Ci sono cose che non mi spiego, per esempio: quando mi scrivi "hey come va?" e non ci sentiamo da un sacco di tempo, quale risposta cerchi veramente da me?
Abbiamo avuto una stagione d'amore vissuta molto intensamente, ma a guardarla all'indietro, a me ad un certo punto è sembrata un rimanere ostaggio di una visione distorta di te, e di me di conseguenza.
Questo l'ho scoperto quando mi sono ritrovata di notte a casa tua con te che mi raccontavi del tuo matrimonio andato all'aria quello stesso giorno, e di un rapporto con tua moglie che tu mi avevi detto amatissima, che invece ti aveva reso la vita difficile e ti aveva infranto il cuore. Ecco, lì ho finalmente capito chi ero io per te e cosa ci facevo lì a fianco. Al perché l'infinito amore che dicevi di provare per me non poteva mettere a repentaglio la tua famiglia, al come si potessero sostenere insieme e senza conflitti due sentimenti così forti per due persone diverse... perché di fatto non erano gli stessi sentimenti.
Io, l'angolo meraviglioso di mondo, io, la fonte di acqua cristallina, ossigeno d'alta montagna, fiore delicato e inarrivabile, anima secolare e bla bla bla, tutte immagini risultato di un matrimonio con luci e ombre che tu stesso non hai voluto riconoscere. Ero giovanissima, ho voluto credere a un amore incredibile. Mi sono domandata poco dei tuoi sentimenti, non potendoli comprendere, e mi sono concentrata sui miei. Ho cresciuto e sono cresciuta dentro un amore che non chiedesse niente: esistevi, potevamo sentirci e vederci ogni tanto, e mi bastava.
Oh, quanto mi piaceva essere il tuo angolo di bellezza. Me vanitosa, ma perché mai? Ho sempre cercato di tenere il mio spirito pulito e sacro, un bel giardino per accogliere le persone che amavo, per poi sentirmi una discarica non appena ho scoperto di me sentimenti bui come la rabbia, il disprezzo, l'apatia e la voglia di rivalsa.
Non so mai come rispondere quando mi manifesti il tuo disprezzo e la tua stanchezza nei riguardi della tua vita e delle tue relazioni, non può non venirmi in mente che io sono parte di essa - almeno a detta tua. Ma tu non fai parte della mia, non più almeno, da tanto tempo. Da quando ho capito che ero poco più di un ologramma della tua mente, un bisogno del tuo cuore sputato fuori e materializzato nel mondo reale per la tua consolazione. Questo sì che è un tradimento, negare a qualcuno la sua propria immagine, per sostituirvi la nostra aspettativa ideale. Ogni volta che me ne accorgo mi chiedo se lo faccio anche io, mi guardo intorno con un certo imbarazzo a cercare di capire se ho intrappolato qualcuno dei miei cari nelle mie gabbie mentali.
Ti ho conosciuto a 17 anni, sei stato uno dei più grandi amori della mia vita, ora sei piccolo e fragile e ancora vuoi insegnarmi come vivere. Io cerco di essere accogliente ma in realtà sono gonfia di risentimento perché tu ancora cerchi da me una leggerezza che ti ispiravo, un ultimo riparo ad una vita che - a detta tua - non ti ha premiato. Ma quella che cerchi non sono io e mi irrita esserlo stata per così tanto tempo senza essere stata riconosciuta per quella che ero, che sono. Ora che ti vedo così intrappolato e ti dico: sei sicuro che non sia il caso di smetterla di crederti più forte della vita? Tu mi rispondi che la tua azione è sempre stata umile e rispettosa, non capisco come tu non veda il tuo orgoglio che ingrigisce tutto cìò che cerchi di tenere stretto e immobile sotto la tua presa.
Se tu torni, ho paura che torni questa lezione che devo imparare di me, ovvero quella di non lanciarmi in affetti ciechi e privi di sostanza. Di chiedere la verità piuttosto che fidarmi delle ombre delle ambiguità. Cerco gli angoli incerti della mia vita e mi chiedo cosa mi è rimasto da sfrondare, o da recuperare.
Cosa vuoi da me? Cosa sei venuto a dirmi?
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