L'Histoire tmtc

Toi même tu sais, t'as rendez-vous avec le billet quotidien des curieux de l'Histoire.

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"Mort aux vaches! "

C'est une expression (plutôt rigolote) qui est de nos jours souvent usitée à l'encontre des forces de l'ordre. Mais d'où vient vraiment cette phrase scandée en chœur contre les CRS, policiers et gendarmes lors des manifestations ? La guerre franco-prussienne (=les Allemands) de 1870-1871 se conclue par la capitulation de Napoléon III. La France perd alors quatre départements: Haut-Rhin, Bas-Rhin, Moselle et Meurthe (+ une partie du département des Vosges... Malheur aux vaincus !). Dans la région d'Alsace-Lorraine apparaissent alors des postes de guet allemands, et dans la langue de Goethe "guet/garde" se dit "Wache". Les Français, mécontents de la défaite et des ses conséquences, crient alors aux soldats prussiens présents dans les wache: "Mort aux vaches !" en signe de protestation contre l'occupant. C'est donc en transformant un mot allemand à notre sauce bien française que l'expression "Mort aux vaches !" est apparue. L'expression connaitra de beaux jours pendant les Première et Seconde Guerres Mondiales, puis sera reprise par le mouvement de mai 68.

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La "machine à courir"

            Le vélo que nous connaissons aujourd’hui a mis du temps à se développer. Au départ, ce moyen de transport n’était autre qu’une « machine à courir » inventée par le baron allemand Karl Drais, c’est pourquoi elle est aussi connue sous le nom de « draisienne », même si elle a été brevetée sous le nom de « vélocipède ». Cet engin est une poutre en bois reliant deux roues et doté d’un siège et d’une direction à pivot, ce qui permet, selon son inventeur, de « faire marcher une personne avec grande vitesse, en rendant sa marche très légère et peu fatigante par l’effet du siège qui supporte le poids du corps ». Il faudra attendre 1861 pour lui voir arborer des repose-pieds – des pédales quoi – puis l’invention de la chambre à air par Edouard Michelin qui lui donne quasiment la forme du vélo que nous utilisons de nos jours, à partir du XIXème siècle. Entre temps, on est passé par une période où les vélos avaient des roues de plus en plus grandes pour augmenter leur vitesse – elles faisaient en moyenne 1,5 mètres de haut mais pouvaient atteindre jusqu’à 3 mètres – et ce jusqu’à ce qu’on se rende compte que c’était un peu dangereux et qu’on adopte les security bikes de nos amis anglais, possédant des roues d’une taille beaucoup plus raisonnable.

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"Ce n'est pas la mer à boire !"

Selon l'ouvrage Dictionnaire étymologique, historique et anecdotique des proverbes et des locutions proverbiales de la langue française de Pierre-Marie Quitard cette expression prendrait son sens sous l'Antiquité. De nombreuses grandes civilisations se côtoyaient et s'opposaient à cette époque. Le puissant royaume d’Éthiopie était aux portes de l’Égypte. Le pharaon Amasis se heurtait au roi éthiopien pour des questions de frontières. L’Éthiopien, plutôt joueur, mit au défi Amasis de boire la mer. Si le pharaon échouait, il devrait alors céder un territoire conséquent. Le philosophe grec Bias conseilla alors au Pharaon de répondre qu'il relèverait le défi si le roi éthiopien détournait tous les fleuves. Le truc impossible quoi. La Fontaine reprend une histoire semblable dans sa fable Les deux chiens et l'âne mort. Aujourd'hui, l'expression est employée seulement sous sa forme négative. "Ce n'est pas la mer à boire" signifie qu'une tâche n'est pas très difficile à faire et qu'il faut relativiser.

