#resoconti

[turuin]

in pratica.

stamattina mi sentivo uno schifo, non stavo bene e sono rimasto in smart a casa.

pausa pranzo. il bimbo accusa dolori all'addome e non cammina. Va in bagno, evacua normalmente, ma il dolore persiste. Da genitore: una delle prime cose che mentalmente si ripassa è quel bigino inchiodato in testa che si chiama "sintomi dell'appendicite" e che ormai io conosco a memoria dal 2015. Dove ti fa male? A sinistra e al centro. Bene, non è a destra. Stendi le gambe: lo fa con difficoltà. Palpazione. E' morbido ma gonfio, a sinistra se lo tocco salta in aria, non riesce a camminare dritto. Non bene. Insomma mando una mail, mi prendo il pomeriggio di permesso, lo porto all'ospedale pediatrico, codice blu. Lo visitano mentre lui, miracolosamente, dice che gli è passato tutto (potenza del terrore dei prelievi). Non ci cascano, lo palpano, pare tutto più o meno a posto ma mi dicono: qui almeno adesso facciamo un emocromo e una ecografia. Fa prima l'ecografia, pare tutto a posto, andate su. Andiamo su: fa il primo prelievo rapido rapido, ci mandano in attesa. Ci richiama la sala raggi, deve rifare l'ecografia perché boh non sono sicuri. La rifa: pare ci sia un calcoletto di 3 mm nella colecisti. Comunque torniamo su. Esito emocromo positivo però visto il calcoletto facciamo delle analisi approfondite e secondo prelievo con accesso venoso (gli lasciano il tubicino) - secondo prelievo tragedia per il bimbo che non ne può più ma in qualche modo la superiamo. Sono a questo punto le cinque del pomeriggio. Attenderemo l'esito e le dimissioni fino alle otto. Nel mentre in PS tutti assieme, i due bimbi comunque morti di noia (anche il malatino ormai si era ripreso ma non poteva mangiare un cazzo fino a quando non fosse finita) ed io con un cerchio infinito alla testa che non mi passa più. E domani devo pure lavorare. SIpario.

[gregor-samsung]

“ Quale è [...] lo stato della società in cui si trovano oggi gli Stati Uniti d'America? Una popolazione civile, ma sparsa su un territorio immenso e ancora vergine. Tutto è in movimento, e marcia rapidamente verso un miglioramento di tutte le cose. Ma questo movimento, a causa della grande disparità tra estensione del territorio e popolazione, è piuttosto fisico che morale. L'industria umana sembra assorbita dal desiderio di ricchezza; e non si pensa ancora a gioire delle proprie acquisizioni. Coloro che ricercano soltanto un'esistenza tranquilla e agiata, senza chiedere nulla agli uomini; coloro che vogliono sottrarsi a una oppressione non meritata; coloro infine che aspirano a un impiego redditizio della propria forza fisica, potranno facilmente realizzare negli Stati Uniti tutte le proprie speranze comportandosi bene e con sobrietà. Questo è il paese piú adatto per uomini sfortunati ma provvisti di mezzi di sostentamento, o per uomini senza ricchezze, ma laboriosi e temperanti. Passerà ancora molto tempo prima che questo paese diventi santuario delle scienze, delle belle arti, di quei piaceri intellettuali che fanno il fascino di una società. Stranieri che hanno effettuato un lungo soggiorno negli Stati Uniti hanno notato che gli Europei che vengono a visitarli, sia per curiosità o per un incarico pubblico, raramente si affezionano a questo paese, e sono di solito piuttosto impazienti di ripartire. È colpa degli americani, degli stranieri? Probabilmente gli uni e gli altri ne hanno una parte. Se gli americani sono, come li si accusa, egoisti o individualisti, si vedrà forse, esaminando la cosa piú da vicino, che gli Europei sono a loro volta in generale troppo esigenti. “

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Brano tratto da “Lo stato della società negli Stati Uniti d’America” resoconto del 1826 redatto dal diplomatico russo Petr Ivanovič Poletika raccolto in:

AA. VV., E i russi scoprirono l'America. Diari, memorie, testimonianze, a cura di Nicoletta Marcialis, Editori Riuniti (collana Albatros), 1989¹; pp. 157-58.

