst,

bevor alles zwischen uns endgültig zerbricht.

Doch ich spüre es langsam in jeder Faser in mir,

mein Herz wird still und es entfernt sich von dir.

Nicht laut, nicht plötzlich, nicht voller Geschrei,

nur müde geworden und innerlich frei.

Denn irgendwann merkt selbst ein Herz, das verzeiht,

dass Liebe allein nicht für immer befreit.

Und wenn ich dann gehe, dann nicht aus Hass zu dir,

sondern weil ich zu müde geworden bin hier.

[hier-war-mal-hoffnung]

Unter der Oberfläche erfroren

Wenn ich suche, wie lange man im Eis noch besteht,

dann weil in mir drin längst alles untergeht.

Das tippt man nicht aus Laune, nicht aus Spiel,

das tippt man, wenn einem alles wird zu viel.

Wenn der Brustkorb brennt und die Kehle zuschnürt,

und man nicht mal mehr weiß, was man eigentlich fühlt.

Ich sitz da und frier, selbst wenn Sommer ist,

weil innen drin alles erfroren ist.

Ich lächle für dich, damit du nichts merkst,

während mein Herz jeden Tag weiter zerfällt und zerberst.

Und du drehst es, als wär ich das Gift,

als wär ich der Sturm, der dein Leben zerknickt.

Am Ende steh ich da als Drama und Last,

während du dich im Spiegel als Opfer betrachtest und hasst.

Ich verbiege mich leise, bis ich mich brech,

ich sag „ist schon okay“, obwohl ich dran zerbrech.

Ich trag deine Launen, dein Schweigen, dein Zorn,

und verlier mich dabei Stück für Stück wie verloren.

Ich hab mich verkleinert, damit du dich groß fühlst,

hab meine Wunden versteckt, damit du nichts fühlst.

Hab Nächte geweint, die du nie gesehen,

weil ich gelernt hab, alleine zu stehen.

Und wenn ich dann falle, ganz ohne Halt,

sagst du nur wieder: „Du übertreibst halt.“

Doch keiner sieht, wie laut ich zerreiß,

wie ich innerlich schreie und keiner es weiß.

Ich wollte nie kämpfen, ich wollte nur sein,

nicht ständig beweisen, ich sei nicht zu klein.

Ich wollte nur einmal, dass du mich verstehst,

bevor von mir wirklich nichts mehr besteht.

Wenn ich google, wie lang man im Eis noch lebt,

dann weil sich genau so mein Inneres anfühlt und bebt.

Kalt. Still. Kurz vorm Versinken im Meer.

Und du sagst, ich dramatisier nur wieder sehr.

Ich bin nicht dein Feind, nicht dein Gegenbeweis,

ich bin nur ein Mensch, der innerlich reißt.

Und ich weiß nicht, wie lange ich das noch schaff,

mich selbst zu verlieren in deinem Strafmaß.

[hier-war-mal-hoffnung]

Neben dir und trotzdem allein

Vielleicht muss ich wirklich lernen, dich so zu lieben, wie du jetzt bist.

Mit Controller in der Hand, Headset auf den Ohren,

Augen voller Leben für Pixelwelten

und nur noch Restlicht für mich.

Vielleicht muss ich akzeptieren,

dass dein Lächeln lauter ist, wenn ein Bildschirm vor dir flackert,

als wenn ich neben dir sitze

und versuche, irgendeinen Funken von früher zu finden.

Früher konntest du kaum die Finger von mir lassen.

Deine Nähe war selbstverständlich,

dein Blick auf mir wie ein Zuhause,

in dem ich mich sicher gefühlt habe.

Jetzt sitze ich neben dir

und fühle mich wie ein Gast

in einem Leben, in dem ich mal die Hauptrolle hatte.

Vielleicht hat sich nicht nur alles geändert.

Vielleicht haben wir uns geändert.

Vielleicht bin ich für dich kein Ort der Ruhe mehr,

sondern nur noch Hintergrundrauschen

zwischen Matches, Missionen und nächsten Levels.

Und es tut weh, das laut zu denken:

Ich könnte vor dir stehen, ohne Mauern, ohne Kleidung, ohne Schutz

und du würdest trotzdem wegsehen,

als wäre ich weniger interessant

als das, was auf deinem Bildschirm explodiert.

Das ist kein Vorwurf.

Es ist nur diese leise, bittere Erkenntnis,

dass ich früher dein Lieblingsmoment war

und heute nur noch die Pause zwischen zwei Spielrunden.

Vielleicht muss ich es akzeptieren.

Aber akzeptieren heißt nicht, dass es nicht weh tut.

[hier-war-mal-hoffnung]

Borderline – Der unaufhörliche Selbstmord im Kopf

Ich zerfalle. Stück für Stück, Atemzug für Atemzug. Mein Geist ist ein blutiges Schlachtfeld, zerrissen von Gedanken, die mich zerreißen, zerfetzen, bis nichts mehr übrig ist. Es gibt keinen Frieden. Nur diesen endlosen, gnadenlosen Sturm aus Schmerz und Wahnsinn, der mich auffrisst — von innen heraus.

