An Dich,

werd ich schreiben.

[zeilenvollworte]

An dich,

Schreib ich, weil ich grad heule vor Glückseligkeit. Ist es wahr? Steuern wir gerade auf unser „Happy End“ zu?

Ganz neu modern, und gar nicht wie der Film „Überredung“ selbst, schickst du mir den Link für den Film auf Netflix, mit den Worten „ich hab dich lieb“.

Und ich, neugierig wie ich bin, fang ihn spät nachts noch an zu schauen. Jedes Wort sauge ich in mich auf und Frage mich, wer der beiden Protagonisten wohl du und welcher ich bin. Am Ende wird mir klar, es geht nicht darum wer wer ist, es geht um die Geschichte, es geht um das „Happy End“.

Zwei, die das Leben trennte, finden durch Verstrickungen und glückliche Wendungen des Universums wieder zusammen und erkennen - sie haben nie aufgehört sich zu lieben.

Keinen Tag, gab es an dem du nicht an mich gedacht hast, sagst du. Und wenn ich dich Frage, was ich dir bedeute ist deine Antwort „Alles.“

Ich möcht dir so gern, von meinen Briefen erzählen, die ich dir seit mittlerweile 4 Jahren schreibe, aber nicht mal dieses Geständnis, würde dir auch nur annähernd verdeutlichen was du für mich bist.

Du bist genauso mein Alles und noch so viel mehr. Wenn du nicht da bist, spür ich dich und dennoch vermiss ich dich. Nur wenn du neben mir bist, sind meine Gedanken still und mein Herz schlägt in einem Takt, den nur das deine vorgeben kann. Kein schöneres Geräusch gibt es um diese Stille, die ich mit dir so genieße, zu durchbrechen.

Danke Universum, für deine wunderschönen Umwege, die du uns beschert hast. Ich glaube nur so wissen wir nun endlich zu schätzen, was wir für einander sein können. Alles.

(27.7.2022)

Ps.: Birdy - quietly yours. Ich glaub, das ist jetzt unser Lied.

[zeilenvollworte]

An dich,

schreib ich, weil du wieder da bist. Nach 2 verdammten Jahren, bist du einfach wieder da und stellst mich auf den Kopf.

Ungeplant läufst du mir einfach über den Weg, im Rausch des Alkohols und dir, halte ich es für eine wahnsinnig gute Idee dir zu schreiben.

„Bleib da“, schreib ich. „Es geht nicht“, antwortest du.

Und plötzlich, eine Woche später stehst du vor mir.

„Ich hab auf dich heut gewartet, ich hab gehofft dich heut zu finden.“

Stundenlang haben wir geredet, davon, wie unsere Leben ohne einander waren. Du von deinem Sohn, ich von meinem Weg zu mir selbst. Es vergeht kein Tag an dem du nicht an mich denkst, hast du gesagt. Und ich glaub dir - mir geht es gleich.

Also liegen wir nach 2 ewig langen Jahren, in denen ich gedacht habe, mich neu verliebt zu haben, nur um dann zu begreifen, dass keiner ist wie du und hundert Male im Kopf durchspielen wie es wäre, dir wieder zu begegnen, einfach wieder da - fest umschlungen.

Du riechst noch wie damals und an deiner Brust höre ich endlich wieder meinen Lieblingstakt.

Wo es uns dieses Mal hinführt? Ich weiß noch nicht genau. Vielleicht schaffen wir dieses Mal in einander zu finden, was wir beide rastlos seit Jahren suchen. Liebe und Heimat, vielleicht? Die Bestätigung dass Du und ich es sind? Selbst nach so langer Zeit.

Bei dir, ist’s grad schwierig. Schwieriger noch als damals. Dass weiß ich. Ich versteh dich. Ich versteh dich so gut. Ich möchte dir die Zeit geben, von der ich vor 5 Jahren dachte, sie nicht zu haben. Heute weiß ich, dass Stunden, Monate oder sogar Jahre nichts sind woran man uns messen kann.

Und wie du neulich auf mich gewartet hast um mich zu finden, so warte ich jetzt hier - du weißt ja wo. Gerade eben wird mir erst richtig bewusst, mein Herz hat nie aufgehört darauf zu hoffen und zu warten, das Deine wieder zu finden und endlich wieder zu spüren.

