Aqui estou eu de novo, escrevendo mais algumas linhas pra tentar por pra fora um pouco sobre como me sinto em relação ao fato de você não estar mais aqui. Como posso começar? Tudo aconteceu da forma que tinha que acontecer, pelo menos é isso que me dizem. A gente tentou, viu que não deu e tentamos de novo, viu que não deu certo de novo, ou apenas foi mais uma desculpa para nos privarmos da magoa na qual você tanto dizia que chegaria? Essa questão já ocupou minha cabeça por algumas horas e eu sempre acho um vazio como resposta. Não tem como adivinhar se não deu certo porque não era pra dar ou porque nós - sim, eu e você - não queríamos que desse.
Eu admito que eu tentei chamar a sua atenção de várias formas, até mesmo quando estávamos junto pois você nunca pareceu realmente se importar, sempre manteve sua armadura firme e forte e eu sempre queria te agradar. Queria que me achasse legal e visse o quão bom poderíamos ser e sem ao menos perceber, você ia tirando cada camada minha, fazendo com que eu confiasse em você, que eu perdesse a vergonha e pensasse em você… Você era meu mistério favorito, um livro para se reler várias vezes e de se admirar. Meu Deus, como eu gostava de você! Era como se você fosse meu cantor favorito e eu te admirava de uma forma incomum, via suas qualidades e sempre me perguntava como era possível alguém ser tão perfeito assim. Você usava magia ou algo do tipo?
Todo o tempo com você valeu a pena, não importa o quão pouco foi e o fato de que não estamos mais (com muitas aspas) “juntos”. Eu te admirei e gostei de você de verdade, me coloquei no seu lugar pra te entender e acho que é isso que eu fiz ao te pedir desculpas por esse meu jeito de se apaixonar e querer você bem. Todos nós temos nossos traumas e eu sinto muito que eu não tenha sido o bastante para você superar os seus mas eu quero que saiba que você me fez olhar adiante, você me fez querer me desligar de tudo que me cercava e fez com que eu me perguntasse o “porque não?” Ao invés de um “e se?”. Você mudou minha vida de tantas maneiras e nem sabe disso, mas se soubesse, não mudaria nada.
Eu parei de pensar que você nunca gostou de mim e que foi um jogo, isso faz com que eu me sinta pior, não ajuda em nada. Eu percebi que você gostou de mim do seu jeito e depois daquela dia, que eu vi toda a sua armadura cair e você ser você mesmo, todas as minhas duvidas foram esquecidas. É horrível gostar de alguém e ter medo ao mesmo tempo ou até mesmo conhecer alguém no momento errado. Eu sempre imaginei que daríamos certo juntos mas eu sentia que tudo seria intensivo e você foge disso, certo? Se eu estiver falando besteira, me desculpe mas minha imaginação me confortou dessa forma. Não consigo desistir de algo que me fez tão bem e mal ao mesmo tempo.
Parece que ao gostar de alguém, a gente passa a entender o porque algumas pessoas superam perder outras por medo de dar errado e apesar de machucar, é melhor assim do que esperar se intensificar e ter um fim doentio. Ninguém merece sofrer.
Porém, eu admito, eu não me importaria de você me magoar mil vezes. Eu não ligaria de chorar por você e muito menos de correr riscos… Tudo valeria a pena, afinal, eu estaria com você e nada nunca me pareceu tão certo.
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