Die Lichter der Reklamtafeln erschlagen mich. Während ich den Kragen meines Mantels höher ziehe, fällt mir auf, wie abgestumpft ich mittlerweile bin. Drei Meter hohe, kaum bekleidete Frauen zieren die Fahrbahnränder und ich starre nur auf den düsteren Gehweg. Ich blinzle kurz nach oben, wo Schneeflocken zerbrechen, fragil wie sie sind, just in dem Moment, in dem sie entstehen. Wie ich den Winter hasse. Januar ist der trübseligste Monat im Jahr, und wenn ich Geld hätte, würde ich jetzt in Australien am Strand sitzen. Doch das Leben spielt nicht immer mit, und deshalb arbeite ich zwanzig Stunden die Woche in einem Job den ich hasse und verbringe viel zu viel Zeit wartend auf Bushaltestellen.
Wenn ich zumindest etwas hätte, auf das ich mich freuen könnte, wenn ich nach Hause komme. Aber niedergeschlagen in eine gottverlassene Wohnung zu kommen, ohne Aussicht auf Gesellschaft ist zu frustrierend als das ich über meinen hart verdienten Feierabend ein Lächeln verlieren könnte.
Noch vor ein paar Monaten haben wir uns fast jeden Tag gesehen, und da war diese Einsamkeit, die einen nicht nur metaphorisch ins Gesicht schlägt, keine alltägliche Sorge, die mir den Schlaf raubt. Für dich bin ich in diese Stadt gezogen, in der Hoffnung, dass es etwas ändern würde. Dein Versprechen, wir würden alle Freunde bleiben, hat mich ermutigt, mein Leben anders auszurichten, als es ursprünglich geplant war. Leider kann man im Leben nichts planen, und vermutlich wär ich anderswo genau so alleine wie hier. Aber ich frage mich stets ‚Was wäre gewesen, wenn…?‘ und gerade das sollte man doch verhindern, geht es nicht darum?
Tatsächlich war die Anfangszeit hier in Ordnung. Sich nach der Schule, durch die wir uns acht Jahre lang quälen mussten, in ein neues, unabhängiges Leben zu stürzen, war aufregend. Wir waren doch jung. Sind wir immer noch. Ich hab trotzdem das Gefühl, mehr Zeit verloren als je gehabt zu haben. Ich wundere mich, wie viele von uns überhaupt noch untereinander Kontakt haben. Die meisten haben jetzt wohl neue Freunde gefunden. Kann man sich in so wenigen Monaten wirklich auseinanderleben? Und warum hab ich es nicht geschafft, meine anfängliche Euphorie, die uns so gut zusammengehalten hat, und meine Lebensfreude, die mich so gut am Leben erhalten hat, aufrecht zu halten? Warum gelang es mir nicht? Das war wohl mein größtes Scheitern. Und das anzunehmen schmerzt fast noch mehr. Ab und zu sehe ich den ein oder anderen, auf der Universität oder beim Einkaufen. Wohnen nicht einige von daheim nicht gleich um die Ecke?
Der Bus ist wieder einmal verspätet, kein Wunder, bei diesem Schneegetümmel. In der Stadt wissen sich die Leute wohl einfach nicht so sehr zu helfen, wie daheim am Land, wenn es wirklich einmal schneit. Mit einem Blick auf den Gehweg, überlege ich, ob ich nicht kurzerhand zu Fuß gehen sollte, doch ich entscheide mich dagegen. Die Lage meiner Wohnung ist ungelegen. Zum mit dem Bus fahren fast zu nah, um zu Fuß zu gehen, zu weit. Wie das Leben eben spielt. Um richtig einsam zu sein, habe ich zu viele Menschen um mich, aber um allein zu sein, reicht es dennoch.