(17.05.2022)

[zeilenvollworte]

An dich,

schreib ich heut nach gefühlt 100 Jahren wieder. Es ist so unglaublich viel passiert, und dennoch gibt es kein neues Kapitel für unsere Geschichte. Ich weiß nicht warum du seit Tagen so laut in meinem Kopf bist. Seit Ewigkeiten, hab ich dich weder gesehen, noch gehört - dennoch spür ich dich grad ganz nah und in meinem Kopf bist du wahnsinnig laut. Nach so vielen Jahren? Das ist doch absolut scheiße. Ich dachte ich hätte dich und uns überwunden. Doch jetzt frag ich mich ehrlich, kann ich das jemals? Will ich es überhaupt?

Ich sehe die Dinge jetzt anders, als vor ein paar Jahren. Ich bin jetzt ein bisschen älter und hab ein bisschen mehr erlebt. Ich hab Tage und Nächte damit verbracht zu verstehen und zu vergessen. An manchen Tagen gelingt es mir besser und an manchen Tagen zerdenke ich zum hundertsten Mal was wir waren/sind/werden/sein könnten. Manchmal ertappe ich mich dabei, zum 100. mal auf deinem Profil nach Neuigkeiten zu suchen. Aber seit dem wir nicht mehr sind, gab es keinen einzigen Post mehr. Zufall? Vielleicht.

Ab und an frage ich nach dir, frage ob jemand weiß wie es dir geht und ob du glücklich bist. Ich bekomme die immer gleiche Antwort: „wohl kaum“

Anfangs schmerzte es, dann dachte ich für kurze Zeit es wäre mir egal und jetzt sitz ich hier und würd dich so gerne selbst fragen.

Fragen wie es deinem Herzen geht und ob deine Seele noch manchmal schmerzt.

Ich würd dir gerne sagen, dass ich jetzt so vieles verstehe und dir gerne erzählen dass mein Herz noch manchmal nach dir verlangt, meine Finger sich ab und an erinnern wie sich deine Haut darunter anfühlte, dass meine Nase sich freut wenn sie irgendwo deinen Duft wieder erkennt, meine Augen an Orten an denen sie dich vermuten etwas länger hängen bleiben und dass ich eigentlich glücklich bin.

Egal wie viel Gefühl ich heute versuche in meine Zeilen voll Worte fließen zu lassen, es ist zu wenig um dadurch Erleichterung zu spüren.

(29.03.2022)

[zeilenvollworte]

An Dich,

schreibe ich weil es schon so verdammt lange her ist.

Du hast dein Glück gefunden - du bist Papa geworden. Und ich freu mich so sehr für dich.

Von ganzem Herzen hab ich mir immer gewünscht, dass du endlich Lieben kannst. Das hast du geschafft.

Ich bin kein Teil mehr deines Lebens, aber du noch immer Teil von mir. Du hast mich geprägt und verändert obwohl es nie deine Absicht war.

Mein Blick auf die Liebe und das Leben hat sich verändert. Hast DU verändert.

Alles vergleiche ich mit dir.

Ab und an erzähle ich von dir und bemerke wie mein Herz Saltos schlägt und meine Lippen sich zu einem Lächeln verziehen. Du hast mir so unglaublich weh getan aber dennoch soviel gegeben. Durch dich weiß ich was Liebe ist und wie höllisch schmerzhaft sie sein kann.Dass es möglich ist sich abgrundtief zu hassen und dennoch von ganzem Herzen zu lieben.

Ich bin dir dankbar für alles.

Durch dich hab ich meinen Wert begriffen und erkannt dass man einen Menschen nicht retten kann - egal wie sehr man es versucht.

Schon so lange habe ich dich nicht mehr gesehen - ich hoff es geht dir gut.

Ich glaube es hat seinen Grund warum sich unsere Wege im Moment nicht kreuzen, denn wir wissen beide dass unser Weg sich beim nächsten mal wieder für einige Kilometer vereint.

Noch immer seh dich vor mir, als wir uns das letzte Mal trafen. Dein trauriger Blick, als du gesehen hast dass ich ohne dich glücklich bin und deine Worte, die mich so berührten hängen noch immer wie ein furchtbar billiger Rotwein nach.

Du und ich, es war etwas wie Liebe und das wird es bleiben. Und dieses etwas find ich immer wieder, wenn meine deine Augen finden, wenn mein Herz das Deine spürt.

(30.07.2020)

[zeilenvollworte]

An dich,

schreibe ich das erste Mal nach einer, für mich, sehr langen Zeit.

