Riflessioni sul #LottoMarzo ma più sul 7 e sul 9
una Anonima Lettrice™ (mica troppo: mia sorella) manda un lungo e meraviglioso contributo che non posso esimermi dal pubblicare
Da qualche tempo ho iniziato a frequentare uno “Spazio Mamma” della nostra città (metropolitana), Bologna, uno di quei luoghi da cui si ha la conferma di essere capitati in una regione con sistema sanitario di prima classe di tutta Italia. Si tratta in sintesi di un luogo in cui una volta a settimana le neo mamme possono recarsi con varie finalità: trovare aiuto esperto di ostetriche e altre mamme che danno una mano nel districarsi nel campo minato dell'allattamento che uno pensa che sia la cosa più naturale del mondo e invece sticazzi nasconde insidie pari al livello N di Prince of Persia (sì, citando la nota canzone, “parlo da uomo ferito”), incontrare altre genitrici con bimbi della stessa fascia d'età, cercare consiglio sui micro e macro temi che interessano neo mamme e bimbi nei primi mesi di vita e in particolare condividere e trovare conforto in merito a quel senso di inadeguatezza-stanchezz-frustraz-smarrimento che in taluni casi accompagna per alcune mamme il periodo seppure gioioso e tenerosissimo della nascita di un nuovo figlio. Stiamo parlando di uno spazio di grande qualità (grazie agli operatori dell'azienda sanitaria che ci lavorano) che come intuirete raccoglie le mamme più desiderose sì di aiuto ma anche quelle disposte a mettersi più in discussione sotto tanti punti di vista.
Orbene, esauriti gli argomenti di primaria importanza che riguardano i pupi (tetta, cacca, sonno), spesso il discorso e il confronto durante questi incontri si amplia opportunamente alle gioie e dolori della gestione familiare in questi momenti in cui una piccola creatura richiede spesso tutte le energie e le ore della mamma. Davanti a fatica e impotenza le operatrici ripetono alcuni utilissimi mantra come “Farsi aiutare” e “Fare un passo indietro per far fare un passo avanti ad altri” tipo i mariti/partner/compagni. Segue quindi scambio di esperienze da parte di mamme (mi preme specificare che si tratta di persone tra i 28 e i 45 anni, non della generazione della mia nonna) che ritengono di aver trovato strategie efficaci in questo senso. (Ora nel mio anonimato violerò, mi dispiace molto, la politica sacrosanta dello spazio mamma che si basa sull'esprimersi senza essere giudicate, e riporterò con una spruzzata di sarcasmo alcuni interventi che ho ascoltato. Mi spiace, sono una brutta persona)
Mamma A racconta come lei abbia risolto la sua difficoltà a fidarsi e farsi aiutare dal marito, il quale svolge le mansioni domestiche evidentemente a un livello qualitativo non soddisfacente, con un sottile stratagemma: dà lui piccole consegne, come ad esempio riempire la lavastoviglie, e prima di farla effettivamente partire, di nascosto per non ferire il suo virile ego, si reca a controllare che l'abbia riempita bene perché lui non è molto capace, ad esempio mette i bicchieri al contrario o le pentole che intralciano lo spruzzo centrale. Vi invito a soppesare la difficoltà del task lavastoviglie.
Mamma B spiega che lei invece preferisce chiedere a lui di tenere la creatura per qualche istante così da avere modo di fare lei più rapidamente e con più efficacia alcune faccende che lui impiegherebbe troppo tempo per fare poi addirittura male.
Mamma C racconta infine con un sorriso di quella volta che suo marito le chiedeva in che cassetto fossero le di lui mutande e, dopo averglielo indicato, lo aveva visto rientrare la sera con un paio di suoi (di lei) slip, per quanto senza pizzi, assai poco performanti per un uomo. Ma lui non se ne era accorto.
Ora, non sono persona così poco burlona da non divertirmi con qualche battuta ben assestata sulle attitudini dell'uno o dell'altro partner ma dato che so da fonti certe che i figli di queste mamme sono stati cercati con amore e non sono capitati a una coppia di sconosciuti/adolescenti, mi prudono veramente le mani a veder trapelare da queste parole l'immagine di donne che, spacciando a se stesse prima che alle altre di avere costruito equilibri di mutuo aiuto, nascondono il fatto di avere ben prima dell'arrivo dei bambini impostato relazioni da coppia da anni ‘50 e anche di stimare assai poco i loro partner. Più in generale mi incattivisce constatare da questi e altri interventi come un certo vittimismo da madre-coraggio angelo del focolare faccio-tutto-io sembra quasi che venga cercato con una sorta di masochismo e preferito al costruire equilibri diversi con il compagno (dove possibile, mi rendo conto che non sia sempre così) o all'onestà di ammettere che magari ritagliarsi un ruolo da mamma e moglie con il controllo della casa e della famiglia possa essere, per un certo periodo della vita e in alcuni casi, una cosa gradevole e appagante sebbene faticosa, o ancora che lasciare il figlio al papà per fare le faccende di casa dopo che si è avuto il proprio bimbo fra le braccia tutto il giorno possa costituire magari un seppur povero ma efficace diversivo alla routine di tetta-giochi-pannolini-addormentare. Lo stesso Facebook pullula in maniera orrorifica di gruppi di mamme interamente improntati a questo stereotipo vittimista che, ho capito il vecchio detto “mal comune Pippo Baudo” (cit) e il classico “ridiamoci su” ma lasciano trapelare contemporaneamente un forte disagio e la scarsissima volontà di risolverlo.
E’ con tutto questo in mente chi mi sono imbattuta nel Lotto Marzo, uno sciopero delle donne indetto per la nota ricorrenza dalla rete Non Una Di Meno, di cui si trovano qui alcune infografiche anch'esse che lasciano un senso di boh http://pasionaria.it/sciopero-lottomarzo-cosa-come-e-perche-in-uninfografica/. Sorvoliamo sul valore dello sciopero nella società moderna, che è cosa un po’ da millennials, e leggiamo. Al di là della criptica astensione dalle attività non solo produttive ma anche riproduttive (che evidente, qualsiasi cosa esse comprendano, dunque svolgiamo solo come servizio a qualcuno?) le infografiche segnalano anche che possiamo “astenerci dal lavoro di cura della casa e della famiglia, dal fare la spesa, la lavastoviglie ” e via dicendo. Questo per mandare un messaggio a chi? A quei partner, mariti e figli con i quali auspicabilmente stiamo costruendo, quotidianamente e non in giornate di attivismo, una condivisione in parità della gestione della vita familiare e della genitorialità? Per sottrarci a quelle che, se le abbiamo scelte liberamente, sono le responsabilità quotidiane non di una donna ma di una persona? Verrebbe da pensare che o si parla a una donna che ha già fallito su uno di questi piani (e allora lo sciopero non è una risposta un po’ banale anzi contro producente?) oppure sfugge come questi gesti “privati” che snaturano una visione sana delle persone possano giovare a una condivisibile battaglia pubblica…
Per fare un po’ il Joe Metafora della situazione mi pare un po’ come fare un viaggio in auto tra amici tra Salerno e Brunico e all'altezza di Orte uno decide di fare lo sciopero del pieno per protestare contro il caro benzina: è di certo un modo per rifilare una bella inculata agli amici o nel peggiore dei casi per trascorrere le vacanze in una piazzola vicino al Cantagallo, non di certo la strategia migliore per arrivare a Brunico e spaccarsi di snowboard a Plan de Corones tutti felici. Non era forse meglio mettersi d'accordo prima e andare in treno?
