De mi alma lunática

Sacudiendo mi estado de inercia

[javierjones]

La Gran Domesticación

Es una tragedia silenciosa que sigo sin querer aceptar. Hago el ejercicio de repasar la lista de contactos en mi teléfono como quien busca algo que ha perdido en un incendio. Reviso amigos y algunos ahora en su nuevo estado de examigos, y de repente me golpea esa desolación: mis amigos raros se extinguieron. No hubo una gran purga; simplemente se los tragó la "funcionalidad".

Cuando digo "raros", no lo digo como una medalla que ganaron. Para mí, eran personas disfuncionales, brillantes y saludablemente neuróticas. Eran raritos, y yo amaba esa sensación de no saber qué esperar de ellos.

Ahora, cuando hago las llamadas de rigor, me recuerdan en tono dogmatico la importancia de "optimizar el tiempo" y escucho, con un vacío en el pecho, cómo me hablan de sus metas financieras, de sus bombillos ahorradores de energía, de las bondades de su nuevo carro eléctrico y por supuesto me preguntan por mi inexistente cuenta de facebook para poder compartir no se qué.

Lo peor es su condescendencia. Te miran con esa sonrisita de "ya madurarás tú también", mientras te cuentan lo emocionante que fue elegir el color de las cortinas para su nueva casa. Son esposos y esposas maravillosos; son ciudadanos ejemplares. Son gente correcta. Yo, en cambio, sigo atascado con mis obsesiones raras y mis teorías de mierda, sintiéndome como un error genético.

Ver a alguien que antes cuestionaba cada centímetro de la realidad, ahora genuinamente preocupado por el rendimiento de su cuenta de ahorros, está bien... supongo. Pero es un bostezo eterno. Se acabó el misticismo de la amistad.

Mis amigos son ahora impecables, maduros y lógicos al punto de ser predecibles, pero, profundamente aburridos. ¿Es esto la medición del éxito? Quizás sí. No lo sé, no me interesa saberlo, porque después de despedirme de ellos me sigo sintiendo desolado.

// Javier Jones

[javierjones]

La mentira del Perdido: Un manual de amistad transaccional

Durante muchos días del año, estoy en mi hábitat emocional preferido: la soledad. Y así me la paso como una entidad etérea, un fantasma que debe reaccionar silencioso a un imparable tren de remixes agotadores de memes, videos de 7 segundos de mujeres IA sin mucha ropa pero con mucha IA y montones de links con 10 razones para cambiar de vida porque de acuerdo al internet, tu vida siempre apesta; ah, y algo de John Cena, porque de alguna forma siempre sale John Cena. Pero algunas veces, ocurre el milagro. Mi teléfono vibra por otra razón. Alguien escribe con el apocalíptico saludo:

"Ole, hermano, ¿por qué tan perdido?"

Fascinante ese mecanismo maquiavélico de confirmar disponibilidad. Un lubricante social para la tortura que a continuación destroza mi tiempo e intenta arruinar mi paciencia.

Es mi amigo de Facebook que no me escribía desde la época en que se podía hacer jailbreak al iPhone. Aparece muy tranquilo preguntando:

— "Ole, hermano, ¿por qué tan perdido? ¿Cómo está su familia?"

Y yo, por un segundo, creo en la amistad, hasta que recuerdo el juego:

— "Oiga, y ya que hablamos… ¿Usted todavía tiene el contacto de esa agencia que le hizo el favor de las impresiones cuando trabajamos juntos? Usted que sabe manejar ese lenguaje técnico, ¿Será que los puede llamar? Yo le paso el jpg, es que se llama. Es que necesito imprimir unas cositas pero ojalá baratico.".

En otro momento, reaparece una amiga que solía generarme alto voltaje, si me hago entender. Ella vivió ya vidas enteras, con humano nuevo y todo; me escribe con tono amoroso y yo trato de no ser cínico en mi mente, pero el guion nunca falla:

— "Hola, ¿por qué tan perdido? Ay, te recuerdo tanto…”

Pausa breve, seguida de un fulminante:

— "....tú siempre tenías como mil cargadores... ¿No tendrás uno que te sobre que me puedas regalar? De esos cables tan buenos que tenías, porfa. ¿Te había dicho que te recuerdo tanto?"

Y qué puedo decir de la amiga de Miami, que desde su vivarium insípido y para quien yo en su cabeza sigo siendo el que se sabe los precios de cada gadget existente así no tenga tienda, me pregunta, anteponiendo un amoroso emoji seguido del temido:

— "Oye, ¿por qué siempre tan perdido? Te pregunto, tú que sabes tanto… ¿A cómo están los discos portables? Uno así sencillito para mí. Necesito muchas megas. Como para lo que yo uso, ya sabes".

Como si yo con algún conjuro mágico pudiera saber a qué se dedica ella.

Y cómo no mencionar al tío del tech support. Para él, yo represento el soporte técnico al instante, 24/7. Me intercepta un domingo y yo ya sé que mi descanso está arruinado por el resto del día y a continuación me dice: 

— "Ole, hermano, ¿por qué tan perdido? Oiga, le tengo una preguntica ahora que hablamos. El recibo de servicios ahora dizque me llega en un archivo de esos PDF que se están usando y no me quiere abrir... cuando quiero leerlo me sale antes un señor vendiéndome un curso de cómo ser mejor cristiano. ¿Usted se puede conectar y arreglarme?"

También recuerdo, con mucho desgano, a la ex-colega que tenía una fascinación por abrir archivos zip, y luego abrir el archivo excel que había dentro del archivo zip, para luego hacer mil cambios al archivo excel dentro del archivo zip para finalmente cambiarle de nombre al archivo excel dentro del archivo zip y creer que siempre lo encontraría así como ella lo dejó en el mismo archivo zip. 

Esa excolega. 