In den letzten Monaten ist sehr viel und auch gar nichts passiert.

Es war tatsächlich so wie es Andere schon oft beschrieben hatten. Ich sah dich, und da war plötzlich nichts mehr. Keine Funken, kein Blitzen, kein Ziehen, kein Schmerz, kein Vermissen, kein Wollen - Nichts. Ich hab dich angesehen wie jeden - wie einen Fremden. Einen Fremden mit gemeinsamen Erinnerungen.

Es war als hätten wir die selbe Geschichte erlebt, das Selbe gefühlt und geliebt, jedoch nicht als Protagonisten, Nein. Eher als Leser, die sich nie begegneten.

Schon komisch, wie wir Menschen funktionieren.

Wir reden von der großen Liebe, der Einen, die für immer hält und niemals weniger wird und dann beschließt unser Kopf aus Selbstschutz irgendwann das Gefühl der Gleichgültigkeit einzustellen und man lebt damit, dass der andere nicht mehr Teil seines Lebens ist.

Zum Glück, ich wüsste nicht damit umzugehen, würde mein Herz noch immer jedes Mal wie verrückt gegen meinen Brustkorb klopfen, um mir mitzuteilen „hey, ich bin da. Na los - bring mich wo hin ich gehöre“. Um danach, weil ich seinem verlangen nicht nachgebe, trotzig kleine Blitze durch meine Körper zu jagen und am Ende sogar noch bluten zu beginnen um mir zu beweisen wie ernst es ihm sei.

All das kenn ich schon und all das war viel zu lange viel zu schmerzlich. So lässt es sich jetzt definitiv leichter leben.

Aber irgendwie fehlt mir auch genau das und gibt mir Gründe nachzudenken. Wenn es plötzlich aufhört.. ist es dann noch das, was ich immer dachte dass es ist? Oder war es nie die eine immer währende Liebe?

Dass ich jetzt dasitze und mir den Kopf darüber zermartere scheint mir als ziemlich guter Beweis dafür, dass mein Körper sich gewöhnt hat ohne dich zu sein. Aber mein Herz noch immer lauter als mein Hirn zu sein scheint und ganz klare Signale sendet seine Gefühle nieder schreiben zu wollen.

Manchmal fragen wir uns, will mein Herz dass ich schreibe, wo du bist und was du machst und ob du ab und zu noch an uns denkst.

Und wie es deinem Herzen geht, in das mein törichtes scheinbar noch immer heimlich verliebt ist. Das will es wissen. Ich natürlich nicht.

Denn ich bin absolut standfest. So standfest dass ich dir jetzt im sitzen schreibe..

(26.03.2019)

[zeilenvollworte]

An dich,

Warum?

(01.10.2018)

[zeilenvollworte]

An dich,

An dich,

wollt ich eigentlich nie mehr schreiben.

Genauso wie ich dich nie mehr hereinlassen wollte - in meine Wohnung, Kopf oder Herz.

Dennoch warst du wieder da. In meiner Wohnung für ein paar Stunden, in meinem Kopf eine Weile und in meinem Herzen seit du gegangen bist.

Als du gegangen bist hab ich mir eingeredet, dass es nicht mehr ist wie es war, dass es einfach nur eine gemeinsame Nacht war - ohne Bedeutung und ohne Sinn.

Doch Tatsache ist, ich schlaf seit dieser Nacht auf meiner Couch weil ich’s nicht in mein Bett schaff.

Weil seitdem du weg bist zwischen den Matratzen ein riesen Spalt klafft.

Der droht Erinnerungen auszuspucken und mich nachts komplett zu verschlucken.

Ich bin auf der Flucht vor mir selbst und meinen Gefühlen, wär doch dumm von mir zwischen Kissen und Decken danach zu wühlen.

Jetzt ist es fast zwei Wochen her und ich bin mir nicht mal mehr sicher ob du wirklich da warst..

Vielleicht hab ich dich bloß herbei gesehnt, nur herbei geträumt.

Aber viel zu real sind die Erinnerungen, zu sehr spür ich deine Berührungen noch..

Was du liebst, lass frei - kommt es zurück, gehört es dir. Sagen sie..

Ich hab dich so oft losgelassen, zählen kann ich es nicht mehr und genauso oft bist du zurück gekommen..

Wie oft muss ich dich noch loslassen bis du endlich bei mir bleibst?

