SaktahDjiwa

Cappucino, black coffee, lattte, atau aku? Sebuah cerita tentang cinta, keluarga, teman, dan traumaku

[saktahjiwa]

Batinku dibunuh oleh orang tuaku

10 tahun sudah aku merasa tidak punya tujuan hidup, menunggu kematian yang berharap hari ini juga. Setiap hari berharap kematian mengampiri tapi nyatanya aku masih hidup dengan batin yang begitu menyiksa. Mengakhiri hidup? Aah, aku ingin kematian yang damai bukan karena mendahului sang empunya takdir

3 tahun belakangan batin ku dicabik cabik hanya karena takdir yang tidak bisa aku hindari. Menyoba melupakan tetapi aku tidak mampu. Ikhlas hanya dalam kata, nyatanya semakin hari semakin menggangga luka dihati ini

Katanya Ibu itu adalah surga bagi anak-anaknya. Surga yang seperti apa jika setiap hari batin ku digores berkali-kali? Katanya seorang ayah itu cinta pertama anak perempuannya. Cinta yang seperti apa? Aku tidak pernah merasakan itu

Dibunuh perlahan oleh ketidak adilan hanya karena aku belum menikah. Apa salah? Tidak ada pembelaan dari siapapun. Mengeluh tidak punya uang selalu kepadaku, tapi nyatanya dengan anak yang sudah menikah dia masih menafkahi

Bu, pak.. katanya anak yang melum menikah itu masih tanggungan orang tuanya. Katanya anak yang belum menikah layak dinafkahi lahir dan batin. Benarkan?

Tapi kenapa aku berbeda? Aku tidak meminta harta atau warisan, aku hanya meminta keadilan. Kasih sayang kalian, dan cinta yang tulus tanpa ada embel-embel uang. Boleh kah aku menuntut kebahagiaan sebelum aku benar-benar pergi?

Aku melihat temanku yang sudah menikah masih saja disuapin ibunya. Masih saja diperhatikan disaat dia sakit, masih pula ditanya kabar dan apakah sudah makan?

Bu, pak, aku iri.. aku ingin juga seperti mereka yang merasakan peran orang tua yang tidak pernah aku rasakan :'(

Nyatanya, aku dibunuh perlahan oleh orang tuaku. Niat hati mau bercerita, ternyata masih saja ada segelintir hati ku yang tidak bisa mengutarakan dengan ketikan atau ucapan hanya bisa digambarkan dengan air mata

Apa masih ada laki laki yang mau menikahi gadis seperti aku yang tidak punya peran orang tua? Apa masih ada yang mau menerimaku tanpa melihat luka batinku yang masih mengangga? Jika ada, boleh kah aku meminta, Tuan?

Bawa aku pergi dari rumah ini dan bantu aku melupakan mereka yang selama ini mencoba membunuhku

[anggaramadhanap]

Bumi itu tenang

"Yang berisik adalah orang-orang yang tidak mencintai takdirnya."

[saktahjiwa]

Bu, aku juga ingin menikah!

Hari-hari ku dihantui oleh batin yang makin lama makin berjamur.

Aku tulis ini pun binggung mau mulai dari mana, karena saking banyaknya masalah dihidupku termasuk pernikahan

Aku dilangkahi adik perempuanku, dia menikah tanpa sepengetahuanku dan tanpa basa basi izin dariku. Jujur, aku bahagia krna pada hakikatnya seorang kaka pasti bahagia melihat adiknya bahagia. Tp disatu lain aku merasa tidak dianggap :')

Pesta pernikahan yang begitu mewah dan megah, baju seragam keluarga yang aku impikan, canda dan tawa keluarga serta tamu undangan, mereka bercanda ria, berfoto bersama dan melempar bungga. Kata mereka yang hadir..

Iya, aku tidak hadir krna aku merasa aku tidak pantas untuk hadir. Mengapa? Seminggu sebelum resepsi itu kita ribut hebat. Sebelumnya aku tahu dari orang lain kalau adik ku akan menikah. Mengapa aku harus tau dari orang lain sedang aku dan dia satu atap? Undangan telah disebar, lagi dan lagi aku tau dari orang lain. Aku berusaha sabar "Oh mungkin nanti malam atau besok dia akan menjelaskan ke kamar ku". Tapi ternyata nihil!

Saat aku pulang kerja, tepat pukul 21.00wib tiba digerbang rumah. Melihat dari kejauhan tampak ramai didepan rumah dengan motor dan mobil. Pikiranku langsung tertuju ke ibu, aku takut ibuku kenapa-kenapa, aku takut Tuhan..

Aku melaju cepat dengan penuh kekhuatiran hingga polisi tidur aku hantam tanpa permisi. Sesampainya dipagar rumah, ada yang aneh. Mengapa mereka tertawa riang? Jantungku masih berdetak kencang karena takut terjadi hal buruk terhadap ibuku. Aku menoleh ke atas ke teras lantai 2 rumah ku. Ada sesosok muda mudi sedang berfoto riang. Lemas, letih, kecewa, sekaligus lega. Lega karena bukan hal buruk. Tapi malam itu adalah malam lamaran adik ku yang aku pun tidak diberitahu

Aku melaju meninggalkan rumah yang sedang berpesta itu. Menangis dijalan, binggung mau kemana, aku hanya ingin tidur dan istirahat karena lelah seharian kerja, Bu..

