Koks und Kater

in Berlin

[koksundkater]

Verhockt

Es ist Sonntagmittag. Wir bestellen eine Pizza für jeden, aus Vernunft. Jeder isst ein Stück zur Hälfte und kann dann nicht mehr. Björn zählt auf: „Ich habe seit gestern Mittag 30 Bier getrunken.“ Wer braucht da noch feste Nahrung?

Jenseits der Berliner Techno Hipster Bubble existiert ein faszinierendes After Hour Universum, in das nur wenige Hauptstadt-Psychonauten jemals reisen. Es sei denn Dorfkinder wie ich. Statt Doc Martens, Club Mate und einem Gartenschlauch als Duschkopf gibt es hier gepflegte Eigentumswohnungen mit Vorgärten und im schlimmsten Fall Camp David von Kopf bis Fuß - und das schon mit Mitte 30.

Die Menschen sind die gleichen auf den Aftern, sie sehen nur anders aus, weil ihnen egal ist, wie sie aussehen und ob sie cool sind, und man spricht Deutsch. Die meisten hier könnten sich nicht einmal auf Englisch unterhalten, was mich jetzt genau so stört, wie wenn man nur deswegen Englisch spricht, weil eine Person im Raum kein Deutsch kann, obwohl sie zehn Jahre in Berlin lebt und Akademiker ist. Jens Spahn tobt in mir, und weil mir das nicht gefällt, zwinge zwinge ich mich zu dem Verständnis und der Toleranz, die ich von mir erwarte. Oder die ich früher von mir erwartet hätte. Ich werde alt.

Nico wollte gestern nur auf ein Bier mit uns zum Dorffest und heute auf Fahrradtour mit seiner Frau. Jetzt sitzt er hier einen Tag später und sein Akku ist leer. Sie ist das gewohnt, denken wir.

Das Koks ist alle, doch Speed tut es auch. Nicht lecker, aber zweckmäßig. Im Hintergrund läuft kein Techno, nicht mal elektronische Musik, einfach nur das Radio, irgendein Hitsender. Gelegentlich halten wir inne, lauschen den Nachrichten und finden so neue Inspiration für Gespräche, die so oberflächlich-dumm sind wie in jedem Berliner Altbau um diese Uhrzeit, nur dass ich hier jeden seit meiner Kindheit kenne und wir nicht die Hälfte der Leute im Verlauf des abends kennengelernt und zur After eingesammelt haben. Das ist gut, denn deren Geschichten langweilen mich, weil sie immer die gleichen sind. Der Individualismus in der Hauptstadt ist dann irgendwie auch aus einem Guss. 

Alle vapen. Etwas orientierungslos (bei mir immer so nach langem Feiern) versichert mir das, dass wir auf dem Land sind. Mit acht Leuten auf dem großen Ecksofa, dem weißen Dampf in der Luft und der Ambient-Beleuchtung rund um den Fernseher kommt etwas Club Atmosphäre auf, bis der Dunst sich verzieht und es wieder wie Dorfwohnung aussieht, auch weil man das Wandtattoo jetzt deutlich lesen kann: GOOD VIBES ONLY. Aus dem Radio schallt Roxette, ein Duft aus süßer Kirsche, grünem Apfel und Vanille vermischt sich zu einem allgemeinen Puff-Geruch, aber eigentlich riechen wir eh nichts mehr. Die Fenster sind natürlich zu, die Rollläden auf Halbmast, damit die Nachbarn nichts mitkriegen, während die Familienbesuche zum Sonntagsbraten eintrudeln. Der Raum ist hermetisch versiegelt und so dünsten wir vor uns hin, die Augenringe immer tiefer, die Münder immer trockener, die Biers immer leerer, die Haut immer fahler und gelber. „Ordentliche Feierbräune“, sagt Jens. Eins vor Nierenkollaps, würde ein Arzt sagen. 

Ich bekomme Heimatgefühle. Die Freunde in Berlin kommen und gehen. Die Leute hier sind immer die Gleichen, haben nie woanders gewohnt. Diese Monotonie ist reizvoll und beängstigend zugleich.

Ich schaue auf die Uhr. In zwei Stunden geht mein Zug zurück. Mein Gepäck liegt noch bei meinen Eltern. Entweder noch eine Line oder vor der Zugfahrt duschen. Es wird die Line.

Natürlich wollen mich alle aufhalten, doch ich kann mich durchsetzen. Zum Abschied bekomme ich ein Gramm Speed. „Jetzt im Zug schlafen lohnt sich nicht“, sagt Bernie.

Mit einer Träne im Auge sage ich tschüs. Im Zug sitze ich alleine im Abteil und pendle zwischen Sitz und Klo. Die Jungs sitzen noch bis Montagabend, können nicht arbeiten wegen After. Sie sind mal wieder unplanmäßig verhockt. 

[koksundkater]

Ist es normal das ich mich nach einer Nacht Koks und Alkohol so depressiv fühle den ganzen Tag

Ja, das geht aber vorbei. Manchmal dauert es nur einen Tag, selten bis zu einer Woche. Mach dir keinen Kopf.

[koksundkater]

leberwerte in ordnung?

keine beschwerden, danke der nachfrage

[koksundkater]

Schweigemantel

Dorffeste sind die Hölle. Darum sind sie nur mit Alkohol erträglich. Bei mir reicht selbst das nicht aus. Mit der alten Baller-Crew haben wir uns schon Stunden vorher die Birne weggekokst. Das macht es nicht unbedingt einfacher, Melanie über ihre zwei Kinder oder Hagen über seinen Hausbau zuzuhören, aber eben erträglicher. Ich höre Geschichten über einen getunten Seat von Kevin und über das neue Asia Haus im Nachbarort von Tabea (wie exotisch!). Man kann gar nicht so viel saufen, wie man kotzen möchte. Aber was soll man sagen, außer: Hauptsache, sie sind glücklich. Es ist ja nicht meine Sache, wenn sie da ihr Leben verschwenden. Wobei sie das sicherlich auch von mir denken, ganz ohne Kinder, Auto und Eigenheim.