27.09.2018

[zeilenvollworte]

An dich,

Als Abschied und Neubeginn.

Viel zu lange ist es her, als dass ich mich erinnern könnte wie es ist von dir gehalten, geküsst, geweckt,umarmt oder geliebt zu werden. Viel zu lange, als dass ich es noch spüren könnte, viel eher ist es eine Erinnerung an ein Gefühl, dass ich denke gehabt zu haben mit einem Menschen von dem ich glaube, dass es ihn mal gab.

Wenn ich dich sehe, sehe ich Augen die denke zu kennen, Lippen die ich glaube geküsst zu haben und eine Gestalt die ich ahne geliebt zu haben. Aber all deine Bewegungen, Worte und Sätze klingen nicht mehr nach dir und es fühlt sich nicht mehr nach dir an.

Du hast dich auf deinem Weg verloren. Oder hast du dich endlich gefunden?

Ist das was du jetzt bist, das was du sein willst?

Warst du es schon immer und mir gegenüber einfach unehrlich?

Oder warst du zu unserer Zeit gebrochen und durch den Riss konnte man auf dein Inneres sehen?

Dein warmes, tiefgründiges, verletzliches Selbst, dass bloß von mir geliebt und gehalten werden wollte.

Wo auf dem Weg haben wir uns eigentlich verloren und für verschieden Richtungen entschieden?

Wo auf dem Weg hab ich verlernt dich zu fühlen und mich nur noch zu erinnern?

Fragen über Fragen, die weder du noch ich beantworten können.

Und das ist okay.

Es ist okay.

Ich habe gelernt, dass das Leben so spielt.

Immer für Überraschungen gut, ob gute oder schlechte. Dennoch höre ich nicht auf zu Lieben oder an das Gute zu glauben, mit allem was ich hab.

Denn Liebe und das Gute gewinnt

und du, du verlierst

verlierst mich

und dich.

(24.7.2018)

[zeilenvollworte]

An dich,

schreib ich weil du es nicht tust.

Weil du dich nicht meldest und so tust als wäre nichts passiert. Für dich war es ein kurzes stehenbleiben, Zeit anhalten, auftanken und dann weitergehen. Für mich war es viel mehr. Für mich waren es Beweise, Gefühle, Momente und tatsächlich wieder Liebe.

Ich wage zu behaupten, ich habe Menschenkenntnis. Vor allem aber kenn ich dich. Besser als dir bewusst und mir lieb ist.

Würdest du anstelle von mir schreiben, wären die nächsten Zeilen wohl wie folgt..

An dich,

schreib ich nicht weil es nichts gibt das ich erklären müsste. Du weißt doch wie und wer ich bin, warum also erklären versuchen was wir sind. Du bist meine „Eine“. Die Eine die mich fängt, die mich respektiert, akzeptiert und mich bedingungslos lieb hat. Du bist die, bei der ich wirklich ich bin, schwach sein und träumen darf. Du bist eben du. Die, die mir verzeiht wenn ich kilometerweit flüchte und nie müde ist mit mir verstecken zu spielen - denn du wirst mich immer wieder suchen egal in welch tiefen Loch ich bin.

Und genau das ist unser Problem. Du bist immer da, immer greifbar. So muss ich keine Angst haben du könntest verschwinden, denn auf diese Art bist du schon so lange bei mir.

Wenn ich dir aber alles gebe. Mein Herz, meine Liebe und den Platz an meiner Seite hättest du die Macht zu gehen. Und so bin ich es der immer wieder geht. Aber in meinem Kopf da bist du. Und ich komme wieder - versprochen.

Aber all das werd ich nicht zu hören oder zu lesen bekommen - nicht jetzt. Zu oft hast du all das schon gesagt und zu müde vom Leben bist du als dass du es wiederholen würdest.

Den Mutigen gehört die Welt, sind deine Worte. Weißt du, Mut misst sich nicht an Heldentaten allein. Nein - auch daran sein Herz zu riskieren. Wenn nötig immer und immer wieder. Und sind wir mal ehrlich, ein wirkliches Risiko gehst du mit mir wohl kaum ein, denn was du für mich bist weißt du doch.

Und so warte ich wieder mal, auf dich..

(25.3.2018)

[zeilenvollworte]

An dich,

schreib ich, weil alles noch nach dir riecht obwohl du schon ein paar Stunden fort bist.