Tepat jam 22.20 wib. Ibu menghubungi ponselku "Kenapa jam segini belum pulang?". Aku balas "Iya lembur". Bu, anakmu sudah pulang tapi tidak kau sambut. Malahan sambutan itu buat orang lain. Aku menyeka air mataku, mencoba tabah dan seolah semua baik-baik saja. Aku pulang, rumah sudah sepi dan bersih. Tidak ada satupun yang tersisa seolah semua telah sesuai skenario

"Aah mungkin besok aku akan diberitahu, sekarang sudah malam". Dan sampai dimana resepsi itu tiba tidak ada satu katapun

Aku menyerah, ketika semua membahas baju seragam. Aku pikir seragam untuk idul fitri karena sebulan lagi puasa. Ternyata aku salah, itu seragam untuk pernikahan adik ku. Aku mencoba tabah, pura-pura tidak enak badan dan hanya mengurung diri dikamar sedangkan mereka diruang tamu sedang rapat. Terbawa emosi, aku seperti kesetanan, aku keluarkan semua unek-unek yang selama ini aku pendam, tidak bisa berkata hanya bisa menangis karena betapa sakitnya hati ini menjadi anak yang tidak dianggap. Aku keluar dari rumah itu saat itu juga, hujan gerimis seolah berada dipihaku. Tanpa sadar aku berjalan kaki sambil menangis dan tidak tau arah tujuan. Berharap mereka mencari. Tapi nihil !

"Biar tau rasa si perawan tua itu!"

Perkataan itu bagiku sanggat menyayat sekali. Bu, mengapa kau tidak membelaku? Apakah seorang ibu tidak sakit hatinya jika anaknya dibilang demikian bu?

"Pergi saja jika kamu tidak setuju"

Bu, sadarkah ucapan itu membuat hatiku mati bu? Walau seisi dunia membuangku tapi ibu tetap membela, itu lebih dari cukup bu. Tapi, jika seisi dunia membela ku tapi ibu membuangku, itu sangat pedih bu :'(

Bu, aku juga ingin menikah seperti anak-anakmu yang lain. Jangan salahkan aku karena keterlambatanku menikah Bu, jangan jauhi aku karena ini bukan aib bu

Aku bukan aib kan bu? Hingga ibu mengusirku, dan tidak memintaku hadir diacara itu. Aku tinggal dikontrakan bu, sepi, sunyi, lembab dengan tangisan. Apa ibu mencariku bu? Siapa yang mengantar ibu kepasar? Siapa yang mengantar ibu jika ingin kemana-mana? Siapa yang membelikan ibu jika ibu ingin sesuatu? Aku rindu bu..

Aku juga ingin menikah, tapi Allah belum menakdirkan bu..

Aku berusaha membuatmu bangga, mewujudkan cita mu walau harus mengorbankan citaku. Tapi ternyata sebuah prestasi yang ibu banggakan bukan dari pendidikan, bukan dari karir, bukan juga dari prestasi yang aku dapatkan, tapi ibu hanya bangga dengan satu kata yaitu MANIKAH!

Menikah yang seperti apa Bu? Meminta rumah kepada bapak? Meminta isikan token listrik? Meminta belikan bumbu dapur? Atau meminta ibu untuk masak? Bukan bu, bukan seperti itu..

Bu, aku juga ingin menikah bukan hanya karena ingin ibu bangga kepadaku tapi aku ingin menikah juga karena Allah bu :')

[saktahjiwa]

Teruntuk raga...

Tepat hari ini kau bertambah usia, atau berkurang usiamu disana. Tepat hari ini kau masih berani hidup dan bertahan dari segala macam mara petaka batin yang diciptakan oleh manusia-manusia disekitarmu

Tetaplah hidup hanya karena kau masih hidup. Walau semua tujuan dan mimpimu direnggut paksa oleh mereka yang mengatas namakan anak harus berbakti. Penyesalan tiada arti bukan?

Kau raga yang kuat, bertahan hidup dikaki sendiri yang bersandalkan bara dan api. Tetaplah waras, walau batin memaksa untuk menjadi gila..

Selamat kau telah sampai ditahap usia tahun ini sayang..

Berbahagialah selalu dengan caramu sendiri tanpa harus mengandalkan manusia lain, karena kau berhak untuk bahagia :')

[saktahjiwa]

Aku tidak pernah meminta dilahirkan kedunia jika aku tahu duniaku adalah air mata dan penderitaan

Aku juga tidak bisa memilih dari rahim siapa aku dititipkan Allah untuk menjadi orang tuaku

Bertahun-tahun aku pendam sendirian. Mau cerita kemana? Percuma! Dunia akan menganggapku anak durhaka. Karena sakit hati yang tidak bisa diungkapkan dan yang selalu disalahkan adalah sakit hati anak kepada orang tuanya

Aku punya keluarga yang utuh, tapi tidak dengan keadilan didalamnya. Aku merasa sendiri dirumah yang sepi ini, didunia ini bahkan dihidup ini. Bolehkah aku meminta pulang ya Rabb?

