Paus, terima kasih untuk podcast terakhir kamu, we're okay, kid. Aku juga salah satu anak broken home. Ya, seperti yang kamu bilang kalo broken home tidak selalu mereka yang orang tuanya bercerai. Orang tuaku, mereka masih bersama-sama hingga detik aku menulis ini. Tapi jika melihat ke dalam, mereka seperti sedang tidak bersama. Mungkin sulit dimengerti dari luar, namun sebagai sesama anak yang menghadapi situasi menakutkan ini, kamu pasti akan paham. Setiap hari aku menyaksikan mereka bertengkar, berdebat, dan banyak perselisihan lain since I was 13 and now I'm 23. Aku nggak bisa bilang keadaan membaik, tapi setidaknya dengan bertambah dewasanya aku, aku jadi sedikit lebih kuat menghadapi itu semua. Aku juga tidak bisa mengklaim bahwa diriku sudah berdamai, karena pada kenyataannya mau seberusaha apapun aku mencoba memutar cerita sedih ini menjadi komedi, aku tetap saja akan menangis saat membicarakan perihal ini.
Ini tulisan pertamaku yang membicarakan tentang sesuatu yang selama ini aku tutupi dari semua orang. Aku merasa itu aib. Tapi sejak mendengarkan ceritamu, aku merasa aku harus memberi respon. Tanggapan yang kumaksudkan sebagai bentuk terima kasih karena sudah mau berbagi tentang hal menakutkan ini. Saat mendengarkannya aku merasa seperti dipeluk, seperti punya teman yang mengatakan bahwa aku bukan satu-satunya orang yang menderita. Kesannya sedikit jahat jika aku bersyukur karena mengetahui fakta bahwa ada orang lain yang merasakan kesakitan yang sama, tapi mengetahui kenyataan bahwa aku tidak sendirian, itu sangat melegakan. Jadi aku memutuskan untuk mengeluarkan isi perasaanku sebagaimana kamu melakukannya. Aku juga ingin membuat orang lain di situasi yang sama merasa tidak sendirian, just like the way you make me feel better. Aku pun ingin mengatakan kepada diriku sendiri bahwa hal ini sama sekali tidak memalukan, ini sudah menjadi bagian hidupku yang mengantarkanku pada titik dimana aku bisa menjadi diriku yang sekarang. Butuh banyak keberanian untuk jujur dalam tulisanku sendiri. Butuh banyak keberanian juga untuk menerima bahwa aku memang punya kekurangan. Butuh keberanian juga untuk menghadapi bahwa setelah orang lain membaca tulisan ini, mereka mungkin akan mengasihaniku, padahal aku tidak begitu suka dikasihani. Tapi aku tidak bisa selamanya berpura-pura bahwa kekuranganku itu tidak pernah ada. Suatu hari pun, aku pasti harus mengungkapkan semua ini. Maka aku memilih mengungkapkannya sekarang.
Paus, hampir setiap kata-kata yang kamu sebut, aku bisa merasakannya. That's why I cried, a lot. Aku percaya diri dengan semua yg aku punya. Aku tidak pernah merasa malu dengan warna kulitku atau gigi kelinciku. Tapi aku malu dengan latar belakang keluargaku. Aku berusaha menyembunyikannya dalam bentuk yang baik, namun pada ujungnya insecurity-ku kembali muncul. Aku pun baru saja merasakan puncaknya sekitar satu bulan lalu, ketika crush-ku menikah. Lucu sekali, Us. Aku sampai sakit satu minggu lamanya. Tidak bersemangat untuk bangkit dari kasur dan serasa asing dengan diriku sendiri. Mungkin yang teman-temanku lihat adalah aku yang patah hati karena putus cinta. Mereka berusaha membuatku merasa baik dengan mengatakan bahwa aku pasti akan menemukan penggantinya. Aku sangat menghargai itu. Sayangnya, yang membuatku patah hati bukanlah kepergian orang yang aku sukai. Namun perasaan tak aman yang menjadi hantu terbesar dalam hidupku. Tapi saat itu aku tidak bisa menceritakannya kepada mereka. Sama sepertimu, Us. Hantu ini membuatku serasa seperti aku tidak layak untuk siapapun. Ketika menerima kabar bahwa ia menikah melalui undangan yang diberikan langsung kepadaku, rasanya duniaku runtuh. Aku menghela nafas panjang, like you said, here we go again. Sedih sekali hingga aku harus mempertanyakan eksistensiku sebagai seorang perempuan, apakah laki-laki yang sempurna tidak ditakdirkan bersama seorang pasangan yang memiliki ketidaksempurnaan sepertiku?
