Vida Progresiva

De allá... de donde nunca sale el sol. https://www.instagram.com/justbe.apoem/

[elquintopadron]

Hasta pronto.

La vida no es ese torbellino de situaciones irregulares que puedes ir moldeando a tu gusto o simplemente huir de ella a través del tiempo. Es un sin fin de colores, de aromas, de sabores y de experiencias que te hacen vivir cada placer de forma oportuna y terrenal. Hoy, siento que todos esos placeres se han ido...

Ya no soy el mismo, no me emociona el hecho de ver las letras fluir de mí como cuando, hace tres (3) años, empecé a dibujar los espasmos de mi vida con frases rebuscadas en este blog que -afortunadamente- no muchos quieren leer.

Han sido tres años donde, paso a paso, momento a momento, he ido ilustrando a mis pocos lectores sobre los diferentes episodios de la vida adolescente que en un momento odié pero que ahora envidio, y gracias a esa premura de hablar, he podido ser totalmente irracional como solo este espacio me lo permite. Sin embargo, todo ciclo tiene que cerrarse en algún momento y no quiero seguir desgastando las páginas de mi vida en algo que ya no amo hacer.

Hace poco cerré el último capítulo que aún seguía persiguiéndome, perteneciente a ese libro que yo llamo "pre-adultez", y con ese cierre, me dí cuenta de que este espacio ya no tenía razón de ser. Agradezco mucho a quienes logré impresionar, enamorar, enojar y apasionar con alguna de mis letras. Sin ustedes (que son pocos, pero valiosos) esto nunca hubiera durado tanto.

Este espacio me dió la oportunidad de conocer gente increíble, de llegar a lugares que nunca antes había tocado y de adentrarme lentamente en el corazón de cada uno de mis amigos y de cada uno de los que emprendieron conmigo este viaje espiritual, artístico y sentimental que hizo de mí la persona que soy hoy.

Espero que la vida me vuelva a reencontrar con gente tan interesada por el arte emergente, por los sentimientos, por la música, por el cariño, por el cigarro, por el humo, por lo que soy y lo que atraigo. Espero que este espacio sea solo un documento eterno de que, aunque estaba completamente roto y vacío, logré sanar de forma efectiva, siempre por el camino que las letras me brindaron.

Muchas gracias a quienes me siguieron en este sendero, pero todos sabemos que cuando se llega a la cima del monte, lo único que queda es bajar y buscar un monte más alto, que genere más riesgo. Un reto superior y que trascienda más allá de lo nunca antes hecho, y quiero que mi vida vaya en ese sentido.

Muchas gracias, nos vemos pronto. Esto se queda aquí, esto es lo que fuí y lo que no me arrepiento de haber sido.

[elquintopadron]

No te cortes.

No te cortes en zig zag, mi amor, porque de ese modo se me hace muy difícil recorrer el camino hacia tu ombligo y si no llego, no podré quedarme a dormir tranquilamente en tí. Vas con las tijeras y haciendo orificios que no entiendes, me muestras las formas en las que termina cediendo tu corazón y yo solo espero para morir ahí adentro de tu hueco estómago recortado y pegado y recortado una vez más.

El suelo solo está lleno de los pedazos blancos de tu ser, pedazos de un alma que nunca estuvo pero que yo estuve dispuesto a salvar aún cuando eso significara mi más piadosa muerte, y es que, quizás... corazón... es esa alma la que te ha estado recortando cada día sin parar.

¿Por qué sigues haciéndolo? Si tanto te he pedido que detengas las tijeras, bajes las manos y te sientes en el sillón de mis premuras para que me permitas encender en llamas las hojas de los poemas que jamás te envié y seguir creyendo que las cenizas tienen algo de especial.

Deja de cortarte, que al fin y al cabo, entre los residuos de tu cara que descansan en el suelo, si miras bien, estoy yo, profundo.... descansando junto a ellos.

[elquintopadron]

Yo no vengo de la luna.

Yo no vengo de la luna, o por lo menos, no de aquella con sabor a queso que le cantan a los infantes llenos de docilidad. Yo vengo de aquella que áspera como una lija, llena cada paso de sangre, y esa misma sangre, mi sangre, nuestra sangre, se mezcla con las lágrimas que derramaste, quizás por mí, quizás por dos.