Se fue hace ya un tiempo y me escribe diciendo: 

— "¿Por qué tan perdido? Te extraño"

y bueno, al parecer lo que más extraña es que yo le configure las sesiones en su navegador. 

— "¿Qué es lo que tú le movías al navegador para que salga todito como uno lo deja? Es que yo quiero que me salga como me salía en el computador de allá, lo mismo. Debe ser una bobada para ti. Oyeme, qué rico escucharte"

Y yo no he pronunciado una palabra, claro. Para ella, soy el sujeto de IT ad honorem que ella convenientemente extraña y no quiere desechar. Remata con una sobria manipulación:

— “Yo veía que tú le dabas como un copy-paste a algo y lo cuadrabas. Es que tú hacías todo tan rápido. ¿Me ayudas? Te extraño".

"Ole, hermano, ¿por qué tan perdido?" es un frase astuta. En la era de la hiperconexión, estar perdido ya no significa lo mismo. El romanticismo de desaparecer no existe más. Se convierte en la pregunta certera y ridícula por excelencia. Soy el contacto del "oye, y ya que hablamos". El último recurso antes de pagarle a alguien aunque también estoy convencido que me quieren torturar.

Ese breve silencio terapéutico que yo aplico luego de que me preguntan es al parecer mi arma bandolera de venganza social; eso si; no me dura mucho, porque pasado un rato sigo siendo el perdido de siempre; pendejo e inocente que finalmente les termina ayudando. La mentira funciona.

// Javier Jones

[javierjones]

La estafa de despertar

Ya casi no quedan lugares donde ver a mis muertos. Los álbumes de fotografía se desvanecen o se amarillean, perdiendo su propósito. Las voces en viejas grabaciones o las conversaciones anecdóticas con mis padres matizadas por la memoria. Algunas cosas, repartidas o guardadas en cajas, son solo eso, cosas, cáscaras vacías. Queda un sitio, un teatro de funciones impredecibles al que se entra con los ojos cerrados: el sueño. Es la única sala de visitas que permanece abierta.

En ese teatro incierto, la función hoy es con mi abuelo Alberto. No hay grandes discursos ni revelaciones. Él simplemente está ahí, en el patio de una casa que ya no recuerdo, con un ritual que era su firma: prende su cigarrillo, destapa una cerveza y abre el periódico, ajeno a todo pero con una presencia abrumadora. El sol de mi sueño le da en la cara. Apenas me mira por encima de las hojas de papel, veo por encima sus gafas cuadradas y suelta una de esas frases suyas, una pregunta que no espera respuesta: ¿usted ya comió, mijo? No me lo pregunta por saber, sino porque es su manera de decir "te estoy viendo", "estás aquí conmigo". Luego; de su colección de dichos, esas perlas sarcásticas que lanzaba al aire sin destinatario fijo dice: Más sabe el diablo por viejo, que por diablo. Yo no le contesto. Solo me quedo ahí, de pie, sintiendo que por un instante el universo vuelve a tener un orden, uno donde mi abuelo fuma tranquilo y se preocupa, a su modo, por mí.

Otras noches la que aparece es mi abuela Marina, y el sueño entero se llena de su presencia. Es una mujer altiva, inteligente, y así mismo se presenta proyectando siempre un aura de carácter y abundancia, como si la escasez no se atreviera a entrar en su territorio. No hace falta que diga mucho. Se me acerca, con esa mirada que lo evaluaba todo y me pregunta con su voz firme: ¿javi, mijito, quiere un vaso de jugo? Es solo esa simple pregunta. Pero ese vaso de jugo lo es todo: es su forma de ejercer el matriarcado, de imponer el orden a través del cuidado, de demostrar que, bajo su techo, a nadie le faltaría nunca nada. Y yo asiento, sin dudarlo, porque además de que lo quiero, sé que rechazarlo sería desbaratar el tejido mismo de ese momento perfecto, de esa ilusión en la que ella sigue siendo la reina y yo el nieto juicioso esperando su ofrecimiento.

Luego sueño con mi abuela Alicia, y con ella el sueño se vuelve tierno y un poco burlón. La veo mirando mis fachas; eso incluye mis brazos y mis piernas y sonríe, con esa picardía suya que no hería, y me dice algo sobre todos esos pelos disparejos: este chueco ya está muy grandecito una broma suave que es solo un pretexto para el cariño. Y al rato, sin que importe la hora o el lugar, me ofrece un plato de fríjoles . Son los mismos fríjoles caldosos y ricos de siempre, pero en el sueño yo sé algo que en la vida real solo entendí después: sé que son los últimos que quedan en la olla, sin importar su propia porción.

Mi tío Jorge casi nunca aparece sentado o quieto. En mis sueños, siempre parece estar afanado, a punto de ir a algún lado, con un libro de programación en la mano o hablando con la seriedad que lo caracterizaba. Se me acerca y, sin más preámbulo, me repite la misma lección: la importancia de leer, la necesidad de estudiar: Mijo, estudie, lea mucho. No hay otra forma. No es un regaño, nunca lo fue. Es su forma de quererme. En el sueño lo entiendo con una claridad absoluta: su insistencia académica era su manera de decir "quiero que tengas herramientas", "me importas". No sabía hacerlo con abrazos o palabras blandas. Su lenguaje de afecto eran los libros, las advertencias sobre la ignorancia. Y yo lo escucho, en silencio, y le agradezco por la preocupación. Una preocupación que, al despertar ya no está.

Allí están todos, en ese catálogo desordenado de la memoria. Allí está mi abuela en su cocina, moviendo una olla que siempre olía a guisado y a paciencia. No me dice que me cuide, no me da consejos desde el más allá; solo me pregunta si tengo hambre, como hizo cada día de su vida. Allí está mi amigo Arturo del colegio que se fue demasiado pronto con la misma camisa gastada y su risa escandalosa, hablándome de alguna escena de Back to the future. Allí está mi primo Jaime saludándome, insistiendo que debíamos pasar más tiempo juntos pero que al final solo supe de su real brillo cuando ya no estaba. Allí veo atrás a mi abuelo José con su enorme bolsa de pan recien horneado llegando a nuestra casa y saciandole el hambre preadolescente a un montón de nietos. Allí están todos, no como fantasmas, sino como si nunca se hubiesen ido, como si su ausencia fuese solo un malentendido mío.