In der Nacht waren es deine Hände die um mich gelegt waren und deine Küsse es die mich bedeckten. Jetzt, ist es meine Decke, mein Kissen und noch immer meine Haut, die einzig durch deinen Geruch noch daran erinnern, dass du tatsächlich hier neben mir gelegen hast.

Die gesamte Nacht waren deine Hände schützend um mich, ich fühlte mich endlich wieder sicher und dir so unendlich nah. Zwischen uns war kein Zentimeter mehr frei, jede Stelle unserer Körper waren miteinander verbunden. Unsere Finger fest miteinander verflochten und unsere Herzen schlugen wieder im selben Takt. Meinen Kopf hatte ich ganz fest an deiner Brust, nach so vielen Monaten konnte ich endlich wieder den Takt meines Lieblingsliedes hören, in dauerschleife und so oft ich wollte.

Und jetzt lieg ich hier mit einem Ohrwurm, doch der Text fehlt mir dazu.

Ich war mir sicher, nicht mehr schwach zu werden. Zu schlimm war die Zeit in der ich dich in jeder Sekunde vermisste. Ich lernte damit umzugehen und dachte im Vergleich nur noch sehr selten an uns. An dich noch immer zu oft, aber es tat nicht mehr so weh. Dennoch bin ich schwach geworden. Denn was wär denn bloß ein Jahr ohne dich?

Du bist mein wunder Punkt, denn egal wieviel passiert ist und egal wie sehr es schmerzte - es ist alles vergessen wenn ich in deinen Armen liege. Dann ist alles für ein paar Momente lang gut.

Ich weiß schon jetzt, du wirst wieder auf Abstand gehen - das ist okay.

Denn ich weiß jetzt, es hat sich nichts verändert. Deine Blicke, deine Berührungen und deine Küsse waren Beweise genug um mir wieder sicher zu sein du fühlst noch so wie vor ein paar Wochen, du fühlst noch immer gleich wie ich.

Mit dem Kuss auf meine Stirn hast du dein Versprechen erneuert - es wird alles gut für uns, wir brauchen einfach nur Zeit und die arbeitet ausnahmslos für und nicht gegen uns.

Da bist du dir immer schon und nun auch wieder ich mir sicher.

(11.3.2018)

[zeilenvollworte]

An dich,

weil ich dich trotz allem noch lieb hab.

Ich würd dich gern hassen können, aber wie kann man jemanden hassen den man so sehr geliebt hat? Ja, vielleicht sollte genau dass der Grund sein. Aber wenn man aufrichtig und ehrlich liebt wird man immer versuchen den anderen zu verstehen.

Und ich versteh dich endlich wirklich.

Alles Gesagte versteh ich, jede Situation begreif ich, jede Entscheidung kann ich nachvollziehen und dich kann ich nach allem einfach nicht weniger gern haben.

Immer mehr bin ich der Meinung, dass niemand dringender als du einen Menschen braucht der ihn einfach mal festhält während Sekunden mit Minuten zu dem Takt vergehender Stunden tanzen.

Der dir die Geschwindigkeit nimmt und zum stehen bleiben zwingt um dann mit Anlauf die weiteren Wege bis zu den Gipfeln zu bezwingen.

Dir beibringt dass Finden nicht immer mit Suchen zusammenhängt und dass man zugeben darf etwas behalten zu wollen, selbst wenn man weiß dass man nicht perfekt ist und Angst hat aus diesem Grund alles zu verlieren. Denn weißt du, nicht nur du bist nicht perfekt auch ich bin es nicht. Aber ich hab mich dafür entschieden dich mit samt deiner Fehler zu lieben, oder vielleicht sogar genau deswegen.

Ich denk sehr oft an dich, dennoch bin ich wieder glücklich und keineswegs traurig weil du nicht an meiner Seite bist.

Denn ich weiß, wenn du fühlst wie ich, wird die Zeit für uns arbeiten. Du brauchst die Zeit und ich sie noch viel mehr.

Und ich weiß auch, dass alles was passiert ist nicht ohne Grund war. Alles passierte um uns daran wachsen zu lassen und um uns auf etwas vorzubereiten. Entweder auf einander oder auf ganz andere Herausforderungen des Lebens.

Unsere Geschichte war bis jetzt ein so herrlich furchtbares Auf und Ab, dass uns die Zielgerade nicht verwehrt bleiben darf um einander ein Stehenbleiben sein zu dürfen..

