Georges-Henri Betbeze

Blogueur, entrepreneur, rock star ratée. www.ghbetbeze.com

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Le régime liquide

Hier, après une matinée ininterrompue de calls (les joies des grandes entreprises), je m’aperçois qu’il fait faim. En même temps, il est 13h50. Je propose à mon boss d’aller déjeuner :

- Avec plaisir, si je n’ai pas d’autre call... [sans surprise, il en a encore plus que moi] merde, j’en ai un autre dans 10 minutes...

- Tu veux que je te ramène un truc ?

- Avec plaisir...

- Ca marche !

Au moins, moi, j’irai prendre l’air. Je passe dans le bureau d’à côté demander à une collègue si elle a déjà déjeuné :

- Non, pas encore ! [décidément...] Mais j’ai une réunion bientôt, je pense que je vais devoir skipper le déj...

- Tu veux que je te ramène un truc ?

- Ca te dérange pas ?

- A ce stade...

- Tu vas manger où ? 

- Le truc rapide en bas de la rue...

- Ah, cool, tu peux me ramener une soupe de lentilles, s’il te plaît ?

- Euh... T’es sûre qu’ils ont ?

- Ils en avaient la semaine dernière !

- Ah... Je ne savais pas qu’ils faisaient ça...

- C’est juste que je suis au régime, tu comprends...

- Pareil...

- ...

C’est juste que mon régime est à base de protéines végétales. Je descends donc vers le resto, je trouve un truc pour mon boss, je cherche les soupes... je vois rien. Je demande au type du magasin :

- Excusez-moi, est-ce que vous avez des soupes ?

- Ah non, désolé !

- Une collègue m’a dit qu’elle en avait vu la semaine dernière...

- Oui, mais c’était un one shot... 

- C’est ce que je pensais !

- Pardon ?

- Non, rien, j’aime bien avoir raison...

Du coup, je lui prends une salade avec des pâtes fraîches : c’est léger et y a des sucres lents, le déjeuner des champions. Je remonte au bureau, je file le plat à mon boss, je pose la salade sur le bureau de la collègue, qui doit déjà être dans sa réunion, et je descends à la cafét’ pour manger ma salade.

Un peu plus tard, je croise la collègue dans le couloir :

- Bon, désolé, ils avaient pas de soupe, je t’ai pris une salade...

- C’est super gentil, mais je vais pas pouvoir la manger...

- Ah bon ? T’es allergique à la salade ?

- Non, mais je suis au régime...

- ...

Dans la soirée, je raconte l’anecdote à ma copine :

- Rappelle-moi, il y avait quoi dans la salade ?

- Des pâtes, des...

- Des pâtes ?!

- Oui, pourquoi ?

- Mais c’est hyper calorique, les pâtes !

- C’est des sucres lents !

- Lents ou pas, c’est des sucres quand même !

Du coup, ce midi, j’ai pris de la salade verte. Sans sauce.

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Journée off par alliance

Hier soir, ma copine me dit : 

- Bon, pour info, j’ai posé ma journée demain. J’en ai marre de traverser la ville en béquilles [elle s’est fait une entorse en faisant un sport d’homme joué par des femmes, le Roller derby]. Et, comme je n’aime pas prendre de congés maladie quand je suis physiquement capable de sortir du lit, j’ai opté pour l’entre-deux.

- Cool !

- T’as du boulot demain, toi ?

- Ben, comme d’hab... Publier des photos sur Instagram, écrire un texte de blog, regarder des vidéos Youtube...

- Tu sais, tu as passé trop de temps loin d’un bureau, on commence à avoir un problème de définition là...

- Non mais un jour, je vivrai du chat...

- OK. En attendant, tu auras donc du temps demain ?

- On devrait pouvoir s’arranger... 

D’habitude, le matin, ma copine se lève à 7:45, moi autour de 9 heures (au plus tard), c’est-à-dire quand elle a mis son manteau et qu’elle part vraiment. Du coup, aujourd’hui, day off oblige, je me dis qu’on va pouvoir faire une petite grasse mat. A 9 heures, elle me sort :

- Bon, café ?

- Alors, petit 1, tu ne bois pas de café, tu bois du thé... c’est une question piège ?

- Non, je parlais pour toi...

- OK. Petit 2, pourquoi veux-tu que je me lève à la même heure que d’habitude alors qu’on est en vacances ?!

- Alors, on n’est pas tout à fait en vacances, j’ai juste pris une journée. Ca veut dire que, demain, je vais devoir me relever à 7:45. Faut pas que je perde complètement le rythme...

- Il ne faut jamais parler de la rentrée...