Menyaksikan ketidak adilan didepan mata. Dibandingkan dengan anak yang lain yang sudah sukses dalam berkeluarga tapi tetap selalu merenggek meminta belas kasih orang tua dengan alasan biaya hidup. Lalu aku?

Orang-orang diluar sana bangga, dari banyaknya keluargaku, hanya aku yang berprestasi, beasiswa dengan mudah aku dapatkan dikampus negri dengan jurusan yang aku cita-citakan. Lalu apa? Ibu ku merobek-robek kertas beasiswa itu didepan mata kepalaku sendiri. Bukan hanya kertas itu yang rusak, tapi hatiku juga terasa dicabik-cabik!

Orang bilang, restu orang tua adalah restu Allah. Aku menjalankan semua perintah mereka walau aku tdk ikhlas dengan jalan ini hanya demi sebuah restu. Ini bukan mauku, bukan cita-citaku. Bukan!

Lalu, bagaimana dgn saudaraku? Mereka hidup dengan pilihannya sendiri

Orang diluar sana bangga karena aku bekerja dengan sanggat gigih. Untuk apa? Untuk siapa? Semua untuk orang tuaku. Mereka mau apa? Mau kemana? Aku selalu memenuhinya. Bukankah memang seharusnya begitu?

Tapi, lagi dan lagi mereka tidak pernah bangga dengan apa yang aku raih. Karena hanya aku yang belum laku. Katanya!

Belum laku? Ungkapan macam apa itu bu, pak? Apakah ada yang lebih sopan lagi? Mengapa kalian hanya menuntut? Mengapa tidak memberi semangat dan doa? Bahkan untuk ucapan selamat atas prestasiku saja sepertinya asing bagiku. Bukankah jodoh itu rahasia Allah? Lalu aku bisa apa jika Allah belum memberi itu? Jika bagi kalian itu adalah aib, lalu kepada siapa aku memeluk ketiadaan ini?

Aku punya sosok ayah. Tapi tidak dengan perannya!

Peran ayah bukan hanya menafkahi walau sejatinya dia hanya tidak menafkahi aku saja tapi tetap menafkahi yg lain, tapi juga membimbing dan membina anaknya kan? Walau tanpa bimbingannya, aku bisa lebih baik. Entah bagaimana nasibku jika aku hanya mengandalkan peran ayah yang tidak pernah aku rasakan.

Dia tidak adil! Iya, kepda kakak dan adikku yang telah bekerja dan sudah menikah dengan mudahnya bapak memberi uang bahkan rumah didepan mataku sendiri. Bahkan aku yang tinggal bersama saja tidak pernah sepeserpun. Aku ini masih tanggungan kan? Krna aku belum menikah. Sebab itulah aku keluar dari pekerjaanku. Hanya ingin tahu apakah mereka benar perduli atau memang acuh? Haha bodoh! Mereka acuh ternyata. Dan aku bertahan hidup dengan sisa tabunganku hanya demi membuktikan sebuah ketidak mungkinan itu. Konyol!

Mungkin aku hanya iri saja. Sejak Sekolah Menenggah Pertama aku dipaksa sekolah disekolah yang tidak pernah aku bayangkan sebelumya, padahal aku mampu dapatkan beasiswa negri bu, pak. Sedangkan mereka selalu menghabiskan uang kalian, tapi kalian selalu bersama mereka. Aku? Yang kata orang diluar sana adalah anak hebat yang bisa memberikan segalanya untuk orang tua, tapi malah kalian acuhkan? Mengapa? Hanya krna aku belum laku seperti yang kalian ucap? Aku anak kalian kan? Tega kalian!

Tuhan, apakah mereka telah zolim terhadapku? Ampuni kezoliman mereka, karena Engkau yang telah memilih mereka sebagai orang tuaku, maka tugasku adalah mendoakan kebaikan walau sakit ini hanya kau yang tahu..

[saktahjiwa]

Ya Rabb, aku sedang menunggu kun fayakūn Mu..

Sembari melangitkan doa diatas sujud dengan isakan air mata penuh ampun dan penuh harap..