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Déjà des embouteillages

                Vous croyez que les embouteillages n’existent qu’aujourd’hui, à cause de nos grandes villes et de leurs milliers de voitures ? Vous vous trompez, nos ancêtres avaient eux aussi droit à d’insupportables bouchons pour leurs départs en vacances. Il faut dire qu’entre les coches, charrettes et autres brouettes circulant dans des rues étroites – où deux attelages n’ont généralement pas la place de passer – envahies de piétons, d’animaux et d’immondices, on comprend qu’il y ait quelques petits soucis de circulation. Les accidents de charrettes sont fréquents,  c’est pourquoi la première limitation de vitesse est promulguée très tôt à Paris, en 1410. On  demande alors aux charretiers de conduire leur charrette vide à la même vitesse que si elle était pleine, autrement dit : très lentement. Des travaux agrandissant les avenues facilitent ensuite le trafic à la fin du XIXème siècle, mais ça ne dure pas bien longtemps avec la popularité grandissante de la voiture au début du XXème. Certaines villes, comme Bergerac, ne trouvent pas meilleure idée que d’obliger les automobilistes à pousser leur voiture lorsqu’ils sont en ville pour éviter les accidents et embouteillages répétés.  Tout ça jusqu’en 1920, où apparaissent les premiers sens uniques et signaux lumineux venant remplacer petit à petit les agents de circulation et leur bâton blanc.

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"Avoir une drôle de binette"

La "binette" est une manière ancienne et mignonne de parler du visage de quelqu'un. On dit souvent aux enfants "te casse pas la binette" pour leur signifier de faire attention à ne pas tomber. Cette expression trouve son origine sous le règne de Louis XIV. Le roi était réellement friand de perruques pendant ses vieux jours. On ne nait pas tous égaux face aux  dangers de la calvitie, que voulez-vous...Bon, revenons à nos moutons. Le roi, grand amateur de perruques dès l'âge de 38 ans (un âge déjà avancé pour l'époque) en faisait un véritable atout mode. Plus la perruque était étrange et originale, mieux c'était. Le perruquier du roi, M. Binet était le directeur artistique de la tête du monarque. Son imagination n'avait pas de limite pour habiller la royale caboche, et les perruques étaient d'une telle fantaisie que bien souvent on pouvait entendre "Quelle drôle de binette" dans les couloirs du Château Versailles. La "binette" a pris peu à peu le sens de désigner la tête entière et cela n'a pas changé depuis.

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Thérapie par l'excrément

                      Jusqu’à la Révolution, nos ancêtres croyaient encore largement que l’excrément avait des valeurs thérapeutiques. On comprend mieux pourquoi ils ont accepté si volontiers de vivre à sa proximité pendant des siècles, que ce soit de celui qu’ils produisaient ou de celui des bêtes avec lesquelles ils vivaient. Ils étaient tellement persuadés qu’être en contact avec des matières fécales était un gage de santé ou de rétablissement  que lors des épidémies de peste on ouvrait toutes les fosses d’aisances pour la vaincre par la « mauvaise odeur ». Les médecins connaissaient déjà pour la plupart les risques de « l’infection putride », mais que nenni ! Le reste de la population ne voulait pas l’entendre ; le fumier était si bon pour les terres, pourquoi pas pour nous ? Ils étaient encore nombreux à croire à ses vertus dans le courant du XIXème siècle, et s’opposaient donc vigoureusement à tout notre luxe actuel, comme la mise en place du tout-à-l’égout et le traitement des excréments.

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"Crétin des Alpes"

En voilà une drôle d'expression... Celle-ci trouve son origine de la maladie congénitale "le crétinisme". Cette maladie thyroïdienne arrêtait la croissance physique et mentale des populations des régions les plus éloignées de la mer. Pourquoi vous demandez-vous? Le manque d'hormones thyroïdiennes était dû principalement à une carence en iode. Les régions montagneuses comme les Alpes étaient les plus éloignées des côtes littorales et donc le nombre de "crétins" (les malades) était important. Donc l'expression aurait tout aussi bien pu être "crétin des Vosges". C'est au XXème siècle que la maladie disparait (presque) car on peut dépister le manque d'hormones à la naissance. L'expression désigne aujourd'hui un imbécile, un débile. Pas la peine de préciser que c'est péjoratif alors.

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Du sel en suppositoire

Le sel était une denrée précieuse pour nos ancêtres, mais pas seulement pour conserver les aliments.  Il possédait une dimension symbolique de pureté très ancienne et était aussi utilisé pour exorciser les démons ou baptiser les enfants. Du coup, pas étonnant que l’on retrouve cette substance presque magique dans le domaine de la médecine. A l’époque, on pense que le sel désinfecte les blessures et combat la gangrène ou les refroidissements. Nos aïeux l’utilisaient donc régulièrement (bien qu’avec parcimonie étant donné son prix exorbitant) pour se soigner : ils le faisaient boire en solution, en badigeonnaient les zones infectées ou encore – ce n’est pas une blague – l’utilisaient en suppositoire.