A veces pienso que es una forma de locura, una adicción. Depender del sueño para sentir un poco de reconexión. En ocasiones dudo si prefiero la compañía de los que no están o al menos debo hacerlos parte vital del ritual diario de sobrevivir. La crueldad, por supuesto, consiste en despertar. La estafa del sueño es su final abrupto. Abro los ojos y la realidad con su lógica simplista y verduga me ha pasado por encima. la vida ha seguido y tus muertos están muertos. El vacío regresa, no con furia, sino con un cansancio que me resulta familiar.

Pero al mismo tiempo, es el único trabajo cósmico que me queda con ellos, el único contrato vigente. Ser un guardián de su existencia, en un escenario para que sigan viviendo conmigo un rato más. Quizás es un trato injusto y raro pero también sé que soñar es casi lo único que me queda. // Javier Jones

[javierjones]

Sin mí, con ellos.

Hoy todo luce distinto. Una sensación inesperada de claridad me rodea, como si la vida hubiera tomado otro pulso.

Mi hijo hojea folletos de universidades. Lo observo elegir opciones, proyectarse, crecer. Nunca antes lo había visto así: curioso, con hambre de futuro.

Mi hija sonríe con entusiasmo en su trabajo de logística. Me sugiere que además mi mundo del software le atrae, que quizás intente un camino parecido. Sus palabras me sorprenden: por primera vez se asoma a mi mundo.

Mi ex prepara postres. Entre ellos, el de banano, mi favorito. Su negocio avanza, su decisión se afila. Esa determinación, tan clara, jamás se la había visto.

Mis padres dialogan en una calma inusual. Se toleran más, se acompañan mejor. Incluso recuerdan mis intentos de preparar comida los fines de semana con cariño. Es un gesto mínimo pero poderoso, que no había percibido antes.

Siempre quise ser testigo de estas escenas.

Lo que no había comprendido es que, para verlas debía morir. He despertado en silencio. Pero muerto. Y en mi ausencia todo florece.

Quizás que mi vida se terminará fue apenas el catalizador. Quizás era necesario morir para elevar sus mentes y de paso recibir todo su amor póstumo.

…un calor extraño me levanta. Siento fluir mi sangre. Descubro que todo ha sido un sueño contradictorio y dulcemente placentero.

// Javier Jones

[javierjones]

El control remoto cósmico

Un botón. Congelar el caos. Respirar en medio del ruido.

El descanso no descansa. La fatiga no entiende de horas. El cuerpo es un reloj sin pausa.

Quiero detenerme. Pero temo el precio. ¿Qué se paga por el silencio?

Presiono en mi mente: los relojes callan, las citas se deshacen, realidad suspendida.

Y sin embargo, la quietud asusta más que la carrera. El silencio es un espejo. La pausa, una condena.

Puedo controlar Netflix. No mis días.

La pausa desnuda. Me sienta frente a mí mismo. Sin máscaras. Sin ruido. ¿Qué hago con lo que queda?

Quizás la pausa es solo otro nombre para el cansancio del rumbo perdido. No quiero detenerme. Quiero andar más lento. Recordar el aire.

La vida no se detiene. Late en intervalos. Huecos diminutos. Brechas de silencio en un río imparable.

La verdadera pausa: saber que no existe.

Vivimos atrapados en un flujo irreversible. Sin control. Sin mando a distancia.

Solo este vértigo: Abismo.

[javierjones]

The Repetition Dude

Dudando de amar, te miré de nuevo. Ingenuamente, como casi siempre termino haciéndolo. He estado realmente solo todo este tiempo, desde que rechacé el camino más fácil, aun cuando todos me decían lo contrario: esas criaturas con faldas y palabras bonitas, tan dispuestas a lo inmediato. El trueque por sexo quizás hubiera funcionado en otro momento. Pero, en el fondo, lo que me sostenía era repetir mi realidad. Que alguien la escuchara, o al menos lo fingiera. Repetir mi sequía emocional. Repetir mi anarquía social, tan inútil como constante. Y, entre esas repeticiones, buscar los instantes que viví contigo.

No he aprendido nada que pueda reusar en mi corazón. Es un terreno de guerra, erosionado, un lugar donde los años no me ofrecen alivio. Sin embargo, no puedo permanecer lejos de quienes me permiten destilar mis emociones más básicas. Tal vez repetir sea sinónimo de desgaste, de un rumbo quebrado, de palabras sin eco, de amores huecos y relaciones torcidas sin mucha luz. O tal vez sea solo que siempre termino golpeando la misma pared que me impide funcionar. Me siento como una rata de laboratorio dentro de mi propio experimento.

He construido un adoctrinamiento emocional para convencerme de mi realidad: a veces fabricada, a veces corrompida. Intento huir de este exilio autoprescrito. Y aun así, repetir mi vulnerabilidad me hace sentir que estoy luchando por salir de una cápsula intoxicada. Golpeo sus muros, buscando romperlos.

Buscando llegar a ti.

//Javier Jones

[javierjones]

Mi memoria o una imagen pixelada sin palabras

El pasado es un terreno inestable, una superficie arenosa de memorias en constante movimiento. Los recuerdos, que seguramente alguna vez estuvieron más frescos acompañando mi camino a la madurez y que mantuvieron pasajeramente algún significado, ya no lo son tanto hoy; me perturban un poco y se desmoronan con el pasar del tiempo, convirtiéndose en fragmentos sueltos y algo fastidiosos que ya no encajan en mi presente. En ocasiones, con intenciones buenas, intento sostenerlos, o muchas veces quiero reconstruirlos como ejercicio de autovaloración, pero inevitablemente se distorsionan y se escapan como espías mañosos de mi mortalidad. Y en el transcurrir de ese juego mental, nunca terminan por abandonarme.

