Ormai vivo nel panico ho preso la cittadinAnsia

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Senza mai dubitare, appoggiati a me ancora una volta. L' ennesima. Oggi come domani, domani come sempre. Nei giorni in cui ne sentirai più bisogno, aggrappati con forza. Di peso. Ti reggerò senza minima fatica. Nei momenti di isteria, sii come il mare in tempesta. Sollevati dal fondale e come un' onda anomala, pronta a distruggere qualsiasi cosa incrociasse per la sua via, vienimi incontro con violenza. Io da perfetta scogliera rocciosa, imponente e paziente e silenziosa, aspetterò di accogliere il tuo arrivo burrascoso. Non mi sgretolerò. E poi sii come l' ennesima casa costruita in montagna, che tanto non ci penso minimamente a franare o come l' ennesimo piano di un grattacielo che insieme ai restanti, con una forza immensa preme su di me, i pilastri forti che sorreggono il tutto. Vieni qui, saltami in braccio, stringimi forte e baciami. Senza mai dubitare appoggiati a me, ancora una volta... L' ennesima, esatto.

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Nel vivere la vita, vorrei avere lo stesso coraggio degli automobilisti che agli incroci si buttano anche se stanno arrivando auto nel senso opposto.

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Non ho mai risentito della crisi economica perché ho sempre fatto il dog-sitter e a giudicare da quante cagne devo tenere ancora a bada, non mi mancherà mai il lavoro.

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Tutti che amano viaggiare ma puntualmente. Costantemente. Ossessivamente. Me li ritrovo davanti ai coglioni e mai su un fottuto aereo che decollano a fanculo.

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Prima mi amavi e mi chiamavi in infiniti nomi carini. Adesso mi odi e mi chiami in altri infiniti nomi. Non voglio ricordarti che sei stata tu a lasciarmi per un altro. Troppo facile per me. Volevo semplicemente dirti che puoi chiamare una rosa in infiniti nomi. Carini e non. Il profumo che emana è sempre lo stesso.

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La domanda che più odio è: "Come stai?" Ogni volta che mi viene chiesta, mi ricorda di essere solo. Solo e triste. Solo, triste e incompreso. Solo, triste, incompreso e morto.

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Mi sono affidato al tempo quando è finita fra noi. Non avevo altro. Ho sempre avuto fiducia in lui, mi ha sempre aiutato a dimenticare. Quasi sempre. Perché oggi di un anno fa, lo ricordo benissimo invece. Esattamente un anno che ci divide. Un anno che il letto mi sembra più grande, più freddo, e dormo abbracciando il cuscino, sostituendolo al tuo corpo, al tuo pigiama bianco e blu con gli orsetti, alla tua pelle sempre morbida, sempre profumata. Un anno che non sento più il suono delle tue risate, il tuo dialetto con quei termini strani che mi facevano morire dal ridere e te li facevo ripetere non so quante volte. Un anno che i miei occhi piccoli non si perdono nei tuoi immensi. Un anno che mancano le tue mani sul mio viso. Mi stringevi le guance per farmi dire "pio pio" e dopo mi bombardavi di baci a stampo veloci. Ricordi? Li chiamavamo i baci dei pesciolini. Un anno che non ti vedo con quel tubino nero che mi faceva diventar matto, e le zeppe colorate che non volevi mai metterle perché non si abbinavano a niente. Le portavi solo per me. Quanto eravamo bimbi insieme, ma a noi piaceva così. Ci bastava poco per stare bene. Bastava stare insieme. Tutto il resto non aveva importanza. Un anno che ti dedico almeno un minuto al giorno. Un anno che il tempo passa ma tu non passi mai. Come se non te ne fossi mai andata. Come se questo non è ancora il momento giusto per dimenticarti e andare oltre. Chissà se anche tu, almeno oggi, ti sei ricordata. Chissà se senti la mancanza o con lui sei riuscita a cancellarmi, e con me tutti i ricordi. Io invece no. Mai. Non posso, non voglio e non devo dimenticarti. Ogni volta che ti penso, tipo adesso, ricordo a me stesso che un anno fa, quando hai deciso di andare via, mi sono promesso di non rimanerci male ed essere felice.