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Comment faire un four

Depuis quelques semaines, ma copine s’est un peu enhardie et me met petit à petit à préparer de la nourriture. Moi. Qui ne sais pas ce qu’est la nourriture quand elle ne vient pas dans une boîte en plastique avec un nom qui commence par “Pasta” et qui finit par “box” dessus. Le truc, c’est qu’elle est persuasive.

Et fatiguée, aussi : hier soir, elle est rentrée du sport à presque 23h - sans avoir dîné. Moi non plus, mais j’ai fait un peu moins de squats qu’elle (ce qu’on appelle un euphémisme, dans le métier). Elle saute dans la douche en me disant : “Tu peux commencer à préparer le dîner ! Je vais te guider, tu vas voir, c’est facile !”. Mouais.

On commence par la soupe. J’allume le mixeur (en suivant les consignes) et verse le contenu de la casserole (déjà préparée) dans la machine. C’est rapide et c’est marrant : ça tourne tout seul quand tu appuies. Bref, c’est de mon niveau. Ce qui est plus chiant, c’est le lavage du truc après, mais comme c’est la première fois, ça passe encore. Ensuite, ma copine me sort, toujours de la douche :

- Bon, pour les bagels, il faut préchauffer le four.

- OK.

- Tu sais comment faire ?

- A ton avis ?

- Mais... C’est facile, y a que deux boutons. Tu appuies sur le premier pour choisir le mode et sur le second pour choisir la température.

- Jusqu’ici tout va bien.

- C’est bon ?

- Attends... Ouais !

Quelques minutes plus tard, elle sort de la douche pour inspecter les travaux (presque) finis : j’ai coupé les bagels en deux (elle m’a un peu rappelé), sorti la patate douce qu’on va mettre dedans (là encore, j’ai bêtement suivi les instructions), tout est sur la grille du four, prêt à être mis dedans. Elle ouvre le four et me regarde curieusement :

- Mais... Il est pas allumé, le four...

- Ah bon ?

- T’as pas remarqué que c’était pas chaud ?

- Je sais pas combien de temps ça prend pour chauffer, moi...

- Tu t’es rien dit au bout de cinq minutes ? Avec un four à 180° ?

- Attends, je coupais les bagels, je pouvais pas tout faire...

- Je vois... Enfin bref, il fallait appuyer sur le bouton du milieu pour lancer.

- Quel bouton du milieu ?

- Le petit noir, là.

- Mais... il y a trois boutons, alors ! Tu m’avais pas dit, ça !

- Ah oui, c’est vrai, pardon, j’ai supposé que tu saurais compter jusqu’à trois.

Ne jamais supposer.

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Rien n’est fait

Le 13 octobre 2016, quelques petites semaines avant l’élection présidentielle américaine, le sénateur Démocrate Al Franken est l’invité du talk show Late Night with Seth Meyers. Dans un parcours professionnel qu’on voit plus rarement sur nos côtes, Al Franken a été comédien et collègue de Seth Meyers dans l’émission satirique Saturday Night Live avant de devenir politicien. Cette complicité explique peut-être la candeur d’une déclaration qu’il fait alors :

“While it seems like Trump probably won’t win [...], it is absolutely essential that you get out and vote.”

On connaît la suite. Alors que le principal site américain de sondages politiques, FiveThirtyEight, donnait la veille 88% de chances à une victoire d’Hillary Clinton, Donald Trump l’emporte avec une majorité confortable du collège électoral (certes pas du vote populaire, mais il s’agit là d’un autre débat, institutionnel).

Depuis l’issue du premier tour de l’élection présidentielle française, il y a maintenant dix jours, j’ai eu nombre de conversations avec des amis et connaissances que je ne qualifierais ni d’extrémistes ni de réactionnaires, mais qui professent cependant une certaine apathie devant le choix qui est maintenant le notre : Marine Le Pen ou Emmanuel Macron. Trop d’entre eux hésitent ainsi à voter, prétextant qu’aucun des candidats n’est selon eux un choix réellement satisfaisant et que, de toute façon, Emmanuel Macron gagnera, qu’ils se déplacent ou pas.

A cette trompeuse assurance, deux éléments de réponse :

1) Même si Marine Le Pen n’est effectivement pas victorieuse ce dimanche 7 mai, le score qu’elle aura obtenu sera décisif pour la suite, à commencer par les élections législatives de juin, puis celles européennes, régionales, départementales... et, bien sûr, l’élection présidentielle suivante, en 2022. Car l’histoire ne s’arrête pas là : le Front National vaincu n’aura que plus de temps pour continuer le processus de “normalisation” de son discours, à l’abri des responsabilités.

