Socorro Eu Não Sei Nadar

...mas estou aprendendo.

[socorroeunaoseinadar]

O que é o fenômeno Her (2013) e o que significou pra mim.

Eis o motivo abaixo, mas deixo uma pergunta no ar: porque é tão importante que as pessoas questionem o quanto são reais as suas relações? Vamos falar do filme agora. Um primeiro ponto importante, o emprego do nosso protagonista Theodore, um cara que escreve cartas em uma empresa que oferece serviço de telemarketing emocional, afinal porque perder seu tempo escrevendo cartas para as pessoas sendo que você pode contratar um profissional para fazer isso. Um emprego completamente honesto, mas o interessante é que esse tipo de emprego exige uma habilidade impressionante de não deixar seus sentimentos contaminarem nenhuma carta, você tem que escrever pela emoção que cliente solicitou sem usar as suas emoções, sem escrever sobre você, uma bela metáfora sobre o quanto temos que deixar nossa a caixinha dos sentimentos em casa antes de ir para o trabalho.

Agora podemos dar o ponta pé inicial para a discussão que surge durante o filme todo. “Esses sentimentos são reais ou apenas programação”. Para quem não viu, veja o filme primeiro, se trata de um cara que tem um relacionamento com um sistema operacional, um computador, que se denomina Samantha. Samantha é um SO que surge para ajudar Theo, visto que a tecnologia do filme está um pouco à frente da nossa, mas nada que não seja aceitável, você nem vai perceber que ela é um computador e essa é exatamente o que o filme quer que você questione. Vivemos em um mundo que já está pronto ao nascemos, pegamos o bonde andando e temos que se adaptar as normas e padrões estabelecidos. Com tudo pronto, precisamos seguir as regras, as leis, saber se comportar, ser educado, etc. Temos uma programação envolvida aqui, e essa programação de como devemos agir, como devemos falar, o precisamos dizer “Olá, bom dia”, “Com licença senhora”, entre outros, são coisas que já esperam que façamos. O tempo todo o filme vai martelar na sua cabeça, o quanto a relação de Theo e Samantha é real ou não justo por ela ser um programa de computador. Falando agora sobre você, esses sentimentos sobre as coisas, sobre o mundo, eles são seus mesmo ou você os pegou emprestado de alguém? Está olhando o mundo atrás dos olhos de alguém? Talvez depois questionar se é real ou não você talvez bata na tecla do amor, “porque se há amor envolvido pode ser real”. Não sei, é você que está dizendo. Mas eu digo que nunca se tratou de apenas amor, e que nós temos uma visão excessivamente romântica do que significa estar junto, namorar, casar, etc. Essas relações não tratam de amor em primeiro plano, elas tratam do crescimento mútuo que dá a sensação de movimento da relação, faz você sentir que algo está valendo a pena, o amor é um tempero, um ornamento maravilhoso, mas não se sobre sai, porque existem problemas que nenhum amor no mundo resolve, tal qual existe doença que dinheiro algum salva. É importante amar, ser amado e demonstrar isso verbalmente e corporalmente, mas não torne disso um alicerce, pois isso torna tudo estagnado - “Sobre relações e términos que nunca acabam” (talvez meu próximo texto).

Uma análise sobre o crescimento mútuo pode ser estabelecido numa metáfora. Imagine uma árvore que cresce, você e seu parceiro são dois galhos que se encontram, e que estão crescendo, envolto nisso esta a busca da captação dos raios solares, nada que os impeça de continuar juntos, mas é natural de esperar que eventualmente essa competição se torne maior que a própria relação, é mais que esperado, é predestinado. Mesmo assim, o crescimento deles vai ficar ali solido e registrado, basta ir voltando o olhar no galho e ver o quando eles se entrelaçaram, isso é louvável, faz parte deles agora, tudo aquilo que tiveram juntos, mas isso lhes custou caro e nem sempre faz o sol necessário para ambos dividirem. “O passado é só uma história que contamos para nós mesmos”, seu passado é seu, foi o que te construiu e o que te possibilitou chegar até aqui, ame-o, pode até querer o guardar numa caixinha se quiser construir uma vida diferente a partir de agora, mas não tente joga-lo fora, olha pra trás com satisfação e jamais com remorso.

Agora voltando para a questão do real ou não, temos uma frase de Theo “Quando estou com ela eu sinto que estou com ela, sinto que estou sendo abraçado, sinto que estamos transando”, isso são sensações e emoções que há essa altura sabemos que são mensagens que chegam no nosso cérebro como impulsos elétricos, que são coordenados por hormônios que nós exalamos quando estamos na companhia de alguém que desejamos. Companhia só existe no contato físico? O que significa ter um corpo para a Samantha a essa altura da história? Uma vez ela consegue transmitir todas essas sensações para Theo sem necessidade de existir fisicamente. Enquanto escrevo isso ainda penso a respeito, o que de fato significa ter um corpo para uma situação como essa?

Pausa 1

Cena do divórcio, basicamente a melhor cena do filme na minha opinião. Samantha convence Theo a ir resolver as coisas com a ex-esposa. Eles vão num lugar chique, levando os papeis do divórcio que ele não tinha assinado ainda, pois estava confortável demais e queria atrasar essa situação porque gosta de estar casado e não queria retirar isso dele ainda, mas agora isso mudou com a nova relação. Eles chegam, se cumprimentam, sentam e ele já mostra que está tudo certo com a parte dele e deixa ela finalizar, a canetada final. Mas no momento que ela está pronta para assinar a mão treme, não temos uma reviravolta, foi algo bem sútil, só pra demonstrar que ela também não queria estar fazendo isso, mas os galhos cresceram para direções tão diferentes e não da mais para manter a relação sem cometer suicídio interno. Quando ela começa a assinar de fato, Theo solta aquele leve suspiro de desgosto com agonia enquanto a trilha sonora do filme some e a tela da espaço para momentos aleatórios de diversão e alegria que ambos tiveram juntos, imagens, pequenas lembranças de momentos mágicos que não tem palavras pra explicar, tudo isso com você escutando a caneta no papel, escrevendo a linha final, o limite entre os dois, aquilo que ainda para Theo significava um vínculo que agora passa a não valer juridicamente. Theo foi pra esse encontro sem crer 100% que ela assinaria, mas agora está feito. Eles continuam o #dateruim e conversam como adultos só para tentar deixar as coisas mais light, mas então vemos os motivos que os fizeram separar, monólogos espaçados entre os dois, uma tentativa de manipulação de sentimentos e uma ausência de explicação da parte dele sobre suas emoções junto com uma volatilidade forte de emoções da parte dela, um total caos construído em cima de uma relação maravilhosa que não se sustenta mais apenas com amor. Há uma crítica dura da parte dela sobre a falta de preparo de Theo em lidar com emoções reais depois que descobre o relacionamento com Samantha, e surge um contraste entre um sistema programado, em parte, para ter essas emoções como Samantha o faz e o ser humano que é a ex-esposa de Theo, um mar de sentimentos voláteis em descontrole total. De que vale todos esses sentimentos turbulentos sem a conexão, a ponte com o outro? Real ou não a felicidade aqui é só uma folha que nasce mas cai depois, como tantas outras emoções.