Es ist ein Weinfest. Und so stelle ich mir eine Schorle nach der anderen rein, was soll man auch sonst machen, und immer, wenn ich so dicht bin, dass ich die Kontrolle verliere, holt mich meine Speed-Kapsel wieder zurück ins Leben. Mit dem Schlüssel direkt in die Nase, so fühle ich mich schön kosmopolitisch hier. Dabei gibt es hier auch Leute, die richtig feiern können. Nur anders als in Berlin kenne ich hier alle von ihnen, es sind ja nicht viele. Und ganz nüchtern (oder druff) betrachtet, waren Drogen meine einzige Gemeinsamkeit mit diesen Menschen und somit der unabdingbare Schmierstoff unserer Freundschaft. In Berlin kann man sich immerhin aussuchen, mit wem man sich raushauen möchte. Die Substanz liegt da in der Freundschaft und nicht auf einem alten Wohnzimmertisch.

Nach der zehnten Schorle geht mit die Kohle aus. Gemeinsam mit Martin torkle ich zum Rathausplatz und dort in die Sparkasse. Mir wird erst schlecht, aber ich muss nicht kotzen, denn es kommt nicht aus der Magengegend. Mein Bauch grummelt erst, dann wird er aggressiv. Er fordert die Zwangsräumung. Der Bankomat spuckt das Geld aus und im gleichen Moment schießt es mir feuchtwarm in den Enddarm. Alarm im Darm. Es ist der Wein, oder besser: seine schiere Menge.

Martin und ich sind alleine im Foyer der Bank. Draußen flanieren die Leute. Die Rathausuhr schlägt halb zwölf. In der Ferne dröhnt Wolfgang Petry: Hölle, Hölle, Hölle! Die nächste Toilette liegt in unerreichbarer Ferne. Zehn Minuten Fußmarsch, mindestens.

„Martin“, sage ich. „Ich muss scheißen.“

Er lacht, dann antwortet er: „Dann lass uns schnell zurück.“

„Nein, Martin. Jetzt!“

„Wie jetzt?“

„Ich muss jetzt, hier, es ist zu weit zurück und draußen sind zu viele Leute“, sage ich und gehe in die Ecke, wo die Glaswand das Foyer von den Bankschaltern trennt. „Geh raus und pass auf, dass niemand reinkommt.“

„Dein Ernst?“, fragt er, doch da ziehe ich schon meine Hose runter und gehe in die Hocke, sodass auch er den Ernst der Lage versteht. Er geht raus und steht Schmiere, während ich in die Ecke scheiße. Es ist so flüssig, dass es unter der Glaswand in die Bank hinein fließt. Das wird eine schöne Bescherung am Montag. Beschämt und schwankend ziehe ich erst meine Schuhe, dann meine Hose und anschließend meine Boxershorts aus und wische mir den Arsch damit ab. Ich komme, wieder angezogen, aus der Bank und werfe die volle Buxe direkt in die orangene Mülltonne vor dem Eingang.

„Hast du da jetzt echt reingeschissen?“

„Bitte lass uns nie mehr darüber reden.“

[koksundkater]

Was für Kenner

Es beginnt mit einer Line Koks. Oder Cola, wie manche es mit einem sarkastischen Unterton nennen. Sarkasmus ist Humor für Dumme, habe ich einmal gehört. Seitdem komme ich mir dumm vor.

Nein, das stimmt nicht, es beginnt mit einem Schluck Bier. Dann ein zweiter, ein Dritter. Dann die Line Koks.

(Zigaretten mal außen vor, die zählen wie Kaffee.)

Es geht weiter mit Bier.

Der erste Peffi. Darauf erst mal die zweite Line. Schmeckt beides super. Immer.

Weiter Bier.

Die dritte Line.

Jemand macht Gin Tonic auf Eis, mit billigem Fusel und einer zwei Liter Schweppes Tonic Flasche, garniert mit Gurke. Darauf einen Pfeffi!

Fünf Leute quasseln munter drauf los. Noch eine Line.

Der Tonic ist aus. Weiter mit Bier. Besser so.

Eine Line für den Weg.

Das nächste Bier im Taxi.

Den letzten Schluck in der Schlange mit Pille.

Im Club Bier, Bier, Bier und eine Line. Der Abend kommt ins Rollen.

Pfeffi an der Bar. Korrigiere: zwei Pfeffi an der Bar.

Tanzen.

Zweite Line auf dem Klo.

Die Pille sagt hallo.

Tanzen.

Ein Wasser, danach eine Line.

Das Koks ist alle, auch bei den Dealern. Wir kaufen Speed.

Erste Line Speed. Es fährt richtig. Wir kaufen noch zwei Gramm für die After.

Clubwechsel.

Zweite Pille im Taxi mit Mate vom Späti.

Im Club erst Speed aufm Klo, noch mit der Jacke an, dann Garderobe und Herrengedeck an der Bar.

Wir sind besoffen, aber fit, dank des Speeds. Die zweite Pille explodiert auf der Tanzfläche.

Wasser an der Bar. Danach Speed aus der Kapsel.

Tanzen.

Jacken an, ein Pfeffi als Absacker.

Es wird hell. Stille im Taxi. Die Stimmung kippt, aber wir fahren alle zu mir.

Daheim sofort eine Line Speed und alle haben wieder Bock.

L S D auf der Couch.

Trauben aus dem Kühlschrank, dann wieder Speed und Speed und noch einmal Speed.

Das Acid kracht.

Eine, zwei, vier, sieben Stunden.

Die erste pennt ein, aber nicht aus Langeweile.

Die erste geht.

Der letzte geht.

Ich fühle mich drei Kilo leichter und alles klebt.

Im Bad ein Bad.

Dann Wiedergeburt.

[koksundkater]

Die Hure

Ich hatte einmal was mit dieser Hure. Ich weiß nicht, ob man sie heutzutage noch so nennen darf. Aber wenn es Huren heute noch gibt, dann war sie eine.

Das erste Mal sah ich sie im Berghain. Wir lernten uns über gemeinsame Freunde kennen. Ich erinnere mich gut, dass sie bereits auf den ersten Blick sehr sexuell wirkte. Aber vielleicht rede ich mir das auch nur ein, so im Nachhinein. Bei ihr war es mehr als nur ihr Outfit. Zwar trug sie auch wie viele hier diesen Latexfetzen wie Mila Jovovich in Das fünfte Element, doch es war mehr als nur das.

Nun hat uns Männer #metoo vor allem eines gelehrt: nichts überstürzen. Also bot ich ihr zunächst eine Line an. Quasi die konventionelle Drink Einladung der Techno Szene. Wir huschten aufs Klo, an der Schlange vorbei, denn sie musste angeblich nur pinkeln. Eine Frau mit Stil.

In der Kabine war ich dann überrascht, denn sie musste wirklich pissen. Mit dem feministischen Überselbstbewusstsein unseres Safe Spaces zog sie einfach ihr Outfit aus und ging in die Hocke, und im maskulinen Unterselbstbewusstsein meiner Männergeneration mit Respekt vor Frauen drehte ich mich nonchalant zur Seite.