2) Si l’histoire récente nous a appris une chose (Brexit, Trump...), c’est qu’il faut se méfier de tout sondage politique traitant des extrêmes, car elles y sont systématiquement sous-représentées. Evitons donc tout triomphalisme prématuré : nous n’aurons aucune certitude avant dimanche soir. Ne pas vendre la peau d’un ours si évidemment grondant...

Marine Le Pen : Emmanuel d'Aubignosc (CC BY 3.0).

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Les extrêmes manipulent extrêmement

Depuis des décennies, le principal stratagème de tous les extrémismes est de se poser en victimes d’un “système” qui voudrait leur fin, ainsi que celle des citoyens qu’ils disent représenter. C’est le “grand capital” de l’extrême-gauche, les “élites supra-nationales” de l’extrême-droite : derrière des étiquettes idéologiques différentes, peu ou prou la même cible, et la même stratégie de victimisation visant à inciter sympathie et compassion pour l’outsider.

Or, bien sûr, les extrêmes manipulent au moins autant que le “système” qu’elle décrient.

Prenons d’abord l’extrême-gauche dans cette élection présidentielle : après avoir été battu d’assez peu au premier tour, Jean-Luc Mélenchon et sa France insoumise se taisent alors que l’extrême-droite se qualifie pour le second tour. Quelques jours plus tard, Mélenchon réitère en prétextant vouloir maintenir la cohésion de son groupe politique. Cohésion autour d’un flou idéologique, donc, entre ceux qui votent anti-système, qu’il soit de gauche ou de droite, et ceux qui recherchaient avec Mélenchon une alternative sociétale et soutiendront le candidat démocratique au second tour, Emmanuel Macron. La raison est assez évidente : tenter de gagner un maximum de sièges aux législatives qui arrivent afin de pouvoir tenir tête au Président Macron. Il s’agit cependant d’un stratagème éminemment duplice - et dangereux, en des temps où l’opinion publique est si sensible aux signaux. 

Prenons ensuite l’extrême-droite et ses formidables revirements des derniers jours. Je ne retiendrai ici que deux exemples car la liste est trop longue :

1. Marine Le Pen et l’Europe : en début de semaine, la candidate du second tour a créé la surprise en s’affirmant “européenne” - mais d’une Europe revue et corrigée, bien sûr. De même, sa position face à la sortie de l’euro, élément historique de son programme, se fait graduellement plus floue. Pourquoi ? Parce que la frange la plus radicale de son électorat est favorable à un retour au Franc, tandis que les nouveaux venus du second tour craignent les conséquences - au total désastreuses - d’une sortie de l’Europe et/ou de la zone euro. D’où cette incroyable gigue verbale, qui n’est pas sans rappeler les aberrants paradoxes du candidat (et Président) Trump. Et donne ainsi à voir l’étendue de l’hypocrisie politique de cette prétendue candidate de la “transparence” contre les “mensonges” des élites...

2. Le volte-face de Dupont-Aignan : le candidat de Debout la France (anciennement Debout la République, en des temps moins nostalgiques), issu de la droite conservatrice, s’était graduellement détaché vers une position de plus en plus nationaliste et souverainiste. Cependant, il continuait à s’opposer fermement à tout rapprochement idéologique avec le Front National en se revendiquant d’un certain gaullisme historique. Et puis, au soir du premier tour, il a donné sa voix à Marine Le Pen, avant que celle-ci n’annonce un accord entre les deux candidats, dans lequel le second deviendrait premier ministre de la première, fût-elle élue. Ainsi, à l’approche du pouvoir, Dupont-Aignan a accepté de renoncer au propre de son identité politique. Surprise ? Pas complètement, étant donné la trajectoire de l’homme. Contestable ? Certainement, au vu de son rejet historique des extrêmes.

En vérité et par delà les discours, les extrêmes ont souvent recours à des tactiques politiques bien plus condamnables que leurs homologues modérés, tentant par la confusion et l’amalgame de conduire des majorités à suivre l’opinion de minorités radicalisées. A l’aube d’un second tour qui voit une candidate d’extrême-droite à quelques marches de l’Elysée, n’oublions pas que la probité n’est jamais le fait des extrêmes.

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Abstenons-nous d’être idiots

Ces derniers jours, j’ai eu - comme tant d’autres - de nombreux échanges avec des électeurs des deux bords de l’échiquier politique partageant une commune et profonde déception à la suite des résultats du premier tour de l’élection présidentielle. Pour les socialistes (ou plus), l’idée d’une alternative entre un centriste aux contours flous et une candidate d’extrême droite n’inspirait aucun sentiment favorable. Idem pour les candidats de la droite conservatrice, qui voyaient avec presque autant de dégoût la défaite de leur champion face à un si nouveau venu.