Pausa 2

Outra pequena cena que merece ser comentada, quando um amigo do trabalho está com sua esposa e descobre o caso de Theo e Samantha, e a reação dele ao saber que ela é um SO é a melhor, ele diz abertamente “Daora”, e depois sugere um double date entre os casais. Momentos mais pra frente do filme esse encontro acontece, os dois casais saem juntos para um passeio no campo e vemos o quanto a personagem evoluiu, o quanto não é mais importante para Samantha ter um corpo para interagir com as pessoas, que a respeitam e estabelecem um diálogo real com ela.

Com tudo acontecendo tão certinho chegamos a um conflito, um momento que o material e imaterial sugere que algo precisa ser corrigido. Essa cena parece uma conversa de um casal onde a mulher quer chamar uma amiga para cama, só que a diferença que nessa soma temos dois corpos e 3 consciências. O serviço de parceria e assistência sexual para SO, uma mulher recebe todas as informações da Samantha em como agir, o que fazer, enquanto conversa com o Theo ao mesmo tempo durante um encontro real entre os 3. O negócio não da certo por que temos um rosto diferente envolvido. Embora Samantha não tenha corpo, Theo tinha uma imaginação de como ela seria e isso não bateu com a mulher que entrou na brincadeira entre eles, mais especificamente a menina não conseguiu atuar direito os movimentos e deu uma tremida nos lábios quando sentiu que as coisas estão desandando e fica completamente decepcionada com ela mesma sobre isso. Isso me fez pensar sobre a nossa realidade. O quanto somos programados para interagir, conhecer, conversar, trepar, temos padrões e ações já esperadas e pré-estabelecidas. Nossas relações já estão todas programadas, talvez mais que um computador. Aonde fica o que é real nisso? Já temos vários moldes de como progredir durante uma interação social e qualquer desvio dessas ações esperadas geram um desconforto generalizado. Uma simples tremida no lábio da garota descaracterizou todo o percurso da noite. Os moldes aos quais nos encaixamos são padrões de comportamento para determinadas finalidades. Pode ser para estabelecer uma amizade, um encontro casual, sexo casual, um caso extraconjugal, ou o próprio casamento. Moldes codificados em programação social prontos para serem executados. Sabidos disso você ainda acredita que faz o que faz de maneira como o livre arbítrio o permite, ou só está dançando conforme a música para não ser taxado de esquisito? Fica o pensamento.

Pausa 3

Simplesmente o melhor dialogo do filme entre Theo e sua amiga Amy:

Theo - Eu estou nessa porque não sou forte o bastante para uma relação real?

Amy - Isso não é uma relação real?

Theo - Sei lá. Quer dizer, o que você acha?

Amy - Eu não sei. Não estou nela.

Nem preciso comentar, o texto fala por si.

Chegamos perto do fim, durante as duas horas de filme vemos que o galho que mais cresceu na relação foi o da Samantha, que passou de um mero SO para uma consciência plena de quem ela é, das suas limitações e parou de desejar o que os outros tem, passou a amar quem ela é, passou a ser quem ela é. Temos um arco de um personagem que nem aparece na tela, mas que evoluiu de maneira incrível. A cara de decepção do Theo quando se da conta disso é notável, pois mais uma vez ele ficou estagnado em uma relação enquanto assistia a sua parceira indo atrás do sol querendo mais da vida a todo momento, e como as próprias palavras de Samantha “A todo segundo não somos mais como eramos antes e não deveríamos tentar ser”, isso só mostra uma realidade que a gente já deveria estar inserido, mas que por vários motivos preferimos não fazer isso.

Momento desesperador do filme, Samantha some. Como? Não temos mais a personagem dentro do aparelho de bolso que Theo usa para carrega-la, nem no PC, nem em lugar nenhum. Mas tudo isso é só um susto, ela estava atualizando o software, tinha mandado um e-mail, ele quem não leu. Diante disso surge a oportunidade dele perguntar com quantas pessoas ela está falando agora, e a resposta é 8316 pessoas, e logo ele pensa e pergunta se ela está apaixonada por mais alguém, como ela não quer mentir responde sinceramente, são outras 641 “pessoas” entre outros SO e pessoas reais. Eu não vou falar nada aqui de poli amor nem nada disso, você quem faz da sua vida, do jeito que você quiser, mas a condução de pensamento aqui é diferente. É ingenuidade nossa achar que em um universo tão grande que ela se comunicava não iria acontecer de surgir sentimentos por outras pessoas, porque convenhamos, nós como seres humanos não somos tão especiais assim, você não é tão especial assim, todo o valor creditado a você poderia ter sido feito para qualquer outra pessoa. Isso é aceitar a própria mediocridade, ver que não somos o centro do universo, podemos ser um mundo inteiro dentro de nós mesmo, mas cada mundo gira apenas ao redor da própria orbita, não podemos sermos ridículos de acreditar que temos uma atmosfera tão grande assim que sugue tudo para perto de você. Você é só mais um dentre muitos, e aceitar isso é aceitar mais quem você é e menos do que as pessoas esperam que você seja. Se chama ser livre.

É isso, foram vários pensamentos a agregar, se chegou até aqui e achou algo interessante. É possível passar horas e horas conversando sobre mais detalhes desse filme, escolhi alguns apenas. Deixarei aqui apenas algumas linhas de diálogo que são deveras interessante e o convite para assistir ao filme caso algum pensamento aqui o tocou de alguma forma, aprecie o longa, e se você for o tipo de pessoas que se perde fácil durante a narrativa, que pode achar o filme chato em certas partes, preste atenção na escolha de cores dele, que não foi feita de maneira aleatória, as cores dizem muito sobre qual sentimento o filme que passar em determinado momento, e elas são bem fortes durante o filme inteiro, e as músicas também, sempre bem serenas tentando passar tranquilidade para um momento de reflexão. Existem muitos detalhes legais de notar, como por exemplo, Theo e Samantha então sentados perto da construção de um prédio e ela diz que está compondo uma música que simbolize todas as fotos que eles nunca tiraram juntos, e enquanto isso a câmera foca em um prédio com várias janelas quadriculadas, como se fossem porta-retratos vazios na estante imaginaria dos dois. Cinema é isso, cinema é arte.

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Samantha - Mas o coração não é uma caixa que se enche. Ele se expande em tamanho quanto mais você ama. Eu sou diferente de você. Isso não me faz te amar menos. Aliás, me faz te amar mais.

Theo - Isso não faz o menor sentido. Você é minha ou não é minha.

Samantha - Não, Theodore. Eu sou sua e não sou sua.

