Divórcio
Você sempre estava lá. Posso não me lembrar daqueles anos na idade em que os problemas eram simples, mas tenho certeza que você estava lá. Demorou para que eu notasse sua presença, entretanto sei que movia as linhas da realidade para me manter seguro. A cada movimento seu meu mundo se reconstruia, e reconstruia, e reconstruia mais uma vez. Mas de tudo que mudava, você era a única constante. Quanto mais eu crescia, mais apertado seu abraço ficava, me sufocava um pouco, porém era caloroso. Quando não sabia o que fazer, você me apresentava o melhor caminho, era só ir embora, não tinha o porque complicar. De todas as coisas ruins que poderiam me dizer, seus conselhos me fizeram impedir todas. Você me salvou de tantos problemas, mesmo eu se quer sabendo como era seu rosto. Uma heroína nas sombras, a mais sábia, minha bússola. E mesmo que a solidão depois de ter evitado todos os perigos me deixasse para baixo eu sabia, sabia que você estaria ali, novamente, para uma próxima vez, para me guiar. Com o tempo você começou a falar coisas não tão agradáveis, mas tudo bem, afinal ninguém é perfeito e se conhecer é o primeiro passo para mudar. Por sorte tive você para me ajudar a reconhecer meus erros. A relidade não parecia mais tão complexa depois de você reorganizar as peças do quebra-cabeça. E além de me mostrar meus defeitos, também me ajudou a ser cauteloso para que ninguém se machucasse devido ao meu jeito. A cada dia que passo percebo sua importância não só na minha vida, mas para todos em volta. Não sou uma pessoa tão legal, machuquei muita gente sem saber. Talvez eu esteja mais próximo de um monstro. Só que você não se importa, não é mesmo? Continou do meu lado, dando novos conselhos sobre como lidar com esse tipo de situação. Talvez eu só seja diferente de todo mundo, sabe, porém gosto dessas pessoas e não quero fazer mal a elas. Vejo-as de longe se divertindo, sendo felizes. Mas eu posso acabar com isso não é mesmo? Não seria a primeira vez. Se o melhor que você diz é me isolar, então farei. Eu sei que discutimos algumas vezes e a desobedeci, mesmo só querendo o meu melhor, e é, você se provou certa mais de uma vez. Aquelas pessoas, elas não me queriam ali, como você disse, como avisou, mas ainda assim eu fui, e agora sofro. Não sou igual a elas, tenho que ficar longe. E agora, estamos no lugar de sempre, onde durmo e acordo, meu próprio cativeiro, ou quarto como prefere chamar. É aqui, certo? Onde todos estarão protegidos? Onde não serei machucado? Onde posso ser eu mesmo? Certo? Você me embrulha e diz que sim. Enfim no meu lugar. Apenas eu, você e as memórias de dias ruins como punição por te desobedecer.
Mas... Sabe... Não estou feliz. Eu segui tudo que você queria, porém não me sinto feliz. Será que errei? Ou não mereço ser feliz? Será que por ser um monstro não devo mais me divertir?
Mas afinal, por que eu sou monstro? O que fiz de tão ruim? De tão condenável? E por que você ainda me abraça? Não, me sufoca. Está difícil respirar quando todos os dias parecem estar em loop.
Me livrar de você? Não, jamais, não consigo me imaginar sem você. Afinal hoje já é uma parte de mim, da minha personalidade, só o pensamento de pensar em como seria sem você é assutador, parece que, eu não seria. Só que há coisas que também gostaria de viver, de tentar. Eu sei que posso falhar, mas é tão ruim assim? Por que parece que tenho apenas uma chance?
Você trouxe outra amiga, por quê? Não era apenas nós dois? Por que tenho que carrega-la também? Ela aperta ainda mais o meu pescoço. Eu sei que tenho que aguentar, mas isso já está me machucando, não poderia parar, por favor? Só por uma noite, eu imploro. Não mereço? E precisavam repetir em eco. Eu sei que não mereço, só que por que mesmo? Vocês ainda não me contaram, não faz sentido.
Parem, parem, parem, isso machuca. Me desculpa por ter chegado tarde em casa, só queria uma noite sem ser um monstro, uma noite para poder errar, uma noite para aprender. Sabe, falaram que eu era legal, será mesmo que sou uma pessoa ruim? Por favor, repensem.
Perdão, não me batam, perdão, não me batam, perdão, não me batam, perdão, não me batam, perdão, não me batam, perdão, não me batam, perdão, não me batam, perdão, não me batam, perdão, não me batam, perdão, não me batam, perdão, não me batam, perdão, não me batam, perdão, não me batam, perdão, não me batam, perdão, não me batam, perdão, não me batam. Socorro.
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Mas ninguém veio. Não por que ninguém quis vir. Eu só me isolei tanto que era impossível de chegar. Só que também havia uma tímida vozinha, sussurando, bem baixinho, as mesmas palavras de anos, entretanto dessa vez, por algum motivo, elas fizeram sentido. Eu não era o monstro. Então fui sufocado novamente e o mundo recomeçou.