„Du brauchst nicht wegsehen“, sagte sie, und ich drehte mich wieder zu ihr. Dann pisste sie und schaute mir dabei in die Augen. Jesus, dachte ich mir, und versuchte cool zu bleiben. Ihr zierlicher Körper war makellos.

Sie zog sich wieder an, soweit man sie mit ihrem Outfit danach als angezogen bezeichnen konnte. Dann stand sie an die Kabinenwand gelehnt vor mir, hielt mein Handy in der Hand und ich legte zwei Lines Cola darauf. Always Coca Cola. Man gönnt sich ja sonst nichts.

Ich spürte, wie sich ihr freier Arm um meine Hüfte legte. Ich sah vom Handy auf, meine EC Karte in der Hand, und dann war da wieder dieser Blick. Ich zog sie an mich und wir küssten uns, das Handy mit dem Koks zwischen unsere Körper gedrückt. Ich leckte erst die Reste von ihrer schweißnassen Haut. Anschließend folgte ein Quickie und wir fuhren zu ihr, wo wir es noch zwei mal trieben, bevor wir zurück ins Hain fuhren.

Auf dem Rückweg erzählte sie mir, dass sie Sex mit reichen Männern hat für Geld, für viel Geld. Meistens sind es Kokspartys mit einem Dutzend reicher Säcke und zwei oder drei Frauen. Sie zeigte mir Bilder auf ihrem Handy von Lines auf ihrem Arsch uns grinste mich dabei an. Ich war mir plötzlich nicht mehr so sicher, ob das noch feministisch war, oder ob gerade das feministisch war.

Es gab wohl auch diesen Typen, der sie dauernd anbettelte, dass sie ihn in der Öffentlichkeit Gassi führt, wie einen Hund. Aber da zog sie wohl die Linie, weil das zu öffentlich gewesen wäre. Eigentlich studierte sie ja Kunstgeschichte und wollte später mal Karriere machen. Nur wann später? Und mit welchen Gehaltseinbußen zu jetzt? Nun ja, es war ja nicht meine Sache.

Wir verstanden uns gut. Ein paar Wochen und viele Geschlechtsverkehre später nahm sie mich mit auf eine dieser Partys. Die Männer dort waren ekelhaft. Nicht unbedingt optisch, sie waren zum Teil jung und durchaus attraktiv. Aber ihr Materialismus widerte mich an. Ich sah ihr zu, wie sie Lines zog, wie Männer Lines von ihr zogen und wie einige der Männer sie in dieser Hotelsuite fickten. Am Ende bekam sie 3.000 Euro bar auf die Hand.

„Warum machst du das?“, fragte ich sie auf dem Heimweg.

„Ich glaube, ich fühle mich den Männern sehr überlegen bei diesen Events.“

Mehr sagte sie nicht dazu, und irgendwie machte das alles Sinn. Wir fuhren zu mir und stiegen gemeinsam in meine große Badewanne, wo ich sie wusch, massierte und schlussendlich fickte.

[koksundkater]

Der Maler

Die Scheiße streiche ich nicht selbst, dachte ich mir bei meinem Auszug. Ich hätte auch gar nicht gewusst, wie das gehen sollte. Zumindest nicht so, dass mein Vermieter mir den Schaden im Anschluss nicht von der Kaution abgezogen hätte.

Dann habe ich einen Fehler gemacht. Auf so einem Vergleichsportal habe ich mich für das billigste Angebot entschieden. War ja nicht meine Wohnung. Also habe ich der Firma Schmitt aus Ostbrandenburg Fotos meiner Wohnung geschickt und sie mir ein Angebot. Ich dachte erst, die haben eine Null am Ende vergessen. Wie so ein versnobbter Stadtmensch. Jeder ist für irgendwen Snob, machen wir uns nichts vor.

Spätestens beim Terminvorschlag hätte ich zögern müssen: Sonntag, 7:30 Uhr. Nun gut, da würde ich immer noch wach sein. Also passte das.

Am Sonntag stand dann die Karikatur eines mitdreißiger Brandenburgers vor mir. Ich weiß nicht, ob sein Style seiner Persönlichkeit oder seiner Brandenburger Herkunft geschuldet war: er sah ein bisschen aus wie ein 1,60m großer Christoph von der Sendung mit der Maus, mit seinem grünen Pullover, dem Schnauzer und dem dunkelblonden, schütteren Haar. Er hatte die Grenzen des Hipster Looks deutlich überschritten. War er ein Zeitreisender? Er erinnerte mich an einen hageren Dynamo Dresden Hooligan aus den 80er Jahren. Und zwar wie einer, der Gegner nicht mit seiner Körperlichkeit, sondern mit seinem gehörigen Knall einschüchterte.

Ich zeigte ihm, was zu streichen war.

„Brauchst du vielleicht noch was zu trinken oder sowas?“, fragte ich ihn höflich. Ich bin ein guter Kunde – immer.

„Ich hätte Lust auf einen Capuccino“, antwortete er. Mit Augen zu klang er wie Martin Semmelrogge, ganz verbraucht und apathisch, aber mit Brandenburger Akzent, mit einer Stimme wie ein Psychopath, den ich auch von Beginn an in ihm sah.

„Ok“, sagte ich.

„Aber bitte vier Tütchen Zucker reinmachen.“

Ich musste gar nicht fragen, er gab mir die Erläuterung gleich so: „Ein richtiger Capuccino muss richtig süß sein.“

Wieder was gelernt.

Also brachte ich ihm den Capuccino. Ich bin ja nicht so. Er konnte ja auch nichts für seine Art. Ich hatte nicht geschlafen und sah sicherlich auch nicht gerade wie das blühende Leben aus. Immerhin hatte ich geduscht.

Ich wollte ihn gerade mit der Arbeit alleine lassen, da fing er mit dem Zucker-Capuccino in der Hand zu brabbeln an, plötzlich ganz aufgedreht.

„Ich habe 35 Kilogramm abgenommen.“

Interessant.

„Jetzt wiege ich 57 Kilo. Genau richtig. Ab 56 Kilo sieht man die Rippen. Das ist dann auch nicht mehr schön.“

Wer hat diesem Menschen Small Talk beigebracht? Irgendwann konnte ich mich loseisen und endlich in meinem neuen Zuhause pennen.

Wir vereinbarten ein Wiedersehen auf 16 Uhr. Dann wollte er fertig sein.