Selama ini aku berusaha meyakinkan diriku bahwa kekuranganku pasti bisa dimaklumi. Aku yang sebelumnya sangat takut untuk menyukai seseorang, saat itu telah memberanikan diri. Ketika aku sudah mulai yakin –bahkan aku berencena mengutarakn perasaanku, semuanya hancur. Melihat ia dengan calon istrinya beserta latar belakang keluarganya yang sempurna, membuatku malu. Aduh, siapa sih aku. Dalam proses menuju pernikahan, bibit selalu menjadi satu dari tiga pertimbangan filosofis sebagai kriteria pasangan yang berkualitas. Aku, tidak punya bibit yang bagus, Us. Kurasa nanti itu akan menjadi pertimbangan terberat dalam berpasangan. Sekarang, aku belum berani menyukai seseorang seperti aku menyukai dia. Hantu ini semakin menjadi-jadi ketika pada suatu waktu bergulir di beranda sosial mediaku. Lalu aku melihat sebuah unggahan yang mengajak open discussion soal perspektif masyarakat mengenai berpasangan dengan anak broken home. Aku kecewa, sebab mereka mengatakan bahwa anak seperti kita pasti berpotensi mengulang sejarah untuk kedua kalinya, jadi lebih baik dihindari saja dalam berpasangan. Paus, rasanya aku marah dan ingin memberontak. Semua pondasiku untuk berdiri tegap menerima keadaanku seolah tidak valid bagi mereka. Apakah serendah itu menjadi anak broken home? Padahal jika bisa memilih, aku tidak akan mau melalui jalan cerita seperti ini. Padahal kita juga punya mimpi untuk memperbaiki kesalahan kedua orang tua kita. Padahal kita juga punya angan untuk mengubah masa depan kita menjadi tidak abu-abu. Kakiku serasa terseok-seok, Us. Sebab semua keraguan menyerangku. Aku masih punya ketakutan jika insecurity-ku tidak bisa dimaklumi. Aku juga masih belum percaya diri untuk memulai hubungan. Mungkin nanti lelakiku bisa menerima, tapi apakah keluarganya bisa menerima keadaanku juga? Semoga bisa ya, Us. Akan melelahkan jika aku harus menjelaskan semua kepedihanku dari mula hingga akhir, tapi ya itu sudah menjadi konsekuensi dari takdirku. Untungnya aku masih optimis, bahwa Tuhan pasti memberikan hadiah yang lebih indah. Semoga lelakiku nanti bisa membantuku mewujudkan rumah baru yang lebih hangat. Aku ingin membuktikan ke diriku sendiri (bukan mereka) jika gadis kecil yang berasal dari puing-puing bangunan yang roboh juga bisa membangun rumah yang lebih indah. Aku ingin mengisi rumah yang lebih layak untuk suami dan anak-anakku nanti dengan cerita yang indah-indah saja. Aku ingin bisa diterima sebagai diriku, kekuranganku, dan masa laluku. Mimpiku dalam berkeluarga sesederhana ini, Us.
Mari kita tetap jalan hingga menemukan rumah yang kita impikan. Meski rumahku yang sekarang berantahkan, aku berusaha membuat diriku sendiri tidak turut terkubur dalam puing-puing itu. Aku mencari prestasi dan membuat diriku dengan versi terbaiknya. Just like you said, my home is broken, but I’m not. Aku akan terus berusaha menjadi diriku sendiri yang tak kehilangan arah. Aku akan terus kuat untuk diriku sendiri. Kami sudah berjalan sejauh ini untuk bertahan, mereka mungkin belum memahami betapa berterima kasihnya aku kepada diriku dan semua anak dalam situasi sepertiku. Terima kasih karena telah mau susah payah bertahan dan tetap percaya akan janji keindahan dari Tuhan dan pengharapan kita sendiri. Tidak lupa juga untuk tetap menghargai diri sendiri dalam bentuk yang compang-camping dan hati yang berlubang, semoga kelak kita bisa menemukan seorang ksatria sehidup semati yang menjadi penyempurna dalam perjalanan mewujudkan cita. Aku akan selalu berdoa untukku, untukmu, dan untuk kita semua agar tak ada lagi mimpi buruk yang menakutkan. Semangat, ya. Semua yang sedih-sedih itu tidak abadi, kok.
ellievsbear
pixelskylines
dailybridgerton
theartofmadeline
dededos
2087
snowghoul
