No sé explicar como, pero sé que las fuerzas me dejan. Sí, lo deseé mucho y tiempo y ahora que pasa no sé qué sentir. Estoy abrumada, el asombro, el miedo, la incertidumbre me ciegan al grado que creo que ya morí. Perdón por el dolor que esto les pueda causar, ojalá que pronto lo vean como algo lejano, que solo sea la idea de algo que existió.
Perdón a mi familia, sé que será difícil y laborioso,. Díganle a mi vecina que ordené mi habitación antes de que mis padres lleguen, no quiero pena y sufrimiento más del debido. Díganle a todo aquel que herí, lastimé o humille que lo lamento. Perdón por dejarme caer y no tener la fuerza para levantarme una vez. Perdón a mi familia por no ser más abierta, más honesta. Díganle a las personas que estuvieron conmigo que siempre las amé y las admiré, que debí decírselos al menos una vez. Perdón por no compartir todo de mí, pero es que ya me sentía rechazada y no quería ser repudiada. Perdón por ser tan terca y tan obstinada, perdón por no saber ser lo que de mi esperaban. Perdón si es que hablé más de lo que hice. Perdón por todas esas veces que les fallé, ojalá sepan que todo lo que hice en su momento lo consideré correcto, perdón por no conformarme con la seguridad de un hogar y vivir en la inestabilidad de un vaivén. Perdón si mi actuar les lastimó, no lo entendieron o los ofendió, jamás fue mi intención. Perdón por las promesas sin cumplir. Yo también creí que podría salir de esta como de las anteriores, el ego me ganó y mejor me dejé morir. Si piensas que soy cobarde, lo acepto, pero espero entiendas o alcances a ver que día a día libraba una gran batalla, que esperaba ganar la guerra, pero me ganó el cansancio, la soledad, el abandono en el que yo misma me enclaustré, que en mi afán de libertad de lo importante me olvide. Perdón por las fechas importantes en las que no estuve y no estaré. Siempre los amé, y amé demás a quien no debí. Perdón no no saber ser buena hija, buena hermana, buena mujer, la terquedad me gana y la dignidad la perdí. Perdón por todos los errores y las malas decisiones, de nadie fueron culpa más que mía y si ahora sienten que de alguna manera pagan las consecuencias de una vez les advierto que no es así, todo lo bueno y malo de mi vida me lo tragué y solo les dije lo que querían oír, lo que creían querer saber.
No lloren mi muerte, no digan que me van a extrañar. No traten de convercerse que yo era buena persona, porque estoy casi segura que no es así, que eso no pensaba. Por fin serán libres de decir lo que sienten, de no sentir lo que dicen, total hablarán de alguien muerto, de alguien que se fue. No sé si esta sea la manera buena o simplemente la que me tocaba. Pero sepan que me esforcé, me esforcé de más en mis metas inútiles y descuide lo importante, me descuide y a mí. Perdón por dar de más y confiar en malas personas.
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