Gefühle sind tödliches Gift. Liebe ist Verrat, Nähe Folter. Vertrauen ist ein Witz, den ich mir selbst ins Gesicht schleudere, bevor es jemand anderes tut. Die Angst, verlassen zu werden, zerreißt mich bis auf die Knochen, frisst mich auf, macht mich zu einer leeren Hülle, kalt und zerbrochen.

Mein Kopf schreit, brennt, explodiert. Stimmen zerfetzen mich, reißen mich auseinander, bis ich nicht mehr weiß, wer ich bin. Nur Schmerz, Hass, Leere — ein Schatten, der sich selbst zerstört, gefangen in einem Teufelskreis aus Wahnsinn, der kein Ende kennt.

Einsamkeit ist Mord. Sie erdrückt mich, saugt jeden Funken Leben aus mir heraus und lässt mich ersaufen in einer schwarzen, endlosen Leere, die mich zerquetscht wie Glas. Jeder Atemzug ist Qual. Jeder Gedanke ein Messer, das immer tiefer in meine Seele schneidet.

Ich bin ein Wrack, ein zerbrochener Geist, verloren im Nichts. Borderline ist keine Krankheit — es ist ein ewiger Selbstmord, ein unaufhörliches Sterben im eigenen Kopf, brutal, gnadenlos, ohne Rettung.

[hier-war-mal-hoffnung]

Zwischen früher und Funkstille

Ich weiß nicht genau, wann wir uns verloren haben. Früher waren wir fast wie zwei Schatten, die sich nie getrennt haben, immer im selben Licht, immer im selben Lärm. Man hätte uns kaum einzeln denken können. Und jetzt… jetzt fühlt es sich an, als würde ich in einen leeren Raum sprechen.

Ich melde mich, und jedes Mal wirkt es, als pralle meine Nachricht an einer Wand ab, die plötzlich zwischen uns steht. Früher war da ein Echo, ein Lachen, irgendeine Art von Nähe. Heute ist da stille Luft, die nicht mal warm ist.

Vielleicht hatte ich gedacht, Freundschaft wäre etwas, das bleibt, wenn die Zeit sich ändert. Aber du bist wie ein Stern, der langsam hinter der Nachtkante verschwindet. Nicht dramatisch, nicht laut. Einfach… weg. Und das trifft härter als irgendein Streit.

Ich bin enttäuscht, weil ich geglaubt habe, wir wären mehr als dieses Schweigen. Und ich sag das nicht, um dir Vorwürfe zu machen. Ich sag es, weil es weh tut, jemanden zu verlieren, ohne zu wissen, wann es passiert ist.

Falls du irgendwann wieder reden willst, bin ich da. Aber ich hör auf, gegen eine Tür zu klopfen, die sich nicht öffnen will. Ich wollte dir nur sagen, wie sich das anfühlt: wie ein langsam verblassender Teil meines Lebens, der eigentlich nie hätte verblassen sollen.

[hier-war-mal-hoffnung]

Nachrichten wie Gift

Und trotzdem… schlägt mein Herz schneller,

wenn du mir schreibst.

Obwohl ich den Entzug gemacht habe,

den schweren, schmutzigen Entzug

von jedem Blick, jedem Wort, jedem kleinen Zeichen,

das nach dir roch.

Ich habe gelöscht,

alles, was uns verband,

die Nachrichten, die Fotos, die Playlists,

die Erinnerungen, die wie kleine Nadeln

unter meiner Haut klebten.

Ich dachte, ich könnte atmen,

dachte, ich könnte frei sein,

dachte, dass Zeit heilt.

Aber mein Körper,

mein Herz,

mein Kopf –

sie alle haben einen eigenen Plan.

Ein Name auf dem Display,

ein kurzes „Hey“,

und plötzlich sind alle Mauern weg,

die ich mühsam aufgebaut habe.

Plötzlich laufe ich auf Eis,

das zerbricht unter jedem Schlag meines Herzens,

und ich will fallen,

will nicht fallen,

will fallen und dich doch halten.

Es ist wie Rauch,

den man einatmet,

wissend, dass er brennt.

Wie ein Lied, das man immer wieder spielt,

obwohl die Melodie wehtut.

Wie ein Gift, das man nicht mehr loswird,

weil es sich in jede Zelle geschlichen hat,

weil es schmeckt wie…

Nach dir.

Ich habe Entzug gemacht,

aber Entzug bedeutet nicht Vergessen.

Entzug bedeutet, mit der Leere zu tanzen,

die du hinterlassen hast,

und gleichzeitig

die Sehnsucht zu spüren,

die jede Faser meines Körpers erzittern lässt.

Vielleicht heilt man nie wirklich.