Als ich reinkam, lehnte er gerade über der Arbeitsplatte der Küche und zog eine Line. Vielleicht würden wir doch noch Freunde werden.

„Shit, ich hab dich gar nicht gehört“, sagte er.

„Was machst du denn da?“, fragte ich.

„Nichts.“

„Das sieht mir aber nicht nach nichts aus.“

Das scheue Reh war in Schockstarre.

„Beruhig dich“, sagte ich. „Wir können auch zusammen ballern.“

„Sag bloß meinem Chef nichts.“

„Mach ich nicht. Darf ich auch mal?“

Dann lachte er mir zu und holte sein Tütchen aus der Tasche.

„Crystal“, sagte er. „Feinstes Zeug.“

Crystal und fein? Mir war es egal. In Brandenburg schien es normal zu sein, und da war die Welt noch in Ordnung.

Wir zogen ein paar Lines zusammen, laberten uns gegenseitig fast tot, wie er die restlichen Wände strich. Dann war er fertig, packte seine Sachen zusammen und fuhr mit seinem Kastenwagen der Sonne entgegen. Eineinhalb Stunden Fahrt lagen vor ihm.

Am Ende durfte ich zwei Rechnungen zahlen. Eine für die Malerarbeiten, eine für die Reparatur des Parketts. Der eifrige Meth-Maler strich den halben Boden gleich mit.

[koksundkater]

The Hills Have Eyes

In Malaysia war alles teurer als erwartet. Wir hatten keine Kohle mehr und noch zwei Wochen bis zu unserem Rückflug nach Berlin. Also flogen wir nach Thailand, genauer nach Phuket (ja, ich weiß…), in der Hoffnung auf ein paar Sonnenstunden und billige Drogen.

Wir hatten dann auch Sonne, trotz Regenzeit. Aber keine Drogen. In der Nebensaison hat Vieles zu und die Dealer bleiben offensichtlich zuhause.

In einer Bar wurden wir fündig. Ein einheimischer Ex-Knacki bot uns an, für uns in den Wald zu fahren und Pilze zu pflücken.

„Ich war neun Jahre im Gefängnis“, erzählte er uns stolz. Er sah aus wie ein hagerer Bob Marley mit Tattoos bis zum Hals. „Sieben Mann in einer Zelle, ein Eimer als Klo. Neun Jahre non-stop direkten Körperkontakt mit den anderen Häftlingen in der Zelle. Neun Jahre!“

Er war ziemlich bekifft, als er sich auf sein Moped schwang und im Dunkel der Nacht verschwand.

Seit Kuala Lumpur war ich mit Tanja unterwegs. Sie war zehn Jahre jünger als ich, zwischen Abitur und Studienbeginn. War das ethisch vertretbar? Vielleicht nicht. Aber auf der anderen Seite bereisten wir jetzt ein Land, in das deutsche Rentner fahren, um Kinder zu ficken. Immerhin war meine Beziehung zu Tanja legal. Da halte ich es mit dem Wendler.  

Diese ganze Bar war so am Ende. Sie war die einzige, die überhaupt noch offen hatte in dem Dorf. Eigentlich war die Bambushütte mit Kühlschrank nicht für Touristen gemacht, mehr für Einheimische und gestrandete Expats; auch viele gemischte Paare mit alten Säcken aus Australien, UK oder Deutschland und in die Jahre gekommenen Partnerinnen aus Thailand mit broken English. Es war traurig, aber ging uns ja nichts an. Wir warteten nur auf die Rückkehr von Bob Marley.

Zwischendurch setzte sich so ein Assi mit BVB-Bauchtasche neben uns und fragte uns nach Koks. Er kam direkt zu uns und fragte in der Bar auch nur uns danach. So sehen wir also aus.

„Sorry“, sagte ich. „Wir haben auch nix und warten selbst auf Pilze.“

„Pilze“, lachte er, „sind was für Hippies.“

Und Borussia Dortmund ist was für Assis. So ist das eben. Nach einem Bier zog er weiter.

Auf Bob Marley war Verlass. Eingewickelt in feuchte Taschentücher präsentierte er uns eine Handvoll frischer Pilze. An den Wurzeln hing noch die Erde. Es war nicht viel für zwei, aber es war etwas, dachte ich.

Ich stürzte mich direkt auf die Hüte. Tanja wusste nicht, dass der meiste Wirkstoff in den Hüten ist, und begnügte sich zum Großteil mit den Stilen. Das reichte auch für das dünne Mädchen.

Sie schmeckten besser als die getrockneten Pilze, die ich gewohnt war. Der Effekt war aber derselbe: Die Mopeds fuhren nun in Zeitlupe an der Bar vorbei, alle Geräusche waren verzerrt, Größenverhältnisse verfälscht und die triste Bambushütte war plötzlich ganz schön farbenfroh. Wir lachten uns einen Ast, auch das gehörte dazu, und Bob Marley machte sich einen Spaß daraus, uns im Scherz von hinten zu erschrecken.

Dann stürzten wir uns auf die Reste – Tanja wieder auf die Stile und ich mich auf die Hüte.

„Ich will zu Strand!“, sagte Tanja. Ich hatte keine Lust auf diesen dummen Vorschlag, aber ich wollte heute noch ficken. Also los.

Auf dem Weg zum Strand war mir bewusst: Es waren zu viele Pilze für mich. Aber: keine Panik. Das Problem bei diesem Gedanken ist immer, dass es da meist schon zu spät ist, die Panik noch zu verhindern.

Am Strand angekommen war ich schweißgebadet, was Tanja mehr amüsant als besorgniserregend fand. Ich hatte Todesangst. Völlig zu Unrecht natürlich, aber sie war da. Das Meer wollte uns auffressen, uns in seinen Magen ziehen. Die Hügel der Bucht begannen zu atmen, die vereinzelten Lichter der Hotels wurden zu Augen eben jener Hügel und die Wellen des Meeres griffen unablässig nach unseren Beinen.

„Die Natur hasst uns“, sagte ich zu Tanja. Sie bepisste sich vor Lachen.

„Lass uns heimgehen, ich will jetzt ficken“, sagte sie. Perfektes Timing geht anders, aber gut. Immerhin ließen wir diese Bestie hinter uns.

Im Hostel folgte der merkwürdigste Sex meines Lebens. Es war ein Wunder, dass ich überhaupt noch einen hochbekam.