Bantu aku ya Allah, untuk menerima apapun yang menjadi takdirku, berilah aku kesabaran ketabahan dan ke ikhlasan lahir dan batin 🤲🏻

[saktahjiwa]

Perlahan aku mulai mencintai ketiadaan, mencintai ruang sendiri yang gelap dan basah karena tak mampu membendung air mata sendiri

Kesendirian dan kesepian yang kadang menyiksa diri untuk lari dari semuanya, lari dari kota ini agar tak seorangpun mengenalku tapi tak bisa lari dari kenyataan bahwa aku benar-benar sendiri

Malam ini aku benar-benar butuh sandaran. Bolehkah aku menangis tanpa harus bersuara? Bukan, bukan tidak berani bersuara hanya saja sulit untuk diungkapkan krna begitu banyaknya kebatinan dihatiku

Aku berlari menerjang derasnya hujan sambil sesekali dihantui kilat dan petir. Sebelum hujan turun, aku sudah basah kuyub oleh air mata kesepian

Mereka yang aku anggap rumah ternyata tidak menggingginkan aku tinggal disana. Rumah yang aku anggap nyaman ternyata membunuh batinku perlahan. Rumah yang aku anggap tempat beristirahat setiap lelah dimalam hari ternyata lebih menguras air mataku

Mencoba konsultasi ke ahli sikiater, lagi dan lagi aku hanya ingin menangis dalam pelukan. Berkali kali ditanya mengapa? Tetap saja tak bisa bercerita

Pernah berfikir untuk mengakhiri hidup "Apa mereka akan perduli dan berduka?". Aahh, tidak perlu bunuh diri bung, perlahan lahan aku juga akan mati dengan semua batin ini

Dulu aku kuat, tidak cengeng, berani, dan periang. Dulu aku punya segalanya termasuk kasih sayang dirumah, sekarang aku hanya punya diriku sendiri yang entah sampai kapan akan tetap bertahan. Aku rindu aku yang dulu..

Akhir-akhir ini kepala sakit dan pusing, bahkan obat andalan pun tak mampu lagi mengobati. Mebenturkan beban dikepala agar semua roboh, tapi ternyata hanya menambah percikan kerikil kebatinan saja

"Mengapa aku tidak seperti mereka? Apa yang salah dengan diriku hingga hukuman begitu berat dan bertubi-tubi?" Membentak takdir saat kekesalan dan kekecewaan mengadu energi akhir-akhir ini

Bu, maaf aku tidak seberuntung anak-anak mu yang lain..

Pak, mengapa lagi dan lagi selalu diam? Mengapa kau tidak memeluk ku seperti saat kecil aku yang selalu kau peluk, kau bercandai, kau gendong ke kamarku saat aku ketiduran diruang TV, kau belikan aku sepedah dengan roda tambahan dibelakang, kau kabulkan semua inginku, seakan kau anggap aku adalah anak sematawayangmu. Aku bahkan masih ingat saat kita memanjat pohon jambu diteras rumah sambil tertawa bersama. Mengapa akhir-akhir ini kau tidak menoleh kearahku? Menanyakan keadaan putri kecilmu? Apa aku sudah tidak ada artinya lagi? Apa kau mulai membenciku? Apa salah ku? Hanya karena aku membongkar semua kebenaran lantas kau lebih membela orang asing itu yang mencoba memecah belah. Aku rindu dirimu yang dulu..

Aku mencoba membangun rumahku sendiri, berdiri dikaki sendiri, tapi sampai sekarang aku masih saja tak punya rumah untuk meregangkan batinku walau hanya sebantar, karena ketakutan dan trauma yang semakin hari semakin tumbuh subur

Aku akan terus mengusap kesepian sampai pada akhirnya aku menemukan rumah ku sendiri..

[saktahjiwa]

Pada akhirnya sebentuk jatuh cinta itu akan kembali ke awal, sepi

Dan pada akhirnya perayaan mati rasa itu akan memeluk ketiadaan, mati

Memori memori tentang rasa itu semakin hari semakin berani menghantui, mengintai dalam sepi dan menggerogoti gelapnya jiwa dikala hawa malam hari tiba

Aroma tubuhmu seolah membuntuti indra penciumanku. Aku seakan melihat kembaranmu dimana-mana. Aah, aku mungkin halusinasi dengan gejala rindu

Rasa ini masih membekas, perlahan mulai menampakan wujudnya walau tak bisa digapai

Aku kian hari kian merindu, merindu dirimu yang entah dimana rimbanya. Mengintai dibalik sosial media tapi tak juga aku dapatkan dirimu. Sial!

Malam ini aku rindu, aku bercermin seraya menyaksikan ketiadaan dalam uraian air mata. Lebam, pucat, sesak

Setan menepik ditengah malam buta, bertanda apa ini? Rindu yg tak bertuan? Atau, penantian yang sia-sia?

Apapun itu, aku pastikan kau akan mati sia-sia dalam pelukan penyesalan

[saktahjiwa]

Ikhlaslah dan tabahlah agar kau merasakan tenang, kata mereka..

Semakin aku mencoba ikhlas, semakin air mata ini tak bisa tertahan, sesak sekali

Biarlah malam ini aku menangis, memeluk ketiadaanmu

Dijalan pulang aku sendirian, kemana sosok pria yang selalu menjemputku dengan setangkai bunga dan sebatang coklat itu? Pria berkaos putih oblong dengan kemeja kotak-kotak

Menangis disepanjang jalan dimalam hari, sesekali menghela nafas sambil menatap gelapnya langit berharap kau melihatku disana

Pilu, pilu sekali !

Kepada siapa malam ini aku ceritakan semua gundah dan kerinduanku?

