Welt meiner Gedanken.

[seilise]

°58

Etwas Besonderes sein.

Schon immer hatte ich das Bedürfnis etwas "Besonderes" zu sein. Meine verfickte Mutter, will ich dabei sagen. Sie hat mir das stetig und immer wieder eingeredet. "Ich wäre etwas Besonderes". In gewisser Weise hatte sie damit recht, dass ich anders war als die anderen Kinder. Ich nahm die Welt auf eine ganz andere Art und Weise wahr. Aber besser? Besser war ich keinesfalls. Und das hat mir meine Mutter jeden Tag eingeredet, von klein auf. Ich habe es felsenfest geglaubt und Tag für Tag nach außen getragen. Soziale Interaktion auf Augenhöhe, undenkbar. Undankbar bin ich meiner Mutter dafür. Sie hat mir unnötig das Leben schwer gemacht, wo ich ohnehin schon als unerkanntes autistisches Kind nicht mit meiner Umwelt klarkam. Verstecken konnte ich es gut. Niemand wusste davon. Auch ich wusste nicht, dass sich das, was ich da Leben nannte, in Wirklichkeit GUT anfühlen konnte. Zumindest stückweise. Niemand hatte jemals mit mir darüber geredet. Mich gefragt, wie sich mein Körper anfühlt, mit mir tiefer getaucht, was meine Gedanken in meinem Kopf so von sich geben, um zu sehen, dass da nichts GUTES war, sondern nur schlechtes. Dass ich nicht wusste, wie sich GUT anfühlen konnte, war nicht meine Schuld. Bestimmt war ich auf gewisse Weise glücklich in manchen momentan, doch was ist schon wirklich Glück? Wie spürt man das? Wo im Körper? Wie fühlt es sich wirklich an? Und woher soll man wissen, wie es sich anfühlt, wenn man es eben noch nie zuvor gefühlt hat? Nicht meine Schuld, denke ich. Bessere Fürsorge hätte ich erwartet von Bezugspersonen. Meine Eltern ohnehin nicht in der Lage dazu. Selbst kaputt. Das Ergebnis trage trotzdem ich. Versuche mich durch den Tag zu schlagen, ohne zu wissen, dass es auch besser sein könnte.

[seilise]

°57

Versuche mich selbst zu verstehen.

Ich versuche mich selbst zu verstehen. Drehe mich dabei vermutlich im Kreis. Erneut, Anspannungen in meinem Körper. Ich spüre es, lasse los.

Meine Hündin schnauft neben mir. Unglaublich geduldig und ungeduldig zugleich. Ich weiß, dass auch mir der Spaziergang gut tun wird. Als könnte sie meinte Gedanken lesen, steht sie auf und versucht mich mit ihrem animierenden Blick und Körpersprache davon zu überzeugen, sie zu füttern oder rauszugehen. Sie spürt, dass ich meine Aufmerksamkeit wieder dem Bildschirm zuwende und sie gibt geduldig nach. Sie ist ein wundervolles Wesen. Ein paar Minuten länger schiebe ich sie noch auf die Wartebank bis ich ihr meine Aufmerksamkeit widmen werde.

Meine Küche, mein Bad - etwas Chaos. Einmal Abspülen, einmal Wäsche waschen - meine Leistung für heute. Und das reicht mir schon. Viele Dinge liegen mir viel schwere Bleistücke auf dem Herzen, oder in meinem Herzen. Sie beschweren, lähmen mich und lassen alles langsamer werden. Ich prokrastiniere. Ich kenne Methoden und Pipapo. Trotzdem liege ich in meinem Bett und vertiefe mich in "Anne with an E". Einfacher mich mit ihren Emotionen als meinen eigenen auseinander setzen zu müssen.

Ich spüre die Spannung in meinem Körper und lasse wieder los. Ich frage mich, wann ich wieder glücklich sein kann, wann ich unbeschwert sein kann. Was bedeutet das für mich? Glücklich sein. Was benötige ich dazu. Sind meine vier Kernwerte immer noch Kreativität, Freiheit, Menschlichkeit und Gerechtigkeit? Sehne ich mich nach Romantik - so etwas wie Anne with an E? Sehne ich mich nach Adrenalin und Aufregung? Ich fühle mich eingeschlossen und betäubt durch Geldmangel. Fühle mich nicht frei und gleichzeitig bin ich die Entscheiderin über mein Leben. Doch ich fühle mich nicht frei.