(20.2.2018)

[zeilenvollworte]

An dich,

schreib ich heute weil ich kein einziges Wort mehr schlucken will oder kann. In meinem Magen befinden sich so viele Steine, dass das Gewicht eines Weiteren mich in die Tiefe ziehen würde.

Du hast mir seit Beginn erklärt, dass du Angst hast. Angst vor Nähe, Angst vor Gefühlen und Angst vor Bindung, dass ich dennoch die Eine bin die mehr Wert hätte als der Rest und dass du wenn du deine Ängste besiegt und Misstrauen überwunden hast zu mir kommst. Du hast gesagt, du weißt du könntest dir nicht sicher sein ob ich dich bis dahin noch genau so liebe aber dass du du kämpfen würdest und alles in Bewegung setzen würdest um mich vom Gegenteil zu überzeugen.

Immer wieder wurde mir erzählt, du hättest wieder jemanden kennen gelernt aber im Endeffekt bist du wieder zu mir, hast mir schonungslos ehrlich alles erklärt. Und ich, ich hab verstanden. Ich hatte für alles immer Verständnis. Denn ich hab dich aufrichtig und bedingungslos geliebt. Ich wage zu behaupten, dass es weder mit Naivität noch Dummheit zutun hatte. Ich konnte einfach immer alles nachvollziehen weil ich verstehe, dass Liebe umständlich, manchmal scheiße ist und nicht immer Sinn ergibt. Ich bin für dich durchs Feuer, hab Kugeln abgefangen, dir den Rücken freigehalten und du wusstest es stets zu schätzen. Mit Absicht verletzt hättest du mich nie. Selbst in meiner Abwesenheit hast du nur Gutes von mir erzählt, obwohl es von mir genauso viel Mist gegeben hätte. Denn auch wenn du vergessen hattest was Liebe bedeutet, wusste ich dass du sie fühlst. Ich hab sie in deinen Blicken gesehen, in deinen Küssen und Umarmungen gespürt und in deinen Sätzen gehört. All das hat mir gereicht.

Vor ein paar Wochen hab ich gehört, dass es wieder jemanden gibt und du hast mir zu erklären versucht, dass ich mir keine Sorgen machen müsse. Dass du dich in spätestens 2 Monaten wieder bei mir meldest. Ich kenne doch dein Schema, hast du gesagt. Du kommst dann wieder zurück, hast du gesagt.

Nein - nie mehr, hab ich das erste Mal gesagt und nicht hundert prozentig gemeint. Aber ich hab gefühlt, dass etwas in mir verloren gegangen ist. Nämlich der Glaube daran dass du weißt was richtig und was falsch ist und dass du mich nicht verletzen willst. Du warst so sehr beschäftigt Alle davon zu überzeugen dass du kalt bist, dass du tatsächlich geschafft hast es zu werden.

Heute wurde mir erzählt, dass sie deinen Schlüssel hat. Den Schlüssel zu deiner Wohnung. Sag, hat sie ihn auch zu deinem Herz oder verrennst du dich wieder mal?

Ich möchte dass du weißt, wie sehr ich dich Liebe und dass ich das noch einige Zeit tun werde. Aber ab jetzt aus der Ferne. Wenn du in ein paar Monaten vor meiner Tür stehst - und das wirst du - werd ich dir weder die Tür noch mein Herz noch einmal öffnen. Denn ich will mich nie mehr wieder so fühlen müssen. Ich werd dir helfen, ich werd für dich da sein aber nie mehr auf die Art und Weise wie ich es war. Und ja, vermutlich wird es mich anfangs zerreißen aber irgendwann wird alles gut. Denn weißt du was du immer gesagt hast?

Es muss alles gut werden,sonst wär es ja kein Ende. Und das wird es für mich - aber nicht mehr für uns..

Glaub nicht dass mir diese Zeilen leicht gefallen wären. Jedes einzelne Wort schmerzt und bricht ein Stück aus meinem Herzen. Deswegen hör ich auf, um noch etwas davon zu schützen und zu behalten.

Wenn wir durch den roten Faden verbunden sind, finden wir uns wieder und bis dahin - machs gut.

(21.1.2018)

[zeilenvollworte]

An dich,

gerichtet sind die ersten Zeilen im neuen Jahr.

Ich muss dir berichten von den Vorsätzen die ich habe und vorweg - kein Einziger inkludiert dich.