Esa compañía silenciosa en mi memoria, que antes guiaba mis emociones y decisiones, ha perdido su propósito. Lo que antes servía como refugio hoy lo percibo como ruinas dispersas: un camino averiado en el desierto que no lleva a ningún lado y que solo me deja ecos degradados, que ya no resuenan con la misma fuerza. La memoria distorsiona mi pasado y lo reescribe con cada visita que le hago, de modo que termino aferrándome a mi versión idealizada. Mi superpoder cinematográfico de imaginar juega en mi contra. Lo que creo recordar no es más que un espejismo: una reconstrucción torpe de lo que me conviene creer.

Los dardos de nostalgia regresan una y otra vez, susurrándome y sugiriéndome que todo lo que quedó atrás era valioso. Me hace creer que esos momentos aún me definen, que siguen siendo parte de lo que soy. Pero, en realidad, la mayoría de ellos ya no significan nada: han perdido todo su peso y son solo adornos emocionales que el tiempo y mis neuronas han embellecido.

Aun así, me resisto a soltarlos, no por su verdadero valor, sino por el miedo a seguir adelante sin ellos. // Javier Jones

[javierjones]

De mi alma lunática turned 12 today!

[javierjones]

La Macarena

En otros momentos en la siempre retadora ciudad de Bogotá, mis zonas de visita habían sido seleccionadas. En esos tiempos estuve buscando quizás confort o quizás la sensación del outsider conocedor o tal vez solo era seguir la huella torpe de lo que los turistas desprevenidos podrían considerar interesante. En esta ocasión fue diferente. Alguien a quién estimo decide darme posada unos pocos días. En su esencia natural él es un estratega. Cualquier cosa que uno piense que puede hacer para mejorar su vida, él ya lo pensó, ya lo mejoró y casi que es aburrido mencionárselo. Así que insinuar que ese sector donde él vive es un evento de la casualidad esta fuera de la ecuación.

La Macarena es un sector que transpira tradición de clase media, a ratos obrera y eso si alma bohemia propia de lugares con muchas historias que contar, salpicado de forma agresiva por la modernidad que le aportan sus abundantes y acogedores lugares para comer, sus galerías y sus tiendas de cualquier cosa. Limita con el centro de la ciudad, algo que le aporta una sensación de riesgo y emoción que no he sentido en veces anteriores. 

Creo que visitar a mi amigo ha despertado tenuemente el interés por escoger mejor mis propios lugares. Este lugar puede ser en ocasiones vibrante, en ocasiones desolador. Puedo sentir la historia de la ciudad al caminar cada cuadra rota, en sus fachadas antiguas, sus ocasionales casas fantasmas y por supuesto en cada rostro golpeado por el tiempo. 

El aporte invisible de mis pocos días en La Macarena ya está instalado en mi sistema. Cuando regrese a casa estoy seguro que miraré precavido y buscaré un lugar que me haga sentir similar.

//Javier Jones

[javierjones]

¿Quién esta allí?

¿Es desinformación cuando lo dice una fuente no autorizada? ¿O es desinformación cuando las autoridades no han tenido tiempo de validarlo? Qué juego tán extraño y en apariencia primitivo. Juguemos a ver que sucede.

Antes de cualquier combinación de esos escenarios, surge el que lo menciona, el agitador acalorado y usualmente sin rumbo. Es uno de esos activistas de anarquia cuestionable que lo llevaron a pelear en una sociedad que no merece batallla. Es un conspirador temporal a veces idealista, a veces, muchas veces, una celebridad irrelevante y decadente del mundo digital. Es un youtuber mediocre desesperado por triunfar. Cualquiera de esos tiktokers perfectos sedientos de atención.

Manipular la información es el deporte que hemos decidido todos practicar. Algunos con más exhuberancia y con más estilo que nosotros. Que interesa. Es el que mejor edite el video y el que titule de foma escabrosa su verdad manchada el que logra el impacto controlado. Quién hubiera creido que los captions enlodados y los leechers digitalez dominarian el algoritmo?

Me consuela pensar en nuestras emociones frágiles. Me alivia que sobre ese capa de corrección social nunca podremos escapar de nuestras bellas imperfecciones que solo recuerdan nuestro andar intrascendente por el cosmos que si tuviera consciencia podria reir por siempre de la estupidez del ser humano.

//Javier Jones

[javierjones]

Esta lloviendo hoy

Esta lloviendo hoy pero solía estar soleado. Me alejo de ella y me voy caminando en esa lluvia fastidiosa y casi enojada, dispuesta a fastidiarme y aún así alcanzó a ver gente sonriendo con amores perfectos como lo eras tú. Es quizás el día ideal para olvidarte y aún así no puedo comenzar a hacerlo. Estoy rodeado del cinismo que la felicidad de los demás me otorga y tan solo puedo ver a la distancia todo el brillo de mi estupidez.

Suspendido en mi momento de quiebre, quiero realmente olvidarla porque no creo soportar la idea de volver a encontrarla. 

Brillo.

riesgo.