La conséquence de ces réflexions était à chaque fois la même : ces déçus du premier tour ne voyaient pas l’intérêt de voter au second. Après tout, entre le diable et sa jumelle, quelle différence ?

En premier lieu, je ne partage en aucun cas cet argument : si le candidat Emmanuel Macron a ses limites (sa relative inexpérience, les inconnues de son programme, les difficultés qu’il aura pour mener sa politique avec des soutiens disparates, voire opposés…), elles sont sans commune mesure avec celles de Marine Le Pen, dont le programme est peu ou prou synonyme d’une faillite nationale, avec une France qui sortirait de facto de l’Europe, relèverait ses frontières, se priverait des idées et talents du reste du monde, rejetterait l’autre pour peu qu’il soit marginalement “différent”… Disons ce qui est : le vote Marine Le Pen est un vote fondamentalement réactionnaire - et le plus sûr moyen de détériorer profondément et durablement l’état du pays.

En second lieu, s’abstenir face à un tel choix est in fine presque aussi criminel que voter effectivement pour Marine Le Pen. Le relativisme consistant à considérer ces deux options comme essentiellement équivalentes, mâtiné de cette vieille - et douteuse - idée que, de toute façon, notre voix ne comptera pas, permettent à certains de s’extirper du dilemme moral dans lequel ils se trouvent plongés et de prétendument justifier leur choix de ne pas aller voter.

Ne nous y trompons pas : s’abstenir étant donné l’enjeu - et le nombre d’électeurs qui en sont tentés - revient pour ainsi dire à voter pour Marine Le Pen, dont les électeurs se mobiliseront certainement, galvanisés par la perspective d’une victoire extrémiste sans aucun précédent. Dans la patrie des Droits de l’Homme !

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Soyons raisonnables

L’élection présidentielle, qui approche à grands pas, porte à la fois l’espoir d’un renouveau démocratique et la menace du populisme le plus vil.

Certes, les deux partis traditionnels, Socialistes et Républicains, frôlent la faillite. Benoît Hamon est pratiquement assuré de ne pas atteindre le second tour de l’élection, tandis que François Fillon est embourbé dans un nombre rarement atteint de scandales personnels - malgré une vive concurrence. Ce qui ne l’empêche d’ailleurs pas de continuer à faire partie du peloton de tête, car les temps sont étranges.

Mais le grand espoir n’est pas là, il sied plutôt dans le camp d’Emmanuel Macron qui, il y a encore quelques mois, apparaissait plus comme une énième utopie centriste, ramenant aux temps révolus de ces Radicaux capables de dicter la trajectoire politique du pays, qu’à une troisième voie réellement viable sur l’échiquier politique français. Néanmoins, il caracole aujourd’hui en tête des sondages, porteur du programme le plus mesuré de l’élection - et des précédentes.

Le grand danger vient du reste, et plus précisément de l’inquiétant étau Le Pen - Mélenchon, étranglant la démocratie française par un commun désir de quitter l’Europe et l’euro, de favoriser le protectionnisme économique et politique, de déclencher des politiques budgétaires et fiscales insolvables... Certes, la position de Marine Le Pen est plus condamnable encore car elle ajoute à l’inventaire une série de mesures racistes et xénophobes condamnant plus sûrement la France à l’isolement, mais ne nous y trompons pas : l’un et l’autre candidat, s’il est élu, sonnerait le glas de la démocratie libérale française dont nous jouissons peu ou prou depuis la fin de la Seconde Guerre Mondiale.

N’excusons pas les radicalismes de gauche comme de droite qui portent en eux les traces des violences passées, qu’elles soient racistes, xénophobes, sommairement classistes ou, plus généralement, anachroniques et réactionnaires.

L’histoire avancera avec ou sans nous. Evitons de devenir le contre-exemple de nos petits-enfants.

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Une nuit sur deux

Mardi soir, je suis en train de travailler (surfer sur Youtube) quand je tombe, un peu par hasard, sur une vidéo de Howard Stern, animateur radio américain ultra-culte, en train d’interviewer Louis CK, comédien américain ultra-culte. L’interview dure une heure et demie et, comme ce serait incorrect de l’interrompre, je regarde tout. Et puis je tombe sur d’autres vidéos d’Howard Stern : Chris Rock, David Spade, Sacha Baron Cohen... Le who’s who des meilleurs comédiens du monde. Et tous qui donnent des interviews d’au moins une heure.

