KatieBell07

Offizieller und ganz bescheuerter Eulenblog von der Uhumuddi xD Insiders und Backround Stories!

[katiebell07]

Keine drei Kreuze

Mein letzter Eintrag ist gar nicht so lange her und doch fühlt sich das - was im Januar alles passiert ist, so weit weg an... Ich habe vor einem Monat meine Mama verloren.

Es kam für uns alle so plötzlich. Ich dachte, es würde ein ganz normaler Sonntag werden. Doch den ersten Satz, den ich an diesem Morgen seitens meines Mannes hörte, war nicht normal. "Daniela. Reg dich nicht auf. Aber es ist was passiert." Und direkt wusste ich was er meinte. Ich hab sofort angefangen zu weinen und nur "Mama!?" geflüstert, während ich noch nie in meinem Leben so schnell ausm Schlaf aufgestanden bin. Eher gestolpert. Im Flur sagte mein Mann mir dann, dass er Mama intern angerufen hatte, um zu erfahren, was sie zum Frühstück haben wollte. Sie ging nicht dran. Was nicht außergewöhnlich war, das passierte öfters. Eben weil sie noch schlief, oder das Telefon aus ihrem Umfeld gerutscht war. Also ist er die Treppen runter und wollte nach ihr schauen. Er durchführte seine übliche Routine. Ins Bad, Rollläden hochziehen. Sie rufen. Keine Antwort. Er betrat das Wohnzimmer im Erdgeschoss. Auch hier ging er zuerst an die Fensterläden. Er rief sie nochmal. Er dachte, sie würde schlafen. Erst als das Sonnenlicht durch das Fenster schien, trat er an ihr Bett und wollte sie an der Schulter leicht rütteln, zum Aufwachen. Und er bemerkte es direkt. Sie war schon eiskalt. Die Starre hatte bereits eingesetzt. Er entschied sich dann, mich zu holen. Und was soll ich euch sagen? Ich hab noch nie in meinem Leben so viel und bitterlich geweint, wie an ihrem Bett. Die eigene warme Hand, auf ihrer kalten Haut. Es muss in den frühen Morgenstunden passiert sein. Vermutlich, als sie noch schlief. Denn das einzige tröstliche war, dass ihr Gesicht völlig entspannt aussah. Vielleicht auch ein leichtes Lächeln hatte. Dome hatte es so schön beschrieben mit den Worten: "Wie, wenn man auf einer Liege liegt und die warmen Strahlen der Sonne genießt."

Ist die Tatsache, dass sie nicht mehr da ist, schlimm? - Ja.

Ist man traurig darüber, dass sie so plötzlich ging? - Ja.

Darf man sich wünschen, es wäre anders gekommen und man hätte noch Zeit mit ihr haben dürfen? - Ja.

Ist man dennoch erleichtert, dass sie so einen friedvollen Tod haben durfte? - Definitiv, ja!

Darf man auch darüber froh sein, dass sie sich jetzt nicht mehr mit ihren Schmerzen an den Beinen herumquälen muss? - Auch das mit einem deutlichen JA.

Aber es bleibt trotzdem schwer. Schwer im Herzen. Ich habe manchmal das Gefühl, dass jedes Lachen das aus mir herauskommt, unfair ihr gegenüber ist. Oder der Situation gegenüber. Ich habe zusammen mit meinem Mann das letzte halbe Jahr um Besserung gekämpft und es hat einfach nichts gebracht. Wir hatten so viele Pläne. Sie wieder Mobil zu machen, wenn auch mit Rollstuhl. Eine Rampe bauen zu lassen für die Haustür. Mit ihr über die Kirmes zu rollen, sie wieder mehr in unser Leben zu integrieren und vor allem sie an der Außenwelt teilhaben zu lassen. Was uns nur im Weg stand, war Mamas Unehrlichkeit. Nach dem letzten Krankenhausaufenthalt sagte man uns, dass sie eine dringende OP machen muss an der Herzklappe. Die Medikamente könnten das nicht ewig tragen. Man sprach da von 6 Monaten. Sie wollte diese OP erst nicht, aus Angst. Was ich auch voll verstehen kann, auch wenn es mich traurig gestimmt hatte, hätte ich das akzeptieren müssen. Dennoch haben wir mit ihr darüber gesprochen. Noch im Krankenhaus, bis sie dann doch zustimmt, die OP zu machen, und sie ihrem Arzt bei der morgendlichen Visite bescheid gibt. Mir kam es damals allerdings seltsam vor, dass sie trotz dieser "super wichtigen OP" dann entlassen wurde. Sie meinte zu uns nur: "Ich muss erst fitter werden, die Ödeme müssen verheilt sein, damit mein Herz das besser verkraften kann." - An sich logisch, aber dann auch wieder nicht. Als sie endlich wieder zuhause war, hab ich sie nochmal ausgefragt wegen der OP. Sie gab mir einen Namen eines Arztes, bei dem wir uns dann für ca. Juni-Juli melden sollen, um den OP-Termin auszumachen. Ich hatte es erst so hingenommen und alles erdenkliche Versucht, ihr die Behandlung mit den Beinödemen so angenehm wie möglich zu machen. Wie gesagt, wir hatten Pläne. Mittlerweile weiß ich, dass sie mich und auch meinen Mann angelogen hatte. Sie hatte nie vor, diese OP zu machen. Das hat mir zumindest unser Sohn erzählt, als wir einen Abend sehr offen über alles gesprochen hatten und er war völlig überrascht darüber, als er erfuhr, dass wir von nichts wussten. Vermutlich, hat sie es nur so gesagt, weil sie nicht wollte das ich traurig bin. Sie wollte mich einfach schützen. Wie eine Mutter eben ihr Kind schützt vor unangenehmen Dingen. Vielleicht war sie zu Lucas deswegen ehrlicher. Als Mutter handelt man einfach anders, wie als Oma. Aber manchmal bin ich auch wütend auf sie, dass sie so entschieden hatte, wie sie es getan hat. Ich denke oft daran, dass dieser Todesfall nicht so überraschend gekommen wäre, wenn wir davon gewusst hätten. Wir hatten immerhin diesen einen Funken, das - zwar nicht alles wie früher wird - aber es eine Zeit geben wird, die zum Teil wieder gut werden kann. Das wir noch Zeit mit ihr haben werden und schöne Erinnerungen schaffen können. Das war mit einem Mal vorbei. Zum Schluss dieses Eintrages, teile ich mit euch noch meine persönliche Trauerrede. Ich hab sie geschrieben zwei, drei Tage nach Mamas Tod, um vor allem auch die glücklichen Momente hervorzuheben... und um sie ganz fest zu halten.