Vielleicht lernt man nur, mit den Flammen zu leben,

mit den Nachrichten, die wie kleine Explosionen

in der Stille auftauchen,

mit der Erinnerung, die wie ein Schatten

immer wieder über die Seele huscht.

Und ich?

Ich zittere.

Ich lache über mich selbst.

Ich schreibe und lösche,

warte und fürchte,

lebe und sterbe ein bisschen

mit jedem kurzen Ping deines Namens.

Vielleicht ist Liebe immer ein Entzug,

immer ein Rückfall,

immer ein bisschen Wahnsinn –

und ich liebe das alles

trotzdem.

[hier-war-mal-hoffnung]

Zwischen Liebe und Panik Atmen

Ich steh vor dir und mein Inneres schwankt wie ein Gebäude, das längst hätte einstürzen sollen, aber irgendwie noch steht.

Alles in mir schreit und flüstert gleichzeitig.

Ich weiß nicht, ob ich dich halten will oder weglaufen muss, bevor mein Herz wieder zu klein wird für all das Chaos, das du mitbringst.

Du bist wieder da, und ich erkenne dich, aber nur wie man einen Traum erkennt, der einen früher mal gerettet hat und heute nur noch weh tut.

Die Art, wie du mich ansiehst, fühlt sich an wie ein Déjà-vu mit Messern drin.

Ich fühl dich nah und gleichzeitig kilometerweit weg, und genau dazwischen liege ich, zerfasert, zerrissen, überfordert.

Ich weiß nicht, wie ich atmen soll, wenn du in meiner Nähe bist.

Es ist, als würde jede Emotion gleichzeitig mit voller Wucht gegen meine Rippen schlagen.

Liebe, Angst, Wut, Sehnsucht, Misstrauen, Hoffnung.

Alles prügelt auf mich ein wie ein Sturm ohne Richtung.

Ich schau dich an und spüre diesen unlogischen Schmerz,

diesen dumpfen Druck, der sagt:

Wir sind nicht mehr die, die sich damals blind vertraut haben.

Du bist nicht mehr der Hafen, du bist das offene Meer.

Und ich bin das Boot, das schon einmal untergegangen ist und jetzt trotzdem wieder ausläuft,

weil irgendwas in mir nicht gelernt hat, wie man aufgibt.

Ich weiß nicht, ob das Mut ist oder Selbstzerstörung.

Ich weiß nur, dass mein Herz zittert,

so heftig, dass es kaum noch wie Hoffnung aussieht.

Eher wie ein letzter Versuch, nicht wieder an dir zu zerbrechen.

[hier-war-mal-hoffnung]

Ich halte noch durch, aber ich lebe nicht mehr

Ich existiere mehr, als dass ich lebe.

Die Tage fühlen sich nicht real an, eher wie etwas, das mir passiert, ohne dass ich dabei bin.

Ich stehe auf, weil der Körper das noch kann, nicht weil ich es will.

In mir ist nichts, das nach vorne zieht. Kein Wunsch. Kein Ziel. Kein „es wird schon“.

Ich denke oft daran, mich umzubringen.

Nicht impulsiv, nicht laut.

Es ist ein stiller Gedanke, der sich einschleicht und bleibt.

Wie eine Option, die immer offen ist, wenn alles andere scheitert.

Nicht weil ich sterben will, sondern weil ich dieses Leben so nicht mehr tragen kann.

Niemand hört mir zu.

Und das Schlimmste ist nicht mal das Alleinsein,

sondern dieses Gefühl, unsichtbar zu sein, selbst wenn man spricht.

Ich habe erklärt, angedeutet, geschwiegen, gehofft.

Nichts davon hat gereicht.

Also habe ich gelernt, meine Hilfeschreie leise zu machen,

weil laute Schreie nur genervte Blicke bringen.

Ich habe keine Lebenslust mehr.

Dinge, die früher irgendwas bedeutet haben, sind jetzt neutral oder anstrengend.

Lachen fühlt sich falsch an.

Freude wie eine Sprache, die ich mal konnte und jetzt vergessen habe.

Alles kostet Kraft, selbst das Nichtstun.

Ich bin müde.

Nicht „ich brauch Urlaub“-müde,

sondern müde vom Denken, vom Fühlen, vom Aushalten.

Müde davon, immer funktionieren zu müssen,

damit niemand merkt, wie kaputt es innen aussieht.

Ich fühle mich wertlos, aber nicht auf die dramatische Art.

Eher sachlich.

Als wäre ich ein Fehler im System,

etwas, das nie richtig gepasst hat und jetzt nur noch Platz wegnimmt.

Ich frage mich ernsthaft,

ob irgendetwas fehlen würde, wenn ich weg wäre.

Ich halte noch durch,

aber nicht aus Hoffnung,

sondern aus Gewohnheit und Angst.

Angst vor dem Tod.

Angst vor dem Leben.

Angst davor, dass es genauso bleibt.

Das ist die Wahrheit.

Unschön.

Ungeordnet.

Erschöpfend.