Unser Doppelzimmer war eigentlich nur drei mal drei Meter groß. Jetzt sah es aus wie eine riesige Turnhalle. Tanja warf den kleinen Panasonic-Röhrenfernseher an und schaltete einen Musiksender ein. K-Pop ist an sich ja schon furchtbar, aber K-Pop auf Pilzen toppt das nochmal – zu viel Echo und wie von einer gewellten Schallplatte.

Da musste ich jetzt durch. Es war die verdiente Strafe für meine Gier auf die Hüte. Ich glaube, wir fickten stundenlang. Vermutlich waren es nur wenige Minuten. Tanja kam erst einmal, dann ein zweites Mal, und dann rannte ich mit meinem Ständer ins Bad, wo ich in die Schüssel kotzte. Schön war es nicht, aber Tanja war happy.  

[koksundkater]

G

Ich hatte von GHB ja gar keine Ahnung, als Martin die Spritze das erste Mal aufzog. Ich war schon viel zu raus für solche Experimente und hatte auch zu viel getrunken. Lisa war hingegen erst gerade gekommen und fit wie ein Turnschuh.

Sie war schon seit einiger Zeit heiß darauf, G zu probieren. Es war wahrscheinlich der richtige Zeitpunkt. Martin hatte mich im Koksrausch in den Stunden davor mit seinen Lieblingsszenen von Mad Men gequält – einer Serie, die mich null interessierte, wie ich ihm an dem Abend bereits mehrfach erklärt hatte. Es war ihm egal, und eigentlich war es mir auch egal. Ungeachtet der laufenden Clips und seiner Erläuterungen trug ich ihm nämlich meine Lösungen für die politischen Probleme unseres Landes vor. Wir redeten komplett aneinander vorbei, hörten dem jeweils anderen in keinster Form zu. Zweimal Koks-Egotrip mit Bier bitte. Aber wir hatten Spaß, und das war das Wichtigste. Für nüchterne Leute, wie Lisa bei ihrer Ankunft, war das kaum zu ertragen.

„Wie viel wiegst du?“, fragte Martin Lisa.

„51 Kilo.“

„Ok“, sagte er und zog die Spritze auf. „Wir probieren jetzt erst einmal diese Menge und schauen, wie das knallt. Bei der nächsten Portion können wir dann bei Bedarf noch was drauflegen.“

Lisa schluckte die salzige Brühe. Nach einer halben Stunde war sie im Tran.

„Wie fühlst du dich?“

„Gut. Entspannt, aber auch irgendwie geil. Ich hab definitiv Bock auf Sex.“

Wir lachten, aber natürlich hätten wir sie beide gerne gefickt. Das war in der Konstellation leider nur schwer möglich, falls nicht Martin oder ich mal schnell zum Späti hätten müssen.

Nach einer Stunde war der Spuk vorbei, Lisa wieder normal. Wie das Baby von den Dinos forderte sie: „Noch mal!“

„Gleiche Dosierung?“, fragte Martin.

„Etwas weniger“, sagte Lisa.

Nun kann man darüber streiten, wie sinnvoll es war, den völlig druffen Martin Lisas nächste Ladung G dosieren zu lassen. Jedenfalls hatte er in seinem Koksrausch nicht richtig zugehört und verabreichte ihr nicht etwas weniger, sondern etwas mehr als zuvor. Das war keine gute Idee.

Zunächst machte das nichts aus. Lisa war gut drauf, alles wie gehabt. Doch allmählich begann sie zu lallen, ihr Gesicht zu entgleisen. Und dann klappte sie uns zusammen, lag bewusstlos auf der Couch. Bewegt hat sie sich trotzdem ab und zu. Alle zwei Minuten zuckte sie zusammen. Ansprechbar war sie nicht, ließ sich nicht wachrütteln, keine Reaktion. Ich machte mir Sorgen.

„Brauchst du nicht“, sagte Martin. „Sie atmet noch.“

„Und wenn sie aufhört damit?“ Das ist ein echtes Problem bei G.

„Dann haben wir ein echtes Problem.“

Wir beruhigten uns in der Zwischenzeit mit mehreren Lines Koks – falls sowas überhaupt möglich ist. Doch egal wie viel wir zogen, Lisa wachte nicht auf. Ich wollte gerade den Notarzt rufen, da riss sie die Augen auf und war sofort wieder da.

„Wir sollten jetzt lieber heimgehen“, sagte ich.

„Was?“, protestierte Lisa. „Ich hatte doch nur kurz die Augen zu. Wie lange war ich weg? Zwei Minuten?“

„Eher zwei Stunden“, antwortete ich.

„Übertreib nicht“, sagte Martin. „Eineinhalb“, korrigierte er, als hätte es einen Unterschied gemacht.

„Oh“, sagte Lisa. „Ich will aber noch nicht heim.“

„Sondern?“, fragte ich.

„Berghain?“, schlug Martin vor und Lisa nickte.

„Nicht euer Ernst“, sagte ich.

Es war der Beginn einer wunderbaren Nacht.

[koksundkater]

Die Verwandlung

Martin hat einen Dreitagebart. Der ist eigentlich ganz kurz. Aber als er mit mir sprach, wurde er plötzlich zu einem dieser Wolfsmenschen, die man von den Taff Reportagen kennt und die meist entweder im Zirkus auftreten oder in Mexiko leben.

„Martin, du wirst zum Wolf.“

In kürzester Zeit war er komplett behaart. Das ganze Gesicht, die Arme, der ganze Körper waren mit dunkelbraunem Fell überzogen, kein Flecken Haut mehr zu sehen.

Martin sagte nur: „Ich weiß.“ Daraufhin bepissten wir uns minutenlang vor Lachen.

2-CB ist eine Wonne. Als hätte man das Beste aller Drogen in einen Topf geworfen, von Gras, MDMA, LSD und Pilzen. Darum nennen wir 2-CB-Pillen Gottesteilchen.

Es ist auch besser, dass 2-CB normalerweise in Pillen kommt und nicht als Pulver. An dem Abend, an dem Martin zum Wolf wurde, haben wir 2-CB das erste und letzte Mal durch die Nase gezogen. Das war keine gute Idee, wie mir ein befreundeter Arzt später erklärte: „Seid ihr verrückt? Das Zeug ist bromiert. Kein Mensch zieht das Zeug.“

Seine Argumentation habe ich zwar nicht verstanden, aber ich habe in Chemie auch nie aufgepasst. Damals wusste ich auch noch nicht, was man damit für tolle Sachen machen kann. Jetzt bin ich halt mehr ein Freund der Erfahrungswissenschaften. Jedenfalls brannte uns das Zeug den Rest unserer ohnehin lädierten Nasenscheidewände weg. Nach ein paar Minuten legte sich der Schmerz aber wieder.