Vers 7 heures du matin, je me dis qu’il serait temps de passer à la chambre si je veux me réveiller avant la tombée du jour. Je vais au lit en continuant à ruminer les meilleures histoires de Louis CK et Chris R. (la force d’Howard Stern, c’est de faire dire des trucs aux gens qu’ils ne disent jamais dans les médias : comment ils se sentaient - vraiment - après leur divorce, combien de fric ils gagnent, pourquoi ils sont meilleurs que les autres comédiens...) et, au bout de 20 minutes, je commence à comprendre que je vais avoir beaucoup de mal à dormir.

Je réfléchis un peu et je décide de retenter l’expérience d’il y a 3 semaines : nuit blanche intégrale pour essayer de me recaler. La dernière fois, ça avait tellement bien réussi que je m’étais réveillé le lendemain de ma nuit blanche à 13h et des poussières et que j’avais repris mon rythme nocturne comme si de rien n’était. Mais, là, j’ai la foi (et plus d’illusions). Je vais à la cuisine et je me fais le premier café d’une longue série.

La journée, je bosse, je fais un peu de Youtube (Il y a des décennies d’interviews de Howard Stern en ligne...), je fais quand même une sieste dans l’aprèm (45 minutes chrono), je vais à un meetup de startuppers dans la soirée, j’ai (encore) plus de mal que d’habitude à me concentrer quand l’intervenant prend trop de temps à expliquer son truc... et je rentre chez moi, couché avant 23 heures. Content : je vais enfin réussir à être levé avant midi.

Le lendemain, je me lève, un peu bizarre : nettement plus reposé, mais un peu comme si je sortais d’une hibernation et que mon cerveau réapprenait lentement à intégrer la lumière du jour (enfin, pour l’instant, la lumière de la lampe) et que mes muscles redécouvraient qu’ils peuvent se tendre (note pour plus tard : faudrait quand même que je me remette au sport...).

Je regarde l’heure : 13 heures 45. J’ai dormi exactement 14 heures, soit l’équivalent de 2 nuits pour une personne normalement constituée. Du coup, j’ai pris une grande décision : j’allais refaire une nuit blanche. En dormant un jour sur deux, le compte est bon...

PS. Je l’ai vraiment fait...

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Le baby foot nocturne

Vendredi dernier, on fête l’anniversaire d’un de mes associés rue des 3 bornes, à côté de Parmentier (et, accessoirement, en face de l’appart dans lequel mon frère et moi avons vécu, mais pas en même temps). C’est un bar à vins, et je suis le seul à ne pas boire, donc les gens deviennent heureux - de mon point de vue - assez rapidement.

Vers 23h30, le birthday boy lance : 

“- [Le birthday boy] Bon, après, on va à l’Alimentation Générale ! Tout le monde est partant ?

- [Un pote, qui fait partie des plus heureux] Ouais !

- [Une copine, presque aussi heureuse] Grave !

- [Moi] Euh... Je sais pas... Ca fait longtemps que je suis pas allé à l’Alimentation... Et, surtout, je n’y suis jamais allé sobre...

- [Le birthday boy] Allez, déjà, tu viens dans un bar à vins et tu prends du Coca, tu peux bien venir à l’Alimentation pour une heure !

- [Moi] OK, mais je te préviens tout de suite, je vais reprendre un Coca...”

On arrive à l’Alimentation un peu après minuit, on rentre, je ne reconnais pas le vestibule (ma dernière fois - ici - remonte à quelques années). 

“- [Moi] Eh, mais... Ils ont refait l’entrée !

- [Le birthday boy] Et pas que l’entrée... Ca fait vraiment longtemps que t’es pas venu, toi ?

- [Moi] Ça se voit tant que ça ?

- [Le birthday boy] Disons que les travaux remontent à quelques années...”

On rentre dans la salle, et on descend maintenant par l’intérieur pour aller au vestiaire, on arrive dans un grand espace avec des vieilles arcades (Street Fighter, le jeu où mon frère m’a balancé le plus de torgnoles après Counter Strike)... et des baby foots.

“- [Moi] Putain, ils ont des baby foots maintenant !

- [Un des copines] Très observateur...

- [Moi] On fait une partie ?!

- [Le birthday boy] On prend pas un verre avant ?”

Inutile de dire que je les ai bousillés : j’étais le seul à voir la balle...

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Le téléphone sur le lit

Ca fait des années que 1) je n’ai plus de montre : j’ai un iPhone, 2) je n’ai plus de réveil : même raison. Ce que je fais, c’est que je pose tout simplement l’iPhone au pied de mon lit (je n’ai pas de table de chevet : ce serait un meuble moyennement utile en plus et, de toute façon, j’ai pas la largeur pour, mon ampli dépasse). Quand l’alarme sonne, je tends mon bras, je swipe droite, je reset l’alarme un quart d’heure plus tard et je me rendors. Et je répète l’opération pendant environ 8 quarts d’heure.