[javierjones]

Un internet de cosas

En el principio los creadores de internet nunca pensaron en el componente social. Suena bíblico. Quizás lo sea un poco. Aquellos nerds idealistas se enfocaron en solucionar la comunicación entre computadores y en la mitad de ese proceso, precariamente informar al usuario lo que estaba sucediendo. Un inicio muy aburrido. Había que hacer algo para incluir el componente humano. Que clase de herejía informática habría sido no considerarnos en la formula. Lo paradójico del componente social es que con la llegada de las redes sociales, el ser humano ya no es dueño de su propia identidad. En internet, un individuo esta condenado a sufrir de síndrome digital de múltiples personalidades que son alimentadas por cada una de esas amigables cajas negras que son el social networking que digieren nuestros atributos tangibles y medibles y nos convierten en radiantes productos publicitarios. Una versión zombi nuestra en cada red social. Algo que seguramente no requiere un doctorado en conexiones humanas para advertirlo. Somos fantasmas que gravitan entre redes utilizando los más recientes artilugios tecnológicos para atraparnos en su encanto de alta definición y comenzar a crear una versión conveniente, inyectable y parametrizada en este macabro multiverso que es el internet. Terminamos siendo la combustión para esos bien aceitados motores analíticos que al mejor postor ofrecen nuestras preferencias y comportamientos como un delicatessen para vender y dogmatizar. Pero nos encanta el juego al parecer. Facebook y otros no dejan de crecer. El plan funciona. Podemos construir una identidad castrada y manipulada a cambio que nos dejen expresar nuestros cada vez más desérticos pero al parecer muy relevantes sentimientos y que nos dejen gritarle a la humanidad con una armamento de hashtags insípidos nuestras bellas fotos manipuladas y bombardear a tus amigos de lo iluminado y especial que eres. El reply, el retweet y el reposting se erigen como aliados silenciosos y venenosos de nuestra obsesión permanente de ser los príncipes en el feed siempre con la mejor respuesta. O al menos lucir como que la tienes que viene siendo lo mismo. Es una carrera de atletismo virtual ridículo y banal. Buscamos la información suficiente para controvertir pero nunca la información suficiente para sentirnos equivocados. Al parecer es demasiado esfuerzo y no tenemos tanto tiempo para absorber. Que sean quizás unos pocos segundos ya es suficiente de procesar para la mente virtual contemporánea. Y creemos jugar muy bien el juego para sobrevivir en la torre de babel de las redes sociales pero solo hace falta nadar un poco entre fake news y desinformación para advertir el hedor de obsesión del ser y vanidad virtual. Estamos conectados, hiperconectados. Chats de todos los sabores y colores. Un cosmos de conversaciones inservibles que viajan a toda velocidad al lado del iluminado de turno en twitch que nos quiere explicar exactamente lo que pasó antes del big bang. Emoticones y stickers son el idioma asfixiante desde que despertamos. El filtro de rostro perfecto que persevera y nos condena. Pero que importa si lucimos bien. Somos la materia prima para el laboratorio algorítmico más grande que ha existido. Seguimos creyendo conectarnos cada vez más pero en el proceso estamos creando un abismo de identidad que nos quebraría de inmediato si internet no estuviera en la mitad diciéndonos como vestir, que música debemos escuchar, a quien debo odiar, o a quien debo elegir en las próximas elecciones. 

Es el sueño perverso de la inteligencia artificial. Bienvenidos a la máquina. Y en el tan promocionado internet de las cosas, nosotros ya somos una más de esas cosas. Pasen por favor. Todo es gratis. Eso si, recuerda que no vales nada hasta que te autentiques. // Javier Jones

[javierjones]

No existe meme para la felicidad

No soy feliz según el estándar. Nunca lo fui. Mi naturaleza binaria no es lo que piensan. Soy un inocente ridículo o un miserable nihilista. La idea de pertenecer a un arcoíris emocional perfectamente definido para lograr encajar es algo que conscientemente abandoné hace mucha lunas. Me causa curiosidad como encapsulan la complejidad humana en los limites virtuales y agrietados de felicidad.

Quizás en vez de enfocarme en ser feliz en cuya esencia banal e hipócrita me rehuso participar, me intriga el universo, me hipnotizan las estrellas y me mantiene ocupado pensar que nunca voy a conocer el sentido de la vida, Me cautiva conectar con un humano desconectado cualquiera, nada de grupos o sectas, solo alguien solitario sin preconcepciones. Encuentro seductor la idea de dejarme contagiar por lo que a otros los hace feliz, cualquier cosa que eso signifique. Escucho música estúpidamente compleja pero también vacía, desalmada y sin melodía y me expongo a la idea de sentir cualquier cosa que el artista me quiera contar. Y todo eso construye momentos efímeros de gozo. Con un poco de sufrimiento. Esos son paradójicamente momentos que atesoro y se evaporan. Y seguro que significan algo para mí. Flotar en materia oscura suena razonable. Podría afirmar que la tortura en el proceso podría ser lo único que represente algo cercano a balancear mi ser. Lo que quizás otros insisten en llamar felicidad. 

// Javier Jones

[javierjones]

Quizás creas que este escrito es acerca de ti

Me decías con mente afiebrada que jamás habías escuchado algo así. Me contabas tu experiencia de haberte sumergido en la canción todos los días por una semana. Todas las horas de tu sábado y tu domingo. Escribiste sobre ella y estuve involucrada en esa historia en varios párrafos. Y aunque en ese momento me sentía precariamente exclusivo al estar en tus líneas, si advertía lo pasajero del momento y simplemente lo quise disfrutar sin pretensión de seguir dando pasos hacia tu camino. Te marchaste o al menos se marchó la idea de tí con igual ímpetu con el que llegaste. Cuando hace poco tuve un reencuentro curioso contigo, lo utilicé solamente para revalidar lo que mi recuerdo me había mostrado acerca de ti. Fue refrescante saber que ya realmente nos habíamos olvidado.

Me contabas como habías aprendido tantas cosas de tu carrera conmigo y cuantas ideas de las que habíamos discutido te habían permitido crecer. Tu intelecto se dio una buena refrescada conmigo acompañados por lo general de esos cafés que tu humlldad forzada le llamaba de los cafés caros. Sabía también que una vez lo hicieras, vendría el momento avinagrado, el del puñal de aparente madurez y de ansiedad corporativa. Llegó más rápido y con más arrogancia académica del que pensé pero también intuia que si mis cálculos no habían sido tan certeros, quizás tuvo que ver con el hecho de que invertí más energía contigo de la que debí. Deseo con vehemencia no volverte a ver ni por supuesto que ninguno de tus clones vuelva a aparecer.