Martin ließ den Wolf bald hinter sich und wurde wieder Martin. Martin homini Martin. Wir unterhielten uns stundenlang, doch beim Blick auf die Uhr waren nur zehn Minuten vergangen. Keiner regte sich, wir lagen wie die Toten auf dem Sofa, nur unsere Mäuler quatschten munter weiter, lebendiger denn je. Doch unsere Knochen war zentnerschwer. Der Gang zur Toilette war eine Mühsal; der Blick aufs Klopapier dafür ein Faszinosum.

„Hallo? Felix, geht’s dir gut?“, fragte jemand von draußen. „Du sitzt schon eine halbe Stunde auf dem Klo. Was machst du da drin?“

„Oh, ja, alles gut.“ Das Klopapier. Es war sehr interessant. Ich hatte mich wirklich lange damit befasst. So lange, dass ich eigentlich schon wieder pissen musste, was sich jedoch als Irrtum erwies. Ich presste, und am Ende landete weniger in der Toilette als in meiner Hose, als die Nachhut beim Einpacken sich schön in meiner Boxershorts verteilte. Auf dem Dorf, aus dem ich komme, gab es immer so einen Zwei-Meter-Riesen, der sich selbst angepisst hat, wenn er zu dicht war. An den musste ich in solchen Situationen immer denken. Bei ihm war aber auch immer die ganze Jeans nass, wie er im Vollsuff an irgend einer Wand lehnte oder vielmehr hing, halb wach, halb bewusstlos. So schlimm war es bei mir nicht. Ich spürte nur die nasse Unterhose, die an meinem Oberschenkel klebte. Von außen nichts zu sehen. Was soll’s?

Ich schleppte mich zurück zum Sofa. Die nächsten Stunden gab es keinen Grund nachzulegen. Das machte das 2-CB von selbst. Es kommt in Schüben, prescht wie sanfte Tsunamis an unsere Nerven, wirkt in Zyklen. Es war die perfekte Menge, oder einfach nur die perfekte Droge, das Gottesteilchen.

[koksundkater]

Weingeist

Die Spur zieht sich durchs Treppenhaus, hoch in meine Wohnung, durch den Flur und ins Bett. Mein Fuß pocht. Alles ist voller Blut. Es ist Sonntag. Vielleicht sollte ich ins Krankenhaus.

Gestern waren wir feiern. Ich glaube, wir haben es etwas übertrieben. Ich rufe Martin an: „Warum ist da ein Loch in meinem Fuß?“

„Weil du ein Weinglas zertreten hast.“

„Warum das denn?“

„Weil man das in deiner Heimat wohl so macht.“

Ja, da war was.

In meiner Heimat trinkt man viel Wein. Und daher gibt es jedes Jahr ein großes Weinfest im Dorf. Mein Vater hat oft erzählt, dass sie in seiner Jugend bei diesen Festen immer die Weingläser zertreten haben, wenn sie besoffen waren.

Ich war gestern besoffen. Ok, Koks und Ketamin waren auch im Spiel.

Papa hätte mir vielleicht sagen sollen, dass man die Gläser dabei nicht aufrecht hinstellt (wie ich Idiot es tat), sondern sie hinlegt. So vermeidet man, dass der Stiel den Fuß durchbohrt.

Ich humple zu meinen Schuhen, und tatsächlich, da sind zwei kleine Schlitze an der Ober- und Unterseite, und sehr viel geronnenes Blut. Mir wird schlecht. Und den Schuh kann ich auch entsorgen.

„Was ist dann passiert?“, frage ich Martin.

„Wir wollten dich ins Krankenhaus bringen. Aber du bist einfach verschwunden.“

„Ah, ja. Danke, Martin.“

Vielleicht sollte ich jetzt wirklich zum Arzt gehen. Wie groß müssen Schmerzen eigentlich sein, damit man Oxycodon bekommt?

[koksundkater]

Berlin Standoff

Es ist scheiße, wenn Koks das einzige ist, was einen verbindet.

„Komm mal wieder vorbei“, sagte Marco. „Wir haben uns schon ewig nicht mehr gesehen.“

„Heute Abend?“

„Klar, komm einfach vorbei.“

Ich war seit drei Monaten clean. Als ich mich vom Berghain nach einer durchkoksten Nacht mit Schmerzen in der Brust direkt in die Notaufnahme begab, war mir klar, dass ich ein kleines Koksproblem hatte. Der vermutete Herzinfarkt stellte sich dann zwar als Speiseröhrenpilz raus, aber die Ursache war ja die gleiche: gereizte Schleimhäute, dreckige Scheine, zu viel gezogen. Es war Zeit für eine Pause.

Marco umarmte mich fester als meine Eltern es je taten. Das sollte jetzt nicht depri klingen. Ich hatte eine glückliche Kindheit. Aber Marco freute sich einfach unglaublich, mich zu sehen.

„Hast du was dabei?“, fragte er, und ich wusste jetzt auch, warum er sich so freute. Dieser Typ war so fertig.

„Nee, sorry, ich mach schon länger nichts mehr.“ Das war vielleicht auch der Grund, warum wir uns schon so lange nicht mehr gesehen haben.

Nun war das alles in der Zeit vor Kokstaxis, weshalb wir den Koksmangel in dieser Situation nicht einfach so lösen konnten, und zudem war Marco chronisch pleite. Koks ist teuer.

„Du willst mich verarschen“, lachte er. „Du willst mich doch verarschen. Komm erst mal rein und setzt dich. Ich hol dir ein Bier“, sagte er und ging zum Kühlschrank. „Leg uns schon mal zwei Bahnen.“

„Marco, ich hab wirklich nichts dabei.“

„Digger, verarsch mich nicht“, kam er mit zwei Bierflaschen in der Hand zurück.

„Nein, wirklich nicht.“

Enttäuscht stellte er die Flaschen auf den Wohnzimmertisch und sagte: „Ok, warte hier.“

Er ging in die Küche. Als er zurück kam, hatte er ein Messer in der Hand.

„Taschen leer“, befahl er.

„Bist du noch ganz dicht? Ich hab nix!“

„Taschen leer, hab ich gesagt.“

Ich stand auf und wollte gehen, doch er kam einen Schritt auf mich zu. Berlin Standoff.

„Sag mal hast du nen Schatten oder was? Leg das scheiß Messer weg.“

„Als ob du nichts dabei hast!“

Ich griff zur Bierflasche. Nur was macht man jetzt damit?