[seilise]

°56

Ich habe es geliebt.

Mich in ein Café zu setzen und meine Gedanken aus mich rauszuschreiben. Sie fließen zu lassen, ohne Bewertung auf das Papier bringen zu können. Mit mir, meiner Seele verbunden zu sein und es zu spüren, was immer es war, was immer da war.

Jetzt denke ich. Denke im Kopf und haben Angst, ob meine Gedanken sein dürfen, ob sie Berechtigung haben. Spannung durchfährt meinen Körper und hält mich fest. Ich habe Angst etwas falsch zu machen.

Immer wieder komme ich an den Punkt, dass Psychotherapie hilfreich für mich sein könnte. Und gleichzeitig habe ich Angst davor mich einer fremden Person gegenüber zu öffnen. Habe Angst verurteilt zu werden. Möchte die Leichtigkeit spüren, wie ich sie früher spüren könnte. Schrecke davor zurück, könnte verurteilt und beleidigt dafür werden. Ich weine und bleibe stehen.

[seilise]

°55

Ich frage mich oft, warum ich das tue.

Warum ich durchnummeriert meine Gedanken zum Besten gebe. Mein Inneres nach Außen stülpe, für die Öffentlichkeit, eine Öffentlichkeit.

Ich hoffe, dass andere Menschen sich identifizieren können. Mit meine Gedanken. Dass sie sich gehört fühlen, vielleicht ein stückweit verstanden. Dass sie sich ein bisschen weniger allein fühlen. Denn es könnte so sein.

Falls auch nur eine Person, sich ein stückweit weniger allein fühlt - dann ist es es wert. All die Nummern, all die Gedanken.

[seilise]

°54

Ich fühle mich verloren.

Ich fühle mich verzerrt. Hin- und hergerissen. Wer bin ich, wo bin ich und was bin ich?

Gleichzeitig frage ich mich, kann ich meine Gedanken wirklich noch freien Laufes lassen. Ich lese alte Tagebücher - vor der Zeit. Vor den Dingen, die ich oft nicht aussprechen will. Als ich noch naiv all' meine Gedanken gedacht habe, als ich mich noch selbst gesehen, unbewertet gelassen habe. Unbewusst in vielen Dingen und gleichzeitig sitzend in mir selbst. Ich habe die Welt, die Dinge, aus einem besondere Blickwinkel gesehen. Habe es verloren.

Zwischen Existenzangst, Stress, Angst vor Beurteilung. Dazwischen ging es verloren - das Gefühl von mir, das Gefühl, dass ich ok bin, in gewisser Weise. Ich habe mich neu entdeckt - auf die falsche Art und Weise.

Denke darüber nach, ob ich Gedanken aufschreiben "darf", welche Konsequenzen sie haben, ob ich sie zu Ende denken darf.

Ich wurde kontrolliert und gesteuert. Mehr als mir bis heute immer noch bewusst ist.

Naives junges Mädchen. 22 Jahre war ich alt. Viel meines Lebens habe ich aus dem Fenster geworfen. Mehr als mir lieb war.

[seilise]

°53

Von Gesprächen, die keine Gespräche sind.

Ich fühle mich allein. Allein Damit und nicht gesehen. Ungesehen.

Ich registriere, er versucht. Und gleichzeitig kommen aus seinem Mund keine Worte. Ein über Dinge sprechen, wird zu ich spreche über Dinge und er hört zu. Was er bieten kann ist eine Umarmung. Nichts kommt zurück. Es registriert für mich nicht als miteinander geredet haben.

Ich spüre Verbindung durch emotionale Anwesenheit, durch Austausch, durch beide sich Öffnen, durch da sein, durch fühlen, spüren.

Ich spüre nicht, dass er es spürt. Er zeigt es nicht. Kann es womöglich momentan nicht. Wann es wieder besser wird, das ist eine offene Frage im Raum. Allerdings werde ich nicht noch weitere Monate warten können auf ein Gespräch.

Irgendwann verschließe ich mich emotional. Breche ein Stück von mir ab. Distanziere mich. Mir steigen Tränen in die Augen. Denn eigentlich möchte ich das nicht und gleichzeitig kann ich nicht sagen, wie lange ich es noch aushalte.

[seilise]

°52

Von Kontrolle, Freiheit und Kontoumsätzen.