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Você sempre estava lá. Posso não me lembrar daqueles anos na idade em que os problemas eram simples, mas tenho certeza que você estava lá. Demorou para que eu notasse sua presença, entretanto sei que movia as linhas da realidade para me manter seguro. A cada movimento seu meu mundo se reconstruia, e reconstruia, e reconstruia mais uma vez (foi tão reconstruído que como eu poderia saber se aquela não era uma realidade criada apenas para acabar comigo?). Mas de tudo que mudava, você era a única constante (Não, não era, outros sons, mais agradáveis, preenchiam meu ouvido todos os dias e eram melhores que você. Por que parei de escuta-los? Quem me fez parar?). Quanto mais eu crescia, mais apertado seu abraço ficava, me sufocava um pouco (não, eu simplesmente não conseguia respirar, dar um passo a frente, ficava congelado), porém era caloroso (um inferno). Quando não sabia o que fazer, você me apresentava o melhor caminho, era só ir embora, não tinha o porque complicar (e assim deixei de viver, deixei de crescer, de amadurecer). De todas as coisas ruins que poderiam me dizer (elas não aconteciam, apenas paranóias plantadas em minha cabeça), seus conselhos me fizeram impedir todas (e me tonaram uma pessoa medrosa e frustrada). Você me salvou (não salvou), de tantos problemas (que nunca foram problemas, mas momentos que deixei de experimentar, uma felicidade que fugi), mesmo eu se quer sabendo como era seu rosto. Uma heroína nas sombras, a mais sábia, minha bússola (uma vilã que simplesmente destruiu tudo que eu poderia ter) E mesmo que a solidão (que você, exatamente você, justamente você, foi a culpada), depois de ter evitado todos os perigos me deixasse para baixo eu sabia, sabia que você estaria ali, novamente, para uma próxima vez (fugir), para me guiar (a ser um tipo de pessoa que nunca quis). Com o tempo você começou a falar coisas não tão agradáveis (coisas horríveis que eu não diria nem pra pior pessoa do mundo), mas tudo bem, afinal ninguém é perfeito (e nem uma aberração ao ponto de precisar se isolar), e se conhecer (apenas me afastei de mim mesmo) é o primeiro passo para mudar (ou para descer cada vez mais fundo nesse poço). Por sorte tive você para (acabar com minha vida) me ajudar a (anular qualquer coisa boa que eu pudesse reconhecer em mim) reconhecer meus erros. A relidade (ficou completamente distorcida, não conseguia mais enxergar) não parecia mais tão complexa depois de você reorganizar as peças do quebra-cabeça. E além de me mostrar meus defeitos (e excluir as qualidades), também me ajudou a (me afastar de qualquer um quisesse estar do meu lado) ser cauteloso para que ninguém se machucasse devido ao meu jeito. A cada dia que passo percebo (o quão miserável me tornei) sua importância não só na minha vida, mas para (afastar) todos em volta. Não sou uma pessoa tão legal (eu sou sim), machuquei muita gente sem saber (acontence, mas o importante é aprender). Talvez eu esteja mais próximo de um monstro (não estou). Só que você não se importa (sim, a culpa é sua), não é mesmo? Continou (me levando cada vez mais para o abismo) do meu lado, dando novos conselhos sobre como lidar com esse tipo de situação (fazendo me odiar). Talvez eu só seja diferente de todo mundo (não, eu sou uma pessoa normal, você que não devia existir), sabe, porém gosto dessas pessoas e não quero (ficar longe delas) fazer mal a elas. Vejo-as de longe se divertindo (eu deveria estar ali), sendo felizes (eu também quero ser). Mas eu posso acabar com isso não é mesmo? Não seria a primeira vez (não, foi você que acabou, estava indo tudo bem até você abrir a boca). Se o melhor que você diz é me isolar, então farei (não, não faça, com isso ela só irá crescer). Eu sei que discutimos algumas vezes e a desobedeci, mesmo só querendo o meu melhor, e é, você (manipulou minha percepção de realidade para concordar) se provou certa mais de uma vez. Aquelas pessoas, elas não me queriam ali (queriam sim, eu que não consiguia ver por sua causa), como você disse, como avisou, mas ainda assim eu fui, e agora sofro (por sua causa, você me pensar aquelas coisas). Não sou igual a elas (sou sim), tenho que ficar longe (não fique). E agora, estamos no lugar de sempre, onde durmo e acordo, meu próprio cativeiro, ou quarto como prefere chamar. É aqui, certo? Onde todos estarão protegidos? Onde não serei machucado? Onde posso ser eu mesmo? Certo? (Não, por mais que tenha medo, o mundo lá fora te fará cresce). Você me embrulha (saia daqui) e diz que sim (saia daqui). Enfim no meu lugar (eu odeio esse lugar). Apenas eu, você (eu odeio você) e as memórias de dias ruins (ruins por sua causa) como punição por te desobedecer (eu não mereço punição alguma).
Mas... Sabe... Não estou feliz... Nunca fui feliz assim. Apenas quando você estava longe. Eu não aguento mais. Não quero mais. Você não é minha personalidade. Você não é parte essencial de meu ser. Aquilo que eu me tornar te destruindo ainda será melhor da pessoa que você me fez pensar quem sou.
Ainda assim está aqui me abraçando, falando que jamais irá me largar. Não vai ser fácil de soltar, mas pelo menos escute as palavras que quero relembrar quando novamente for sufocado.
Eu quero divórcio!