A. Anstoßen?

B. Marco in Gesicht stoßen?

Ich entschied mich für C, warf die Flasche mit voller Kraft gegen die Wand und rauschte an ihm vorbei zur Tür, ins Treppenhaus und nach Hause.

In der Bahn merkte ich, dass ich meine Jacke vergessen hatte. Das hatte ich nun von meiner Abstinenz.

[koksundkater]

Der Panther

Einmal wäre ich fast erstickt. Zumindest glaube ich das bis heute. Das ist jetzt sechs Jahre her. Ob das wirklich so war, ist schwer zu sagen. Es waren ja Drogen im Spiel.

Den richtigen Umgang mit Drogen muss man erst lernen. Gilt für den Alk genauso wie für Amphetamine. Das ist zwar gefährlich, aber auch der halbe Spaß an der Sache. Gerade wenn man jung ist und unbesiegbar. Ich dachte zum Beispiel ernsthaft, ich müsste nie von Alkohol speien. Richtig stolz war ich darauf. Bis zu meinem siebten oder achten Vollrausch, als ich zuhause vor den Briefkasten kotzte. Mein Vater war begeistert.

Martin bestellt immer viel zu viel im Darknet. Jedenfalls war noch jede Menge übrig von der letzten After. Allerdings nichts Gutes, sondern nur Schnelles.

Es gibt gute Gründe, warum man Koks als Gutes und Speed als Schnelles bezeichnet, und die meisten davon verstand ich erst mit der Zeit. Der Hellste bin ich offensichtlich nicht, denn der Qualitätsunterschied schlägt sich ja auch im Preis nieder. Damals habe ich das noch nicht ganz verstanden. Speed galt als der Schmierstoff jeder guten Party.

„Das sieht aber trocken aus“, sagte ich, als Martin die Reste von seinem Wohnzimmertisch in ein kleines Tütchen schaufelte. Viel trockener als vor drei Wochen noch. Es sah aus wie Staub und hatte keine Klümpchen wie sonst immer. Gute Menge auch, bestimmt vier Gramm. Mehr als genug für eine ganze Nacht.

Material für acht bis zehn Lines lag noch vor uns auf dem Tisch. Und wir machten uns an die Arbeit. Dazu Bier und Pfeffi – in Maßen. Sorry, das muss natürlich in Massen heißen.

Gegen zwei gingen wir in die Renate. Mit zittrigen Händen legten wir im Viertelstundentakt weiter Lines auf unsere Handys, dazwischen tanzen und trinken. Als am Samstag die Sonne aufging, war die Wirkung verpufft. Von wegen viel hilft viel. Nichts ging mehr.

Wie zwei Zombies holten wir uns noch zwei Flaschen Wasser für die Heimfahrt im Supermarkt. Keine Ahnung, was sich die Kassiererin gedacht haben muss. Wir sahen furchtbar aus, ganz gelb und fahl, mit feuerroten Lippen, und wir rochen bestimmt furchtbar, wenn auch für uns nicht mehr wahrnehmbar, nach Schweiß, Alk und Kippen.

Wie auch die letzte Wirkung des Speeds entschwand, spürte ich den Alkohol. Martin war längst ausgestiegen. Die Ringbahn brachte mich tapfer zu meiner Station. Die Schmach, in die S-Bahn zu kotzen, blieb mir erspart.

Zuhause war mir so schlecht, dass ich dann kotzen wollte. Meine halbe Hand steckte in meinem Rachen, mit den Fingern war ich schon im Magen. Doch es ging nicht. Im fight or flight Basispaket ist Kotzen nicht enthalten. Schlafen übrigens auch nicht. So lag ich im Bett mit geschlossenen Augen, jeden Tons bewusst, der sich vom Hausflur und von der Straße den Weg in meine Ohren bahnte.

Und dann hörte ich auf zu atmen. (Dachte ich zumindest.) Ich erschrak, mein Autopilot war kaputt, zu viel Alk im Tank. Ich musste bewusst atmen und hatte plötzlich Angst, einzuschlafen, da ich ja bewusst atmen musste, um nicht zu ersticken. Zudem war mir immer noch speiübel. Ja, der Alk musste einfach raus, dann würde alles besser werden. Also noch mal über die Schüssel zum Kotzen. Wieder ergebnislos. Zurück ins Bett. Schlaflos, wieder zur Schüssel. Zurück ins Bett. Wie ein Tiger lief ich auf und ab in meinem Käfig. Ich musste an Rilkes Panther denken und wiederholte im Kopf immer die gleiche Zeile: so müd geworden, daß er nichts mehr hält. Dazu das Echo der stumpfen Techno Melodien dieser Nacht, mein Hirn im Overdrive.

So wartete ich stundenlang auf das Ende meins Katers. Schlafen ging erst am Abend, endlich. Was soll ich sagen? Ich habe es überlebt.

[koksundkater]

Der Spätimann

Seit zwei Jahren gehe ich zu diesem Späti, wenn ich Akohol, Chips, Schokolade, Ramen oder Butter brauche. Der Laden hat 24/7 offen und der Besitzer ist immer da. Immer. Vier Uhr nachts, 15 Uhr, halb zehn abends. Immer. Montag bis Sonntag, 365 Tage im Jahr. Ein Späti eben.

„Sag mal wohnst du da hinten eigentlich?“, frage ich ihn und zeige hinter seinem Tresen auf den Türrahmen ohne Tür, über dem so ein blaues Auge hängt. Die Türken lieben das blaue Auge.

„Bist du bekloppt? Das sind Lagerräume.“

„Wie kannst du denn sonst immer hier sein?“

Er nimmt seine Brille ab: „Ist das dein Ernst?“

„Warum?“

„Ich mache das hier nicht alleine.“

„Aber du bist doch immer hier.“

„Ich habe einen Zwillingsbruder, wir machen das zu zweit.“

Und wie weiß ich jetzt, wer wer ist? Ich frag lieber nicht. Ich zahle meine zwei Flaschen Bier und gehe.

Vor dem Späti sitzen die Besuffskis auf der Bierbank wie die Krähen auf der Starkstromleitung. Sie trinken Sternburg. Man muss sich die Jungs nicht ansehen, um zu merken, dass Bier vom Späti magisch ist. Es schmeckt besser als Bier, das man woanders kauft. Es löscht den Weltschmerz.