[katiebell07]

Trauerrede [07.06.2026] †

Liebe Famile, liebe Freunde und alle, die einen Platz in Mamas Leben hatten,

heute nehmen wir Abschied von meiner Mama Karola.

Es fällt mir schwer, die richtigen Worte zu finden. Nicht, weil es nichts zu sagen gäbe, sondern weil es so unendlich viel zu sagen gäbe.

75 Jahre Leben. 75 Jahre voller Erinnerungen, voller Geschichten, voller Liebe.

Wenn ich heute anfangen würde, jede Geschichte zu erzählen, die meine Mama ausgemacht hat, würden wir vermutlich bis morgen hier sitzen. Denn jede einzelne Erinnerung an sie ist bedeutsam. Jede einzelne wäre es wert, erzählt zu werden.

Meine Mama war ein außergewöhnlich optimistischer Mensch. Egal, wie schwierig eine Situation erschien – sie fand immer einen Weg nach vorne. Wo andere Probleme sahen, sah sie Möglichkeiten. Wo andere verzweifelten, sagte sie oft einfach: „Wir kriegen das schon hin.“

Und genau das war sie für uns alle: Jemand, der uns das Gefühl gab, dass wir nicht allein sind.

Sie hatte immer eine helfende Hand ausgestreckt, wenn man sie brauchte. Ganz egal, ob es um kleine Sorgen oder große Lebenskrisen ging. Sie hörte zu, gab Rat, spendete Trost oder war einfach da. Oft reichte allein ihre Anwesenheit aus, damit alles ein bisschen leichter wurde.

Als mein Papa verstarb, war sie noch mehr der Mittelpunkt unserer Familie. Sie war die Stütze, die uns zusammenhielt. Sie war diejenige, die dafür sorgte, dass wir miteinander verbunden blieben. Mit ihr konnte man lachen, scherzen, weinen und über die ernsten Dinge des Lebens sprechen.

Sie war in jeder Lebensphase für uns da, wie wir auch für sie da waren.

Eine Erinnerung, die mir besonders am Herzen liegt, ist der Tag, an dem ich ihr sagte, dass ich schwanger bin.

Ich hatte Angst vor diesem Gespräch. Ich hatte gerade erst meine Ausbildung begonnen, Dominic und ich waren noch nicht lange zusammen und ganz sicher war die Schwangerschaft nicht geplant gewesen.

Ich wusste nicht, was mich erwarten würde.

Als wir es ihr sagten, war da zunächst Unglauben. Doch dann veränderte sich ihr Gesicht. Ihre Augen begannen zu strahlen und plötzlich war da nur noch Freude.

Freude darüber, dass sie Oma werden würde.

Freude darüber, ihren Enkel kennenzulernen.

Und dann sagte sie diese Worte, die so typisch für sie waren:

„Wir kriegen das schon hin.“

Ich fragte sie damals: „Und was ist mit Papa?“

Und sie antwortete ganz trocken:

„Den knöpf ich mir vor. Mach dir keine Sorgen.“

Das war meine Mama.

Pragmatisch. Liebevoll. Beschützend.

Und wenn sie einmal beschlossen hatte, dass etwas gut wird, dann hatte man kaum eine andere Wahl, als ihr zu glauben.

Und wie so oft sollte sie recht behalten.

Ich glaube, ein großer Teil ihrer Freude damals kam auch daher, dass sie gesehen hat, wer an meiner Seite stand.

Mama hat Dominic sehr geschätzt. Nicht nur als meinen Partner, sondern als Teil unserer Familie.

Sie hat gesehen, wie er für mich da war, wie er mich unterstützt hat und wie wir gemeinsam unseren Weg gegangen sind.

Als Mutter macht man sich Sorgen um die Zukunft seiner Kinder. Ich glaube, sie war beruhigt zu wissen, dass ich jemanden gefunden hatte, der an meiner Seite steht – in guten Zeiten, genauso wie in schwierigen.