Ich habe Angst nicht gut genug zu sein. Sehr tief sitzt dieser Glaubenssatz und breitet sich Stunde um Stunde weiter immer wieder in meinem System aus. An guten Tagen wird er überstrahlt von "Ich bin gut genug". An schlechten Tagen nicht.

Ich finde es verwunderlich, wie das Auseinandersetzen mit Kontoumsätzen des gesamten letzten Jahres so viel Emotionen in mir aufgewühlt haben. Ich lese einen Umsatz und denke an die Dinge, die um diese Zeit passiert sind, an die Menschen, mit denen ich gesprochen habe und wie ich mich gefühlt habe.

Es war mir damals nicht bewusst, dass es mir so schlecht ging. Ich dachte, mir ginge es gut. Ich hatte mehr Freiheit, ich war selbstbestimmt. Jetzt verstehe ich, dass ich funktioniert habe, mich stark habe einschränken und manipulieren lassen, dass ich keine wirkliche Meinung hatte. Dass ich meine Emotionen ganz erfolgreich, ganz stetig und immer wieder beiseite geschoben habe. Sonst hätte ich auch nicht funktionieren können. Und das hatte ich von mir selbst erwartet. Immer.

[seilise]

°51

Ich fühle mich zu Hause.

Und irgendwie doch nicht. Ich weiß nicht, ob ich in meiner Wohnung richtig ankomme und wann sie sich endlich wie ein zu Hause anfühlt. Fast ein Jahr ist bereits vergangen und es fällt mir schwer alles zu meinem Eigen zu machen. Es fällt mir schwer, die Dinge zu gestalten. Ich denke, ich wüsste, was ich schön fände, was mir gefiele, wie ich es haben will. Am nächsten Tag habe ich es wieder verloren und weiß gar nichts.

Ich habe Angst etwas falsch zu machen und die Investitionen von Zeit, Geld und Energie zu bereuen. Meine Entscheidung: nichts tun.

Es ist meine erste eigene Wohnung. Zuvor nur WGs und Wohnungen mit Partner. Nicht allein. Nicht ein Raum, in dem ich ganz entscheiden kann, wie ich möchte.

Ich erinnere mich, in einem Alter - das muss wohl zwischen 17 und 20 gewesen sein - hatte ich in meinem "Kinderzimmer" in meinem Elternhaus die Wände bemalt. Mit Wassermalfarben.

Noch heute finde ich es toll und bereue es nicht. Aber jetzt habe ich den Anspruch auch Perfektion. Was ist, wenn eine Person kommt und mich dafür verurteilt. Was, wenn ich mich später dafür schäme?

Eine Unbefangenheit und Naivität, die wohl auch in gewissem Maße gesund war, hatte mich als Jugendliche noch erfüllt. Heute bin ich voller Hypervigilanz und steuere mein System nach anderen.

Meine Hündin schleckt sich unermüdlich die rechte Vorderpfote neben. Das Geräusch des ständigen Schleckens macht mich nervös. Aber eigentlich nur, weil dort eine Verletzung oder etwas sein könnte, was ich nicht erkannt habe (zweimal durchsucht, nicht gefunden) und mein Ex-Mann dann sauer wird. Ansonsten kann sie schlecken so viel sie möchte, solange sie sich nicht wund schleckt. Vielleicht ist es auch wegen des Salzes auf der Straße.

[seilise]

°50

Und wenn's so wäre.

Ich fühle mich verloren. Lost, wie ein Bekannter sagen würde. Kenne meine Werte nicht, drehe mich in einer Welt, die nicht real erscheint.

Es riecht nach Kaffee, ganz flüchtig. Zu viele Menschen? Zu viel Zucker? Zu viel Druck auf mir selbst?

Ich will weinen, aber warum? Weil mich Chaos belastet. Ich Strukturen brauche. Ich befürchte, dass ich Chaos aushalten und Strukturen nicht ausreichend bewirken kann. Vielleicht aber kann ich mitgestalten, es mitbewirken.

Erstmal egal. Weil ich brauche eine Arbeit, Geld, um im Kapitalismus existieren zu dürfen.

Ich wünsche mir sehr, dass die Existenzängste meinem Leben entschwinden und ich in mehr Sicherheit Tag für Tag gehen kann, ohne rote Zahlen, sich stapelnde Rechnungen und Druck. So schwer kann es ja nicht sein, oder?