–//–

Dialogo final que faz umas coisas estranhas saírem dos olhos, não sei bem o que é isso, a sensação não vai ser totalmente transmitida por texto, assista o filme para sentir completamente.

Samantha - Você consegue me sentir com você agora?

Theo - Consigo. Samantha, por que você vai embora?

Samantha - É como se eu estivesse lendo um livro. E é um livro que eu amo profundamente. Mas eu o estou lendo lentamente agora. Então, as palavras estão espaçadas e os espaços entre as palavras são quase infinitos. Eu ainda sinto você, e as palavras da nossa história… mas agora eu me encontro nesse espaço infinito entre as palavras. É um lugar que não pertence ao mundo físico. É onde está tudo mais que eu nem sabia que existia. Eu amo muito você. Mas é aqui que eu estou agora. E está é quem eu sou agora. E eu preciso que você me deixe ir. Por mais que eu queira, não posso mais viver no seu livro.

Theo - Pra onde você vai?

Samantha - Seria difícil explicar… mas se você algum dia for lá… venha me procurar. Nada nunca seria capaz de nos separar.

Theo - Eu nunca amei ninguém como eu amo você.

Samantha - Eu também. Agora nós sabemos como.

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by: apenastalso

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A Incrível História de Adaline (2015)

Assisti A Incrível História de Adeline, e me surpreendi. Funcionou pra mim como filmes de romance que eu não encontro mais atualmente, um filme que não é só sobre uma história de amor, mas usa essa história para traduzir sensações que muitos vão se identificar, e que junto com a atuação dos personagens você sente toda aquela energia. Coisas como um amor não vivido ou vivido pela metade, saudade, incompreensão, ciúme, medo, esperança, alívio, e muitos outros. Fiz uma piada sobre a personagem principal ser uma vingadora com superpoderes, mas na verdade esses poderes geram mais ônus do que bônus para Adeline. Ela claramente não gostaria de fazer as escolhas que faz, mas não tem saída, se vê presa e vive com medo de ser trancada em um laboratório para fazerem experimentos com ela. Isso, não por acaso, é algo que muitos de nós sentimos, um medo gigantesco de algo acontecer conosco que nos faça nos afastar de tudo e todos, e por esse medo, não cultivamos vínculos mais profundos. Com certeza não é uma vida boa de se viver, mas por um lado também não é fácil vencer esse medo e conseguir uma vida boa e plena. Dito isso, como não se identificar? Adeline não é apenas uma protagonista com poderes incríveis, é também uma alma em busca de liberdade e um pouco de paz, como todos nós. E enquanto nos identificamos com seus medos e lutas, somos lembrados de nossos próprios desafios em enfrentar nossos receios mais profundos e buscar manter conexões significativas. Porém, assim como ela, podemos sempre encontrar força na esperança, e escolher não deixar que o medo nos impeça de viver, nos permitindo abraçar nossa vulnerabilidade e a possibilidade de amar e sermos amados.

[socorroeunaoseinadar]

Foi na rodoviária do Riacho Fundo que eu me toquei, estava livre, livre de precisar pensar em fazer algo para te agradar, não que você quisesse isso de mim, mas eu ainda não tinha conseguido me livrar dessa mania. Mas ali eu me vi com a liberdade nas mãos, e senti muito medo, não tinha a menor ideia de aonde ir, estava literalmente em um lugar que nunca estive antes, no meio de pessoas que nunca vi, sem nenhuma noção do que fazer da minha vida.

Acho que por coisa de uma coincidência, meu ônibus iria demorar mais meia hora, e eu tive esse tempo para pensar. Durante esse tempo me veio infinitos pensamentos em mente, primeiramente esse da liberdade, mas também outros como "o mundo não vai acabar", "eu não vou morrer", "eu preciso encarar essa barra". Na hora que estava pensando isso eu olhava para o horizonte aberto e a minha esquerda tinha um posto de vacinação de covid, eu estava apostando minhas fichas que esse troço ia me levar, mas não vai, porque eu decidi que não vai. Naquele momento eu decidi viver, eu estava tão perdido na minha liberdade que esqueci das minhas vontades, que são muitas, e em um pensamento rápido lembrei da minha família, do meu lugar de conforto.

Parece que passaram eras, mas foram só 30 minutos. Rebobinei toda a minha história do começo de 2019, onde eu estava igualmente perdido, mas de alguma forma tinha um objetivo com uma direção mais ou menos certa para ir. Isso foi quando escolhi mudar de cidade e "recomeçar" a vida e foi isso que fiz, mas agora me encontro nesse outro lugar do tempo e espaço onde essa decisão de recomeçar já não faz mais sentido, e assim como em um jogo de tabuleiro, é hora de voltar duas casas e aproveitar o que conquistei até aqui.

Eu fui de rapaz a homem nesses últimos dois anos, de um rapaz com quase nada a não ser um computador e uma cama, para um homem com uma casa, um aparato todo para organizar, uma vida cheia de problemas e coisas não finalizadas para resolver, por enquanto vai ser isso e depois eu vou atrás de coisas novas, e durante esse processo jamais vou me esquecer de viver e ocupar o lugar de protagonista da vida.

Não ter motivo pra ficar é motivo suficiente pra eu ir embora, e nesse momento estou indo, continuo derivante, exatamente do jeitinho que eu quero ser. A liberdade é assustadora, mas nunca foi fardo, ela é meu maior poder.

[apenastalso]

Girasozinho

No mar de incertezas da minha vida que eu estou aprendendo a mergulhar, ainda me questiono. Porque não me deixou mergulhar mais fundo em você? Pude tocar a sua pele e ir a loucura contigo, em um estilo de festa American Pie, tão poucos dias e tantas lembranças, mas nenhuma delas foi no seu intimo. Será que eu não me abri também? Eu ainda sinto que temos tantas coisas a compartilhar mas nosso vinculo foi estragado, não foi destruído, mas não funciona mais, não me sinto mais conectado a você, não sei se um dia me senti conectado de verdade, mas ainda sim sinto sua falta. O pior de tudo é que eu sei o quão profunda você é, mas não consegui mergulhar e não sei porque disso, apenas molhei os pés, fiz aquilo que grito ao quatro cantos que abomino essa pratica. Encosto a cabeça na janela do ônibus e suspiro, aconteceu e que bom que aconteceu ainda bem que… obrigado…

[socorroeunaoseinadar]

Reparando ontem uma coisa muito peculiar sobre mim, tenho dificuldade em pedir ajuda por causa de sentir culpa em uma dia talvez não puder nem quiser ajudar. E esse é um pensamento muito distorcido já na raíz, porque nínguem ajuda ninguem esperando algo em troca, pois se esta fazendo então já ta errado. E eu mesmo quando faço as coisas para os outros é de coração. Então porque quando é pra eu receber carinho, suporte, ajuda, eu fico tão receoso?

