Muerta.

Todos mentimos. Bien como rutina o como última opción. En mi caso no es una alternativa. Mi alma decidió irse con mis ganas de vivir. Pero queda algo en este vacío que dicen que palpita.

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AVISO IMPORTANTE

Tras varios meses sin publicar nada aquí, he decidido abandonar este blog, va a seguir aquí, pero nunca voy a subir nada más. O al menos eso espero. MIS RAZONES: este blog lo he estado utilizando durante dos largos años para aliviar un poco el dolor que sentía. Un dolor que ya no esta, lo creáis o no el tiempo sí lo cura todo. Hoy, 20 de agosto de 2015 me he atrevido por fin a cerrar una etapa de mi vida, porque eso es lo que para mí representaba este blog; el reflejo de mi mente devastada por culpa de alguien. En fin, como algunos sabréis empecé este blog en noviembre de 2013, desde entonces he crecido como persona y como "escritora" poco a poco he ido olvidando a alguien que me cobró cien lágrimas por cada sonrisa; pero no penséis que me arrepiento de haberlo conocido y de haber tenido lo que tuvimos, porque fue maravilloso, simplemente yo aposté todo y él... Bueno, sé que hubo momentos en que también me dio mucho, sé que me quiso y eso es con lo que me quedo. No estoy enfadada con él ni le guardo rencor, a veces me da un poco de rabia, pero será una de las personas que marcaron mi vida con mayor fuerza siempre, por lo tanto guardo su recuerdo con cariño; pero ya no es como solía ser. Le quiero, pero no de esa manera en la que lo hice. Ahora podría incluso ser su amiga, porque cuando el dolor se va, sólo queda un buen recuerdo. RESUMEN PARA QUIEN SE LA SUDE MI VIDA: El blog permanece abierto pero no voy a escribir nada más porque ya no siento lo que expresaban mis textos. PEEERO sigo escribiendo así, sobre todo y nada, así que si os apetece pasaros por mi tumblr nuevo, adelante. Soy JustLore17 By the way: gracias por todos los mensajes que me enviáis, aunque no los conteste me encantan. Y a la que me preguntó el porqué de mi user... Bueno, yo me sentía así en ese momento, poquito a poquito subí a flote. (Ah, esos mensajes sí los miraré de vez en cuando, me gustan.) Ha sido un placer. Atentamente, Lorena

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Es entonces cuando te das cuenta de que estás mucho mejor sola.

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Eres como una luz intermitente. Vienes. Te vas. Vienes. Te vas. Vienes. Te vas. Al igual que en la carretera, cada luz tiene un significado, una razón de ser; yo sigo intentando encontrar la tuya. Supongo que no lo recuerdo, que ese examen lo suspendí. A veces es como si esa luz se hubiese apagado para siempre, pienso que ya no tengo nada que temer, todo ha acabado. Supongo que eso está bien. Justo en ese momento es cuando vuelve a aparecer: descolocándome, haciéndome vulnerable. Es como un tic, molesto. Intento eliminarlo, incluso he llegado a odiarlo de pura rabia. He deseado machacar la fuente de la que proviene esa luz, hacerla pedazos. Pero está demasiado lejos. Ahora voy a cerrar los ojos para no verla cuando llegue, mas ni con los ojos cerrados soy ciega; la veré resplandecer a través de mis párpados cerrados y me estremeceré, sé que lo haré porque ya lo he hecho. Voy a dejar que esa ola impacte directa a mi pecho, aguantaré su fuerza y si me derriba encontraré la manera de levantarme. Para que la luz vuelva a parpadear una vez más y el dolor de una nueva ola vuelva a apoderarse de mí. Pero mientras tanto diré que no quiero que vuelva, que tiene que apagarse de una vez, quizá me lo acabe creyendo. Ojalá así sea. Porque cuando se enciende, me ciega, y ella es lo único que veo.

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Por fin tu nombre dejó de hacerme llorar.

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Las cosas viejas dan miedo. Da miedo que vuelvan y nos atrapen.

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Olvídate. Olvídame. Y ahora sí para siempre.

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Ya no sé como afrontar las cosas, veo la gente reír, coches pasando, profesores dando clase, niños gritando, y yo solo les observo a todos sin nada que aportar, sin nada que decir. Es como si fuese invisible, podría desaparecer sin que nadie lo notase y no lo entiendo, no entiendo como he llegado a este punto, no entiendo mi necesidad de llorar y de estar triste; siento que me voy jodiendo la vida poco a poco y cada vez me importa menos. Solo quiero irme, quedarme en un lugar en el que nadie me entienda, en el que no me fuercen. Estar bien. Ser feliz.

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Que te ardan los ojos si quieres, pero no derrames ni una puta lágrima.

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Olvídame si puedes, vamos, atrévete a no volver, atrévete a dejar de pensar en mí. No tienes cojones.