Ces dernières semaines, sans trop y réfléchir, j’ai légèrement changé mon habitude : au lieu de poser l’iPhone au pied du lit, je me suis mis à le placer à côté de l’oreiller, juste assez loin pour ne pas me retourner dessus, mais assez près pour être à portée de main en moins d’une demi-extension de l’avant-bras.

Conséquence immédiate : sur les derniers 10 jours, je me suis bien réveillé 3 fois des heures après mon alarme sans même me souvenir avoir swipé l’iPhone et, assez manifestement, sans avoir resetté l’alarme... C’est là que j’ai compris ce que mon inconscient - ou pré-conscient, si on est Sartrien - voulait me dire : le meilleur moyen de dormir plus longtemps, c’est d’avoir le téléphone tellement près de moi que je peux le couper sans même avoir le temps de vraiment me réveiller, ne serait-ce que les quelques secondes qu’il faut pour remettre une heure...

J’ai salué mon esprit, mais j’ai reposé l’iPhone sur le sol : la paresse, même la mienne, a des limites...

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Quick ou japonais ?

Hier soir, je rejoins un de mes associés à son bureau, à côté de l’Etoile. J’arrive assez tard, vers 20h20, parce que mon frère (et associé) a dit qu’il passait vers 20 heures et que, modulo ses 20 minutes de retard habituelles en jour de semaine (je crois qu’il a un problème d’addiction à son bureau), on devrait arriver au même moment.

J’arrive au bureau : je suis le premier. De loin : aucune news de mon frère. On commence à discuter / bosser (on va dire que c’est pareil) et, au bout de 3 quarts d’heure, mon frère nous envoie un message : “Bon, les gars, je sors à peine du bureau, je suis mort, je crois que je vais me rentrer…”. Mon associé en profite :

“- [L’associé] Bon… C’est qu’il se fait un peu faim, là, non ?

- [Moi] Euh… Je vais être complètement honnête avec toi, j’ai mangé un sandwich avant de venir, j’avais encore rien pris de la journée…

- [L’associé] OK, mais tu t’es levé à quelle heure ?

- [Moi] 4 ou 5 heures avant…

- [L’associé] CQFD… Mais la vraie question, c’est : Est-ce que tu as encore de la place ?

- [Moi] Ben… Exceptionnellement, je t’avoue, je suis pas sûr de vouloir aller à Quick [Notre tradition du lundi soir]…

- [L’associé] Wow… Je pensais pas que j’entendrais ça un jour ! C’est parfait, moi non plus, j’ai pas envie d’aller à Quick, j’étais à McDo ce midi…

- [Moi, qui ne peux pas m’empêcher] Mais McDo, ce n’est pas Quick…

- [L’associé] Huh huh… Sinon, y a un japonais à côté…

- [Moi] OK… Comme ça je pourrai trouver un truc léger…”

Des brochettes bœuf-fromage, pour être précis.

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Préparatifs

Hier soir, je vais à la soirée d’un pote. Plus précisément, j’y vais plus tôt pour l’aider à organiser.

“- [Mon pote] Mec, on a oublié les verres...

- [Moi] Euh... Correction, TU as oublié les verres...

- [Mon pote] Ouais, mais c’est toi qui vas aller les chercher...

- [Moi] Ah bon ? Parce que tu fais quoi, toi, pendant ce temps ?

- [Mon pote] Moi, je mets mon costume...

- [Moi] Pardon, bien sûr...”

Je laisse mon pote se faire les cils, je descends au Carrefour Market et je reviens avec 100 gobelets en plastique - les bien, là, ceux qui sont épais et transparents - et je retrouve mon pote avec... une chemise noire.

“- [Mon pote] Alors, qu’est-ce que t’en penses ?

- [Moi] Parfait pour un entretien...

- [Mon pote] Non mais sérieux...

- [Moi] Sérieux ? Enlève le nœud pap’ rouge.”

On prépare le bar, les lumières, le stroboscope, la machine à fumée (ouais, y a quand même du matos) et on finit sur le meilleur : la sangria. Il paraît que, normalement, il faut laisser reposer 24 heures pour que les fruits s’imbibent, mais nous, on est tellement bons qu’on fait ça en 24 minutes. 

“- [Mon pote] Je sais jamais... Combien c’est de bouteilles de limonade par bouteille de vin, déjà ?

- [Moi] Euh... Tu me demandes à moi ?!

- [Mon pote] C’est vrai... Non seulement tu bois pas, mais de toute façon tu serais incapable de préparer un virgin cuba libre...

- [Moi] Zéro, si...”

On coupe les fruits, on ajoute le sucre, on mélange le tout, ça a l’air plutôt bon, mon pote me lance :

“- [Mon pote] Tu goûtes ?