[mynameis-gloria]

Questo weekend è stato tosto e poco riposante, ieri mamma ed io eravamo sommerse da scatoloni, mobili, sacchi e altre mille cianfrusaglie per far tornare come nuova la taverna di casa nostra. Volevo fare questo lavoro (che già avevo iniziato settimana scorsa da sola) perché in qualche modo mi ha dato meno da pensare e nonostante pesi, stanchezza e un lavoro di infinite ore mi son sentita soddisfatta. Eliminare, donare e buttare è stato in un certo senso liberatorio

Questo caos è stato terminato oggi pomeriggio, dopo essere uscita con la mia amica a mangiare sushi. Dopo tre anni ammetto che ero un pò dubbiosa, non sapendo se mi sarebbe piaciuto ancora (premettendo che mangio comunque poco del menu) e posso dire che sì lo RI promuovo ma non so come faccia la gente a riempirsi e abbuffarsi, dopo un giro io ero già piena come un uovo e quasi esausta! Non poteva mancare il famoso biscotto della fortuna in cui si dice tutto e niente e le mille chiacchiere con P. Mi ha fatto bene pranzare fuori e passare del tempo insieme è sempre meraviglioso. Le nostre uscite consistono in aggiornamenti costanti sulle nostre vite, anche le minime cose, i nostri quotidiani melodrammi e le sue (nostre) avventure amorose, ma direi che negli ultimi mesi sono solo sue! Parlare e ascoltare P è divertente e piacevole, anche se si tratta di doverla ascoltare per ore su intere conversazioni con uomini, chat, notti di fuoco, dettagli e persone che dovrebbe evitare, ma con lei nulla di questo è noioso. Si può parlare, senza nascondersi, senza tabù, senza vergogna di ogni argomento e la nostra amicizia la amo e la reputo preziosa per questo e P a volte me lo ricorda proprio: "con te posso parlare liberamente, senza sentirmi giudicata" ed io sorrido, sapendo che lo stesso vale per me. Chi ci ascolta non so cosa potrebbe pensare, ma è anche questa forse la parte divertente! Oggi tra un huramaki e un involtino ascoltavo tutta concentrata dei suoi momenti e di come certi gesti, certi incontri con quella persona la facciano sentire amata e speciale, o semplicemente anche bella e apprezzata, di desideri e impulsi che non si possono certo trattenere e per un attimo la mia testa ha iniziato a vagare e pensare, che anche io vorrei esser toccata e sfiorata in quei modi, che i suoi desideri li comprendo bene e per un brevissimo momento ho pensato a te, a noi e a come sarebbe potuto o potrebbe essere. Sono molte in realtà le cose pensate ma P stava ancora raccontando e non potevo perdermi. Le ore sono trascorse, io sono tornata a casa e ad attendermi c'erano guanti e stracci, mi sono buttata a capofitto potrei dire, senza fermarmi, così che i pensieri non potessero andare a rintanarsi in quegli angoli che ultimamente rispolverò spesso, e che poi avrebbero portato ad altri, tra desideri, nomi, voglie mancanze e nostalgie. Ora è sera però, sono a letto e non ho niente che li tenga impegnati.

[destinazionialternative]

Resoconti e riflessioni

Son qui seduta sul letto a gambe incrociate, con la borsa dell’acqua calda in grembo ad ascoltare l’ululato del vento, mentre rifletto su quanto in questo 2019 sia cambiata.

Ieri coi cugini si parlava di processi di autostima, dell’importanza che ogni persona con le sue peculiarità può donare alla società, a prescindere dai limiti che ognuno di noi ha, andando al di là di quei difetti ritenuti tali dalla stragrande maggioranza della gente. Si parlava di comunità e minoranze, su quanto ognuno possa sentirsi ghettizzato in quanto appartenente ad una cerchia “ristretta” e, quanto questo pensiero sia autodiscriminante.

Perché già se riflettiamo, il più delle volte siamo noi stessi i primi ad auto imporci etichette, a limitarci ad una cerchia ristretta di persone che in un modo o nell’altro ci somiglino, a circondarci di persone a noi simili.

Quante comunità raggruppano persone similari amplificando i divari?

Si pensi ad esempio alle comunità LGBT, certamente fan sentire le persone appartenenti ad una realtà, non degli alieni come spesso accade; eppure se ci estraniamo un secondo guardandole dall’alto, quanto realmente le persone si inseriscono e intrecciano in maniera complementare nel tessuto sociale?

Ben venga dunque il concetto di appartenenza ad una minoranza, il sentirsi compresi e amati per ciò che si è, il non sentirsi soli; però è anche vero che dovrebbe esserci un’unione nel quotidiano, nella società tutta, un’integrazione vera e non una divisione a compartimenti stagni, in cui ognuno subisce la propria singolarità.