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Hoy no quiero rimas ni palabras que suenen bien, no quiero nada de eso, solo quiero contar lo que realmente siento sin ningún tipo de recurso estilístico, ni mucho menos la hipérbole. Simplemente creo que ya no puedo. Me he caído y levantado tantas veces que quizás sea ya demasiado tarde para mí. Puede que sea capaz de estar normal con todos, de estar "feliz" o de ser una persona normal; supongo que el tiempo algunas veces funciona, y te deja recuperar parte de ti, pero la parte más importante de mí no ha vuelto. Se quedó contigo. Te llevaste mi ilusión, mi ilusión al completo. Lo sé porque en esos nueve días que reapareciste en mi vida, dándole de nuevo su sentido a ésta, aunque de manera fría y casi dolorosa, esa parte de mí volvió. Sonreía sin razón aparente, no te haces ni una idea de lo bonito que es eso, ya ni lo recordaba. Y joder, como te echaba de menos cuando te ibas por las tardes, para quedar con ella, sí, lo sé, pero eso me da igual, porque luego volvías y me hablabas a mí. No sé como lo hiciste, solo sé que te llevaste mi vida contigo, y yo no puedo vivir sin mi vida. No sé si lo sabes pero renunciaría a todo en esta vida con tal de tenerte a ti. Sacrificar mis sueños, formar una familia que nunca he querido tener, quedarme en este país... No sé, no parece tan malo si así te tengo a ti. Ni el rascacielos más alto de Nueva York podría eclipsar tu mirada, tu sonrisa, tú. De verdad que no lo entiendo, no comprendo como he podido llegar a sentir esto, diría sin equivocarme que eres el amor de mi vida, y te esperaré toda ella si es necesario. Espero que te vaya bien, de veras que quiero que seas feliz, que cumplas tus planes de futuro, que encuentres a alguien que te quiera, al menos la mitad de lo que te quiero yo, y, con un poco de suerte, cuando tus nietos te pregunten por tu juventud te acuerdes de mí. Tal vez todo esto no llegue a ser nada, tal vez un día me levante sin la necesidad de saber de ti, tal vez algún día te escriba sin que se me nuble la vista, como ahora, tal vez, y solo tal vez, me quieras. Por favor, elígeme a mí, por favor, por favor, por favor, por favor. Te necesito, te necesito, te necesito. Vén. Quédate aquí. Por favor. Me haces falta. No puedo vivir sin ti. Vuelve, por favor tan solo vuelve; sin ti nada tiene sentido.

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Vienes y te vuelves a ir, que bien, que fácil, y yo me quedo aquí otra vez, sola, rota, pero oye, todo está bien, te esperaré otra vez, hasta que vuelvas.

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No me da miedo ir de noche a algún lado, no me asusta estar sola ni mucho menos las 15 llamadas perdidas de mamá, no me dan miedo los cementerios, ni la idea de alguien observándote a las 3 a.m, no voy a asustarme si me dices que una niña murió en este mismo lugar hace tres años ni ninguna de las cosas que normalmente dan miedo, sin embargo la sola idea de volver a perderte me aterroriza. He vivido sin ti, es físicamente posible pero juro por dios que no habrá en la vida algo más duro que eso. Eres ese alguien que no quiero perder nunca.

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No es por nada, es solo que necesito a alguien con quién olvidarle.

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Me gustaría haberte querido más. Ojalá pudiese haberme advertido de lo que iba a pasar, pero no podía. Me diste los momentos más felices y más tristes de mi vida, todo lo que fui lo fui gracias a ti, pero ya no soy nada; nada más que un grito en el vacío, un suspiro inacabado en manos de un alma muerta, el anhelo de un tiempo que fue mejor. Soy todas esas cosas sin ser nada, absolutamente nada, sin ti.

[muerta--sin-alma]

No sabes hasta que punto puedo llegar a extrañarte, no sabes la manera en la que se me quiebra la voz cada vez que hablo de ti, ni mucho menos la impotencia de no poder sacarte de mi cabeza por mucho tiempo que haya pasado. Eres mi pequeño, mi tonto, lo mejor de mi vida. Sería capaz de dejarlo todo por ti. Contigo sentí cosas que nadie me ha hecho volver a sentir. No puedo evitar sonreír a recordarnos, ni mucho menos puedo evitar que esa sonrisa se manche de lagrimas. Te quiero. Te quiero mucho. Te quiero aquí conmigo y te voy a querer siempre. Me da igual que haya pasado un año, me da igual que pasen dos, tres o veinte. Eres mi niño, el que más quiero y lo seras el resto de mi vida. Puedes olvidarme pero no puedes hacer que te olvide, lo siento, me enamoré de ti. Me enamoré de ti como no lo había hecho nunca. Y no sé salir. No sé olvidar la idea de un futuro a tu lado. Ni sé ni quiero. Perderte sería perderme. Nunca volveré a ser tan feliz. Nunca sin ti.

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Recibes puñaladas a cada paso pero ya ni sangras, caes y no respiras, pero el corazón sigue latiendo. Demasiado muerta para morirme, demasiado cobarde para irme. Olvidada y encerrada como un fantasma del ayer, inexistente, solitario. ¿Qué importa si un día fue algo? Nada, absolutamente nada. Pero recaes, te enganchas, te sueltan, te empujan, te matan. Y vuelves. El círculo vicioso inacabable, absurdo como la vida misma, como la chaqueta que no es de nadie.

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