Jemanden, mit dem ich lachen, Pläne schmieden und Herausforderungen bewältigen kann.

Sie wusste, dass ich nicht allein bin und ebenso glaube ich, genau das hat ihr Frieden gegeben.

Dominic war für sie nicht einfach nur ihr Schwiegersohn.

Er war Familie.

Als Lucas dann geboren wurde, begann eine der Rollen, die sie besonders liebte.

Die Rolle der Oma.

Sie wollte ihrem Enkel jeden Wunsch erfüllen. Sie liebte ihn von ganzem Herzen.

Und wie es bei vielen Omas ist, galten für den Enkel manchmal ganz eigene Regeln.

Wenn Lucas etwas kaputt gemacht hatte, war ihre Reaktion fast immer dieselbe:

„Nicht so schlimm. Wollte ich eh wegwerfen.“

Dabei spielte es keine Rolle, ob der Gegenstand tatsächlich kurz vor dem Aussortieren stand oder nicht.

Für den Enkel fand sich immer ein großzügige Lösung.

Wir anderen wussten allerdings genau, dass diese Nachsicht nicht unbedingt für jeden galt. Denn wenn wir früher etwas kaputt gemacht hatten, wäre die Reaktion vermutlich etwas anders ausgefallen.

Und genau das machte sie als Oma aus.

Lucas durfte sich immer sicher sein, dass Oma auf seiner Seite war.

Ich erinnere mich daran, wie sie ihn als Baby in den schlaf sang.

Während meine eigenen Gesangsversuche eher mäßigen Erfolg hatten, schaffte sie es mühelos, ihn in ihren Armen in den Schlaf zu wiegen.

Doch kaum lag er im Bett und die sicheren Arme der Oma waren verschwunden, gingen die Augen wieder auf.

Also wurde er erneut hochgenommen.

Und wieder gesungen.

Und wieder eingeschlafen.

Und wieder wach.

Eine Geduldsprobe für jeden anderen Menschen.

Für meine Mama war es einfach nur Zeit mit ihrem Enkel.

Sie hat ihn nie als Belastung gesehen, sondern immer als Geschenk.

Doch nicht nur Lucas durfte ihre Unterstützung erleben. Auch ich verdanke ihr unendlich viel.

Sie hat mir das Schwimmen beigebracht. Nähen. Häkeln. Sie hat mir die Welt gezeigt.

Aber vor allem hat sie mir gezeigt, was es bedeutet, für Menschen da zu sein.

Was Zusammenhalt bedeutet.

Was Familie bedeutet.

Und sie hat meine Interessen immer ernst genommen.

Selbst dann, wenn sie vermutlich nicht immer verstanden hat, warum man sich freiwillig stundenlang in ein aufwendiges Kostüm reinzwängt.

Mein Hobby, das Cosplayen, hat sie mit einer Begeisterung unterstützt, die weit über das hinausging, was man erwarten könnte.

Sie ist mit mir mehrere Städte weiter zum Stoffmarkt gefahren. Sie hat mit mir Kostüme genäht. Sie hat mich zu Events begleitet.

Und wenn das bedeutete, morgens um sechs Uhr vor einer noch geschlossenen Tageskasse zu stehen, dann stand sie eben morgens um sechs Uhr vor einer noch geschlossenen Tageskasse.

Ohne zu meckern – Oder zumindest fast ohne zu meckern.

Sogar spontane Wochenendtrips wurden organisiert, damit ich eine Veranstaltung besuchen konnte.

Ihre Antwort war immer dieselbe:

„Während du auf der Messe bist, schauen Papa und ich uns die Stadt an. Ist doch auch mal schön.“

Sie fand Lösungen.

Für alles.

Und sie fand Freude in den Dingen, die anderen Menschen wichtig waren.

Das machte sie so besonders.

Natürlich gab es auch die vielen kleinen Momente.

Die Momente, die vielleicht unscheinbar wirken, die aber am Ende die wertvollsten Erinnerungen werden.

Zum Beispiel unsere Fahrten nach Hüttenthal, um frische Milch zu kaufen.

Wir fuhren mit drei Kannen los und kamen regelmäßig mit nur einer vollen Kanne zurück.

Nicht, weil wir die anderen verloren hätten, sondern weil Mama und ich sie schon auf der Rückfahrt einfach vertilgt hatten.

Papa hat uns jedes Mal erklärt, dass man nicht anderthalb Stunden fahren könne, um am Ende nur eine Kanne Milch nach Hause zu bringen.

Mama und ich fanden das ausgesprochen lustig.

Papa deutlich weniger.

Oder die schönen Erlebnisse im Ferienhaus Leistadt. Ich erinnere mich gerne zurück daran, wie wir oft stundenlang im Wald nach Esskastanien gesucht haben. Wie wir jeden Abend draußen auf der Veranda gesessen haben und über den Tag erzählt haben. Was wir gemacht haben und was wir noch alles machen wollen.

Wenn ich an Mama und Papa denke, dann denke ich an viele solcher Momente.

An gemeinsame Erlebnisse, an kleine Neckereien und an eine Liebe, die über viele Jahre ihr Leben geprägt hat.