[koksundkater]

Koks und Casino

Irgendwann mussten wir runter zum Späti. Kein Bier mehr da. Speed und Koks machen durstig. Nur keiner wollte gehen. Dieses typische After-Gehabe eben. Also ging ich mit Martin runter. Er wohnt im sechsten Stock. Das war kein Spaß, und zurück nach oben mussten wir ja auch noch.

Es war Dezember, sieben Uhr morgens. Noch war es dunkel draußen. Neben dem Späti lag so ein „Casino“, mit Anführungszeichen. Die gibt es ja wie Sand am Meer in Berlin. Es sind diese Casinos, wo man auch mit Jogginghose reinkommt. Jedenfalls leuchtete über dem Eingang dieses bescheuerte Schild, auf dem Casino stand in so einer ganz furchtbaren Schrift, die standardmäßig mit Microsoft Office kommt.

„Warst du da schon Mal drin?“, fragte ich Martin.

„Nö“, sagte Martin. „Da ist die Mafia drin, hab ich gehört.“

„Laber keinen Müll. Lass mal reingehen.“

„Wenn du meinst.“

Doch die Tür ließ sich nicht öffnen.

„Scheiße“, sagte Martin. „Lass Bier kaufen gehen.“

Ich klopfte an der Tür. Keine Reaktion. Also klopfte ich nochmal. Immer noch nichts. Und dann hämmerte ich los in meinem drogeninduzierten Stumpfsinn.

„Hör auf, du Spast“, lachte Martin.

Dann entriegelte jemand das Schloss. Ein breiter Mann im Anzug öffnete die Tür.

„Haut ab“, befahl er. Der Mann hatte einen osteuropäischen Akzent (das wird man ja wohl noch sagen dürfen). Noch bevor wir antworten konnten, schlug er die Tür wieder zu. Wir klopften gleich wieder, fanden das lustig. Als der Mann die Tür wieder öffnete, hielt er eine Pistole in der Hand.

„Haut ab!“, zischte er bestimmt, indem er beide Worte extrem getrennt voneinander und deutlich aussprach. Gleich danach ging die Tür wieder zu.

„Scheiße, alter“, lachte Martin. Ich fand es nicht mehr witzig. Ich ging zum Späti und dachte, Martin wäre bei mir. Doch dann hörte ich, wie er nochmal klopfte. Als ich mich umdrehte, sah ich nur noch, wie man ihn reinzerrte.

So haben wir Martin verloren. Also nicht für immer. Fürs Erste. Und eigentlich auch gleich fürs Nächste. Wir konnten ja unmöglich die Polizei rufen. Abzüglich Martin waren wir sieben total druffe Leute, die gar nichts mehr konnten. Von dem ganzen Rauschgift in Martins Wohnung mal ganz abgesehen. Rauschgift. Ich mag dieses Wort.

„Ich klopf da nicht noch Mal“, sagte ich zu den anderen, die sich nicht dagegen wehrten. Die hatten auch nicht diesen Knochenbrecher im Anzug gesehen. Sonst hätten sie Angst um Martin gehabt. Aber die hatten nur Angst, dass irgendwann das Pep ausgeht – völlig unberechtigt im Übrigen, denn bei Martin ging das Pep nie aus. Martin ging selbst auch nie aus oder nur selten, und jetzt weiß ich vielleicht auch, warum. Ich kenn ihn ja auch nur aus seiner Wohnung, in der ich irgendwann mal mit Freunden zur After Hour einkehrte, und wo es mich seither regelmäßig zur After Hour hinzieht. Und keine Ahnung, wie die anderem zu ihm stehen, es sind ja immer wildfremde Leute bei ihm am Start. Dieser Vogel.

Also setzte ich mich zu den anderen und warf mir noch eine Pille ein. Ecstasy brachte Martin zwar nicht zurück, aber kein Ecstasy brachte ihn auch nicht zurück. Abwarten und Bier trinken. Ich hatte ja eine ganze Tüte voll geholt neben dem Casino. So was vergisst man nicht.

Gegen Mittag machte sich der erste auf den Weg.

„Ich muss los, arbeiten.“

„Sonntags?“, fragte eine. „Was arbeitest du denn?“

„Krankenpfleger.“

Ok.

Die Tussi ging als nächste, mit so einem Typen, den sie hier auf der After kennengelernt hatte. Auch ok. Und der Rest verschwand am frühen Nachmittag, einer nach dem anderen. Keiner fragte mehr nach Martin. Also schrieb ich ihm: SMS, Whatsapp, Facebook. Keine Reaktion. Dann rief ich ihn an. Handy aus.

Ich hatte keine Termine am Sonntag, auch weil ich kein Krankenpfleger oder Kirchengänger oder Fußballfan bin. Und das Berghain schließt erst montags. Darum beschloss ich, auf Martin zu warten. Auf der Couch. Mit Augen zu. Nach einem Joint. Ok, nach zwei.

Als ich Sonntagnacht aufwachte, war ich immer noch alleine. Ich checkte mein Handy. Keine Antwort von Martin. Auf Facebook sah ich, dass dieser Pferde-Einrenker gestorben war, an Herzversagen. Viele Fans schrieben, sie könnten es nicht glauben. Ich schon. Wenn ein Typ mit 140 Kilo zwanzig Jahre älter aussieht, als er ist, ist Herzversagen überhaupt nicht unglaublich – bei allem Respekt für seinen dämlichen Beruf aus einer anderen Zeit.

Ich war hungrig. Das war Martins letzte Chance. Ich bestellte mir eine Pizza. Danach würde ich die Bullen rufen.

Als ich gerade das erste Stück in der Hand hatte, stolperte Martin in die Wohnung.

„Warum bist du immer noch hier?“, fragte er.

„Ich habe auf dich gewartet.“ Keine Reaktion von Martin. „Ich hab mir Sorgen gemacht.“

„Sorgen?“, lachte Martin. „Du kennst mich offensichtlich nicht.“ Da hatte er gar nicht so Unrecht. „Die hatten feinstes Koks am Start. Wir haben bis grade eben dran gerotzt. Alles weg jetzt.“

„Was? Warum hast du dich nicht gemeldet?“

„Mein Akku war leer, sorry. Und ich wollte mir die Chance nicht entgehen lassen. War Spitzen-Zeug. Und die Jungs waren auch ganz nett, nachdem ich sie beruhigt hatte.“

Ich weiß nicht, was mich wütender machte. Dass Martin sich nicht meldete, und ich mir deswegen Sorgen machte, oder dass Martin sich nicht meldete, um mir von dem geilen Koks zu erzählen. Vermutlich beides. Dieser Vogel.