“Arricchiamoci delle nostre reciproche differenze”, diceva Paul Valéry perché per quanto ognuno si possa sentire parte di una minoranza, è anche vero che il mondo non è fatto di singolarità ma di un’unione di diverse realtà che combaciano come pezzi di un puzzle.

Senza le nostre peculiarità, tutto sarebbe privo di senso.

Ognuno di noi, può dare qualcosa alla società, come di contro essa può donarci qualcosa in cambio, arricchendoci; dobbiamo solo imparare a guardare la persona per quello che è, al di là delle apparenze e dei pregiudizi, di cui spesso siamo noi stessi i fautori.

E allora mentre guardo fuori dalla finestra i rami dei pini piegarsi al vento, ripenso che per fortuna non ho mai vissuto sulla mia pelle la discriminazione, eppure a volte mi sono cullata nell’idea di essere diversa e accettata solo da quei pochi che nel bene o nel male vivono una condizione similare alla mia.

È vero spesso ci si scontra contro una cultura insensibile alla diversità, una società coi paraocchi, ma è anche vero che se non si lotta per abbattere tali concetti, si finisce per auto relegarsi nel proprio mondo.

Io sono cambiata molto in quest’anno e tanti altri passi avanti ho ancora da compiere per uscire dalla mia bolla; ci sarà sempre qualcuno che non crederà in me, che cercherà di sminuire il mio operato e le mie capacità, ciononostante però io ho deciso d’essere la prima fan di me stessa.

E vi svelo un segreto: guardandomi intorno, ho scoperto di essere circondata da persone che, nonostante la loro diversità, credono in me e mi donano ogni giorno quell’affetto e amore, alimentando la mia voglia di proseguire il mio percorso, a prescindere da tutto.

[sky-eyes15]

365. Esattamente 365 giorni da quell'ultimo fatidico "buon anno". Già, "buon anno"... come se dirlo ogni anno cambiasse effettivamente qualcosa, come se ci rendesse immuni agli imprevisti sempre pronti a colpirci ogni nuovo anno. Già 365 giorni, ma sono ancora qui. Un po più forte di prima e sicuramente molto più amareggiata. Amareggiata dalle "amicizie", dalle "situazioni" ma soprattutto "dall'amore" e da te. Caro 2018 ci sono stati momenti in cui il cuore l'avrei persino potuto prendere e tenere sul palmo della mia mano dall'emozione, e momenti in cui avrei preferito che mi esplodesse talmente forte da farmi male. Tanto di male mi avevi già ucciso tu, giorno dopo giorno, secondo dopo secondo, respiro dopo respiro, quindi non avrei sentito sicuramente più nulla, zero dolore. Ci sono stati giorni in cui le stelle le avrei potute toccare con le punte delle dita, altri in cui il titolo del film "tre metri sopra il cielo" si sarebbe trasformato in "tre metri sotto la merda"... Ma sai cosa? Tutto questo mi è stato sicuramente d'insegnamento... Perché chi vuole esserti amico lo è nonostante tutto e tutti, chi dice di amarti te lo dimostra e te lo urla in faccia sull'orlo di una crisi isterica! Non scappa via come un lurido codardo e di tanto in tanto ritorna dal nulla con la fatidica frasetta del cazzo: "mi manchi sai?" Beh sai, manchi tanto anche tu a me... Ma non tu proprio tu, ma l'idea che mi ero fatta io di te, della persona che io avevo inventato nella mia testa. Ecco cosa mi manca. Ecco cosa avrei voluto avere accanto. Non te... Nel 2018 sono stata sopravvalutata, data per scontata e peggio ancora distrutta. Ma sapete? io sono ancora qui, forse molto più cazzuta, più serena, più positiva e più speranzosa di prima. Al 2019 non chiedo nulla in particolare, nessun buon proposito, tanto si sa che alla fine farà sempre come cazzo gli pare. Questo nuovo anno lo dedico a me e alla bella e forte persona che diventerò. Grazie a me sempre... Buon 2019, ma soprattutto:

BUONA FELICITÀ A TUTTI!