Umso bewegender ist es für uns, dass Mama ausgerechnet an dem Tag von uns gegangen ist, an dem die beiden ihren Hochzeitstag gefeiert hätten.

Ein Datum, das immer für ihre gemeinsame Geschichte stand. Für all die Jahre, die sie miteinander verbracht haben, für die Familie, die sie aufgebaut haben und für die Erinnerungen, die sie gemeinsam geschaffen haben.

Nachdem Papa verstorben war, hat Mama nicht aufgegeben, sie wollte für uns da sein und stark bleiben. Aber ihre Verbindung zu ihm blieb immer ein Teil von ihr.

Dass ihr Lebensweg an genau diesem Tag endete, berührt uns zutiefst. Es fühlt sich an, als würde sich ein Kreis schließen – als wären zwei Lebensgeschichten, die so eng miteinander verbunden waren, auch über die Jahre hinweg nie wirklich getrennt gewesen.

Heute sind es genau diese Geschichten, die uns zum Lächeln bringen.

Und vielleicht ist genau das das größte Geschenk, das meine Mutter uns hinterlassen hat.

Nicht nur Liebe.

Nicht nur Fürsorge.

Sondern Erinnerungen.

Erinnerungen, die uns zum Lachen bringen, obwohl uns eigentlich zum Weinen zumute ist.

Erinnerungen, die uns zeigen, wie reich unser Leben durch sie geworden ist.

Meine Mama war eine Frau, die gerne las, Kreuzworträtsel löste, puzzelte und die Natur beim Wandern oder auf der Hollywoodschaukel genoß.

Aber vor allem war sie ein Mensch, der für andere da war.

Ein Mensch, der liebte.

Ein Mensch, der Hoffnung gab.

Ein Mensch, der Spuren hinterlassen hat.

In unseren Herzen.

In unseren Gedanken.

Und in unserem Leben.

Wir werden sie vermissen.

Ihre Stimme.

Ihr Lachen.

Ihre Ratschläge.

Ihre Umarmungen.

Ihre Art, uns das Gefühl zu geben, dass alles irgendwie gut werden kann.

Aber wir werden sie nicht vergessen.

Denn sie lebt weiter, in den Geschichten, die wir erzählen.

In den Dingen, die sie uns begebracht hat.

In den Werten, die sie uns mitgegeben hat.

Und in jedem Lächeln, das eine Erinnerung an sie hervorruft.

Ein Erlebnis möchte ich noch mit euch teilen.

Am Abend vor Mamas Tod geschah etwas, das uns bis heute in Erinnerung geblieben ist.

Vor unserem Fenster erschien ein vollständiger Regenbogen.

Ein wunderschöner Anblick, der uns in diesem Moment einfach nur staunen ließ.

Später sagte Lucas zu mir:

„Vielleicht war das ein Zeichen, Mama.“

Und ich muss zugeben, dass ich diesen Gedanken sehr schön fand.

Niemand von uns weiß, welche Wege nach dem Abschied auf uns warten.

Aber die Vorstellung, dass dieser Regenbogen für Mama da war, dass er ihr den Weg gezeigt hat, spendete mir Trost.

Vielleicht war es einfach nur ein Regenbogen.

Vielleicht aber auch ein stiller Gruß.

Und vielleicht führte ihr Weg tatsächlich über eine Regenbogenbrücke – hin zu all den Menschen und auch zu den Tieren, die sie ein lebenlang begleitet hatten, die ihr nur vorausgegangen sind und die sie so sehr vermisst hat.

Dieser Gedanke macht den Abschied nicht leichter.

Aber es macht ihn ein wenig heller.

Deshalb möchte ich mit Worten schließen, die so gut zu ihr passen:

„Wenn ihr an mich denkt, seid nicht traurig. Erzählt lieber von mir und traut euch ruhig zu lachen. Lasst mir einen Platz zwischen euch, so wie ich ihn im Leben hatte.“

Liebe Mama,

ich war noch nicht bereit dich gehen zu lassen.

Es gab noch so viele Gespräche, die ich gerne mit dir geführt hätte. So viele gemeinsame Momente, die ich mir noch gewünscht hätte. So viele Male, in denen ich gerne noch zu dir gekommen wäre, um zu lachen, um Rat zu suchen oder einfach nur Zeit mit dir zu verbringen.

Als Tochter hört man nie auf, die Gewissheit zu brauchen, dass die eigene Mutter da ist.

Zu wissen, dass ich das nicht mehr kann, schmerzt unendlich.

Aber nicht wir entscheiden, wann der richtige Zeitpunkt für einen Abschied gekommen ist.

Was bleibt, ist die Dankbarkeit dafür, dass wir dich überhaupt haben durften.

Du hast unser Leben mit Liebe, Wärme und unzähligen schönen Erinnerungen gefüllt.

Du wirst immer diesen einen besonderen Platz zwischen uns haben.

Denn wir lieben dich und werden dich niemals vergessen.