Yo no vengo de la luna y aunque no la conozco, siento que pretender bajarla es un cruel privilegio de quienes no temen a la noche sin luz, porque allá arriba dejaría de brillar para que, aquí abajo, con nosotros, pueda alumbrar el camino y tal vez, se me haga más fácil -o menos difícil- encontrarme en tí.

Aún, sin ser de la luna, no me siento apatriado, mucho menos sin origen. Me siento nuestro, me siento sobre la sombra de un lugar al que no pertenezco y cuando me busco entre tus sábanas, ahí, solo entre tus brazos y tu pecho, me doy cuenta de que esa es la dulce forma en la que logras hacerme perder entre la maleza, sintiendo que perderme es la forma más dulce de morir aquí.

Tanto tiempo entre los corales, de nuevo, para sentir y afirmar que, efectivamente, yo no vengo de la luna, ni del sol, ni de saturno, ni de los besos, ni de la saya. Yo solo vengo a decirte que aún no comprendo para qué nuestra tierra brilla si aún en ella no puedo encontrarte, ni encontrarnos.

Yo no vengo de la luna, yo solo vengo de un <<te quiero>>, porque te quiero, y eso, no es algo de otro mundo.

[elquintopadron]

No soy quien corre.

Ojalá que el pavimento no logre quemarme mientras trato de correr hacia la otra orilla de la ciudad, buscándome, buscándonos... Ojalá que las paredes no se rompan solo para que aparezcan nuevos muros donde estaban los anteriores.

Ojalá que las huellas no hagan círculos, ni números, ni letras, ni tu nombre y mucho menos espero que sigan llevándome por encima de los pasos que ya dí. Apartarme de aquellos senderos donde se unen nuestras gentes y quizás el olvido pueda manipularnos para entonces, sin embargo sigo pregonando por las calles donde -por supuesto- he caído tanto, porque en ninguna de estas esquinas me encontré.

Ojalá que no sea yo quien corra y es que, en efecto, yo no soy quien corre. Sin embargo, entre los cocteles de rivotril y el lamento de los barcos, me sigo cansando de la trama, y esa fatiga es la que me regresa al principio de la carrera, donde tú y yo solamente somos -entre muchos más- un par de voyeristas que observan el firmamento, quizás sin reconocer que el amor siempre ha sido el camino.

Quién sabe si Abril puede seguir dándome pasos en falso para perseguir los espasmos de un ayer que no fué, o si esta barra libre de desolación solamente desenfunda el arma cuando me tiene de frente. Ojalá pudieras descubrir que el frío del Caribe no es tan diferente cuando se está en la interperie, aunque sé, por tí, que siempre preferirías calentarme.

Ojalá que el despido no sea en vano, y es que si morir una vez no me es suficiente, pondría el trítido de nuevo en mi sien y esperaría tu dedo con intensiones de llevarme, de nuevo, al lugar de nuestro dulce y amargo encuentro.

[elquintopadron]

Nunca fué de día.

Abrazaba los lunes con el mismo remordimiento con el que me guiaban los atardeceres románticos de los domingos. Añorando siempre, expectante.... irradiando luz y sombra al mismo tiempo.

Todo se resumía en las horas en las que no bebimos café y tampoco nos sentamos a ver nuestros rostros casi compartidos. Y es que no era justo carecer de tu piel aún cuando el frío tempestuoso me incitaba a buscarte, era casi una premonición el hecho de verme contigo en reencuentros un poco pecaminosos y viví aquel momento intentando encontrarme en un futuro sin tener la certeza de encontrarte de nuevo.

Así ha pasado cada día, vida mía, vida tuya... cada día sirviendole de señuelo a la soledad y buscando entre los escombros alguna señal, algún modo de poder coincidir con tus ojos y perderme en ellos sin pretender encontrarme nunca más.

Gracias por aparecer en el agua, cuando mi reflejo coincidía con el tuyo. Gracias por ser las nubes que rociaban mi pasto y me hacían crecer, y gracias por querer esta alma en pena que solo recogía sus propios restos mientras se deslizaban por la lluvia.

Mientras te escondías, nunca fué de día, nunca cayó la luna para que la luz volviera y con ella encontrarte.... nunca fué de día, pero quizás contigo dentro de mí, no quiera volver a escapar de esta lúgubre noche.

[elquintopadron]

Monólogo: La calamidad de una noche sin voyeur.