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"Dès potron-minet"

L'expression suivante, peu employée de nos jours, tient son origine du  Moyen-Âge. A cette époque, où l'Homme vivait de manière beaucoup plus rurale qu'aujourd'hui,et  il lui arrivait d'apercevoir un jacquet dans les campagnes. Le jacquet n'est pas le surnom du sympathique petit Jacques. Non, non, le jacquet est un petit écureuil des campagnes normandes à la queue haute et touffue qui dès les premières heures du jour quitte son repère à la recherche de nourriture. C'est à cet instant matinal que l'Homme avait une chance de voir le petit animal...de derrière. A partir de 1640, l'expression "dès poitron-jacquet" (poitron vient du latin vulgaire posterio: arrière train/cul) apparait pour signifier l'heure où le jacquet va chercher sa noisette, c'est-à-dire une heure indécente pour tous les lèves-tard.Au début du XIXème siècle, le citadin s'approprie l'expression. Il remplace alors l'écureuil des champs par le chat (affectueusement "minet") des villes. L'expression devient alors "dès potron-minet" et signifie les premières lueurs du jour, de très bon matin.

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L'arracheur de dents et ses stratagèmes

           Comme vous le savez sûrement, nos ancêtres n’avaient pas ce qu’on pourrait appeler une hygiène dentaire irréprochable ; et les carries – ou pire encore – ça va vite quand on ne se brosse jamais les dents. Alors forcément, eux aussi avaient besoin de quelqu’un prêt à regarder au plus profond de leur belle bouche pour les soigner, ou plutôt seulement pour leur arracher les dents pourries.  Et ce quelqu’un porte plutôt bien son nom : l’arracheur de dents. Jusqu’au XXème siècle, l’arracheur de dents officie dans les foires, parcourant de village en village à la recherche de la moindre canine s’offrant à lui. Il n’y en a pas tant que ça, mais il a plus d’un tour dans son sac. Stratagème numéro 1 : les musiciens. En effet, l’arracheur de dents s’entoure généralement de musiciens afin d’attirer du monde, et ensuite pour couvrir le bruit des hurlements pour éviter que tout le monde s’enfuie. Je ne vois vraiment pas pourquoi, je trouve ça plutôt rassurant moi mais bon, je dis ça je dis rien. Stratagème numéro 2 : les complices. L’arracheur de dents peut également s’entourer de joyeux lurons de la foire qui se font passer pour des clients ordinaires et qui font style « ouais je viens de me faire arracher une dent mais j’ai trop kiffé, vas-y quoi ».  

A l’époque, dentiste était un métier somme toute assez simple. Pas besoin de diplôme ni rien, même les barbiers pouvaient exercer. On devrait s’estimer heureux en fait, au lieu de chouiner à la moindre anesthésie défaillante. Nous vivons à une belle époque, t’as vu. 

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"Malheur aux vaincus"

Quelques siècles avant que la Gaule ne devienne romaine, de téméraires Gaulois s’emparent de Rome, abandonnée de tous sauf de courageux sénateurs (dont le destin est scellé pour une histoire de barbe) et d’une poignée d’hommes. Brennos, chef gaulois, après de longs mois de siège, est trompé par un fin stratagème. Les Romains lui font en effet croire qu’ils disposent d’une quantité infinie de vivres en les jetant par-dessus les murailles. Brennos, las du siège de la capitale et du Capitole, propose un marché : 1000 livres d’or contre l’arrêt du siège. Rome acceptant le marché, les Gaulois truquent alors la balance. Les vaincus s’en offusquent, ce à quoi répond Brennos : «Du droit des vainqueurs ! » et, en rajoutant du contrepoids sur la balance, conclu d’un cinglant « Malheur aux vaincus !». Cette expression signifie qu’il n’y a pas de pitié pour ceux qui ont connu la défaite.