[seilise]

°49

Von Äffchen und Grenzen.

Ich schreibe herunter, was mich bedrückt. Und gleichzeitig ist es ein Druck. Ein Druckgefühl auf meiner Brust. Als säße dort ein kleiner Affe. Vielleicht mittelgroß. Der dort aufgeregt mit den Pfoten stampft und meine Aufmerksamkeit auf sich zieht.

Ich verstehe nicht warum. Ich verstehe nicht, woher das Äffchen kommt und was es mir sagen will.

Du fühlst dich allein? Du hältst etwas zurück? Du bist eingeengt? Aber warum?

Wieder an dem Punkt, an dem ich es vielleicht nicht verstehen muss, oder noch nicht. Zuerst einmal zulassen bevor ich verstehen will.

Ich beginne zu weinen und plötzlich wird das Äffchen liebevoll. Es streicht mir mit seinen sanften Vorderpfoten über das Gesicht und sieht mich behutsam an.

Niemand war für mich da. Niemand hat mich gehalten als Kind. Sicher war ich schon eine lange Zeit nicht mehr. Das Äffchen hält mich. Lässt mich mich sicher fühlen.

Ich bin dem Äffchen dankbar. Frage mich, ob ich ihm einen Namen geben und es mit auf meinen Stadtspaziergang nehmen soll. Es könnte mich ein Weilchen unterstützen dabei, mich selbst zu halten, Emotionen zuzulassen und Grenzen zu setzen.

"Es reicht", ganz neutral, direkt und simpel. Das möchte ich zu fremden Menschen sagen können, ohne dass ich mich schuldig fühle, ohne dass ich herumdruckse, so dass ich es wirklich meine, weil ich es meinen darf. Sodass sich auch meine Hündin bei mir sicher fühlt. Bisher fällt sie Entscheidungen selbst.

[seilise]

°48

Mir wird übel.

Mir wird übel bei dem Gedanken daran, wie frei ich schreiben könnte. Wir hyroglyphisch und "poetisch gebrochen" ich schreibe, um ja nicht das innereste in meinem Innersten zu veröffentlichen. Um micht nicht wirklich, wirklich zeigen zu müssen.

Wie unbefangen, wie naiv, wie sicher ich früher geschrieben habe. Wie sicher ich mich gefühlt habe, im Vergleich zu jetzt. Offen mit meinen Worten - vielleicht nicht im gegenüber mit Menschen, aber mit mir selbst, mit der Tastatur, mit dem Papier, den Saiten.

Heute kann ich mich nicht mehr öffnen. Zu viel Furcht, Angst vor Gefahren. Beginne zu weinen und zittern, wenn im Zimmer nebenan eine männliche gelesene Person Dinge wirft. Mein System bricht zusammen. Ein Haufen kaputter Scherben.

Ich habe viel Scheiße erlebt und mich lange davon abgehalten wirklich wieder zu fühlen.

Ich bin so unglaublich dankbar dafür, dass ich mich sicher bei dir fühlen darf. Heißt nicht, dass ich es kann, dass ich es fühlen kann, dass ich es zulassen kann. Ich will es versuchen. Und gleichzeitig vermisse ich die Dinge, die Verbindung, den Zauber, die Liebe.

Ein zweischneidiges Schwert. Das schnarchen meiner Hündin holt mich aus meinen Gedanken, bringt mich zurück in den Raum, Verpflichtungen und Leistungsgedanken zurück in meinen Kopf.

Wie Menschen die Dinge manchmal so definitiv sehen können, Dinge nicht hinterfragen, sie einfach tun, einfach davon ausgehen, dass sie eben so sind wie aus ihrem Standpunkt heraus. Dümmer lebt es sich einfacher. Gar nicht abschätzig gemeint, es ist einfach einfacher, leichter, freier. Weniger kompliziert, weniger unsicher. Leichter, für sie.

Die spüren die nassen Spuren meiner Tränen auf meinen Wangen. Grinse ein bisschen in mich hinein und bin dankbar für The XX. Vielleicht kann ich in Zukunft wieder offener schreiben. Mich mehr trauen. Keine Angst davor haben, verurteilt zu werden. Keine Angst davor haben, physisch in Gefahr zu sein, wenn ich meine Meinung äußere. Mich davon lösen. Mich Stück für Stück sicherer fühlen.