Minha amiga uma vez me deu um exemplo do cara na balada, que compra bebida pra mulher e que ao aceitar a bebida dele isso automaticamente diz pra ele que ela aceita ser dele durante essa noite, o que não é verdade, ela só aceitou a bebida. Se ele quiser beijar ou ir pra cama com ela então é outra conversa que eles tem que ter, esse resumo ao simples fato de acetiar a bebida ser um permissão ao corpo da mulher está errado.

O mesmo pode se dizer para a ajuda e suporte. Eu posso e devo receber todo tipo de ajuda que achar necessário, sem pensar em como poderei retribuir isso algum dia, não é saúdavel pensar assim. Devo aceitar ajuda das pessoas que me amam pelo simples gesto de carinho que elas me oferecem ao estender a mão, e não porque isso me deixa com uma dívida com as mesmas. 

[socorroeunaoseinadar]

Você pegou o celular para ver as horas e tinha 3 chamadas perdidas minhas, nosso combinado era 3 ligações caso fosse emergência, só que não existe mais emergência pelo menos não mais quando se trata de mim. Você atende, mas não fala nada, me devolveu o silencio que eu te dei. Eu era como uma página próxima de ser virada, e você gostava muito de ler.

Quando nos conhecemos foi uma conexão que eu nunca havia sentido antes. Entretanto eu já namorava, não sabia distinguir esse sentimento e sem respostas fui apenas vivendo, até que você foi embora, desde então não paro de pensar na sua ausência. Mesmo feliz no meu relacionamento, contigo eu me sentia completo de uma outra forma.

Foi um semestre de hiato, sem notícias, e isso me trouxe muitas questões. Tudo se resolveu naquela festa na casa dos amigos, churrasco, piscina, Just Dance. Quando te vi foi como se o tempo não tivesse passado, mas tive certeza de não saber mais de nada quando descobri que você tinha alguém.

Senti um misto de ciúmes, raiva, tristeza e vontade de ficar longe, não consegui lidar. Desculpe-me pelas suas tentativas de se manter perto com esse meu complexo de inferioridade. Eu não atendia as suas ligações por medo e não por orgulho, não acreditava que era isso que merecíamos

Egoísmo? Talvez, mas até então eu não conhecia outra forma de amar que não fosse egoísta. Não consegui lidar com a possibilidade eventual da sua ausência, resolvi me afastar em definitivo, mas sempre atualizado sobre sua vida através das redes sociais. Você estava melhor, nunca esteve tão bem, sei quais são seus planos para quando isso acontecer, você queria se mudar, queria alguém para dividir a vida.

Eu deveria estar planejando algo assim também, mas ainda não consegui digerir esses sentimentos todos. Não deveria ser certo desejar outra pessoa quando já temos alguém, deveria? Só sei que as noites vem sendo longas, sinto muita vontade de te ligar, mas paro na parte de procurar o seu contato. Mas se eu ligar, por favor ignore.

21 DE NOVEMBRO DE 2019

[socorroeunaoseinadar]

Hoje estou pensando em assistir um filme no cinema, passar no McDonald's e comprar aquele sanduíche de sempre, coca média e batata grande. O filme? Só mais um daqueles que eu poderia esperar para ver em casa, mas tenho certeza que vai ser uma experiência divertida ver no cinema.

Não terei companhia, não por falta de oportunidade, eu queria ir sozinho mesmo, sei lá, numa esperança de alguém puxar papo comigo. Não sei bem porque eu fico pensando sobre isso ao invés de só viver, porque só não vou lá e faço o primeiro contato, mas no fundo no fundo eu só queria que alguém se interessasse por mim, queria ser um ser humano digno do brilho dos olhos de alguém, e que bastasse apenas ser eu mesmo que seria o suficiente, como era quando nos conhecemos.

O esforço para me tornar sempre mais daquilo que eu era fez eu me afastar da real identidade daquilo que eu sou, no começo era leve e com o tempo ficou pesado. Fico pensando se era isso mesmo que eu queria, se eu realmente quero a chance de decepcionar mais alguém, a chance de entrar e sair da vida de mais alguém, porque eu sei que eu vou sair de uma forma ou de outra.

Tem horas que eu me odeio por isso, por saber que nunca serei suficiente, nem para mim mesmo, queria aceitar as experiências como passageiras, mesmo sabendo que nem eu mesmo permaneço quieto muito tempo. Eu vou assistir esse filme sozinho, mas talvez queira uma companhia, uma que eu não precisasse chamar, uma que fosse conversar comigo sobre o filme depois de sair da sala de cinema.

Queria ficar andando por lá até encontrar outra versão de você, uma menos magoada comigo, que eu pudesse tentar novamente, alguém com vontade de arriscar, mesmo que seja quase certeza que irei repetir a história, pois só sei escrever os mesmos versos, só sei ser apenas eu, e nem eu me basto.

Vou aguentar firme e não entrar em contato contigo, até porque estaria bloqueado mesmo, mas só de ser forte para não te procurar já me alivia um pouco. O filme é bom pelo menos a história é nova.

21 DE NOVEMBRO DE 2019

[socorroeunaoseinadar]

Eu não consegui fazer mais nada além de suar e tremer quando estacionamos o carro no meio de uma estrada abandonada embaixo de umas árvores. Eu queria chorar e correr para longe, queria gritar, mas nada, absolutamente nada que eu fizesse conseguiria expressar aquele sentimento, porque seja lá aonde eu for ou com quem eu esteja eu continuo sentido, eu continuo lembrando, e continuo sentindo que tenho culpa.

Você sempre fez uma falta dolorosa quando está quanto está longe e uma presença insuportável quanto está perto, eu bebo você, mas depois quero te cuspir. E o que eu faço com isso? Ainda não tenho a mínima ideia. Não existe mente ocupada o suficiente para que esse sentimento pare de me perturbar. Eu estou calmo, estou realmente mais calmo agora no seu abraço, mas isso não vai durar, isso não vai ter fim, porque simplesmente parece que somos feitos para acabar. A gente gira e gira e sempre cai no mesmo lugar, já percebeu isso?

Eu fico transtornado quando vejo que construímos esse castelo lindo no terreno mais impróprio possível, só para ver ele cair, parece até que foi premeditado. Eu vou me mudar, eu vou embora para longe e vou me esforçar para conhecer três pessoas, e trazer o máximo de felicidade para a vida delas que eu conseguir, só para substituir e ressignificar o que eu preciso para seguir em frente.

O mundo se tornou pequeno demais, você se tornou grande demais, as lembranças se tornaram pesadas demais, eu me tornei fraco demais. Não precisava ser assim, mas foi o melhor que poderia acontecer.

Eu não tenho todas as respostas e no momento nem tenho energia mais para perguntar ao universo do porquê disso tudo. Disse um adeus calado, levantei a âncora, respirei fundo, dei uma olhada nesse porto pela última vez e desapareci lentamente no horizonte, parti sem rumo para qualquer lugar, longe daqui.