- [Moi] À toi l’honneur, moi, je vais mettre mon costume...”

Un T-shirt flambant neuf.

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Last night in town

Une copine - et voisine - allemande rentre au pays aujourd’hui après près d’une décennie à Paris - plus que moi, donc -, du coup je lui propose de se faire un dernier petit dîner en ville avant de la retrouver à Berlin (c’est pas là qu’elle va, mais j’essaie encore de la faire changer d’avis).

On se retrouve à un bar place du Marché Saint-Honoré, elle m’annonce :

“- [La copine] C’est moi qui t’invite !

- [Moi] C’est gentil...

- [La copine] C’est normal...

- [Moi] Je t’inviterai à Berlin, du coup !

- [La copine] Euh... C’est-à-dire...

- [Moi] Je sais, je sais, on en reparlera...

- [La copine] C’est ça...

- [Moi] Et toi, tu prends quoi ?

- [La copine] Ils ont des super cocktails ici... J’hésite...

- [Moi] Cool...

- [La copine] Et toi ?

- [Moi] Coca Zéro...

- [La copine] Mais... Tu sais que c’est jour de fête aujourd’hui ? Je pars vraiment demain ! T’en as à ce point marre de me voir, c’est ça ?!

- [Moi] Mais non, pas du tout, sinon j’aurais pris un Perrier... Coca, c’est jour de fête pour moi...

- [La copine] Mais... Sérieusement ?!

- [Moi] Ouais ouais, Miss, j’ai vraiment arrêté l’alcool...

- [La copine] La vodka chaude à 2 heures du matin, je veux bien, mais là, un cocktail de départ, quand même ?!

- [Moi] C’est une règle... C’est plus simple pour moi, comme ça, j’ai pas à compter...

- [La copine] T’es si mauvais que ça en maths ?!

- [Moi] Non, je suis si mauvais que ça à être sérieux...

- [La copine] Bon...

- [Moi] Regarde ça du bon côté : au moins, je te coûte pas cher...

- [La copine] Ouais...

- [Moi] Sauf si ils ont du caviar pour aller avec le Coca...”

Malheureusement, ils n’en avaient pas...

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La nuit blanche inutile

Toutes les études disent que les gens créatifs se couchent tard et je mets un point d’honneur à prouver que c’est vrai (et que je suis créatif). Résultat : me coucher avant minuit est rarissime, avant 3 heures rare - sauf quand je suis malade. Résultat #2 : je me lève moyennement tôt (j’ai besoin de mes 8 heures, la santé avant tout).

Quand tout va vraiment bien, je me lève vers 9h-10h : comme le trajet pour le boulot équivaut aux 3 mètres entre mon lit et mon sofa, c’est comme si j’avais des horaires de bureau. En général, ça ne dure pas longtemps : comme je dors bien, je ne suis pas fatigué le soir, comme je ne suis pas fatigué, je retarde chaque jour un peu plus le moment de refaire les 3 mètres dans l’autre sens (je ne dors pas sur le sofa, question de principe).

Du coup, petit à petit, le jetlag s’installe, jusqu’à ce que je me réveille entre 14h et 15h, et là, ça devient compliqué : j’en suis encore aux cafés matinaux alors que les autres sont à l’apéro, j’ai pas encore faim et ils se mettent à dîner. Du coup, quand j’en arrive là, une seule solution : nuit blanche pour recadrer tout ça.

C’est ce que j’ai fait vendredi dernier, après un réveil à 14h58 jeudi. Ironiquement, je dors tellement bien que c’était presque facile de skipper une nuit : je bâillais juste un peu plus que d’habitude dans la soirée. Du coup, après un dîner avec les parents, je suis allé prendre un verre avec un pote (enfin, un coca pour moi, hein). Et on a fini à 3 heures du mat. Et je me suis levé à 13 heures samedi.

Je crois que je vais devoir me résigner : mon corps est à l’heure de New York.

[ghbetbezefr]

George profonde

Samedi soir, je vais à la fête d’anniversaire d’une amie australienne. Ca fait des années qu’elle habite en France, mais elle a toujours réussi à bosser dans des boîtes anglo-saxonnes, à trouver des potes anglophones... Bref, je suppose qu’elle parle bien français, mais je n’ai jamais essayé.

La soirée bat son plein - en plus, c’est de la tendance costumée : exceptionnellement, j’ai même mis une perruque, ce qui pour moi équivaut à mettre le maillot de bain de Borat, dehors et en hiver. Tout le monde est joyeux, même moi qui suis sobre : c’est ma première vraie soirée sans alcool, depuis mon interruption inopinée entre noël et le nouvel an (quand j’étais en pleine sinusite, soyons clairs). Et ça se sent de plus en plus : outre les costumes, l’autre particularité de cette soirée, c’est que tout le monde devait apporter du champagne (j’ai apporté du vin, juste histoire de faire mon intéressant).