Danke.

[seilise]

°47

Und wenn es schief geht?

Mein Hündin liegt schmatzend neben mir. Schmatzend im Schlaf vor Zufriedenheit, Gelassenheit. Sehr gerne wäre ich ein Hund, ein Tier, ein Faultier. Nicht all diese Gedanken im Kopf. Gesteuert von Instinkten, Gefühlen. Nicht damit beschäftigt ständig diese Knoten lösen zu müssen - Knoten in meinem Kopf.

Ich habe Angst, dass es schief geht. Und wo geht es dann hin? Dann geht es in die Hose. In mein Leben.

Was heißt schon schief gehen? Dann geht der Weg woanders hin.

"Stark sein" - viel mit Druck konnotiert. Verletzlich sein - viel besser. Mich selbst halten können, behutsam mit mir umgehen, mit meinen Gefühlen umgehen. Sie zulassen und walten lassen. Für begrenzte Zeit - ich walte über meine Gefühle. Ich kümmere mich jetzt um die kleine Lise. Als Kind hat es niemand getan, jetzt kann ich für sie da sein. Kann sie halten. Kann sie fühlen. Kann ihren Gefühlen den Raum geben, den sie verdient haben. Mit ihr co-regulieren, gemeinsam lernen, wie es ist auch Traurigkeit neben anderen Menschen zuzulassen, traurig zu sein, ohne auseinanderzubrechen, ohne ein Gefühl von Nutzlosigkeit, von Scham, von Terror in mir zu spüren.

[seilise]

°46

Von Einsamkeit.

Ich fühle mich allein. Sehr allein.

Verstecke meine Traurigkeit, weil du sie nicht halten kannst - kannst deine eigene kaum halten, oder gar nicht.

Wann ist es Zeit für dich in die Klinik zu gehen, darüber mache ich mir Gedanken. Nicht über mich selbst.

Wann ist der Moment im Außen Hilfe zu suchen, frage ich mich. Nicht, wie ich mir selbst helfen kann.

Die Zeit verrinnt und vielleicht vergeht zu viel Zeit. In der ich nicht mein, sondern dein Leben lebe. In der ich mir mehr Sorgen um dich als um mich selbst mache. Doch was zählt im Leben, denke ich - Verbindung zu Menschen. Kein Geld, kein Konsum, kein Kapitalismus.

Aber wohin geht es? Was sind meine Ziele? Meine Werte?

8 Monate sind vergangen. Für mich kaum spürbar. Gezeichnet von tiefem Schmerz, Hilflosigkeit und Überforderung. Von Überforderung wie ich sie bisher noch nie erlebt hatte. Ich hatte immer funktioniert.

Funktioniert im Außen. Sodass keine Fragen gestellt wurden. Sodass ich mich mit meinen Problemen, meinem eigenen Wohlsein nicht auseinandersetzen musste.

Meine kleinen Häfen der Woche brechen weg. Feiertage, keine Struktur, kein Yoga. Erwartungen von anderen Menschen, die vielleicht nur ich sehe. Druck, den ich mir selbst aufgebaut habe.

Dinge, die ich bis Ende des Jahres erledigen sollte, da ich sonst 15.000 € zurückzahlen muss. Eine nicht-erstrebenswerte Situation. Los geht's.

[seilise]

°45

Ich suche und ich finde sie nicht.

Ich bin traurig, dass ich dich nicht finden kann. Dass ich das, was du mir zeigst, nicht nachvollziehen, nicht mitfühlen kann. Ich verstehe rational, wie es dir geht, aber mit Worten mache ich alles nur schlimmer. Baue Druck auf, setze dich unter Druck - dabei kannst du nicht. Und ich habe keine Ahnung, wie es sich anfühlt.

Ich fühle mich hilflos - absolut.

Ich versuche da zu sein - habe keine Ahnung, ob das hilft.

Habe das Gefühl, helfen zu müssen. Denn dazu wurde ich programmiert, von klein auf.

Ich wünsche mir so sehr, ich könnte helfen, dir den Schmerz, die Lethargie, die Energielosigkeit, den Kummer, die Gedanken - all das nehmen. Dir nur einen Moment voll Leichtigkeit und innerem Glanz geben. Dich glücklich machen können.