Empezó en una noche bajo el paradigma que implicaba la luz de una luna casi insípida. No era sencillo observarme mientras la escribía de forma estéril, porque al comenzar la hora del lobo, era obvio que me perseguiría por el resto de mi letanía.

Seguí su juego como quien camina a ciegas, siguiéndome a mí mismo, pisando mis propios pasos mientras me agradecía por mantenerme sobre el piso. Sin embargo, esa corazonada que proviene de lo inaudito, no es más que los espasmos corrientes de un amor que nació muerto. Y es verdad, porque yo comencé a estar muerto al amar, o quizás, amé cuando más muerto se sentía el aire que me rodeaba.

Quizás lo que yo te daba no eran palmadas en el rostro, sino los golpes de la muerte que me observaba desde lejos y que me decía que yo no tenía justificación para hablarte en estos términos que no muestro.

Quizás, eso era suficiente para ser irrevocablemente sutíl ante tu sangre... quizás esa sea la etiqueta más acertada. Probablemente solo me perdí, intentando volver al luto de antaño donde la noche era perenne, aún cuando el sol reclamaba su turno para brillar entre la ciudad.

Pero un <<probablemente>> era suficiente para terminar en la desdicha, y era ese mismo <<probablemente>> el que decidió no salvarme... o por lo menos, no del todo.

[elquintopadron]

Quizás el Caribe pueda decirme algo.

No era nada, y lo era todo a la vez. No lo sé, ya no veo esos caminos simples llenos de carreteras casi oxidadas, paisajes nucleares y edificios de cartón que se desmoronan con el viento. Era Chernobyl, ciudad abandonada como tus piernas de satén, o quizás algún pueblo perdido a un lado de la autopista, donde se observan palmeras antes de llegar al sucio mar.

Yo, conduciendo el viejo Century de mi padre, desbocado a 20 kilómetros por hora. Sin embargo, me detengo a un costado del acantilado, donde empiezo a pensar en tus costillas y golpeándolas en Bávaro, sigo escalando el camino ruinoso y la montaña, que no me detiene, me embriaga con su barra libre de misericordia donde nisiquiera la bahía se apiada de mí.

Me alejo con suspicacia y me encuentro parado litoral adentro, en ese tramo de las Antillas donde no hay tierra a la vista y quizás ahí tus besos me sirvan como salvavidas o puede que sean el alfiler que termine de sacarle el aire a mis pulmones verdes del humo que sale de tí. Regreso a la costa y de nuevo en el coche oxidado por los litigios de un amor abogado, entro en el retorno y en Baní te encuentro moviendo el pulgar de izquierda a derecha, como pidiéndome las partes de mí que jamás compartí con nadie y enterré cual tesoro de criminal errante, casi como Colón.... casi como tú. O quizás solo querías que el Caribe te dijera: "Esta es tu oportunidad de escapar...". Pues te recuerdo que, hasta ahora, el Caribe no me ha dicho nada.

Regreso a la choza donde tengo mi guitarra compuesta por tus largos cabellos y tu cuerpo de sirena y una hamaca que me regaló un viejo carterista cerca de Samaná, y ahí acostado, pensando en que el salitre quizás cubrió por completo mis ojos, me dí cuenta de que el calor siempre me habló y me dictó el taciturno camino mientras malgastaba lo que quedaba de mi vida en los tugurios del Cibao.... y sí!... el calor tiene voz, y para mi mala suerte, suena exactamente a tí.

[elquintopadron]

No se lo digas a nadie.

No le digas a nadie todo los caminos que cruzamos para encontrarnos. No le digas a nadie los atardeceres que presenciamos en medio del amor alucinógeno y de los cigarros que compartíamos, quizás pretendiendo compartirnos el uno al otro.

No le digas a nadie que nuestras tardes de amigos se convertían en muelle en presencia de nuestros besos negados. No le digas a nadie que ya nuestras pieles se conocen y se entienden como quien baila una danza rota, pretendiendo no ser intrumento ciego de su propio desdén.

No le digas a nadie de las veces en que nuestros ojos decían más que nuestras propias bocas y que, en medio del sollozo, lográbamos encontrar la eternidad.

No le digas a nadie de nuestros escondites, acondicionados para nuestras explosiones de dulzura y sabor, tratando de no morir el uno sin el otro. Si recuerdas que el sol fué testigo de nuestros ríos de sudor desbordados en más de una ocación, por favor, no se lo digas a nadie.