[scarabocchietti]

Non ho scritto propositi né pubblicato post filosofici sulla vita, né scritto intenzioni per il nuovo anno. In compenso, però, ho un'agenda 2019 di Mr. Wonderful super motivazionale e ho letto sul giornale l'oroscopo di Branko. Risultato? Sempre le solite cazzate, ma con la consapevolezza che la mia vita è nelle mie mani. Ho letto tanti post scritti dai tumblerini che seguo. Mi sono piaciuti tutti. Alcuni li ho anche commentati perché mi sentivo di farlo, nonostante non lo faccia quasi mai. Ho fatto miei dei consigli preziosi, anche banali, quelli che normalmente dovremmo sapere già tutti, dati da persone per me molto care e mi sto rimboccando le maniche per realizzare i miei sogni. Il vecchio anno s'è concluso con una scenata di gelosia fatta a P., per telefono, ed è iniziato con i postumi di questa incomprensione che, tutto sommato, non vedevo l'ora di spazzare via, e con il ciclo tralaltro. Era la sua mancanza, la voglia di rivederlo, la distanza tra noi che mi ha fatto uscire di senno. Ci siamo rivisti non appena sono tornata a casa. Lui ha lasciato il lavoro ed è corso da me. Disordinato, trafelato, vestito alla (come si dice da me) "cazzo di cane". Io idem, ma abbiamo deciso ugualmente di mangiare qualcosa fuori. Eravamo felici e questo ci bastava. Mi accorgo sempre più di amarlo, che lui è la persona giusta. È la mia famiglia, la mia casa, il mio cuore. Il mio 2019 sarà come tutti gli altri: sarò felice nonostante i dispiaceri, i problemi, le delusioni e le fatiche, perché quando hai accanto delle persone favolose (anche quelle con le quali non vai proprio d'accordo) non puoi desiderare niente di meglio. Sono grata alla vita, tanto grata, nonostante sia malata, insoddisfatta di me ed irrealizzata. Sto dando il meglio di me perché so di essere in gamba, anche se spesso me lo dimentico.

[scarabocchietti]

Per poter ricominciare.

L'anno scorso in casa mia, in questo periodo, stavamo pensando che in casa non avremmo messo nessuna decorazione natalizia e non avremmo nemmeno fatto l'albero, ad eccezione del presepe e delle lucine sul balcone fuori. Questa decisione era stata presa perché non era un buon mese, e nemmeno un buon anno, per nessuno. È dall'anno scorso, proprio da dicembre 2017, che ho iniziato a stare male per l'università e quindi la voglia di festeggiare era pressoché 0. Non siamo nemmeno scesi giù dai parenti perché le ferie del mio papà erano troppo poche per allontanarsi da casa e non ne valeva la pena farsi tanti km per così pochi giorni. In realta, col senno di ora, ne sarebbe valsa eccome la pena, perché se fossimo partiti avremmo festeggiato l'ultimo Natale tutti insieme, e con tutti intendo anche con i miei nonni. E da dicembre 2017 le cose sono andate via via sempre più peggiorando. Tutto sommato il 2017 è stato un buon anno per me, perché sono ritornata a Roma con la mia famiglia dopo anni che desideravo ritornarci, e poi ho conosciuto il mio amore grande.

Ma quest'anno ho deciso che farò il mio alberello, ho deciso di ripartire dal dicembre 2016 e io e mamma metteremo le decorazioni natalizie per tutta la casa, mentre con papà le lucine fuori e le nuove decorazioni che abbiamo comprato io e madre qualche mese fa: un bellissimo steccato innevato. Il Natale di quando ero bimba era sicuramente più magico, e anche se questo Natale non ho nulla da festeggiare, posso sempre ringraziare la vita per tutte le fortune che ho avuto, per la famiglia che mi ritrovo, per le grandi opportunità ricevute e le persone che hanno deciso di essere una costante nella mia vita. Nonostante i dispiaceri, nonostante le perdite, nonostante tutto, meritiamo tutti di poter ricominciare anche se è l'ennesimo tentativo.

[scarabocchietti]

Sono le 22:22 di sabato e sono già a letto fatta e disfatta dopo una giornata intensissima. Perché, sì, dai matrimoni torni più moribondo/a che vivo/a anche se sostanzialmente non fai un cazz e io ho i piedi doloranti per i tacchi troppo alti (per me) ma troppo belli e per i maledettissimi sanpietrini collocati ovunque io vada quando indosso tacchi e che sembra vogliano ostacolarmi. Però alla fine la giornata è stata bellissima, gli sposi erano bellissimi, il cielo era azzurro e c'era un sole caldo caldo che sembrava quasi fine ottobre e oggi era il tuo onomastico, nonna, e tu ci tenevi tanto ricevere le chiamate dai tuoi figli e dai tuoi nipoti. Auguri di buon onomastico, nonna. Stasera sono uscita per prendere la pizza e ho visto un cielo immenso bellissimo e pieno di stelle e ho pensato a te e ora mi viene da piangere perché in sogno non mi sei comparsa più e tu mi manchi molto. Grazie per aver reso questa giornata il giorno più bello della vita dei miei amici.