#timori

[trepuntini]

sto raccogliendo le poesie di quest'anno ed è un lavoro impegnativo. poi ne dovrò scegliere per poter cominciare a realizzare il mio spettacolo di lettura. talvolta mi sembra così immenso, come progetto, che non so da dove iniziare...

© Jhk

[cuoreinsaziabile]

Poi ti apri e spazzi via tutto

[persa-tra-i-miei-pensieri]

Sarà anche un atteggiamento da bambina

Ma certe notti

Ho bisogno di sentirti vicino a me sotto le coperte

So che sei solo un peluche

Ma sei il mio cucciolo da sempre amorino mio

Dolce Beetho che mi proteggi da ogni paura e mi conforti senza neanche poter abbaiare o scodinzolare

Solo abbracciarti forte forte mi fa sentire meglio

Non importa che ormai ti ho rattoppato più volte e che le zampe ti si sono rotte internamente

Non ti cambierei mai con nessun altro peluche

[frammenti--di--cuore]

Non ricordavo più cosa si provasse.

È passato così tanto tempo e adesso temo di non esserne più in grado.

z.

[m0str1c1477020]

Dio ha creato gli esseri umani e gli esseri umani hanno creato i demoni interiori. Creature nate dalle nostre paure, vergogne, insicurezze, non accettazioni di noi stessi, e di ogni altro genere di sofferenza emotiva. Conviviamo con loro, ma con la paura che possano farci fare qualcosa di stupido. Nessuno ha mai provato davvero ad accettare e insegnare loro cos'è davvero la parola "amore". Alla fine, i primi a non capire la parola "amore" siamo noi, i loro creatori. I primi a non accettare gli scarti di noi stessi e il buio profondo che li contengono... Alla fine, inseguiamo sempre ogni piccola luce che compare nel nostro piccolo mondo sommerso dalle tenebre. Facciamo di tutto per non farla scomparire, cercando di essere perfetti agli occhi di quelle persone, ma per ogni tentativo che si faccia? Rimaniamo sempre soli con i nostri demoni

[seicasaperme]

Non posso darti soluzioni per tutti i problemi della vita. Non ho risposte per i tuoi dubbi o timori. Posso, però ascoltarli e dividerli con te. Non posso cambiare nè il tuo passato nè il tuo futuro; però, quando serve sarò vicino a te. Non posso cancellare la tua sofferenza; posso, però, piangere con te. Non sono gran cosa, però sono tutto quello che posso essere.

– Jorge Luis Borges

[ragazzoarcano]

“Non posso darti soluzioni per tutti i problemi della vita,

Non ho risposte per i tuoi dubbi o timori,

però posso ascoltarli e dividerli con te.”

— Jorge Luis Borges – L’amicizia

[quandosonosola]

è assurdo quanto la vita ti riserva sorprese man mano che la vivi, io ne ho avute una dopo l’altra, di belle e di brutte... il mio fidanzato mi ha fatto le corna con la mia una migliore amica dopo un anno di relazione, e io ci sono anche tornata perché lo amavo alla follia, e dopo altri due anni mi ha lasciata lui per trasferirsi in spagna per studiare; nello stesso periodo ho perso la persona più importante della mia vita, mia nonna, lei era tutto per me, era la spalla su  cui piangevo, il mio punto fermo, la mia migliore amica, la mia confidente, quando se n’è andata, così all’improvviso, mi è caduto il mondo addosso, sono stata così male che ho avuto un crollo fisico  così violento da farmi scoprire di avere una malattia autoimmune di cui nessuno sapeva l’esistenza, una malattia che per ora non ha una cura, ma sono sicura che prima o poi la troveranno, nel frattempo sono andata avanti, continuando a vivere la mia vita, conoscendo persone ,fidanzandomi, facendo nuove amicizie, e continuando a stare male per persone che non lo meritavano ma vabbè, purtroppo non si può fare molto per evitarlo... solo che ora ho paura, ho una cazzo di paura di innamorarmi di nuovo, di affezionarmi ancora, e di soffrire per la milionesima volta, perché di stare male per le persone non ne posso più, di dare 1000 e ricevere 0 non mi va più. da un mese a questa parte, ho conosciuto un ragazzo, ci stiamo sentendo e forse stiamo anche insieme ma non ne sono sicura al 100%, lui sembra un ragazzo d’oro, gentile, dolce, sincero, premuroso, ma ho la costante paura che si possa rivelare diverso da ora, più cattivo, stronzo, strafottente e negativo per me, non voglio stare male ancora, non la prenderei più bene, già l’ultima volta mio padre stava per portarmi in ospedale tra attacchi di panico e mancanza di respiro dovuto allo stress dell’università e alla costante sensazione di non essere abbastanza per nessuno, nemmeno per me stessa... ed adesso ho un’ansia costante di aprirmi, di dare tutta me stessa e di restare come al solito bruciata perché, fidatevi, capita sempre, ed ora il terrore di provare ancora quelle sensazione mi blocca, mi frena in tutto quello che faccio, e ora c’è questo ragazzo che riesce a farmi stare bene anche solo mangiando un kebab per strada, una persona che riesce a farmi sorridere con un messaggio, una persona che sembra di vedere in me un qualcosa che nessuno ha mai visto prima, me compresa, ieri mi ha detto che, per lui, sono perfetta, ma non lo sono, non lo sono per niente, ho troppe paure, incertezze, ho così tanti difetti che, per elencarli, non basterebbe una vita intera, e lo ammetto, e non li denigro perché è anche grazie a queste piccole cose se sono quella che sono, e non mi cambierei per nulla al mondo, è ciò che mi rende diversa e a me va bene così.