Vers 2 heures du matin, on reste à 7 ou 8 dans le living, tous plus ou moins sévèrement éméchés - et moi. Un des invités, Antoine, a eu la mauvaise idée de venir en kilt écossais - intégral, bref, Borat sans le maillot -, ce qui fait mourir de rire la birthday girl, surtout depuis qu’on est assis. A un moment, elle lance :

“- [La birthday girl] Tony! Can I call you Tony?

- [Antoine] I’d rather not... Only my parents call me that...

- [La birthday girl] OK. But they’re not here! [Elle regarde à la ronde, elle tombe sur moi] George! 

- [Moi] Yeah, that’s kind of me [En anglais et à Starbucks, je suis toujours simplement “George”]

- [La birthday girl] Do you know how I used to call you when I first met you?

- [Moi] Well, you didn’t tell me...

- [La birthday girl] George profonde... I got it mixed up...

- [Moi] Happens all the time...”

Si je peux aider, même modestement, à l’apprentissage de la langue de Molière...

[ghbetbezefr]

GH mécano

Il y a quelques semaines, la chasse d’eau de mes WC a lâché. C’était une merde à la base, probablement achetée 8 euros dans la section “meilleurs prix” de Lidl par les mecs qui ont fait la rénovation de mon appart avant que je l’achète, il y a déjà plus de 3 ans. Bref, j’étais déjà assez surpris que le truc ait tenu aussi longtemps.

Comme j’ai un minimum d’hygiène, il a bien fallu (le lendemain) que j’ouvre le haut des toilettes pour comprendre ce qui s’était passé : en fait, c’était encore plus stupide que ce que je croyais. Mon système (je ne sais pas si c’est la norme, c’est le premier que je prends le temps de regarder de si près) fonctionne avec 2 petites chaînettes de chaque côté qui se tendent quand tu presses sur le bouton de la chasse d’eau et ouvrent les vannes de la chasse. Or les chaînettes, des espèces de bouts de plastique tellement peu solides que j’ai fini de les broyer en les enlevant, avaient fini par lâcher.

Du coup, j’ai fait ce que toute personne raisonnable aurait fait dans ma situation : rien. En fait, si tu tirais à la main sur la vanne, la chasse fonctionnait très bien mécaniquement. Du coup, pendant les semaines qui ont suivi, je tirais la chasse littéralement à la main. Le seul petit inconvénient était le bruit (le caisson en céramique sert surtout à couvrir ça, j’ai découvert). À part ça, la fête.

J’ai fini par régler le problème parce que j’avais en même temps une fuite sur l’arrivée d’eau et que, là, il me fallait un plombier : je n’allais pas toucher aux joints et, avec mon track record, inonder 2 étages de mon immeuble. Du coup, j’ai fait ce que toute personne raisonnable aurait fait dans ma situation : j’ai réparé les chaînettes. Avec des trombones. DIY FTW.

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Le kebab frais

Avant-hier, vers 20 heures, je n’ai pas encore mangé de la journée - levée tardive - et il commence quand même à se faire faim. Je réfléchis aux options saines : faire des courses, chiant ; resto, trop long (et je suis seul). Kebab ? C’est pas sain, mais c’est rapide.

Je sors donc direction mon kebab habituel. Ca fait 2 semaines qu’ils ne m’ont pas vu - alors que mon rythme historique était dans les 3 fois par semaine - car, justement, j’essaie de faire un peu attention à mon alimentation et je ne suis pas convaincu que le kebab soit la meilleure des options possibles.

Je rentre, le vendeur me salue : “Salut mon ami ! Ca faisait longtemps !”. Pas faux. Je commande l’habituel - kebab pain tortilla, frites, sauce blanche / harissa - et je m’assois en attendant de déguster.

Ca arrive, je mange tranquillement le kebab, puis les frites badigeonnées de sauce blanche et harissa - le mélange des champions : pas trop pimenté, mais avec le goût qu’il faut.

Je finis, le vendeur m’offre un petit thé à la menthe pour fêter ça, je me lève pour payer et on discute un peu - on se connaît [avec l’accent, NDLR] assez bien :

“- [Moi] Bon, je dois t’avouer, je viens moins souvent parce que j’essaie de faire un peu attention à ma ligne...

- [Le vendeur] Mais, ici, on n’a que des produits frais ! C’est pas des trucs surgelés, c’est sain !”

C’est probablement mieux, mais ça ne bat pas une salade...