Ich werd mich lösen. Lösen von zu Hause. Ja tatsächlich - ich ziehe aus. Nicht weil du mir ständig vorgeworfen hast unselbständig zu sein sondern um meiner Willen, um mir selbst etwas zu beweisen und mein Umfeld von Grund auf zu ändern. Wenn man unglücklich ist, und das bin ich schon seit einer Weile, muss man etwas ändern.

Ich setze mich ab sofort an erste Stelle. Du hast mich vergessen lassen wie wichtig ich bin. Für dich habe ich, ohne dass du darum gebeten hast, mich selbst und alles Andere hinten angestellt. Viel zu viel geduldet was gegen meine Prinzipien geht, zu oft geschwiegen wenn ich schreien wollte und viel zu oft geweint wenn ich eigentlich hätte lachen sollen. Ab jetzt tu ich wieder was mir gut tut. Wage es auch mal Nein zu sagen und gestatte mir endlich wieder glücklich zu sein und dass nicht nur für eine Nacht, ein Wochenende oder nur ein paar Stunden die ich mit dir verbringe.

Ob ich glücklich bin oder nicht, mach ich nicht mehr von dir abhängig - Ich darf und ich kann ohne dich glücklich sein.

Ein weiterer Vorsatz ist es dich nicht mehr zu vermissen, mich zu entlieben und dich endlich loszulassen. Wenn du vor meiner Tür stehst werde ich sie verriegeln. Wenn du mir schreibst die Briefe nicht öffnen. Wenn du anrufst mein Handy auf stumm schalten und wenn ich dich seh werde ich dir aus dem Weg gehen. Ich werd dich nicht mehr fangen wenn du fällst und ich werd nicht mehr die sein, die du für eine Nacht in deinen Armen hältst.

Mein letzter und wichtigster Vorsatz ist es, die Dinge die dich betreffen irgendwann mal so zu meinen, nicht mehr schwach zu werden und tatsächlich mein eigenes Wohl über dich zu setzen. Ich bin müde vom Kämpfen, gib mir etwas Zeit um wieder zu Kräften zu kommen oder komm einfach, nimm ich in den Arm und tanke mich auf. Noch wart ich hier und meine Vorsätze nur Vorsätze..

(8.1.2018)

[zeilenvollworte]

An dich,

hab ich viel zu lange nicht geschrieben. Nicht weil ich nicht an dich gedacht habe - nein, das tu ich immernoch. Sondern weil ich mir Zeit um zu heilen geben muss. Dir zu schreiben bedeutet mich mit dir auseinanderzusetzen und glaube mir eines, davonzulaufen ist so viel einfacher.

Heute aber ist ein Tag an dem ich nicht an dir vorbei komme. Weder die höchste Mauer der Welt noch der tiefste Graben könnten es schaffen meine Gedanken von dir abzubringen.

Genau heute vor einem Jahr, hab ich dich das erste Mal gesehen und du mich getroffen - mitten ins Herz. Hätte ich damals gewusst was auf mich zu kommt, glaub mir, ich würde dich wieder küssen und mich in deinen Worten und Augen verlieren.

Du weißt, alles würd ich dafür geben dich genau jetzt neben mir zu wissen und in deinen Armen endlich wieder Schlaf zu finden.

Erst letzte Woche hab ich dich nach einer Ewigkeit sanft in den Schlaf gestreichelt und du hast mich gehalten als hättest du Angst ich könnte über Nacht verschwinden. Ich bin natürlich geblieben aber mit den wie im Flug vergehenden Stunden, bist du langsam verschwunden und bist wieder in deine hart einstudierte Rolle geschlüpft. Egal wie sehr du dich bemühst kalt zu wirken. Liebling, ich weiß du hast ein Herz in dem ich seit einem Jahr einen festen Platz habe. Ein Jahr, das ich hauptsächlich mit Renovierungsarbeiten verbracht habe. Liebevoll habe ich einzelne Stücke zusammen geklebt, manch verstaubte Ecken geputzt, Feuer gemacht um nicht zu frieren und verschlossene Türen mit Mühe wieder aufgebrochen.

Es wird wohl noch eine Weile dauern bis es wieder originalgetreu ist und einiges an Zeit und Kraft kosten. Aber auch das ist okay, das ist es mir Wert - du bist es mir Wert.