No le digas a nadie que quiero perderme en tí para siempre, porque hasta ahora no me siento capaz de querer encontrarme. No le digas a nadie, nisiquiera a mí, sobre las fotos que nos tomábamos a escondidas y guardábamos, porque eran simplemente un manifiesto eterno de nuestro amor.

No se lo digas a nadie, por favor, y yo prometo no decir jamás el modo en el que te convertiste en una fina sucursal de mi cuerpo.

[elquintopadron]

Así, anárquica...

Si, así mismo me gusta que seas. Una guerra inminente por donde quiera que pases, una trinchera en frente de un tsunami aproximándose, un avión momentos antes de estrellarse, y así me gustas más.

Me gustas destructiva, quizás hasta vanidosa y todo lo que aún no puedo entender. Me gustas aún cuando sientes que no le gustas a nadie, y es que, en ese momento, es cuando más siento que quererte toma algún sentido.

Me gusta cuando, solo con tocarte, te vuelves barra libre en mi pecho y empiezas a sollozarme sin miedos y sin premuras. Me gusta cuando sientes que somos únicos, aún cuando no lo somos, porque son tus gentes y mis gentes las que sienten envidia cuando ven este paraíso que hemos creado para nosotros mismos.

Me gustas escogiéndo. Si, escogiendo. Escogiendo los lugares de mi cuerpo al cual imprimirle tus más profundos besos, revividos del letargo en el que estaban. Escogiendo mi cabello para colgarte de él, en ese momento en el que tu boca se abre para soltar ninguna palabra. Escogiendo el cigarrillo que me gusta para prenderlo y colocarlo en mi boca con la suavidad con la que coloque mis labios sobre los tuyos la primera vez, comp si fuese una retribución.

Me gustas así, explosiva, siempre escondida mar adentro, donde los barcos se ahogan en los charcos. Quizás, hasta me gustes apagada, porque me haces pensar en cuanto deseo encenderte, quizás hasta hacerte arder.

Me gustas solo así, anárquica, en busca de una revolución que te levante de la silla, sin saber que, mientras buscas, creaste un temblor en mí que me dejó enterrado profundamente en las cenizas de tu ser.

[elquintopadron]

Yo SI soy Venezuela.

Ahí, en las calles, trabajando, dejando huellas en las aceras mientras veo a mis hermanos perder la humanidad que cada día nos aterra más y más. Nos destroza la existencia, dejamos de ser humanos y empezamos a vivir por vivir. A divagar sin desenfundar el alma, sin aferrarse a la realidad que nos robaron, substituyendo nuestros valores por consignas de asesinos y luchando por el sustento.

No puedo evitar el decontento, y es que nos convertimos en tierra de nadie. Tierra de salvajes, de animales, de instintos, pero no de racionalidad. Y esos no somos nosotros, nosotros somos Llano, Oriente, Occidente, Los Andes… somos hermanos que no comparten sangre, sino futuro. Soy el hijo que casi se le pierde a la madre y el hermano que casi desea no nacer. Soy el progreso y la desidia al mismo tiempo, soy la sed de libertad y la pena de vivir entre los barrotes. Soy parte de un tricolor que pareciera que hizo énfasis en su banda roja y se desbordó de sangre. Soy los pasos de un país vuelto a velas, soy el canto de los nobles, que tejieron victorias y lograron construir nuestra bella democracia. Soy tanto, que al fin y al cabo, no pertenezco a nada.

Soy yo, y yo SI soy Venezuela.

[elquintopadron]

Quizás... no eres el amor de mi vida.

Ya no eres la misma. Perdóname si se te hace difícil leer estas palabras de desesperanza en tu contra, pero he perdido la motivación que me generaba estar en tí.

Ya no me resulta hermoso el hecho de levantarme en las mañanas y ver como el sol hacía su labor sobre tus ojos mientras nos iluminabas a todos con tu sonrisa de ángel y tu cabello de diosa sin precedentes. No me es esencial ir caminando por las calles y recordarte hermosa e incomparable, porque ya no eres la misma.

Y perdóname, si te hago sentir que ya no eres la misma, mi amor, y es que... los dos sabemos que nunca podré volver a verte igual. Ya no eres la dulce musa que posaba para mí y se dejaba retratar por mi lengua en el lienzo de su piel. Esa que dejaba sus huellas en mí, que me daba la cena a la boca y me dejaba dormir y descansar, como si habláramos del más dulce cielo.