Una vez la confianza fue suficiente, lograste expresarme lo mucho que significaba para ti. Tanto amor repentino me puso en alerta. Todas esas muestras de cariño abundante en aparencia no calculadas revelaban que quizás había tenido suerte con un humano esta vez y que segun el protocolo social, debía pensar en tomar decisiones. Y aunque también con sigilo era testigo pasivo de tus desbalances con los demás, decidí jugar el juego y dejarme llevar. Capturar tu mente vigorosa en ese momento sonaba entretenido. Al final, me alegra no haber alineado mi camino contigo. Tu amor estaba inundado de astutas frivolidades disfrazadas de personalidad. Qué descanso fue el momento en que me salí de tu círculo enfermo de posesión.

Como cualquier indigente que no tiene mucho que perder, decidí voluntariamente olvidarme de todo y olvidarme de ti, y de nunca más intentar contarte mi versión más honesta. Querias mi compromiso a pesar de que tu no lo mostrabas. Logro conciliar el sueño sin problema pensando en que al final nunca sentí que pudieras mantener la autenticidad de tus emociones.

Quizás sea acerca de tí o quizás seas simplemente la inspiración. Quizás sea solo la idea de que eres tú o quizás sean muchas personas que hablen como tú me hablabas. O quizás todos estos pasajes sean un extraño compendio encapsulado de gente que decidió tomar tu mismo camino. O quizás ya todos suenan como tú. Los virtuales y los digitales. Los analogos y los curtidos. Solo sé que la amalgama resultante en perspectiva resultó más divertida que perder el tiempo contigo.

// Javier Jones

[javierjones]

Casi vivo

Temprano camino unas pocas cuadras hacia un bonito café, la chica de rostro apresurado me saluda y me pregunta en tono audaz que si lo mismo de siempre, expresa de forma robótica su gusto por lo que ordeno. En algunos días me ofrece probar una bebida que está experimentando, usualmente horrible aunque nunca se lo digo y me recuerda que la mesa del fondo esta disponible. Ya sabe que me gusta la privacidad de esa mesa. Esa chica del café es amable, tiene la usual mezcla de afán por servir y torpeza mañanera que la distingue. Hoy la música del lugar no ha comenzado mal. Suena Vangelis y al rato algo de Roxy music que me induce a mirar alrededor con sentimiento lúgubre aunque nostálgico la sociedad cortés e hipócrita en la que navego a diario. La buena música del lugar al iniciar el día parece haber sido más un error en el playlist ya que se puso aburrida en poco tiempo. Eso me apresura para terminar mi café y abandonar el lugar. Hago un par de clics poco inspirados en mis correos pensados en comenzar lentamente el día. Toda mi vida he escuchado que si madrugas, alguien que no conoces, te ayuda. Contentillos de mis padres que nunca me funcionaron.

Ya empacando para irme, escucho que la del café, haciendo evidente la ausencia del propietario se puso creativa con una mezcla desafortunada de pop y trap bandolero que suena en cada lugar de este pueblo que intenta todos los días ser ciudad. Comienza a llegar gente que paradójicamente estando en un sitio agradable convoca egos que no puedo soportar. Ya en la calle, deseando respirar disfruto vientos aleatorios, de esos con intenciones de escabullirse por las esquinas y hacerme recordar la agresión de la arquitectura torpe de este barrio moderno y sucio. Hoy extrañamente hay nubes con grises degradados apropiadas quizás si buscas escribir un buen capítulo del fin del mundo.

Respondo los primeros mensajes del día. Uno de ellos es de uno de mi equipo de trabajo que tal vez ya su edad nubla su talento y lo intoxica de celos por el creciente buen desempeño de otro más joven y algo más entusiasta en la oficina, y me escribe que el siente que debemos hablar urgentemente, Siente que debemos resolver mil cosas al parecer. Me lo dice siempre los lunes, que por cierto es el día en que todos quieren resolverlo todo, incluyendo los cuadros agresivos de inmadurez laboral de este personaje y su creciente incapacidad de enfrentar la competividad oficinera. Le respondo que no se preocupe, que todo va a estar bien. Funciona bien como un bálsamo temporal para despojarlo de lo agrio de sus palabras. Se le disiparon los mil problemas y me agradece. No es duradero. El otro lunes seguro se le acaba el efecto y me texteará de nuevo su miseria. Ya escucharé de él otra vez.

Al enviar el mensaje me siento como padrino desgastado y maloliente al que le escriben para pedirle plata y consejos y es claro que no poseo ninguno. No he encontrado el primer momento emocionante del día. Mi teléfono recibe un audio con otro más de mis longevas e impotables amistades que no entiendo porque no ha querido borrarme de sus contactos preguntándome que si al fin logré montar en bicicleta el fin de semana solo para recordarme desaforado y maniático, que el si lo había hecho y que había superado su record personal que es otra manera de decirme que el siempre me supera en todo. Le digo rápidamente y en un tono de condescendencia que merece un premio a la academia que me parece increíble su progreso. Quizás tenga que ver mi hipocresía con que no me haya borrado. Su felicidad al enterarse que solo corrí unas pocas cuadras fue algo ya poco sorprendente de su parte y el haciendo uso de cinismos tan desgastados como su personalidad, termina su conversación con un mensaje deseándome mucha suerte, en el mismo tono vacío en el que terminan casi todas mis conversaciones por chat. Es una pequeña victoria que seguro comentará con su esposa en la noche y es sexo garantizado como premio por ser ese esposo ganador, al menos venciendo al amigo con el cual no se ve hace meses y que disfruta derrotarlo por whatsapp.