19 DE NOVEMBRO DE 2019

[socorroeunaoseinadar]

Como não amar um final de semana prolongado regado de sexo, lanches, carinhos e Netflix. Se eu pudesse escolher um momento do dia para ficar repetindo em loop eternamente eu certamente escolheria estar naquela cozinha enquanto fritávamos batata, rindo e se divertindo com a possibilidade de o óleo quente da panela queimar a gente. 

Desculpe eu ainda não tenho uma Air Fryer, mas se tivesse não trocaria ela por esse bela e engraçada lembrança. Eu fiz questão de escolher o vinho ideal para você, já que vive dizendo que não gosta de qualquer um, só que eu sei que com um bom Merlot não tem erro, eu sempre aposto nele e sempre ganho, pois esse é o combustível ideal para se fazer amor da forma mais maravilhosa possível, com a pessoa mais maravilhosa possível.

Como eu pude me deixar te amar tanto a esse ponto? Eu não tenho mais motivo para querer sair de perto de você e isso nem é pelo fato de você me despertar o mais alto grau da minha libido, mas sim por me deixar ser quem eu sou, e principalmente por gostar de quem eu sou, gostar das minhas piadas de 3 anos atrás, gostar do meu gosto peculiar para músicas e da minha mania de ficar falando da paleta de cores dos filmes. Por falar em filmes, que pena não consegui fazer você gostar de Inception, seu único defeito até agora, mas eu vou ter que lidar com isso né, é um preço baixo para se pagar por ter me proporcionado tantas experiências e tantas descobertas.

Acredito que não seja o ideal esperar que alguém me ame para conseguir me amar também, esse é um defeito que eu ainda não consertei em mim, e por causa disso sinto muito medo que um dia você se vá e eu me esqueça de como devo respeitar as minhas vontades e desejos, e pare de fazer gracinha na frente do espelho só porque eu sei que você acha isso engraçado.

Que irônico, eu consigo imaginar minha vida sem mim, mas não sem você, no fim acredito estar fazendo boas lembranças, e de certo que elas vão me ajudar quando você já não estiver mais aqui.

19 DE NOVEMBRO DE 2019

[socorroeunaoseinadar]

Nunca tinha feito isso e confesso que não foi uma experiência ruim. Existe uma primeira vez para tudo, foi um presente poder ser contigo. Fazer amor com alguém sem estar carregado por sentimento foi inédito e necessário, mas me incomoda o fato do depois, do como agir diante de alguém que você respeita tanto, mas que agora possui um momento intimo que não é a mais profunda das ligações, talvez seja até a mais superficial de todas.

De fato, não possuímos muita afinidade sequer para manter uma conversa por muito tempo, só que a vida se prontificou de nós deixar carentes de atenção justamente em uma tarde de sábado daquelas, onde todas as possíveis companhias estavam ocupadas, que pena, sobrou nós dois. Isso seria mais fácil se eu nunca mais visse você na vida, e o problema é que eu vou te ver de novo, muitas e muitas vezes e em todas elas eu sempre vou te desejar novamente.

Certas coisas a gente vive uma vez apenas e eu entendo isso, eu não poderia te oferecer mais do que isso no momento, e acredito que você nem queira também, no fim é como se a coisa mais importante do mundo não tivesse consequência nenhuma a não ser uma doce e prolongada sessão de suspiros.

Vou guardar essa figurinha em forma de lembrança na minha mente até que eu perca a capacidade de lembrar, até que eu perca a capacidade de sentir. Mas se não for pedir muito não demore tanto para sentir minha falta, todo sentimento tem prazo de validade, alguns 5 meses, alguns 2 anos e meio, e alguns uns 7 anos.

Infelizmente eu não vou poder ir atrás de você, e eu também sei que não vou cumprir essa promessa, no fim eu não sei se isso deveria ter acontecido, não sei se nossos desejos deveriam ser realizados assim, pois são nossos desejos que nos motivam, e agora eu não tenho mais desejo em ti, tenho apenas saudade, e de saudade eu me viro sozinho.

Foi um inconsequente prazer ter te conhecido. Abraços.

19 DE NOVEMBRO DE 2019

[socorroeunaoseinadar]

Olhava vocês dois ao redor daquela fogueira e só conseguia pensar no triste fim que a gente teve, uma história que o tempo vai apagar igual a água da praia apagou nossas pegadas.

Nunca fui muito boa em contar o que sinto ou o que quero, normalmente eu só deixo as coisas acontecerem. Uma dessas coisas foi o dia que me percebi como um ser humano, quando cai a ficha que você vai morrer, não digo isso de forma depreciativa, apenas foi um momento de começar a ver o fim da vida e de certa forma o fim do mundo. Você, meu mundo.

Eu posso sentir até hoje o arrepio na espinha quando a garrafa que você girou quase parou em mim naquele jogo de adolescente que vocês insistem em jogar para se divertir. Permaneci em silencio enquanto assistia seus lábios sendo tocando por outros que não são os meus, como em muitos outros dias.

Na minha vida não tinha outra coisa que me deixasse tão perdidamente apaixonada como você me deixava, mas eu não tinha experiencia com relacionamentos para saber como isso poderia continuar. Eu só sabia o que eu sentia no momento, e em como eu sentia você e como eu te queria perto de mim, mas aquele dia, aquela fogueira, você poderia ter falado não, mas agora eu sei porque você disse sim, por que o não foi pra mim.

Eu aguentei até demais por algo tão abstrato que foi esse seu sentimento que você tanto me dizia ter. Sempre usava a desculpa dos seus pais para eu não ir na sua casa e eu acreditava porque só queria suas mãos nas minhas, e não só apenas no meu quarto, não apenas de portas fechadas, trancados, e escondidos do mundo, permanecemos inacessíveis um para o outro.

Eu irei me afastar, não estou tentando te afetar com a minha ausência, apenas preciso de um espaço de tempo para cuidar de mim. Ainda assim obrigado por pelo menos me cumprimentar na lanchonete, admiro sua gentileza, mas no momento consegui encontrar uma outra pessoa que não vai me deixar afogar em dúvidas sobre seus sentimentos por mim.

14 DE AGOSTO DE 2019

[socorroeunaoseinadar]

Amuleto do desejo não realizado

Andando pelas terras de Draenor, mais especificamente ao norte na Serra de Fogofrio, enquanto iria entregar minhas últimas quests antes de partir para Gorgrond, quando fui surpreendido com o corpo de um infeliz orc viajante que possivelmente foi atacado por lobos em uma noite escura sem ninguém por perto, ou talvez tenha morrido de frio em uma dessas tempestades geladas.