Perdóname si ya no te consigo cuando te busco, pero me resulta más fácil huír de tí, no encontrarte. Me resulta menos enardecente seguir pisando mis pasos sin ir detrás de tu cuerpo perfecto y esconderme cuando volteas a verme.

Perdóname si -a veces- no soy justo contigo. Si ya no me visto tan elegante para recibirte o si ya no leo las páginas dedicadas a resaltar tus virtudes y tus demonios como lo hacía antes, cuando tan solo era un niño y estaba perdidamente -y de forma casi irremediable- enamorado de tí.

Perdóname abandonarte, nunca pensé en hacerlo, simplemente me dí cuenta de que podías acabar con mi vida y no tuve más opción que huír.

Perdóname Venezuela, pero es que, aún cuando jamás he dejado de amarte, lo nuestro es algo que -al menos, por ahora- debe seguir esperando.

[elquintopadron]

Para amar, debo olvidarme de tí.

Debo dejar de encontrarte en los balcones donde hacíamos el amor con la mirada, hasta desfallecer entre las sábanas del querer. Sé que será fácil para mí. Debo empezar a olvidarme de tus labios diciendo "te amo", o dejar atras tus cartas y comenzar, de nuevo, a pensarte menos.

Debo caerme de la cama cuando te encuentro en mis sueños, si pretendo volver al principio de las inquebrantables letanías. Debo dejar de servirte en un vaso para whisky, y al mismo tiempo, debo dejar de beberte así, cual meretriz... de golpe.

Debo buscarme entre las pesadillas y salir de ahí conmigo mismo, para ver si así empiezo a quererme más a mí, menos a tí, menos a todos. Sé que puedo hacerlo, no me es difícil pensar en dejar de caminar por las calles donde están aquellas esquinas en donde nunca te encontré.

Incluso cuando más dudas tengo, sé que puedo dejar de pisar los charcos donde se ahogaban los barcos que nos llevaban juntos. Aunque no es poder, debo dejar de pisar los pasos que ya diste como si no fuéramos dos fumadores compulsivos viendo el humo desaparecer ante el alba.

Sé que podemos hacer que las gentes nos olviden, como si juntos, hiciéramos uno solo... como si así funcionara. Y es que, aunque funcionara, sé que, para seguir, debo dejar de vivirte cada día como si fuese el último. Y aún siendo el último, debo dejar de alumbrarte, queriendo que al día siguiente, volviésemos a nacer juntos.

Es efímero, audaz, quizás hasta platónico. Pero si de verdad quiero amar, solo debo dejar de tenerte en frente y así, prentender que puedo escapar de tí.

[elquintopadron]

Como Kafka.

Era el viento de una calurosa y premonitoria noche de Agosto, aún desde la oscuridad de aquella esquina en la que dormía, pensando en un ayer que jamás volvió. Soñaba con las figuras de fantasmas y monstruos que me asechaban día y noche, detrás de las cortinas, recordando mis pasos de niño, de felicidad, mientras me fundía entre tus brazos y me hacías prisionero de ellos, y justo cuando pretendías liberarme, yo solo soñaba con seguir siendo tu rehén.

Nunca quise salirme de tí, de tus redondas mejillas color miel y de tus labios llenos de mar que me rozaban hasta el alma. Siempre fuí yo, ahí. El más inocente joven, majestuoso ante tu mirada pero solemne entre tus regocijos sabor a amor y chocolate.

Sin embargo, una noche mucho más fría que las anteriores, te ví subir a ese transporte y cerrar las puertas para ser devorada por el olvido y nunca más volver, arrebatándome hasta la certeza de la vida y jugando con los indicios de mi alma, de ser un hombre menos en la diáspora del amor.

Me transformé, muté en esta bestia llena de instintos que no puede ignorar. Un animal agobiado por la lujuria y decerebrado por el transcurso de una vida sin pasión o pensamiento que conlleve conflictos internos. Simplemente una energía más, divagando por la tierra, perteneciendo a una estirpe condenada a años y años de lóbrega soledad.

Desde esa noche, yo muté.... o peor aún, logré el final de mi metamorfosis, la fase final de una transformación, que más que ser sufrida, era casi inminente.

Así quedé, solo, en una habitación mientras luchaba para no morir, intentando salvarme entre las sombras y los escombros del ayer, como Kafka, escribiendo mis premuras y olvidándome de una vida que en algún momento, pudo ser lo que jamás habría sido, contigo a mi lado.