Aku hanya mampu menulis, berharap kau membaca tulisan tak berguna ini, Tuan!

[saktahjiwa]

Sewindu sudah rasanya aku melupakanmu

Melupakan semua tentang kita, tentang kali pertama kita bertemu, dan tentang perpisahan..

Tuan, apa kabar?

Masihkah kau menggunakan kaos putih oblong dan kemeja kotak-kotak?

Maaf, novelku tak sampai habis selesai ku tulis yang berisi tentangmu, tentang tragisnya kisah kita

Padahal aku ingin seisi dunia tahu bahwa kita terpisah bukan berpisah!

Kau ingat Tuan, kali pertama kau mengajaku berkencan? Iya, Museum Galeri Jakarta!

Kita berangkat dari stasiun ke stasiun, kau memotretku diberbagai sudut

....

Saat handphone ku rusak, kau seperti ayam yang kehilangan induknya. Bingung, cemas, gaduh, jenuh!

Lalu kau menelpon tempat kerjaku saat itu

Hah, bisa bisanya kau tahu nomer kantorku?

"Kak, ada telfon dari luar untuk kmu dimeja administrasi nomer 3"

Aku bergegas menerima telpon itu

"Hallo.."

"Hallo, kamu kemana saja? HP kamu kenapa tidak aktif? Aku khuatir. Kamu baik-baik saja kan? Nanti aku jemput, aku izin pulang cepat, tunggu aku ya". Suara dibalik telpon itu

Citra raya - Cisauk

Rela kau tempuh hanya untuk memastikan wanitamu baik baik saja..

Kau menunggu jam pulang kerjaku dibangku pasien dipojokan sambil sesekali tersenyum menyemangati

Jam dinas telah selesai, kau menghampiriku dengan setangkai bunga mawar dan sebatang coklat yang kau bawa

"Untuk tuan putri ku, biar senyummu mengalahkan lelahmu hari ini"

Semua orang meledek dan menggoda

Aku bangga padamu Tuan..

Aku rindu kala itu..

....

Sampai pada hari dimana kau melamarku disebuah caffe coffe

Kau memberiku sepiring potongan cake, kau menyodorkan cake itu yang diatasnya kau taruh sebuah cincin. Ah, indaahhh sekali..

Kau melamarku saat itu, kau lelaki romantis!

Cincin itu kau pakaikan ke jari manisku. Pas!

Tapi, dari mana kau tahu ukuran jariku sedangkan jari ku begitu kecil?

"Kemaren diukur pake jari aku seberapa besarnya, sengaja aku pegang jari kamu, dan untungnya aku ingat lingkaran jarimu seberapa besar"

Aah.. lagi dan lagi kau membuatku menangis bahagia. Serasa aku adalah wanita paling beruntung memiliki lelaki sepertimu

...

Kita menyebrangi pulau, perahu yang kau sewa itu membuatku mual dan pusing

Tapi kau ada disampingku, bergurau dan meledek seakan semua akan baik-baik saja

Sesampainya dipulau, sandalku basah, syok!

Saat kau membersihkan sandalku. Kau begitu romantis Tuan..

Hari telah petang, saatnya pulang sayang!

Disepanjang pulang kau bergurau dan membuatku tertawa memeluk indahnya tubuhmu sambil bernyanyi bersama diatas sepeda motor vario putih milikmu

Setiap malam, kita selalu bercerita dibalik riuhnya telpon

Aku menangis saat kau menceritakan kisah pilumu kala itu, bertukar cerita ttg keluarga dan dunia masing-masing

"Sudah larut, tidur !!"

"Dongengin dulu!" Pintaku

Serasa tidak mau memboloskan dirimu disetiap malam untuk mendongengkan ku dengan cerita karangan yang entah tidak pernah nyambung dan tidak ada endingnya. Tapi aku suka!

Aku rindu dongeng ambigu itu...

....

Pada akhirnya kita terpisah dengan keadaan dan jarak

"Aku dimutasi ke Batam"

Aku akan selalu menunggumu sayang..

"Aku akan izin menikahi kamu kepada ayahmu dan kamu ikut aku ke Batam" pintamu

Ayahku tak mengizinkan, cepat pulang dan pinanglah anaku. Tegas ayahku

Kau kecewa, kau hilang arah dan kau menangis dipeluku

"Jangan menunggu, aku tidak tahu kapan akn kembali. Jaga dirimu sayang". Ucapmu lirih sambil mengusap air mataku

Kini, aku harus merelakan dirimu kepada wanita yg beruntung selain aku disana

Bahagialah, dan berpanjang umurlah Tuan berkaos putih oblong..

[herricahyadi]

Pernikahan menurut Bang Herri seperti apa? mengapa belum menikah, apakah keputusannya seperti itu, atau belum menemukan? Melihat banyaknya kasus "bertemu dengan orang yang salah" membuat saya takut untuk menikah, Bang

Pernikahan adalah proses alamiah dan manusiawi karena dua sebab. Pertama, sebab manusia nalurinya menghasilkan keturunan agar dapat bertahan hidup sebagai entitas makhluk. Kedua, untuk mendapatkan teman hidup karena manusia makhluk sosial yang butuh lawan bicara. Rasanya kita semua membutuhkan itu, sekeras apapun kadang kita mengingkarinya.