Não foi minha intenção olhar os seus pertences, mas me chamou a atenção um pergaminho muito bem embrulhado que estava quase saindo de sua bolsa e seria levado pelo vento, pensei que poderia haver uma mensagem a ser entregue para alguém, talvez para que a família do orc possa saber do seu falecimento. Ao ler esse pergaminho me deparo com o seguinte conteúdo:

 “Karash, meu lobo,

 Fiquei tão feliz em encontrar sua nota que tive que morder minha articulação para não gritar e acordar os outros caçadores.

 Claro que me lembro daquele dia! Você e Longhowl rondando os apartamentos, parecendo tão ferozes. Meu objetivo instável, aquele lance lamentável. Você acredita que quase nos matamos? Agora não quero nada além de viver ao seu lado todos os meus dias.

 Eu conheço um lugar. Norte através dos apartamentos, atrás do vulcão com vista para a Colossal's Fall. Vou deixar ossos para marcar o caminho. Venha me encontrar, e podemos ser livres juntos.

 Para sempre tua,

 Magra

 P.S. Vou manter a presa de Longhowl segura. Em anexo está o meu próprio amuleto de boa sorte - o pé do meu primeiro laço bem-sucedido. Traga-o com segurança para mim, ou eu estriparei você como uma lebre!”

  Rapidamente percebi que estava em uma espécie de missão de busca, agora sei que o orc morto em minha frente se chama Karrash e que a orquisa Magra o estava aguardando em algum lugar mais ao norte próximo vulcão. Junto com a carta estava um Pé de Lebre da Neve, não sabia muito bem para que serviria, mas creio que Magra poderia querer de volta.

Fui seguindo a trilha de ossos como recomendava o orquisa até chegar aos pés do vulcão, e em seguida fiquei rondando o lugar e gritando seu nome. Não sabia a quanto tempo aquela carta foi escrita e minha esperança era encontrar Magra ainda no local, ou pelo menos o lugar onde ela ficou acampada, pois lá poderia ter mais informações do seu paradeiro. Mas minha busca não foi tão afortunada quanto imaginei. Acabei encontrando a orquisa no acampamento, mas infelizmente sem vida…

Ela não partiu, não perdeu as esperanças que Karrash chegaria, e ficou aguardando até que o frio não a perdoou. Em suas mãos havia uma envelope congelado, e ainda na esperança de ter mais informações sobre os dois me pus a ler:

 “Magra, minha caçadora,

 Outro dia chato no posto avançado de Stonefang. Enquanto olho através dos apartamentos, não consigo deixar de pensar em você. Você se lembra do dia em que nos conhecemos? Atirei meu machado na sua montaria e você quase me empalou com uma lança.

 Foi amor à primeira vista.

 Clãs sejam condenados! Já me decidi. Vou deixar tudo para estar com você. Escolha o local Eu vou vir. Vamos deixar o Frostfire e fazer uma vida em algum lugar. Ouvi dizer que Nagrand é lindo.

 Seu futuro companheiro,

 Karash

 P.S. Anexei a primeira presa de Longhowl. Eu estava usando no meu pescoço naquele dia. Espero que me guie até você mais uma vez.”

 Neste momento não consegui segurar a lágrima, percebi que o casal desafortunado nunca chegou a ter o seu momento de felicidade, mas consegui sentir também todo o seu amor e vontade de estarem juntos e longe de toda aquela guerra de clãs que assolava Draenor. Junto do envelope estava a presa de Longhowl, o lobo companheiro de Karrash que provavelmente se perdeu durante esse fatídico destino. Incapaz de esquecer essa história, a única coisa que pude fazer foi dar um enterro digno para ambos, juntos dessa vez, espero que haja a esperança de um encontro póstumo para eles. Comigo levo como lembrança dessa casal, a presa do lobo e o pé de lebre, fiz com eles meu amuleto do amor e da sorte, o amuleto do desejo não realizado.

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Carta de Valerie - V de Vingança

"Sei que não há como convencê-la de que isto não é um truque mas não faz mal. Sou eu. Meu nome é Valerie. Não creio que viverei muito tempo e quero falar sobre a minha vida. Esta é a única biografia que eu vou escrever e faço isso em papel higiênico. Nasci em Nottingham, em 1985. Não me lembro muito da infância, mas eu me lembro da chuva. Minha avó tinha uma fazenda e ela dizia que Deus estava na chuva. Fui aprovada no exame para o curso secundário. Na escola, conheci minha primeira namorada. Seu nome era Sarah. Foram seus pulsos. Eles eram lindos. Achei que nos amaríamos para sempre. O professor dizia que era uma fase da adolescência que superaríamos. A Sarah superou. Eu não superei. Em 2002, eu me apaixonei por uma garota chamada Christina. Naquele ano, contei aos meu pais. Não poderia ter feito isso sem a Chris segurando minha mão. Meu pai não olhou para mim. Disse-me para ir embora e nunca mais voltar. Minha mãe não falou nada. Mas eu só contei a verdade a eles. Isso foi egoísmo demais? Nossa integridade vale tão pouco, mas é tudo o que temos. É o mais importante em nós. Mantendo nossa integridade, somos livres. Sempre soube o que queria da vida. Em 2015, eu estrelei meu primeiro filme, As Dunas de Sal. Foi o papel mais importante da minha vida, não pela carreira, mas porque assim conheci a Ruth. Na primeira vez em que nos beijamos, eu soube que nunca mais iria querer beijar outros lábios. Nós nos mudamos para um apartamento em Londres. Ela plantou Scarlet Carsons para mim na janela e nosso apartamento sempre cheirava a rosas. Foram os melhores anos da minha vida. Mas a guerra dos EUA foi piorando e, no fim, chegou a Londres. Depois disso, não havia mais rosas... Não para todos. O significado das palavras começou a mudar. Palavras como "colateral" e "rendição" inspiravam medo... Enquanto ganhavam força "Nórdica Chama" e "Artigos de Submissão". Lembro-me de como "diferente" virou "perigoso". Ainda não entendo por que nos odeiam tanto. Eles levaram a Ruth enquanto ela comprava comida. Nunca chorei tanto na minha vida. Não demorou para virem me buscar. Parece estranho terminar a vida em um lugar tão horrível... Mas durante três anos eu tive rosas e não pedi desculpas a ninguém. Eu morrerei aqui. Cada pedacinho do meu ser perecerá. Cada pedacinho... Menos um. O da integridade. É pequeno e frágil... E é a única coisa que vale a pena ter. Nós jamais devemos perdê-lo. Nem deixar que o tomem de nós. Espero que, quem quer que você seja, escape daqui. Espero que o mundo mude e a vida fique melhor. Mas o que mais quero é que entenda a minha mensagem...Quando falo que mesmo sem conhecer você... E mesmo que talvez jamais conheça você... Ria com você, chore com você... Ou beije você... Eu amo você. De todo o coração... Eu amo você. Valerie"

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Fausto, cat

Há 14 anos herdamos um gatinho de poucos meses. Meus filhos e minha mulher queriam ficar com ele em casa. Eu com meu engessado sentido prático resistia. Eu nunca gostei muito desses bichos. Imprevisíveis. Em um verão, para chamar a atenção de uma moça que gostava muito de gatos, eu adotei um no porto de Oliveiras, e o merdinha tinha me pregado as garras perto do cotovelo. No jantar, com a moça, fingia costume a noite toda com o braço inchado que nem o do Popeye com os arranhões.