Cruzo la calle y poco antes de extender la mano al taxi, la señora que vende pedazos de madera coloreada y latas raras sin función aparente me pide de forma autoritaria que le compre o que le dinero. Busco en la maleta, le digo que lo siento que no tengo nada. Su hijo, por el contrario no me pide nada pero si se fija con el brillo honesto que solo poseen los ojos de los niños que en la maleta llevo un pequeño pin musical. Me dice en mal español que esta muy lindo. Se acerca, lo toca, tiene una mirada saturada de ternura y de poca esperanza. Me dice que le gusta la música y que el quiere aprender a tocar guitarra. Mientras el intenta hablarme de sus ganas por aprender a tocar, su mamá sigue pidiendo malgeniada dinero a otros transeúntes sin interés alguno en su hijo. Le regalé el pin y le dijé que no olvidará su idea de aprender. Sonríe por un momento y se aleja.

Creo que ya no quiero leer mas mensajes. Después de varios niveles tempraneros de falsedad rutinaria, incluyendo la mía propia, pude percibir una muestra de felicidad microscópica. Es escasa pero existe. Quiero que esa sensación me acompañe un rato. Y me sentí en ese momento, iniciando el día, casi vivo.

// Javier Jones

[javierjones]

Historias patriarcales de mi padre o el arte perdido de escucharlo.

Mi padre es un personaje interesante. Ha tenido sus caídas en la vida pero también ha tenido períodos de abundancia de los que históricamente no supo tomar mucha ventaja. Es algo muy fácil de comprobar cada vez que pregunto si hay herencia para mí. Hoy día es un persona usualmente muy correcta, devota y respetuosa y aunque con la fuerte sombra del patriarcado, es de buen corazón. Siempre altivo aunque ya más aplacado quizás un poco por su edad y otro poco por realidad. Tiene ese carisma para conectar con otros que no se donde dejó a la hora de engendrarme. Lo guardó todo para él seguro, el muy egoísta. Es pulcro y horriblemente ordenado. De nuevo, otro talento que no pude heredar. Tenemos una buena relación a pesar de los problemas que la emancipación de dogma pueda generar entre generaciones. Nunca aprendí a jugar billar como él. Encontraba tedioso eso de echarle esa arenita al palo en medio de un ambiente enrarecido con primos olorosos que nunca alcancé a conocer, gracias a dios. Sujetos que eran en esencia depredadores. Cualquier cerveza y cualquier morcilla rancia desaparecían en manos de estos personajes extraños que solo murmuraban entre ellos. Nunca aprendí a pescar tan bien como mi padre. Intentó enseñarme. Me vestía como él con mi chaleco pescador y salíamos a conquistar el río. Su paciencia para colocar una sola carnada en ángulo perfecto no se comparaba con la masacre de lombrices en mi anzuelo. Recuerdo bien mi torpeza para lanzar el nylon que pasaba por fortuna desapercibida por la falta de testigos interesados. Nunca aprendí de chico a manejar el auto y conocer realmente de mecánica como él. Me hablaba de los tiempos del motor y yo asentaba mi cabeza, dócil y mentiroso. Soy perezoso para manejar y no cuido el carro ni el arranque ni la gasolina, No tengo idea que es un radiador, un pistón o un cigüeñal y menos cuando debo cambiar las llantas. No desciendo en segunda todo el tiempo y aparento ser muy civilizado al dar las curvas para no afectar el cada vez más frágil sistema nervioso de mi padre.

- Padre, ¿Qué será que el carro tiene un ruidito en la parte de atrás?

-¿Desde cuando le esta pasando, hijo? Hay que ponerle atención a los sonidos del carro. Las personas hoy día si viven en las nubes.

- Le estoy poniendo atención y por eso le cuento. No recuerdo hace cuanto, padre. Seguro fue hace algunos días que salí a andar fuera de la ciudad. Y por cierto, ¿Qué hay de malo en vivir en las nubes?

-Ay mijo, usted si es muy descuidado. Siempre pensando en viajar y pasar bueno. 

- Padre, el sonido comenzó antes de empezar a pasar bueno. Y yo realmente paso bueno es en la ciudad, Solo que a veces quiero desconectarme. Los pueblos aunque usualmente aburridos logran ese efecto.

- Pero entonces, no entiendo ustedes que necesidad tienen de viajar.

- No estoy de acuerdo con el plural de ustedes. Solo soy yo. Solo siento que a veces ni siquiera conozco el patio trasero de mi casa como dicen, padre. Es bonito conocer. En alguno de esos huecos en la vereda seguro algo se desajustó en el carro.

- ¿Qué necesidad hay de irse a buscar problemas a otro lado? A mi no me venga con cuentos raros de desconectarse. Uno es de donde es. 

- Me gusta viajar, Padre. No solo a pueblos. Lennon decía Imagine there's no countries, una filosofía a la que sigo adherido.

- Usted solo debería creer en la gracia de nuestro señor. Esos bitles eran raros. Yo no necesito viajar, no necesito lujos. Tengo el mismo par de zapatos hace 15 años. Cada vez que se me dañan voy a la remontadora y me los dejan como nuevos.

- Pero padre, hay que ponerse algo nuevo de vez en cuando. ¿Porqué hay que estar en permanente estado de sufrimiento para demostrar ser buen padre? A propósito, ¿Donde hay remontadoras? Yo nunca he visto una. 

- Yo fui criado como lo enseña mi dios, con lo necesario, sin lujos. Aún recuerdo con orgullo mis zapaticos panam. Esos si eran los mejores zapatos.

- Pero padre, ponerse un buen par de zapatos no debería tener connotación religiosa. Y lo de panam es cuestionable, padre. ¿Quizás ayudó que no había más marcas que comprar?