[katiebell07]

2026 geht gerade so weiter... | Teil 5

Ich stand den ganzen Tag, wie unter Strom. Nach 3 Stunden, es war bereits 15 Uhr, habe ich das erste Mal im Krankenhaus angerufen, und mich zur Notaufnahme verbinden lassen. Da sagte man mir, dass ihr gerade Blutabgenommen wurde und man erst auf die Ergebnisse warten müsse. Ich soll nochmal in ein paar Stunden anrufen. Um 18.30 Uhr hab ich nochmal zum Telefon gegriffen. Diesmal hatten wir die Nummer direkt von der Notaufnahme gehabt. Auch hier hat man uns vertröstet, dass sie noch keine neuen Informationen hatten. Wir sollen es nochmal später probieren. 21 Uhr hat Dome das Anrufen übernommen. Ich war noch mehr müde, als eh schon und dann hatten wir plötzlich den behandelten Arzt am Telefon. Zwar war er nur kurz angebunden, weil eben viel los war in der Notaufnahme, aber überraschenderweise hat er mehr Infos fallen gelassen, als wir gedacht hätten. So… am Telefon… aber ich bin dankbar darüber. Den im Groben wussten wir jetzt was los ist.

Meine Mama hatte nicht nur das Problem mit den Beinen, was sich als Ödem betiteln lässt, wie wir mittlerweile wissen, nicht nur die Analfisur, die sich durch das ständige Sitzen aufgescheuert hatte … sie hatte auch ein akutes Nierenversagen. Der Arzt meinte, dass sie gerade auf die Intensivstation kommt und dort an der Dialyse angeschlossen wird.

Der nächste Tag. Nachdem Lucas in der Schule war, hab ich erneut bei der Zentrale angerufen und nach ihr gefragt. Man hat uns direkt zur Intensivstation weitergeleitet und dort haben wir dann erfahren, dass sie neben den Nierenproblemen auch noch eine beginnende Lungenentzündung hatte. Von der wir komplett überrascht waren, weil sie überhaupt keine Symptome zuhause gehabt hatte. Aber wer weiß das schon, vielleicht gerade gut, dass sie die Nacht gefallen war und sie somit in die Klinik kam. Ich will mir nicht ausmalen, wie das ausgegangen wäre, wenn sie noch eine ausgebrochene Grippe gehabt hätte inkl. des Nierenversagens + Ödem und einer Analfisur. Wortwörtlich wäre das dann das Ende gewesen. Kann man hier "Glück im Unglück" sagen? Keine Ahnung… Besuchen kommen dürften wir jederzeit, hieß es. Auch außerhalb der Besuchszeiten. Sie nannte uns die Etage, und das Abteil in dem sie sich befinden und hat uns nur den Ratschlag gegeben Nachmittags vorbeizukommen, da um die Uhrzeit alle medizinischen Untersuchungen schon durchgelaufen sind.

Wir haben auf Lucas warten wollen, der kam auch pünktlich um halb zwei. Wir dachten, komm, wir warten noch bis 15 Uhr, dann laufen wir los. Die Klinik ist ja 10min Laufweg von uns. Und dann haben wir durch Zufall mitbekommen, dass der Aufstehsessel meiner Mama, die den am Samstag bestellt hatte, heute geliefert wird - obwohl dieser erst für Mittwoch angekündigt worden war. Seis drum, noch auf DHL gewartet. Der kam zum Glück zehn vor drei bei uns vorbei. Aber die nächste Frage stand schon an. Was machen wir damit jetzt?! Im Flur stehen lassen ging nicht. Viel zu viel Platz hat der eingenommen. Keller war auch schon voll… bei mir war kein Platz, also hat Dome die zwei großen Pakete, eines 24kg, das andere 37kg die zwei Etagen hochgetragen. Der steht immer noch eingepackt im Wohnzimmer. Ggf. kommt der dann wieder runter, sobald das Erdgeschoss fertig zum Einziehen ist.

Ich werde das jetzt an der Stelle mal abkürzen. Der Eintrag ist eh schon viel zu lang geworden. Tat mir dennoch einfach gut, all den Scheiß hier mal runter zu schreiben. Löst die verzwickten Gedanken gerade sehr gut.

Wir haben meine Mama jetzt zwei Mal besucht und wir werden jeden weiteren Tag auch bei ihr vorbeischauen. Damit sie merkt, dass sie nicht alleine ist. Das wir das schaffen. Dome und ich haben bereits mit dem Ausmisten begonnen und am Wochenende bekommen wir von Freunden Hilfe. Wir haben ne super liebe Nachricht von unserem Nachbarn bekommen. Er hat das Aufgebot am Montag natürlich auch mitbekommen und nach meiner Mama gefragt. Wenn wir Hilfe bräuchten, sollen wir ihm einfach Bescheid sagen. Dome konnte es sich nicht verkneifen mit einem Zwinker-Smiley zu antworten, dass wir wohl in nächster Zeit etwas "Krach" machen werden.

Der aktuelle Gesundheitsstand ist immer noch Nierenversagen, Ödem und wohl auch etwas mit den Herzklappen, wie wir heute erfahren haben. Nächste Woche wollen wir den behandelten Arzt um einen Termin bitten. Ebenso wie die Sozialstation. Denn Pflegeantrag, den wir vor knapp einer Woche abgeschickt haben, hatte sich der medizinische Dienst zwar schon gemeldet, aber da sie gerade eben nicht zuhause ist, kann eine Begutachtung von ihr nicht stattfinden und somit wird der Pflegeantrag automatisch zurückgezogen. Erst wenn sie wieder daheim ist, kann das erneut beantragt werden. Aber wir haben ja dennoch Anspruch auf Pflegegeld, denn es müssen Anschaffungen gemacht werden. Bei Vorkasse gehen hat man immer das Problem, dass man nie weiß, ob die das anstandslos auch zurückzahlen. Von daher, müssen wir die Sozialstation ins Boot holen, damit sie meine Mama vorab-Einstufen können und die Pflegekasse aktiv werden kann.