Saya belum menikah karena keputusannya seperti itu: secara sadar dan perhitungan. Baru sekarang-sekarang ini memutuskan untuk mencari. Pada dasarnya saya tidak terlalu menjadikan menikah itu sebagai tujuan hidup. Banyak jalan untuk menjadi bahagia dan masuk surga. Cuma kembali ke premis di kalimat awal bahwa saya juga sadar saya ini manusia yang perlu kehadiran orang lain. Ya, sekarang sambil berusaha menemukan orang yang sama-sama mau usaha.

Perkara kamu takut menikah karena melihat orang lain, ya kamu keliru. Pertama, atas dasar apa kamu menjadikan standar orang lain sebagai standar dirimu? Takut karena pengalaman orang lain ini hal yang paling absurd yang sering saya temui. Kita dari kecil berani pegang cicak, lalu ketemu dengan orang yang geli pegang cicak, apakah kita harus jadi geli karena orang lain geli? Kedua, kita sudah punya nasib masing-masing. Yang harus kita lakukan adalah usaha. Nasib itu sebagiannya juga ditentukan oleh usaha. Sementara usaha orang itu beda-beda. Kalau satu orang saja bisa beda, apalagi banyak orang. Peluang kita bertemu dengan orang yang mau sama-sama berusaha menjaga keluarga itu ya sama-sama besar. Kalau peluangnya besar, lantas atas dasar apa kita memperkecilnya hanya karena pengalaman orang lain? Secara kalkulasi ini absurd.

[saktahjiwa]

Tuhan, hukuman apa lagi ini?

Aku mencoba mengubur dalam2 trauma ku sendiri. Susah payah aku mengobatinya tapi hari ini aku menyaksikan kembali trauma itu didepan mataku

Marah, kesal, emosi, semua aku rasakan tapi air mata ini selalu mengalahkanku disaat situasi aku tidak mampu berbuat apa2 lagi seperti ini

Apakah masih ada cinta untuk wanita bermasalah ini Tuhan?

Sebuah iba atau ketidak tegaan pun tak masalah, asal masih ada cinta untukku didunia ini

Aku tidak sedang berlomba, aku hanya sedang berperang dengan batin ku sendiri

Seolah pikiran dan hati memaksaku untuk mengakhiri semua ini

Aku takut Tuhan..

Takut jika cintaku nanti adalah karma dari traumaku saat ini

Tidak bisakah aku meluapkan semua emosiku malam ini ditulisan ini? Mengapa selalu tidak bisa menceritakan, hanya bisa dirasakan sendiri

Wajarlah dia lebih memilih yang lain yang lebih sempurna, lebih mempunyai peran keluarga dalam hidupnya dan tidak punya masalah apapun didalam keluarganya

Sedang aku, Aku adalah wanita yang tidak layak dicintai oleh lelaki manapun termasuk ayahku sendiri, si aku yg berdiri diatas kakinya sendiri tanpa ada pegangan apapun dan dari siapapun. Si aku yang didalam dirinya menyimpan trauma yang begitu luar biasa. Si aku yang harus merelakan cintanya demi yang lain yg lebih baik. Dan si aku yg selalu merindukan dirimu walaupun kau sudah tegaskan bahwa kau memilih dia yang lebih sempurna ketimbang aku wanita penuh masalah

Aku saksikan sendiri kehampaan dan kerinduan ini sendirian, tanpa tanya dari mu sedikitpun ttg perasaanku dan tentang batinku

Mencoba melupakan, menghapus semua sosmedmu agar aku tidak merasa sakit melihatmu bersama dia. Tapi apa? Lagi dan lagi aku gagal, gagal bersembunyi dibalik sakitnya batin ini sayang

Kau telah berhasil membuatku jatuh hati, memberikan harapan dan impian yang ternyata kosong, tapi aku tetap menunggumu. Kerena kau berjanji setelah kau dapatkan pekerjaan, kau akan kembali. Aku terus mendo'akan dan menunggu. Dan akhirnya kau sudah mendapatkan pekerjaan saat ini sayang, entah harus bagaimana aku menggambarkan kebahagiaanku saat tahu kau sudah kembali bekerja..

Tapi, kau lupakan semuanya hanya dengan alasan dia lebih baik dariku padahal kau baru mengenalnya. Inikah akhir janjimu Tuan?

Mengapa??? Mengapa??

Seperti tersambar petir disiang bolong saat kau jelaskan didepanku bahwa kau memilih dia yg lebih sempurna

Hanya bisa tertawa dan tersenyum saat kau menjelaskan dia didepanku, kau mendengarkan tawaku tanpa menyaksikan air mataku saat itu

Berbahagialah dengan dia yang kau pilih yang lebih sempurna itu. Aku? Sudahlah, jangan perdulikan aku, aku tidak apa2, aku terbiasa menyembuhkan lukaku sendiri dan traumaku yang menggali lebih dalam lagi

Tapi untuk saat ini aku gagal. Payah!!