Gedanken, von denen ich glaubte, sie auf ewig aus meinem Kopf verbannt zu haben, holen mich wieder ein. Für jemand, der sein zweites Lebensjahrzehnt noch nicht einmal erreicht hat, bin ich viel zu wehmütig, ich mache mir schon selbst Angst. Doch es ist weniger bedrückende Tristesse, die es mir schwer macht, sondern mehr Selbstmitleid und jedes Mal wenn ich einen von uns sehe, wie er sein Leben lebt, mit allerhand Leuten um sich herum, gibt es mir einen Tritt ins Herz, weil ich eifersüchtig bin, weil ich das nicht kann und ich mich immer mehr zurückziehen muss, weil mir das Stadtgetümmel zu viel wird und die Lichter, die niemals aus gehen, weil es Tag um Tag und Nacht um Nacht hell ist und laut, es ist viel zu laut! Und einerseits freue ich mich für euch, denn wenn man jemand liebt – und ja, ich liebe jeden von euch – dann freut man sich für denjenigen, auch wenn man selbst keinen Vorteil daraus zieht. Und wenn es sein müsste, auch wenn wir uns so lange nicht mehr gesehen oder angesehen haben, würde ich für einen von euch sterben.
Aufopferungsbereitschaft gehört zu Freundschaften wie Beziehungen dazu, nur Schade, dass ich immer der bin, der mehr gibt als er je zurückbekommen wird.
Auf der Bushaltestelle auf der gegenüberliegenden Straßenseite stellt sich ein Mädchen mit einem gelben Mantel hin. Er erinnert mich irgendwie an Marlene, die hatte auch so einen Faible für alles, was gelb war. Und ich erinnere mich noch, wie sie damals, als es mir nicht gut ging, mit mir geredet hat, als Einzige. Die mir Mut gemacht hat. Und ich hab noch heute die Briefe von ihr in meinem Schlafzimmer. Warum wir nicht mehr reden, ich weiß es nicht, wir hatten uns nichts mehr zu sagen. Meine gute, hübsche Marlene, ich vermisse sie. Und ich hasse das Mädchen in gelb dafür, dass sie mich an sie erinnert hat, was nicht schwer ist, weil mich alles an sie erinnert, so wie mich alles daran erinnert, wie gut ich im Versagen bin. Jetzt gehen mir wieder alle Menschen durch den Kopf, die mir einmal wichtig waren oder es noch sind. Was sie jetzt wohl machen, wo sie sind, ob sie je an mich denken. Sie fehlen mir alle und ich klammere mich verzweifelt an den Erinnerungen fest, bereue die Fehler, die ich gemacht habe. In die Zukunft blicken ist schwer, wenn alles was man tagtäglich sieht, plumpe, dumme Reklametafeln im Schneegestöber sind.
Ich versuche mich mit dem Gedanken zu trösten, dass jeder einzelne nur ein Weggefährte war, und sich unsere Wege eventuell wieder kreuzen werden, wenn es denn sein soll. Leute kommen und gehen, so ist das eben. Und das neue, ebenso liebevolle Menschen auf mich warten, wenn ich mich bloß zusammenreiße und endlich das tu, was mir wirklich Freude macht und mein Leben lebe, aber da traue ich mich, so wie ich mich kenne, nicht darüber und letzten Endes steige ich in den Bus, und fahr nach Hause, in diese gottverdammte, kalte Wohnung. Obwohl ich in der Zeit, in der ich gewartet habe, leicht zu Fuß hätte gehen können. Aber dann hätte ich auch nicht das Mädchen in gelb gesehen und dann hätte ich mich nicht an Marlene erinnert, und auch nicht an alle anderen, die nicht mehr da sind. Und die ich höchstens einmal die Woche vor der Universität sehe, mit anderen Leuten, ihren neuen Kollegen und Freunden, ihre neuen Weggefährten. Ich bedauere manche Entscheidungen sehr und vielleicht wär es anders, wenn ich woanders hingezogen wäre, oder wenn ich zu Hause am Land geblieben wäre. Aber Einsamkeit ist keine Erscheinung, sondern ein Gefühl, das man immer in sich trägt und dessen man sich entledigen muss. Egal wo man ist, man muss vermutlich die Stadt zu seiner Stadt machen, und ihr zeigen, wer hier stärker ist. Es ist schwer, gegen meterhohe Reklametafeln und Menschenmengen, die über die Gehwege rauschen, durchzusetzen. Aber irgendwie habe ich das schon einmal geschafft, mit meinen Freunden aus der Schulzeit gemeinsam, und jetzt wird es Zeit, mein Leben auch ohne Starthilfe zu meistern. Wenn da nicht diese antriebslose Furcht wäre, die mich zurückhält, von der ich mich zurückhalten lasse…
Ich glaube, das ist das Studentenleben, von dem wir einst gemeinsam träumten.
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