Ziemlich viel gerade. Letztes Jahr wollt ich nur ein Haken setzen für 2025. Dieses Jahr mache ich drei rote Kreuze, wenn nix mehr schief geht…

Eure Katie

[katiebell07]

2026 geht gerade so weiter... | Teil 4

Montag morgen gegen 3 Uhr nachts rief sie mit dem Haustelefon auf unseres intern an. "Sie muss auf Toilette, kommt aber nicht mehr weiter." Sie hat nach Dome gefragt. Ich halbschlafend Dome geweckt, er ist zu ihr hoch. Ich bin nochmal eingenickt, nicht für lange. 5 Minuten später kommt er panisch ins Schlafzimmer. "Deine Mama ist gestürzt." Ab da war ich dann hellwach. Als ich hochkam, war sie zumindest nicht komplett am Boden, aber auf Knien in der Tür zum Bad gelegen. Hände vor ihr abgestützt. Aber sie drohte weiter nach vorne zu kippen, weil ihr die Kraft fehlte. Dome erzählte mir kurz, was passiert sei, dass er hinter ihr stand, als sie ihren Rollator losgelassen hatte, um mit dem Krückstock weiter ins Bad zu kommen. Dann verließ sie plötzlich die Kraft und sie sackte mit den Beinen ein. Dome hat noch versucht sie von hinten zu fangen, konnte sie aber nicht halten. Wie auch, sie ist nun mal seit Jahren übergewichtig. Er konnte nur verhindern, dass sie irgendwo mit dem Kopf aufschlägt. Wir haben nicht lange überlegt und zugleich zum Telefon gegriffen und die 112 gewählt. Es war unmöglich sie aus der Position mit null Kraft ihrerseits wieder aufzurichten. Wir brauchten nun aktiv Hilfe von außen.

Zwei starke RTW Leute kamen, haben sie auch aufgerichtet und sich nach ihrem Befinden erkundigt. Zugleich haben die auch dann ihre Beine gesehen und sie gefragt, was sie da gemacht hat. Sie war auch da nicht so umgänglich und hat auch bisschen patzig geantwortet. So hab ich sie jedenfalls nie gesehen, wenn sie mit fremden Personen gesprochen hatte. War befremdlich. Jedenfalls meinten diese RTW Leute, dadurch, dass sie sich jetzt nichts getan hatte beim Sturz, dass das kein Fall fürs Krankenhaus wäre. Das kann der Hausarzt machen, mit einem Hausbesuch. Sie haben sie dann wieder ins Wohnzimmer verfrachtet und sind dann auch zügig wieder gegangen. Das Problem. Sie musste ja immer noch auf die Toilette. Aber hat sich nicht getraut wieder aufzustehen, weil sie Angst hatte erneut zu fallen. Eine Bettpfanne hatten wir auch nicht im Haus und das einzige was uns übrig blieb war es, sie da so sitzen zu lassen und darauf zu warten, dass es 7 Uhr wurde, damit ich zugleich den Hausarzt anrufen kann. Und ich sag euch, das erste was wir anleiern werden ist es, dass sie den Hausarzt wechselt. Alle sind da so inkompetent und schwer von Begriff, dass ich gedacht habe, meine eigene Mutter nippelt mir heute noch weg. Erst haben sie nicht gecheckt, dass ich noch am selben Tag einen Hausbesuch brauche für sie und das es akut ist. Denn nicht nur, dass sie Urin lassen musste, war sie schon soweit dass sie auch einen Stuhlgang bräuchte. Davon abgesehen war ihr allgemein Zustand einfach schrecklich mit anzusehen. Sie hatte nicht nur das an den Beinen, musste aufs Klo, sondern hatte auch noch eine Analfisur. Ich hab insgesamt 3 Stunden mich mit Assistentinnen am Telefon gestritten, bis ich endlich einen Arzt am Telefon hatte. Nach meinen Erzählungen meinte er dann: "Also ich kann leider nicht raus aus der Praxis, dafür ist zu viel los. Nach euren Schilderungen allerdings mach ich eine Überweisung fürs Krankenhaus fertig mit Krankentransport. Die muss nur jemand abholen, dann könnt ihr beim ärztlichen Bereitschaftsdienst anrufen und einen Transporter bestellen." Gesagt getan. ABER… und das ist etwas, was ich einfach nicht verstehen kann. Wir haben dem ärztlichen Bereitschaftsdienst vermittelt, dass es sich hier um eine stark übergewichtige Patientin handelt, die im 2.OG festsitzt und das in einem Altbau und trotzdem wurden zwei halbstarke geschickt, die dann noch zusätzliche Kräfte anfordern mussten - während meine Mutter immer noch aufs Klo musste… weil denen auch klar war, dass sie das zu zweit nicht schaffen. Zusätzlich wurde noch ein RTW dazu gerufen, weil der Puls so niedrig war, dass er nicht einmal mehr messbar war und es denen zu unsicher war, sie so zu transportieren. Fazit: am Ende standen 2 Krankentransporter vor der Tür, ein RTW und ein NRF. Volles Programm. Sie haben sie im Tragetuch liegend runtergetragen, es war ein Kampf. Als sie im RTW war hat uns nochmal der Notarzt zur Seite genommen und klar und deutlich gesagt, dass wir bitte "uns und den Rettungsleuten einen Gefallen tun sollen". Das würde nicht der letzte Einsatz bei meiner Mutter sein. So ist das eben, wenn man älter wird. Heute wäre es noch relativ gut ausgegangen, aber wenn es dann mal schnell gehen müsste, ist das 2.OG eine reine Todesfalle. Wenn möglich sollen wir sie ins Erdgeschoss umziehen lassen.