- Usted si no cree en nada. Dios nos da las cosas necesarias. Yo le respeto sus cosas, ¿pero en que momento perdió el camino, mijo?

- No he perdido el camino, padre, por el contrario quiero encontrar algunos más. Con ganas de volver a México, a Madrid, Chicago. Son tantos caminos que recorrer, padre.

- Por dárselas de avispado, está como está. Qué diosito no lo castigue. Yo si jamás voy a ir a otro país, de solo pensar en estar sentado tantas horas en un avión, No se ustedes como pueden soportar eso. Yo necesito mi tienda de la esquina para ir por el tintico.

- Padre, ¿pero para ir a la tierrita no son acaso 10 horas de malos olores, huecos, montañas llenas de curvas, tractomulas con ganas de estrellarlo y uno que otro guerrillero con ganas de ajusticiar? ¿Acaso eso no es aún peor?

- Qué ocurrencias. Claro que no. A uno pobre y honrado, dios lo protege. No hay nada como tener los pies en la tierra. Uno puede parar y comerse una carnita asada o un tamalito.

- Pero padre, en el avión dan comida algunas veces comestible, café, jugo y además es gratis. Hay televisión con películas, inclusive las de los guapetones del viejo oeste que tanto le gustan, de esas que siempre tienen el mismo final. Además le cuento que estadísticamente hay más chance de estrellarse en carro que de un avión caerse.

- Ni lo sueñe, mijo. Mi padre, su abuelo que dios lo guarde en su gloria, me enseñó como manejar en carretera. El jamás se accidentó en carretera. Un hombre sabio.

¿Sabio o de pronto muy precavido? A veces es bueno no endiosar nuestras habilidades terrenales.

- No me parece graciosa su falta fé, mijo. Su abuelo era el mejor de los hombres. Dios lo guarde.

- Lo sé padre. No lo cuestiono. Se que era el mejor de los hombres que ha surgido de la faz de la tierra pero no porque supiera manejar. Igual yo presiento que mi abuelo si hubiera viajado en avión.

- ¿Y permitir que un policía le revise sus cositas? Es una falta de respeto. Como se atreve el gobierno a violar nuestra privacidad.

- Ellos deben hacerlo por segur...

- Qué cuento de seguridad, somos más los buenos....a mi no me tocan mis cosas. ¿que se creen estos policías en los aeropuertos? ¿los dueños?

- Casi padre. Casi.

- Es denigrante que me traten así de mal. Y luego esa cosa de pedir tantos papeles, ¿es que no creen que uno es honesto?

- No padre, ellos no creen en nadie y en realidad nadie cree en ellos. Es su oficio. Necesitan ver un documento.

- Yo fui criado como una persona decente, ¿eso no es suficiente?

- No creo que eso les aparezca en pantalla, padre.

- Yo no me complico la vida viajando en avión. Jamás les daré gusto de poner un pie en un aparatejo de esos.

- De quien exactamente estamos hablando cuando habla de no darles gusto, padre? Eso es un intangible bien refrito. ¿Alguna vez se vió la película The Matrix?

- ¿Las mujeres si lo volvieron loquito a usted no mijo? Todos esos bandidos en los aeropuertos que solo quieren robarle a uno sus cosas. 

- Pero, padre, ¿En que momento el vuelo en avión se convirtió en escenario de corrupción?

- Todos son iguales. No les interesa sino la plata.

- Eso si es verdad, padre. Todos somos iguales. A mi me interesa mucho la plata.

- No voy a permitir que me traten mal. Jamás viajaré a otro lugar que no sea mi tierra.

¿Y si algún país tiene un lugar maravilloso para pescar?

- Aquí yo voy a la laguna a una horita de acá y saco unas buenas truchas.

- Pero, ¿Y no quiere ver el mar y el amanecer en otro lado del mundo?

- Nada. Yo voy donde el carrito me lleve. Hay que ir a revisar el suyo. Los ruiditos hay que revisarlos, mijo, Usted es muy descuidado.

- Hágale padre. Vamos con su amigo del taller a que lo revisen. Usted sabe más de carros que yo.

//Javier Jones

[javierjones]

We all are silly loving lemmings

Su mente hace pausas inteligentes y sus palabras dibujan sensibilidad a su propio ritmo. Es también ese grupo único de sus reglas volátiles lo que me atrae. Es un proceso que supone tristeza al final. Aun así, ese placer de eventualmente encontrarla funciona como una buena obra teatral; gozar sus diálogos supera el desenlace. Es habitualmente en mi caso un final decadente. Un epílogo donde se derrumban muy fácil todas las piezas que lucían muy bien conectadas.

Es un ritual de esos que podrías escribir en una elegante carta que los tiempos modernos te dicen que ya no debes usar, pero que si existiera estarías muchas horas intentando de forma desesperada impregnar al papel de su momento agónico y glorioso, cándido y tenebroso.

Me conecta su sonrisa y su frescura endiablada. Tropiezo momentáneamente con su honestidad, más por la negación constante del estereotipo que por mi respuesta cargada con algo de cinismo y algo de dulzura. Pero quiero invadir de nuevo mi cerebro y restablecer mi cordura. Quiero obligarme a no creer en su brillo. Y todo es una gran contradicción. Una idea que no trasciende. Una estupidez en el único hilo cuerdo de mi mente que nace muerta.

Le digo en voz baja a mi cerebro que aún hay tiempo para perturbar el universo. Un instante vibrante. Y en ese momento quiero tener la mejor música en mi cabeza, la canción perfecta para atrapar sus ojos y envolverme en su cabello siniestro que perfuma mis sueños.

Hubiese valido la pena. Después de todo, mi deseo de dejarme arrastrar comenzó cuando pude conocerla. Pero la idea de amarla envejeció rápidamente y la sensación de ahogarme en mis palabras grisáceas de corto alcance me acosan y terminan por ajusticiarme.

//Javier Jones