[elquintopadron]

Yo SI soy Venezuela.

Ahí, en las calles, trabajando, dejando huellas en las aceras mientras veo a mis hermanos perder la humanidad que cada día nos aterra más y más. Nos destroza la existencia, dejamos de ser humanos y empezamos a vivir por vivir. A divagar sin desenfundar el alma, sin aferrarse a la realidad que nos robaron, substituyendo nuestros valores por consignas de asesinos y luchando por el sustento.

No puedo evitar el decontento, y es que nos convertimos en tierra de nadie. Tierra de salvajes, de animales, de instintos, pero no de racionalidad. Y esos no somos nosotros, nosotros somos Llano, Oriente, Occidente, Los Andes... somos hermanos que no comparten sangre, sino futuro. Soy el hijo que casi se le pierde a la madre y el hermano que casi desea no nacer. Soy el progreso y la desidia al mismo tiempo, soy la sed de libertad y la pena de vivir entre los barrotes. Soy parte de un tricolor que pareciera que hizo énfasis en su banda roja y se desbordó de sangre. Soy los pasos de un país vuelto a velas, soy el canto de los nobles, que tejieron victorias y lograron construir nuestra bella democracia. Soy tanto, que al fin y al cabo, no pertenezco a nada.

Soy yo, y yo SI soy Venezuela.

[elquintopadron]

"... el nombre conquistó el verbo, mientras que el hombre escondido en sílabas manifestó, cantó y levanto. Sin premisas reconoció que todo es posible en esta historia."

Neo folklore venezolano.

[elquintopadron]

Arianna.

No recuerdo haber encontrado un ejemplar tan maravilloso de musa en algún lugar del hemisferio, puesto que mujeres como ella no aparecen dos veces en la vida, de hecho, en ocasiones, nisiquiera una.

Adentrarse en sus cimientos e ir escalando topes hasta llegar al eslabón de su inusual perspicacia era tarea que solo los más imponentes aventureros se atrevían a entender. Sus manos como posaderas cuando revienta el alba, es la explicación de un Dios que si existe. Sus ojos como los vórtices del olvido para los viejos amantes que se enredaron rápidamente en las ataduras del más dulce edén.

Sus piernas, el camino que conducía al resto de la diáspora, con pasaje de ida sin retorno, y junto a ellas, sus pies, simplemente la base de las esperanzas con cada paso que reproducía aquellas huellas que significaban simplemente los vestigios de un alma inquebrantable y un espíritu que, más que ser fornido, era casi demoledor. Su voz, el canto de sirena que los hombres ansían mientras ruegan cual vagabundos de pié sobre el litoral. Sus palabras tenaces que me conducían al olvido eran solo una premonición de mi elocuente locura y desdén.

Arianna, sutil y visceral como las aves que surcan los cielos en las pálidas noches de Abril. Ella como conexión del mundo onírico y el mundo terrenal. Ella como el fin de la razón ante la sensatez.

Ella, el cielo que nunca pude alcanzar y la tierra, el misterio de la fertilidad del amor y la lujuria, pisando sus pasos, siguéndola hasta el fin de mis días, si era necesario.

Fué Arianna, el más grande amor de mi vida. El más dulce sueño, del cual nunca pude regresar.

[elquintopadron]

He visto la tristeza.

Saliendo de mi lúgubre morada, a veces para ir al único lugar en donde existe pluralidad, otras veces para traer el sustento a mi mesa, he visto los rostros de las almas en pena que cada día gritan de dolor y desesperanza sin ver la luz.

Se vuelven ciegos ante la enfermedad y la desidia, se corrompen, se ultrajan y se mienten a sí mismos, y mientras los observo, narro la bitácora de una ciudad carente de sensaciones y sentido, robada por la avaricia y la muerte.

Sin embargo, aquellos espíritus hundidos en la zozobra, renacerán cual ave fénix, de las cenizas, de los desechos tóxicos propagados por una mano izquierda denigrante y traidora que ha pregonado la soledad y la matanza.

Mientras tanto, sigo viendo cuerpos en pena, transitando las lóbregas calles del olvido. Dando pasos sobre la maldad, besando sin saber, sonriendo sin querer y luchando por vivir.

He visto la tristeza en mi ciudad y me ha tomado de la mano, en ocasiones.

He visto la tristeza, e incluso, he llegado a amarla.