Nach weiteren Minuten sind sie dann losgefahren und nur noch ein pures Chaos im Kopf blieb zurück. Was machen wir jetzt? Was ist der nächste Schritt? Wie geht es ihr wirklich? Was kommt im Krankenhaus noch raus? Ich hatte so viele Fragen im Kopf, die ich nicht losgeworden bin den ganzen Tag über. Dome hat versucht mich runterzubringen, sagte: "Wir schlafen jetzt erstmal uns aus. Wir können eh nichts mehr machen." Aber ich konnte nicht schlafen. Ich war aufgewühlt und hatte ebenso große Angst davor, was auf uns zukommt. Ich hab mich vor diesem Tag schon länger gefürchtet. Papa ging 2013. Ab da war ich Halbwaise. Was ist wenn ich nun auch meine Mama verliere? Bin ich schon soweit, dass ich das verkraften kann? Ich bin 34. Erwachsen, ja… habe eine eigene Familie, ja… aber den letzten Elternteil zu verlieren, das treibt mir gerade schon wieder die Tränen in die Augen. Irgendwann gehen alle Menschen, die wir lieben, aber muss es denn jetzt schon sein? Und dann auch noch so beschissen? Auch wenn unser Verhältnis immer etwas schwierig war, hab ich sie ja dennoch lieb und sie ist es, mit der ich als einzige Erinnerungen über Papa aus meiner Kindheit austauschen könnte. Und plötzlich kommen mir Gedanken in den Kopf, dass ich gar nicht so genau weiß, wie die Beziehung meiner Eltern vor meiner Geburt war. Und wenn sie jetzt nicht mehr Heim kommt, könnte ich mir diese Frage nie mehr beantworten.

[katiebell07]

2026 geht gerade so weiter... | Teil 3

Es ist mittlerweile Anfang Dezember. 3x am Tag versorge ich ihre Beine, habe deswegen auch meinen Streamplan umgestellt. Hab auch angefangen ihr bei der Körperhygiene zu helfen. Haare waschen, Fußbad. Und immer mehr wurde sie eingeschränkter, was die Mobilität anging. Ich hab so oft versucht ihr die Augen zu öffnen und war regelrecht verzweifelt, weil sie sich auf nichts einlassen wollte. Wegen Kleinigkeiten, die ich ihr erst helfen sollte und es auf meine Art machen wollte, was ihr nicht gefiel, hieß es dann auf einmal "Ich werde hier noch entmündigt!" - Das hat mich so wütend gemacht, dass dieser Tag komplett eskaliert ist. Ich stand nur heulend vor ihr und hab ihr nichts sagend ins Gesicht gesehen, bis ich dann einfach abgedampft bin. Dabei hab ich die Schiebetür des Wohnzimmers so fest zugeschlagen, dass sie wieder aufsprang. Ich war schon auf der Treppe, als sie rief, "Tür zu!" und ich entgegenrief mir "Mach's doch alleine, sonst heißt es wieder, ich würde dich entmündigen!" - War keine Glanzleistung von mir. In der Hinsicht haben wir beide eine Sturheit die Grenzenlos scheint.

Mitte Dezember. Der alltägliche Wahnsinn für die Vorbereitungen für Weihnachten und trotzdem ist alles anders. Der Stress und die Sorgen um meine Mama haben sich bereits auf meine Mentalität ausgewirkt. Ich war schlapp, müde, ausgelaugt. Schlief kaum mehr noch, weil ich mittlerweile wusste, dass das ein ganz böses Ende noch nehmen würde, wenn wir nicht irgendwie durch sie durchdringen…

Silvester/Neujahr. Wir haben uns schon all die Jahre zuvor immer mehr zurückgezogen, was das Feiern des Neujahres mit sich bringt. Dieses Mal war es komplett anders. Keine Knallerei - war eh viel zu teuer. Nicht mal Tischfeuerwerk. Wir haben Bleigießen gemacht. Aber auch nur Lucas und ich. Weil Mama mal wieder viel lieber aufm Sofa saß, anstatt am Esstisch. Nach dem Essen haben wir sie zumindest dazu gebracht, ein paar Partien Uno mitzuspielen. 4-5 Runden, dann sagte sie, sie kann nicht mehr auf dem Stuhl sitzen und hat sich erneut auf ihr Sofa begeben. Lucas und ich haben bis um halb 3 weitergespielt, ohne dass sie sich einbrachte oder sich dazu hat überreden lassen.