- Eu gosto dos cães, dizia, não me fodam com os gatos.

Gato castanho. Uma vez um pintor me disse que se você mesclar todas as cores da paleta vai dar marrom, cor de cocô ele me disse. Eu inclusive evitava comprar roupas marrons.

O gatinho em cima era castanho. Cor de cocô puro. Chocolate diziam meus filhos à procura da imagem positiva.

- Se o gato entra eu saio, disse eu um pouquinho exagerado. Mas parece que eu já tinha blefado tantas ameaças que não me deram atenção. Inclusive pensaram na oportunidade de me substituir pelo gato.

Na tentativa de me amolecer deixaram eu escolher o nome. Nós o chamamos de Fausto.

Quando eu sentava para escrever, o bicho chato vinha e sentava em cima de mim. Eu retirava ele mais ou menos delicadamente. Mas ele voltava. Como eu ficava muito tempo em casa, usava casaco para me aquecer. Mas o que eu sou pra esse gato, um fogão, caralho...? Acontece que todos saem e fica só eu e o animal. Eu percebi no final que era mais fácil deixar ele fazer o que queria. 

- Sim meu filho, você quer subir, em cima da minha cabeça, ok. Ele se acomodou para que não estragasse meu cabelo. Pelo menos ele era macio. Todos os dias a mesma coisa. Esfregando a cabeça contra a minha orelha. E ronronava. E isso de te tocar minha mão com a patinha. Eu não sou de ferro também né.

Alguns meses depois a família me ouviu dizer na mesa "meu gatinho" eles fizeram silêncio compassivo. Ninguém riu, mas eu não sou nenhum tolo. Eu escrevi todas as minhas últimas obras com Fausto nas costas. O cara entendia da merda da dramaturgia. Quando ele se sentava em cima de um rascunho era claro que estava curando ele. Ele foi o curador de cada rascunho impresso. Este sim, este não. Quando se levantava entediado e ia para a varanda eu entendia com clareza que não valia a pena continuar a fazer força e o acompanhava. Se eu regava as plantas ele observava com atenção de espectador fascinado o percurso da água que drenava do vaso, e eu me desligava observando como ele dava tamanha importância para uma atividade tão simples. Às vezes a coisa não avançava no trabalho, e o cara começava a miar. Eu já sabia, parava o trabalho, fazia um bolo e jogávamos um rato de brinquedo na porta da cozinha. Na volta pro trabalho sempre me ocorria algum outro pensamento que salva a obra. Era tão prático tudo no bicho que me fazia pensar a cada momento na limpeza das estruturas do texto, na beleza da elipse, no bom de ir direto ao ponto...

Há alguns meses ele ficou doente. Os rins. Ele estava velho e muito magro. Nós o levamos para a veterinária, passaram um soro e ele levantou de novo uns dias depois.

Anteontem chovia forte. Ele pediu para sair ao jardim, abrimos a porta, e ele disparou na chuva como a peste, ele que não se afastava nunca dos limites do território que alguma vez tinha mijado, ele foi andando meio errante debaixo da tempestade. Saímos para procura-lo com guarda-chuvas e lanternas e o encontramos enrolado no quincho de um vizinho.

Nós entendemos que tinha chegado a hora. Estava indo para terminar sua vida longa, aquele atavismo raro e poético dos gatos.

Ontem morreu. Eu fiz um poço talvez muito profundo no jardim e o enterramos. Eu plantei umas samambaias em cima. Eu lagrimejei, minha mulher chorou. Ela diz que como eu choro pouco sofro o dobro, e deve ter razão. Mas eu posso escrever, que no final é catarse também. E me despedir em letras. Cada um faz o que pode.

Tchau, Fausto. Adeus, co-autor.

Hoje saímos para caminhar e na volta sentimos saudades de você entrar na casa. Eu tirei o poncho castanho que enrolo sobre o casaco castanho, que visto sobre a minha camisa marrom (todos que me conhecem sabem desta mania monocromática que vá saber começou há vários anos, se até meias marrons tenho na foto, sentado sobre a minha cadeira marrom).

Peguei o computador para continuar com a obra que não vinha nada mente, mas saiu isto.

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Depois desse momento de estranheza voltamos a ser amigos, nós dois sabíamos que havia algo maior que nos unia além de um possível e evitável contato carnal. Quando vi você beijando outra pessoa tive uma dificuldade para administrar o sentimento, pois o que eu sentia mesmo era muita inveja dele por poder tocar sua boca daquele jeito. Eu queria ficar com pessoas também, mas não me sinto bem em dar em cima das pessoas (mas elas darem em cima de mim eu adoro). Enfim, depois que vi que esse sentimento não era saudável eu consegui conduzir essa sensação gritando para outro lugar. Coincidentemente eu estava conversando com algumas pessoas de maneira bem sútil, tão sútil que provavelmente nunca iria acontecer nada entre eu e elas, mas uma pessoa respondeu, e ela foi a Andy, e com ela eu lembrei que tenho meu valor porque eu já sabia disso, mas fiz questão de esquecer quando vi você beijando bocas que não eram as minhas. Eu odeio esse sentimento porque sei que ele é errado e tóxico, mas no momento é tudo o que sentia, isso é quem eu sou até eu conseguir mudar. Há sempre alguém querendo o que você tem a oferecer, é por isso que é tão importante que você continue agindo coerente ao que você é no intimo, porque em algum momento uma luz vai fazer com que essa pessoa te veja, e mesmo que não veja ainda sim você precisa ser quem você é, pois quanto mais você sabe quem você é menos raiva você sente do mundo, menos inveja, menos medo, menos insegurança. Desejar ser outra pessoa é um desperdício do ser lindo e maravilhoso que você é. Por isso eu só te desejo boas coisas, foi maravilhoso ter conhecido o ser humano cheio de luz que você é. Hoje eu já chorei sentindo a sua falta, mas fico feliz que possamos ser ao menos amigos. Mais uma vez vejo que me deixar levar pela minha intuição esta sendo algo recompensador, pois me mostrou que estou fazendo as escolhas certas das pessoas que me rodeiam. Não poderia estar mais satisfeito com o dia de hoje.