(23.12.2017)

[zeilenvollworte]

An dich,

ich habe gesagt ich werde bleiben bis du mich bittest zu gehen. Ich war mir sicher du würdest es nie aussprechen - hast du aber. Und so sitz ich jetzt hier und überlege, wohin ich gehen soll ohne dich. Ich weiß gar nicht mehr wie es ist einen Weg ohne dich zu laufen. Auf irgendeine Art und Weise warst du immer neben mir, immer irgendwie greifbar. Jetzt bist du gefühlte tausende Kilometer entfernt, als wären zwei Ozeane und drei Galaxien zwischen uns. Tatsächlich trennen uns gerade mal eine Zugstation, sieben Minuten mit dem Auto, zwanzig zu Fuß oder ein Schritt von dir in meine Richtung. Deine Entscheidung muss nicht endgültig sein. Wenn bloß dein Herz und Bauch soviel Einfluss auf dich hätten, wie deine Ängste und Sorgen. Dann wär alles anders, dann wärst du anders, dann wären wir anders. Aber wir, wir sind doch keine “wenn-dann” Excel Funktion. Für uns gibt es keine Formel und schon gar keine Richtige oder Falsche Lösung. Wir sind noch nie berechenbar gewesen. Ich weiß, wir waren nie einfach aber wenn wir nebeneinander waren fühlte es sich so an, wenn wir nach einer schwierigen Woche einfach wieder in unsere Arme gefallen sind, wenn du nach schlaflosen Nächten, auf meiner Brust einfach wieder deinen Schlaf gefunden hast, wenn unsere Lippen in der Dunkelheit einfach die des Anderen gefunden haben - dann, dann waren wir doch irgendwie einfach. Aber mit den ersten Sonnenstrahlen am Morgen, wurden nicht nur unsere Lider schwer.

(28.10.2017)

[zeilenvollworte]

An dich,

schreib ich heute weil ich dich vermisse. Seit ich heute in deinen Armen, die mich fest umklammert haben, wach geworden bin vermiss ich dich schon. Heute ist einer dieser Tage an denen du meilenweit entfernt bist von mir und noch viel weiter davonlaufen willst. Und am aller Weitesten vor dir selbst. Ich bin bei mir und du bei dir. Allein sein ist schön, ja. Aber nur wenn man es will und nicht, so wie ich heute Nacht muss. Ich weiß, du willst gerade genau so wenig alleine sein, aber entziehst mich dir lieber. Bloß nicht zu Gewohnheit werden. Bloß nicht zu viel fühlen, denn was man tief im Herzen hat, kann man verlieren und es kann einen verletzen. Liebling, mach dir keine Sorgen. Mich wirst du nicht los. Ich werde so lange bleiben bis du sagst, dass du mich nicht in deinem Leben haben willst. Bis dahin werd ich mich um dich sorgen, um dich kümmern, dich halten, tragen, stärken, küssen und lieben. (27.8.2017)

[zeilenvollworte]

An dich,

werd ich schreiben. Ich weiß noch nicht wie lange, ich weiß noch nicht wie oft, aber vermutlich so lange bis ich dich mit absoluter Sicherheit an meiner Seite weiß. Du und ich, wir sind ein Gemenge aus unvergesslichen Momenten, verpassten Möglichkeiten, zu viel Gefühlen, zu viel Angst und zu wenig Mut. Von Beginn an, spürten wir Beide, dass das mit uns nichts Einfaches wird. Nichts dass einfach so passiert und zu einer alltäglichen Beziehung wird. Viel zu umständlich waren unsere Leben und viel zu umständlich waren wir. Wir sind ein ständiges Auf und Ab. Wir schlittern von einem Hoch in ein noch viel größeres Tief und trotzdem können wir nicht von einander lassen. Liebe, sagt man, soll einfach sein und das ist sie auch. Noch nie fiel es mir schwer dich zu lieben, egal wie finster du an manchen Tagen auch warst. Und trotzdem machen wir es uns so unfassbar kompliziert. Nicht wir, nein, du machst es kompliziert. Weil du Angst hast vor Nähe, Angst vor Bindung und noch größere Angst vorm verletzt werden. Ich werd dich nicht verletzen, versprochen. Ohne deine Nähe fühl ich mich allerdings als würd ich verdursten und wenn du dich nicht binden willst fehlt mir meine Sicherheit. Und so sind wir gefangen wie Hamster in ihrem Laufrad, wenn es uns zu rasant wird steigen wir hastig aus ohne zu überlegen wie es dann weiter gehen wird. (23.8.2017)