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Non sei mai all' altezza per chi vorresti. Mai abbastanza.

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Col tempo impari a tenerti tutto dentro. Non perché hai un carattere chiuso, semplicemente capisci che spiegare è inutile. Tanto alla fine, le persone che ti comprendono veramente, sono quelle a cui non hai bisogno di spiegare nulla.

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Mostratele le vostre cicatrici. Fateli vedere i vostri fallimenti. I segni che hanno lasciato su di voi. Evidenziatelo il dolore che avete provato. Fate comprendere al prossimo che nonostante la sofferenza vissuta voi siete ancora in piedi.

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Adesso dovrò solo scusarmi con me stesso per essermi promesso di essere felice e di aver fallito miseramente.

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Io ti troverò. Non mi stancherò mai di cercarti mentre vivo la mia vita quotidiana. Spesso mi chiedo quando il destino ci farà incontrare. Il perché di attenderti per tutto il tempo che è passato e per quello che né dovrà ancora passare. Il perché di queste giornate vuote. Grigie. Solitarie. Questo abbandonarsi nel buio. Forse perché quando ci incontreremo per caso, ti amerò più di ogni altra cosa al mondo. Forse perché è vero che per imparare ad amare devi capire il dolore.

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La mia voglia di fare è morta di fame.

Giaime, After

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Quando ti accorgi che sei così solo da non avere nessuno a cui dedicare un' emozione, qualsiasi emozione, una canzone, un momento, una sorpresa. È triste. Porca troia. Fa fottutamente male.

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Quel "ti amo" che mi hai rimproverato di non avertelo mai detto, te l' ho urlato tutti i giorni dal primo giorno. L' ho gridato con gli occhi, ogni volta che mi hai guardato. A voce piena, ha rimbombato in tutti i nostri abbracci. Così forte l' ho strillato, quando le tue labbra si posavano sulle mie, che non ricordo quante volte ho perso la voce. Non hai colpe se non hai compreso. Non sentirti in difetto se non hai saputo ascoltare. La poca esperienza di vita, fa di noi delle persone sorde e ignoranti anche in amore.

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Errare è umano certo, ma quando si sbaglia e si cerca di rimediare, il perdono che si chiede non sempre viene colto a pieno. Come se smontassi un puzzle e quando hai deciso di rimontarlo ti mancasse un pezzo. Accetti le scuse pur sapendo che tanto non basta. Capisco che sia poco carino non apprezzare il gesto e andare oltre ma in alcuni casi, è davvero difficile accettare di togliere i chiodi dell'astio e non notare che comunque i chiodi hanno lasciato i buchi.

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Mi accorgo di precipitare nel buio. Come lanciato da un grattacielo senza paracadute. Mentre la gravità mi spinge sempre più violentemente a terra: Urla di dolore, di sofferenze, di depressione. L’ ennesima caduta libera nella mia solitudine. Spero solo che questa volta, il suolo dove andrò a schiantarmi sarà elastico. Perché è l'unica speranza che ho per potermi rialzare. Il contraccolpo. Ma se così non fosse, scusami Vita se non ce la faccio più a reagire. Sono stanco. Che poi per assurdo, spiaccicato così a terra mentre le ombre e l’ odio fanno di me ciò che vogliono, non si sta tanto male. Già.. Il suolo purtroppo non era elastico. Però era freddo, ed oggi era una giornata particolarmente calda. Sebbene sarei affogato da lì a poco negli abissi più infimi dello strazio, per un secondo sono riuscito a distrarmi dal tutto e godere di quel fresco. Un secondo di pace e un eterno di buio.

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