Doch alles ist von Vergänglichkeit gezeichnet. Die Worte verschwinden wie die Gesten und dein Lächeln verwandelt sich in einen ausdruckslosen Blick, Tränen wandern langsam über deine Wangen.

Ich bin traurig, unglaublich traurig - und gleichzeitig denke ich, was habe ich schon traurig zu sein, meine Traurigkeit ist doch kein bisschen vergleichbar mit dem, was du fühlen musst. Ich kann es nicht nachfühlen, ich weiß nicht, wie es dir geht.

Wie ein 900-seitiger Roman voll komplexer Parabeln stehst du vor mir und immer wieder, versuche mich daran ein Stück zu lesen. Komme zu Seite 3 und klappe das Buch wieder zu. Erneut beginne ich von vorne. Lese von Seite 1 - und wieder verstehe ich nichts. Die Geschichte schreibt sich jedes Mal neu, und wieder aufs neue bin ich überrascht über die Facetten, die ich sehe. Während sich das Bild neu zusammensetzt beginne ich wieder von vorne zu lesen - bei Seite 1. Alles ordnet sich neu, ich verstehe noch weniger. Versuche da zu sein, aber kann es nicht. Versuche Unbegreifbares begreifen zu wollen. Die Vielschichtigkeit dem von dir Gesehenen ist für mich unbefreiflich. Die Komplexität deiner Emotionen für mich nicht fassbar. Ich kann es versuchen, aber es wird nichts werden.

[seilise]

°44

Von Stille, Emotionslosigkeit und Ruhe.

Wenn ich sie Suche, dann ist sie da. Wenn ich nicht danach suche, dann nicht. Dabei weiß ich gar nicht, was ich suche. Ich suche oft in meinem Inneren nach dem, nach diesem, nach das. Nach jenem, was mir dieses eine, dieses andere Gefühl gibt. Was den Knoten verursacht, was mich stecken lässt - in der Komplexität meiner eigenen Gefühle, in Gedanken, in Mustern.

Oft weiß ich es nicht. Ich suche, suche und suche. Denke mich erneut durch Gespräch, durch Gedanken, durch Dinge, die in meinem Kopf passiert sind. Und gleichzeitig finde ich die Lösung nicht, die Auflösung der enge in meiner Brust, des Kropfes in meiner Kehle. Ich finde sie nicht.

Ich weine und ich finde sie nicht.

Ich suche und ich finde sie nicht.

Ich weine und es wird still.

In einem Zustand von Regulation. Ich halte zusammen, ich halte aus, lasse nicht los.

Rational kann ich verstehen, dass mein System zu keiner Zeit gelernt hat Traurigkeit neben anderen Menschen fühlen zu dürfen. Rational kann ich erfassen, dass ich als Kind emotional vernachlässigt wurde. Transformieren für diesen Moment kann ich es nicht. Mich dazu bringen, mich zu öffnen, ohne zu brechen, kann ich nicht.

Übung vermutlich, Neu-Vernetzung meiner Synapsen wird es brauchen, damit ich mich besser fühle.

[seilise]

°43

Fraysexual. Ich bin neugierig und finde es spannend. Möchte selbst lernen wie es ist mit einer fraysexuellen Person in einer Beziehung zu sein. Meine Bedürfnisse kennen und verstehen zu lernen.

Was brauche ich wirklich und was sind womöglich gesellschaftliche Routinen/Regeln/Erwartungen, die ich über viele Jahre so stark zu erfüllen versucht habe, dass mein System sie mittlerweile als ein mögliches Bedürfnis einordnet.

Ich bin gespannt, mich selbst kennenzulernen und weiß manchmal selbst nicht genau, wei sich gut anfühlt, wie ich erkenne, dass ich etwas mag oder nicht. Über Jahre hinweg habe ich körperliche Signale ignoriert und auch als Kind nie wirklich erfahren lernen dürfen. Denn im Vordergrund stand die Erfüllung der Ansprüche anderer Menschen - meiner Eltern, meiner Schwester, meine Familienangehörigen. Um etwas Anerkennung und Zuwendung zu erhalten.

Jetzt erfahren zu dürfen, dass alles sein darf. Dass ich immer nein sagen darf, dass ich darüber entscheiden kann, wie mein Leben aussehen soll. Dass ich die Verantwortung über mich selbst trage - das ist toll.