Selamat berkabung Rindu...

[saktahjiwa]

Akhir akhir ini rasanya tidak ada satupun yang mau mengerti

Entah hidup atau mati, tidak ada yang perduli

Saat satu demi satu membunuh batinku perlahan, saat semua yang aku anggap baik ternyata menggoreskan trauma yang begitu mendalam

Salahkah jika aku menangis saat dia menjelaskan lebih memilih yang lain dengan skema cerita kehidupan keluarganya lebih baik dariku?

Salahkah jika batin ini begitu menusuk jika dia yang selama ini aku tunggu dan aku banggakan ternyata terhipnotis oleh yang lain yang dia bilang "Dia dr keluarga baik, dan tidak ada masalah dalam keluarganya" ?

Jika kau tahu, aku pun tidak pernah mau dilahirkan sedemikian buruknya dimata orang lain termasuk kmu

Jika kau tahu, lebih sakit alasan kamu meninggalkanku dari pada melihatmu bersama pilihanmu yang katanya lebih dari aku itu

Iya, aku terlahir dari keluarga utuh tapi tidak sepenuhnya utuh

Setiap yang mendekat aku selalu menceritakan semua, bukan karena apa, aku hanya ingin mereka tahu sejak awal dari pada menyesal telah memilih wanita menjijikan ini

Keluargaku utuh, tapi tidak dengan kasih sayang dan cinta didalamnya

Wajarlah dia lebih memilih yang lain. Semoga kau bahagia dunia akhirat bersama dia yang kau pilih yang katanya "Dia terlahir dari keluarga yang baik baik saja"

Biarlah, rindu ini menusuk kesepian batinku

Biarlah, ucapan terakhir dari mu menjadi alasan air mataku berhenti terbendung

Salam dariku untuk dia yang kau pilih, sampaikan pada dia dari wanita yang terlahir penuh masalah di hidupnya...

[saktahjiwa]

Setiap malam di Gaza diselimuti cahaya terang. Apakah itu bintang jatuh Ibu? Bukan, bukan nak.. Itu adalah rudal!

Setiap malam di Gaza diselimuti air yang mengalir deras. Apakah itu hujan Ibu? Bukan, bukan Nak.. Itu adalah air mata nak!

Setiap malam di Gaza dipenuhi mendung dan kabut. Bertanda apa itu ibu? Itu adalah aliran darah kesaksian!

Setiap malam di Gaza memeluk ketidak pastian, apakah lusa, besok, atau 1 jam lagi akan tiba gilirannya menghadap Ilahi?

Ditengah lelapnya dunia dikala malam, orang2 di dunia terlelap. Tapi lihatlah di Gaza, mereka menghabiskan sepertiga malam mereka dengan berdoa sembari menunggu hari kemenangan yang telah dijanjikan akan tiba..

Ya Robb, Aku begitu cenggeng

Aku terlelap dimalam hari sedang di Gaza mati-matian melindungi Al Aqsa..

Ampuni aku yang hanya bisa berdoa dengan menyebut nama Mu tanpa turun tangan membantu

Bahkan dunia hampir menghapus negara palestina di peta dunia hanya karena peperangan yang tidak masuk di akal ini. Mengapa? Karena apa? Kita diajarkan untuk menerima tamu dengan sopan, menyuguhi dengan air dan makanan yg berlimpah, lalu mengapa tamu itu tidak tahu diri, Ibu?

Mereka bertamu di Gaza, disuguhi dengan senyuman, dengan harta yang mereka punya, dengan segelas ke imanan, dan sepiring akhlak yang karimah...

Tapi mereka membalas suguhan itu dengan rudal yang tidak manusiawi!

Kapan peperangan ini akan berakhir, Bu?

Tidak, tidak ada yang tahu..

Persiapkan diri sajalah, untuk akhir yang benar2 akhir

Untuk kesaksian yang seadil adilnya

Dan untuk pembalasan yang benar benar nyata

[saktahjiwa]

Aku hanya iri dengan mereka yang dekat dengan Ayahnya..

Ayahku memang tidak sepeti Ayah2 yang lain. Yang bisa bersandau gurau, sekedar makan bersama, atau mengajak jalan keluar hanya untuk menghilangkan penat pun aku tidak pernah merasakannya..

Aku hanya iri..

Iri dengan mereka yang bisa berfoto, membuat video dengan Ayah lalu diposting. Menangis aku melihat pemandangan seperti itu..

Ayah ku bukan tak baik, bukan!

Hanya saja wataknya memang keras

Tapi dibalik wataknya yg keras, ada kasih sayang yang tidak pernah pudar untuk aku. Menunggu aku pulang kerja yang larut malam sembari menonton televisi, atau menyuruh ibu bertanya : Tanyakan mau kemana? Sama siapa?

Ayah..

