Se mandandoti questa lettera ti ho illuso che a scriverti fosse chi speri, scusami.
Non lo sono e in realtà non lo spererei neanch’io, se non fossi costretta ad arrendermi all’evidenza.
Sono inequivocabilmente innamorata di te.
Non riesco a negarlo. O meglio, sì, ci riesco praticamente. Posso fare a meno di assecondare la mia voglia di vederti, so ignorarti al punto giusto, rispondere con diffidenza ai tuoi appunti inopportuni. So farlo, so evitare di stare nel tuo stesso posto, parlare con altri piuttosto che con te, so come non farmi rovinare la vita dal tuo brutto carattere.
Ma teoricamente non sono abile a tal punto.
Ho provato a concentrarmi sui tuoi difetti fisici, ma, ahimè, non è ciò che mi interessa – mi fa paura il pensiero di solo sfiorarti, pensa un po’. E so che sei innamorato di un’altra persona, ma neanche questo mi importa perché non soffro di gelosia o manie di possessività nei confronti di nessuno - neanche di quelle persone nei cui confronti sarei forse legittimata a farlo, figurati nei tuoi. E perché non ho bisogno che tu faccia nulla, non mi aiuta neanche che tu non corrisponda. Ho provato allora a concentrami su ciò che di insopportabile è in te ed è lì che mi sono arresa. Non c’è motivo perché io t’ami tanto. Non so spiegare perché rimane in me come un residuo fenomenologico, inconoscibile, imperscrutabile, un sentimento puro. Non che io finga quando dico che ti odio. Credo davvero che tu sia arrogante, egocentrico, presuntuoso, troppo sicuro di te, spesso cieco agli altri. Ma ti amo comunque. Non ho intenzione di lamentarmi e compiangermi perché io fondamentalmente sto bene, perché la mia vita di tutti i giorni va una meraviglia senza di te. Non ho affatto bisogno di te, perché non sei un desiderio. Tu sei per me un dato di fatto, una presenza costante, inalienabile, innegabile. Un sentimento stantio, privo di eros platonico. Ma irriducibile. C’è e basta, è così, è contraddittorio e non ha effetti sul piano pratico - che riesco a gestire - ma c’è. Non c’è motivo perché io passerei le giornate intere ad osservarti in silenzio. Perché, inconsciamente, anche il più misero dei difetti non distrugge ciò che provo. Senti, non lo so. Tu sei più bravo di me con le parole e paradossalmente le troverai tu al posto mio anche stavolta. Io ti apro la mia coscienza senza armi con cui difendermi: questo è quanto. E non ho bisogno della tua risposta negativa per imparare a gestire l’amore. Non mi basta, questa cosa è più forte di me così come è più forte di te. (A volte ho l’impressione che quasi mi venga “da fuori”. Non voglio essere determinista, ma io mi sento una nullità in confronto. Non voglio cadere in malafede, ma non posso che dirlo un mistero. Alzo le mani, poi le spalle e lo guardo. Questo puntino nero qui, sullo stomaco, che mi sorride malignamente. Che, nonostante tutto, io non riesco a cancellare.)
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