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Aller chez le médecin, un choix risqué

Avant le XIXème siècle, il fallait réfléchir à deux fois avant d’aller chez le médecin parce qu’on risquait plus de mourir en y allant que l’inverse. A l’époque, les médecins s’appuyaient sur les principes énoncés par les Grecs selon lesquels il existait quatre type d’humeurs (la bile noire, la bile jaune, le flegme, le sang) et le tempérament. Ils n’avaient aucune connaissance en matière d’anatomie humaine étant donné que l’Eglise interdisait l’étude du corps humain, donc le travail des médecins consistait seulement à veiller à l’équilibre de toutes ces humeurs. Alors forcément, le traitement était quasiment tout le temps le même : le patient devait suivre des régimes pour faire baisser ou monter une certaine humeur. Mais parfois, il fallait carrément essayer d’« évacuer » une humeur du corps quand celle-ci semblait être en excès. Pour nettoyer tout ça, on donnait donc aux patients des diurétiques, des cholagogues (pour évacuer la bile) ou des purgatifs. Mais le traitement qui remporte la première place du concours et qui était prescrite tous azimuts jusqu’au XVIIIème siècle était sans nul doute la saignée, procédé partant du principe selon lequel le déséquilibre des humeurs serait dû à un surplus de sang dans l’organisme. Quoi de mieux pour soigner quelqu’un, voire mieux, soigner un anémique ou un blessé souffrant déjà d’hémorragies graves, que de le vider un peu de son sang après tout ?  

Au XIXème siècle, la médecine fait un vrai bond en avant avec la découverte des bactéries et des virus, mais avant ça, une simple coupure ou le moindre rhume pouvait conduire à la mort si on se  risquait à aller chez le médecin alors les gens avaient souvent recours à des techniques alternatives.

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"Paris vaut bien une messe"

Henri de Navarre est né le 13 décembre 1553 à Pau en Navarre (actuel Béarn, en Aquitaine). Malgré un baptême catholique, le futur Henri IV est élevé par sa mère dans la foi protestante calviniste. Ses croyances, malgré les victoires remportées contre les catholiques, lui bloque l’accès au trône de roi de France. Gabrielle d’Estrées, sa damoiselle préférée (le Vert Galant était très "actif" sur le plan affectif) connue par la suite pour être la "presque reine", lui conseille alors de renier sa foi protestante pour s’emparer du pouvoir et rétablir une unité sur le territoire français bien secoué par les guerre de religions. Henri IV aurait alors dit « Paris vaut bien une messe ». Cette citation est aussi attribuée à Maximilien de Béthune, son futur ministre Sully. On utilise cette expression pour désigner un compromis dans le but d’acquérir quelque chose de mieux.

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Décompter ses coïts

Dès la fin du XVIIIème siècle et tout au long du XIXème, la société ainsi que le corps médical attribuent à la femme un trop-plein d’énergie sexuelle que les hommes auraient beaucoup de mal à satisfaire. Les hommes tentent donc de compenser cette insatiabilité en tenant un décompte précis de leurs coïts, que nous pouvons retrouver dans les écrits privés de grands auteurs comme Victor Hugo ou Gustave Flaubert par exemple. Le but de ce décompte est de contrôler des ardeurs qui pourraient mettre en danger la société tout entière. A cette époque, la femme était vraiment perçue comme un démon de minuit de la sensualité qui était plus ou moins incapable de garder le contrôle sur ses désirs. D’ailleurs, Victor Hugo le disait bien lui-même : « Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme ». Aujourd’hui, la société essaie plutôt de nous convaincre du contraire, et attribue plus généralement ce caractère incontrôlable et continu du désir à l’homme.