Kau ingat, aku kecil dulu pernah ketiduran didepan TV dan pas bangun aku kecil tak heran mengapa tiba2 aku kecil dikamar, karena aku kecil tahu ada sosok mu yang menggendong pelan2 karena takut aku kecil terbangun sampai tempat tidur

Ayah..

Kau juga masih ingat kah, aku kecil merenggek minta sepedah karena teman2 ku mereka bermain dengan sepedah sedang aku kecil hanya bisa berlari mengejar mereka yang menumpangi sepedahnya. Dan kau berkata "Nanti Ayah belikan. Ayah kerja dulu ya" dengan senyum penuh janji dan harap. Walau aku tahu gaji mu dulu tak cukup untuk sesuap nasi pun. Dan egoisnya aku kecil tidak mau perduli akan hal itu..

Kau bawa aku ketoko sepedah yang kau bilang itu adalah toko adik mu. Kau berharap apa Ayah? Dia mau memberimu hutang? Apa memberi dengan cuma2 untuk keponakannya yaitu aku kecil itu?

Terlihat dan tergambar dengan jelas raut wajah sedihmu ketika penolakan itu terlontar dari adik mu, Ayah.. dan aku kecil menangis karena harapan ku untuk mempunyai sepedah tak tersampaikan. Dan kau menenangkanku "Nanti kita cari yang lebih bagus. Disini kurang bagus sepedahnya". Padahal aku tahu bukan itu alasannya..

Hingga dikemudian kau bawa sepedah warna biru dongker dengan roda tambahan 2 disisi kanan kirinya dan keranjang didepannya. Aduhaaii betapa bahagianya hati aku kecil wahai Ayah..

Tapi Ayah, teman2 ku meledek "Sepedah kmu jelek, banyak karatnya, bannya juga sudah tipis, butut!". Aku mengadu, lalu besoknya engkau mengecat sepedahku dengan warna merah muda. Betapa lagi2 aku bahagia Ayah..

Walau sepedah yang engkau beli bukanlah baru melainkan bekas, aku tak apa Ayah. Lihatlah, aku sungguh tak apa, kau bisa melihatnya dengan kesenanganku kala itu..

Ayah..

Apakah kau masih ingat juga, kita pernah memanjat pohon jambu didepan rumah kita dulu. Sampai akhirnya ibu marah karena khuatir aku jatuh, dan kau berbisik "Tunggu dibawah, nanti tangkap ya jambunya". Dulu, dihalaman rumah pohon jambu biji, jambu air, sampai pohon anggur kita punya. Kau memang gemar menanam rupanya

Ayah..

Kita juga pernah memancing disungai dengan rakit kayu yang kau kayuh sendiri. Dengan alat pancing jaring seadanya. Tiap hari libur kau selalu mengajakku. Memancing, memetik singkong, jagung, dan istirahat ditoko bunga milik temanmu di pinggir jalan. Hingga suatu waktu tanganmu terkena galah, berdarah, robek!

Aku takut Ayah, takut melihat darah mengalir ditangan kirimu. Aku kecil menangis histeris..

Dan kau mencoba menenangkan "Ayah tidak apa-apa, ini luka kecil. Ayo kita pulang". Saat itu kau membocengku dengan sepedah bututmu. Aku kecil dibonceng dibelakang, memeluk erat dan masih menangis hingga sampai di rumah. Sepanjang perjalanan kau tetap mencoba menenangkanku, tapi gagal!

Aku yang melihat jelas darah ditanganmu dan luka robek itu tidak mungkin merasa tenang, Yah!

Sesampai dirumah, Ibu langsung sigap dan panik. Aku yang masih menangis. Lagi-lagi kau tersenyum seakan-akan ingin meyakinkan aku bahwa kau baik-baik saja

Ayah..

Lagi2 aku bertanya apakah kau masih ingat, saat kau mengantarku sekolah? Aku mungkin salah satu anakmu paling beruntung karena hanya aku yang merasakan diantar sekolah oleh mu, itu saat menenggah atas.. diam2 dikasih uang jajan tambahan karena takut Ibu dan kakak2 ku tahu

Tapi Ayah..

Mengapa kau berbeda? Mengapa kita semakin tak akrab lagi? Apa karena aku sudah mulai dewasa? Apa karena aku sudah kerja? Kau tahu ayah, walaupun aku sudah menuapun, aku akan butuh sosok Ayah sepertimu. Tolong paham!

Aku rindu Ayah..

Selamat Ulang Tahun Yah 🥲

[saktahjiwa]

Pada akhirnya yang kemarin selalu dikenang, yang hari ini akan menjadi cerita, dan yang esok akan menjadi misteri..

Tapi nyatanya..

Mengapa selalu saja menjadi beban dipikiran?

Mengapa masih saja terasa sesak di hati?

Seperti memutar masalah yang itu dan itu saja

Aku ini siapa? Mengapa tak satupun yang mau memahami?

Ah, Jiwa..

Tak usahlah meminta kasihan, sungguh jiwa mu kuat dan tabah. Kau mampu melewati semuanya hingga detik ini..

Urusan Esok? Hanya Robb-ku yang tahu..