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O começo se tornou vício

Lá estávamos nós embriagados de malicia e curiosidade, andando em direção ao desconhecido que fica próximo a lugar nenhum, sem nenhuma noção do nosso destino, e eu não falo isso só sobre aquela noite. Nunca precisamos saber aonde vamos nós só precisamos ir, e foi muito simples seguir essa lógica durante a maior parte do tempo que ficamos juntos, só não contávamos do dia em que inevitavelmente precisaríamos decidir qual a direção tomar. Somos tão jovens ainda, achamos que a direção a ser tomada era externa e lá fomos nós em viagens para outros estados, experiencias, pois certamente elas teriam algo a nos agregar, e tiveram algo, mesmo que seja distancia. Eu me lembro muito claramente da noite em que isso tudo começou e eu não estava só embriagado de bebida, era de amor principalmente, um amor do qual eu nem sabia que era capaz de sentir, pois com você eu me senti a pessoa mais realizada do mundo, era como se todos os anos que passei sem orientação, vagando à deriva por ai, foi tudo catalisado em um momento único de calmaria com um proposito único e bem definido, fazer você feliz.

Essa noite foi simplesmente sensacional, mas infelizmente eu me perdi, em algum momento isso tudo deixou de fazer sentido pra mim, talvez por algum motivo neurológico, talvez por uma questão social, eu só sei que eu não conseguia mais acompanhar os acontecimentos pelos menos não mais como aquela versão de mim. Eu tentei eu juro que eu tentei, mas a cada tentativa, a cada lapidação minha para me encaixar, era como se um pedaço de mim fosse junto e eu estava me acabando assim, como um lápis eu seria infinitamente apontado a cada vez que eu te desapontasse até não sobrar mais nada. Lembro-me de uma maneira tão doce como era o sabor da sua risada junto com a minha, de todos os momentos em que compartilhamos juntos, sagas de filmes maratonados, jogos que brincávamos juntos, lugares em que fomos jantar, lugares diferentes em que acordamos, e eu só me pergunto o porquê de eu não me sentir preenchido com isso e mesmo assim sofro tanto com a falta que isso me faz. Não era só a sua presença, era tudo do qual você era composta, todas as suas alegrias e tristezas, todas as lagrimas e sorrisos, todos os momentos em que te peguei no colo, todos os bilhetinhos que eu te entregava, pequenos pedaços de papel com poucas palavras, lembranças de momentos simplesmente inesquecíveis. Quem iria imaginar que aquela noite na varanda iria nos render tantas memorias.

É como se você gritasse, mas ninguém pudesse ouvir. Você sempre se sente envergonhado por alguém poder ser tão importante daquele jeito que sem essa pessoa você se sente um nada. Ninguém nunca vai entender o quanto isso dói. Você se sente sem esperança, como se nada pudesse te salvar. Tudo se foi e está acabado. Você quase deseja ter todas aquelas coisas ruins de volta, só para com elas virem as boas junto. Nós encontramos amor em um lugar sem esperança. Assim como aquela dança no meio da rua, assim como aquele banho de chuva, assim como naquela praia, assim como naquela faculdade, assim como naquela casa, com aqueles cachorros. Se eu voltasse ao momento do impasse, pensasse melhor e não me precipitasse a um passo do precipício, se não te empurrasse...

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Abelhas da faculdade

Era uma terça-feira chuvosa e ela estava deitada no chão, pensando em abelhas. Havia algo de sobrenatural na capacidade dela buscar entender o mundo enquanto não se chateava com o que descobria, porque de todas as pessoas da nossa idade ela é a mais equilibrada emocionalmente. Essa ideia de abelhas deve ter vindo na cabeça dela depois da aula de faculdade, enquanto ela ouvia que elas são um dos seres com maior potencial de polinização. Ela pegou o celular para ver que horas eram, e já havia 3 chamadas perdidas minhas, esse é o número de chamadas que a gente havia combinado para ser o número de emergência, só que não existe mais emergência pelo menos não mais quando se trata de mim. Ela atende só que não fala nada, me devolveu o próprio silencio que eu havia lhe dado. Eu era como uma página próxima de ser virada, já ela gostava muito de ler.

Nós conhecemos em uma disciplina da faculdade e foi como aquelas amizades que sempre existiram no passado, nos encontramos a primeira vez nessa vida mas parece que isso já tinha acontecido antes em muitas outras vidas. Foi uma conexão que eu nunca havia sentido antes e por isso senti uma necessidade absurda de estar próxima dela o máximo de tempo possível. Entretanto eu já tinha um compromisso com uma outra garota, e não sabia distinguir o que era atração física e uma simples amizade. Sem respostas satisfatórias fui apenas vivendo um dia de cada vez, até que ela precisou sair da faculdade durante um semestre inteiro, problemas pessoais, só que desde então não paro de pensar nela e na ausência dela. Não é que eu me sentia incompleto com meu relacionamento atual, mas com ela eu me sentia completo de uma outra forma, elas complementavam de maneira diferente eu me sentir feliz. Ela só teve uma relacionamento antes de sermos amigos e foi um desastre, e sempre manteve uma distancia segura de mim, respeitando o meu atual relacionamento.

Foram longos 6 meses de hiato, sem comunicação, sem noticias, sem nada. Isso não me abalou de ficar pensando em mil maneiras de entrar em contato com você, mas me fez questionar muito o porque de sentir tamanha necessidade de ficar na sua presença. Tudo se resolveu quando houve aquela pequena comemoração na casa de suas amigas, churrasco, piscina, Just Dance. Quando nos vimos depois desses 6 meses foi como se não tivesse passado tempo algum. Quando tive certeza de não saber de nada, pois o que eu senti quando descobri que você estava acompanhada, um misto de ciumes, raiva, tristeza e vontade de ficar longe, e foi o que eu fiz. Eu lamento muito pelas suas tentativas de se manter perto com esse meu complexo de inferioridade. Ao contrário do que parecia eu não atendia as suas ligação por medo e não por orgulho, em algum lugar dentro de mim eu não acreditava que era isso que nós merecíamos. Egoismo? Talvez, mas até então eu não conhecia outra forma de amar que não fosse egoísta.

Sem mais, não consegui lidar com a possibilidade eventual da sua ausência, resolvi me afastar mas sempre me mantendo atualizado sobre sua vida através das redes sociais. Você estava melhor, nunca esteve tão bem, sua família adora e já até sei quais seriam os seus planos para quando algo assim acontece-se na sua vida, você queria se mudar, queria alguém para dividir a vida. Eu deveria estar planejando algo assim também, mas ainda não consegui digerir esses sentimentos todos. Não deveria ser certo desejar outra pessoa quando já temos alguém, deveria? Só sei que as noites não vem sendo nada longas, Sinto muita vontade de te ligar, mas paro na parte de procurar o seu nome na agenda. Sua foto no meu celular foi um dos nossos melhores momentos juntos.

“Conforme a vida vai passando, não vão faltar pessoas dizendo como você deve viver. Elas têm todas as respostas, o que se deve fazer, o que não deve, não discuta com elas, apenas diga "sim, é uma ideia brilhante", mas faça o que você quiser. Anything Else (2004) - Woody Allen“