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"L'argent n'a pas d'odeur"

Après le règne de l’empereur romain Néron (13 octobre 54 - 9 juin 68) et une succession tumultueuse (l'année des quatre empereurs), Vespasien s’empara du trône impérial et de l’immense trou dans les caisses de l’Empire romain. Pour renflouer les caisses de Rome,  Vespasien fixa un nouvel impôt assez original. Il décida de taxer l’urine. Celle-ci collectée dans les urinoirs publics était vendue comme ingrédient pour plusieurs processus chimiques. L'urine était utilisée pour le bronzage mais aussi pour les produits blanchisseurs comme source d'ammoniac pour nettoyer et blanchir les toges de laine des citoyens. Les acheteurs de l'urine devaient alors payer la taxe. Des moqueries des citoyens romains furent rapportées à Vespasien par son fils Titus, mais l'empereur n’en eut que faire. Il répondit simplement « Pecunia non olet » qui signifiait que peu importe la source du revenu, l’argent remplissait les caisses de l’Empire. On emploie aujourd'hui l'expression "l'argent n'a pas d'odeur" pour exprimer que la valeur de l'argent n'est pas liée à ses origines, parfois douteuses. De plus, Vespasien connait la postérité grâce à l'utilisation courante de son nom. Les "vespasiennes" sont le nom des urinoirs publics en France. Gloire à l'empereur !

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10 contraceptifs plutôt originaux

Jusqu’au XVIIIème siècle, une femme donne naissance entre 10 et 16 enfants en moyenne… Autant vous dire qu’au bout d’un moment les parents en avaient un peu marre d’avoir des gosses tous les 10 à 28 mois après l’accouchement, et essayaient par tous les moyens de ne plus en avoir, utilisant des méthodes de contraceptions plus ou moins – plutôt moins – efficaces.

Voici une liste de 10 contraceptifs plutôt originaux dont usaient nos ancêtres avant qu’apparaisse au XIXème siècle le préservatif sous sa forme actuelle :

contraceptif n°1 : la femme ne doit pas rester pas en dessous pendant l’acte sexuel afin que la semence masculine n’atteigne pas le ventre de la femme

contraceptif n°2 : se laver le pubis et les cuisses à l’eau froide après le coït

contraceptif n°3 : enflammer un trognon de chou avant de l’éteindre dans le sang menstruel

contraceptif n°4 : cracher trois fois dans la bouche d’une grenouille

contraceptif n°5 : boire de l’urine de mulet, qui est un animal stérile

contraceptif n°6 : se badigeonner le sexe d’une préparation à base de fœtus animal mort-né

contraceptif n°7 : avaler une abeille

contraceptif n°8 : s’introduire dans le vagin une pochette d’herbe mélangée à de la graisse animale ou des pièces de monnaie

contraceptif n°9 : boire l’urine d’un homme

contraceptif n°10 – le plus efficace : un tampon vaginal enduit d’eau vinaigrée, solution spermicide mise au point par les prostituées de l’époque et utilisée jusqu’au XIXème siècle.

On rigole, on rigole, mais ce n’était pas toujours aussi drôle. Malgré tous ces contraceptifs, les femmes tombaient quand même régulièrement enceintes – mince alors, on s’en doutait pas. Et sans parler de toutes les manipulations irréversibles (qui risquaient de les rendre stérile et de mettre leur vie en danger) pratiquées sur les femmes qui ne souhaitaient pas mener à terme leur grossesse, les maris n’avaient eux non plus pas du tout envie de devoir nourrir une bouche de plus et se chargeaient eux-mêmes de la mission pour être sûr que cela n’arrive pas : ils frappaient violemment le ventre de leur femme pour mettre fin à leur grossesse, et avaient régulièrement recours à l’infanticide par étouffement ou par chute.

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"S'en moquer comme de l'an quarante"

La source de cette expression remonte aux templiers et chrétiens du Moyen-âge qui se moquaient d’«al-Koran»(du Coran) et soulignaient le mépris qu’ils portaient à la culture arabo-musulmane. Cette civilisation était alors la grande rivale de la culture occidentale chrétienne.Chez l'Homme l’ouverture d’esprit était prévue pour quelques siècles plus tard. Et encore... Mais l’expression « s’en moquer comme de l’an quarante » apparait sous sa forme moderne à la Révolution française. Pour ses détracteurs, la République de 1792 (ou An I de la République car pour bien marquer l'arrivée du nouveau régime politique le changement de calendrier était NÉCESSAIRE) ne tiendrait pas quarante ans. Et ils n’étaient pas tout à fait dans le faux. Napoléon Bonaparte prit le pouvoir, puis se fit sacrer empereur en 1802. D’où « s’en moquer comme de l’an quarante » qui signifie n’apporter aucun intérêt à une personne ou une situation.