Ich weiß nicht, was ich will. Ich weiß, dass mein Bedürfnis nach Sex erst mit R tatsächlich aktiv in meinem Körper spürbar war. Seit ich 16 Jahre alt bin hatte ich Erwartungen erfüllt. Mit welchen weiteren Konzepten, Glaubenssätzen und Emotionen das so stark zusammenhängt, das will ich noch lernen. Denn ich denke, da steckt viel mehr dahinter. Viel wofür R keine Verantwortung trägt - weil es meine Geschichte ist. Wie bin ich glücklich? Alle Antworten habe ich nicht parat, aber ich weiß - ich suche emotionale Nähe und Verbindung. Die fehlt mir, und die ist mir weitaus wichtiger als Sexualität. Mein ganzes Leben ohne Sexualität? Kann ich mir nicht vorstellen. Momentan? Ja, definitiv. Wie das in Zukunft aussehen kann, wohin mein Weg geht - das wissen wir beide nicht.

Ich genieße die Nähe zu ihm, die Sicherheit bei ihm. Und gleichzeitig kann ich mich emotional noch nicht öffnen, gehe unterbewusst in alte Muster und verstecke mich selbst in der Beziehung. Wozu das führt? Zu Einsamkeit in einer nahen Beziehung.

Ich bin gespannt mich und meine Bedürfnisse kennenzulernen.

[seilise]

°42

Ich bin geerdet und bin hier. Ich fühle mich und nehme wahr. Rational gesehen, weiß ich, dass ich als Mensch so ok bin. Der Glaubenssatz sitzt tief: "Ich bin nicht gut genug." Aber ich bin gut genug. Danke, Mama. Danke, Papa. Sie wussten es nicht besser. Sie haben womöglich ihr Bestes gegeben. Haben Sie das wirklich? Wahrscheinlich. Vielleicht? Scheiß eigene Kindheit. Sie wussten es nicht besser. Das Resultat ist das Gleiche. Ein alleingelassenes Kind. Hilflos, auf sich selbst gestellt. Hypervigilant.

Ich glaube nicht, dass sie wirklich ihr Bestes gegeben haben. Als Kind war es wichtig, die Emotionen meines Vaters zu regulieren, dafür zu sorgen, dass er nicht sauer wird.

Ich erinnere mich gut. Mit etwa 5/6 Jahren hat mein Vater mit mir Mensch-Ärgere-Dich-Nicht gespielt. Eine totale Seltenheit. Gleichzeitig spielte meine Mutter mit meiner Schwester. Einzelzeit mit meinem Vater - damals eine Ehre, etwas ganz Besonderes. Ich - ein völlig strategielos spielendes Kind - war auf dem Pfad des Verlierens. Als mein Vater - gerade als er seine letzte Spielfigur mit dem passenden Würfelwurf in das "Zuhause" hätte rücken können - dies nicht tat, sondern sich dazu entschied eine weitere Runde über das Spielfeld mit dem Figürchen zu ziehen, brach etwas in meinem Herzen auf. In diesem Moment verstand ich - mein Vater ist zu liebevollen Handlungen in der Lage. Ich kannte ihn immer als nette, lustige Person im Außen, und als negative, genervte, sich stetig beschwerende und seine Bedürfnisse alle auferlegend innerhalb der kleinen Familienkonstellation zwischen Ehefrau und der beiden Töchter. Niemals wolle er so werden wie sein Vater - das ist er bereits, schon sehr lange und vielleicht schon immer. Eine kleine Version des Günthers, die unreflektiert immer größer wird.

Als 5-jährige war 1:1-Zeit mit meinem Vater etwas ganz Besonderes. Jetzt ist es eine Belastung und ich versuche es zu vermeiden. Bin es satt ihnen die Welt zu erklären, seine Therapeutin zu spielen, seine Emotionen zu schlucken. Für meine ehrlichen Worte finde ich keinen Raum. Ich vermeide und schütze mich selbst - will keinen Kontakt. Sie spüren es - bieten immer wieder ein gemeinsames Essen, ein Treffen an. Ich möchte das nicht. Es zieht mir Energie - Minute zu Minute sehe ich meine Lebenszeit dahinrinnen, während mein Vater und meine Mutter sich über belanglose Dinge in schiefer Kommunikation austauschen, stets mit Lästereien und Beschwerden bestückt. Eine Art und Weise, in der ich mein Leben nicht leben möchte.