Nun sind wir im Jahr 2026 und nach weiteren Versuchen, sie zu irgendetwas zu überreden, hat sie sich am 10. Januar dazu endlich entschlossen, zwar kein Pflegebett, jedoch ein elektrischer Aufstehsessel zu kaufen. Selbst da hat es ihr wehgetan um das Geld, das hat man ihr dennoch angesehen. Und auch hat sie mit uns am Computer den Antrag vollständig ausgefüllt und unterschrieben. Den haben wir dann auch online abgeschickt. Kam sehr überraschend für uns, da wir uns erst zwei Tage zuvor erneut deswegen gestritten hatten.

Sonntag. Ein Tag nach dem Onlineantrag. Mama sagt zu mir, sie habe Zahnschmerzen und kann deswegen nicht allzu festes essen. Ich hab ihr ne Suppe gemacht mit Flädle. Ne halbe Tasse hat sie gelöffelt. Viel getrunken hat sie plötzlich auch nicht mehr. Mir fiel das definitiv auf, aber was sollte ich machen? Ich war schon so verzweifelt, ich dachte, vielleicht bringts was, wenn ich mal zur Hausarztpraxis rüber laufe und ihrer Ärztin - die zufällig auch meine ist - einfach erzähle, was los ist und ob sie was machen kann. Bzw. ob ich was machen kann, dass sie endlich was tut. Dazu kam ich nur nicht.

[katiebell07]

2026 geht gerade so weiter... | Teil 2

November. Abseits von den Dingen, die meine Schwiegereltern betreffen, hat dieser Monat viel mit meiner eigenen Mama zutun. Ich erinnere mich an einen Satz, den sie gesagt hatte, der lautete: "Ihr habt gerade so viel zu verkraften, da will ich euch jetzt nicht auch noch mit mir belasten." Ich hab das im ersten Moment nicht wirklich verstanden, aber je weiter der November fortschritt, umso mehr habe ich gemerkt, dass mit ihr etwas nicht stimmt. Sie lief nur noch sehr wenig. Und wenn, dann auch nur mit ihrem Rollator. Ihr Sofa lag voll mit Sachen. Fernbedienung, Handy, Geldbeutel, Tempos, ihre Medikamentenbox, Rätselhefte, Stifte. Gefühlt hatte sie sich alles nah bei sich gehabt. Sie hatte ja sogar auch einen "Greifer" gekauft, um an Dingen, die weiterweg lagen, ohne aufstehen zu müssen - ranzukommen! Sie kam auch irgendwann nicht mehr in die Küche, um ihren Salat zu machen für das Abendessen. Immer öfters bat sie mich drum, ihr die Salatsachen rüber ins Wohnzimmer zu bringen, damit sie dort alles schnippeln kann. Die Toilettengänge gingen nur noch langsam voran. Ich dachte im ersten Moment nur daran, dass sie nun mal alt wird. Und im Alter das alles nicht mehr so fix geht. Was dann aber kam, hat mich zweifeln lassen an mir selbst. An einem Abend sagte sie zu mir, "Du musst mir hier mal helfen." Ich hab mir nicht allzu viel dabei gedacht, als ich zu ihr ans Sofa kam, aber es hat mir die Sprach verschlagen, als sie ihre Hosenbeine hochzog und mir ihre Beine zeigte. Auf gequillte, nasse, teilweise verkrustete, oder abgeschorene Haut. Ihre Beine waren so dick und überall Schwellungen, das sah absolut nicht gesund aus! Sie meinte, ich soll dass mal verbinden. Es würde nässen. Ich sagte zu ihr, "Du musst zum Arzt, Mama. Wie lange hast du das schon? Was ist das überhaupt?!" - Ich weiß heute noch nicht, wie lange sie das schon vor diesem Abend hatte. Aber ich gehe stark davon aus, dass sie schon einige Monate zu vor damit zu Kämpfen hatte, aber keine Hilfe wollte. Eben weil wir mit Petra, Thomas und Lucas schon "genug" um die Ohren hatten. Meine Mama ist da sowieso schon immer schwierig gewesen. Sich helfen lassen, ist der Endboss für sie. Denn es würde bedeuten, dass sie nicht mehr selbstständig genug ist und "alt wird". Ganz schwieriges Thema, dass uns auch den nächsten Monat viele Nerven kosten würde… Auch wenn ich ihre Aufforderung nachkam und ihr mit der Versorgung ihrer Beine geholfen hatte - auch wenn das auf Laien Wissen beruhte und ich ihr immer wieder sagte, dass muss sich ein Arzt angucken, blieb sie stur. Entweder es ist in einem Streit geendet, oder in stumme Stille.

Meine Mama ist keine regelmäßige Arztgängerin, obwohl das zu meiner Kindheit noch anders war. Wenn ich jetzt so darauf zurückblicke, hat sie das wohl immer mehr vernachlässigt, nachdem Papa gestorben war. Immer wieder wenn es hieß, sie braucht neue Medikamente vom Arzt, hat sie nicht mal mehr angerufen, sondern eine Email geschickt, um somit ein Rezept zu bestellen. Und entweder mich oder Dome zur Praxis geschickt, um es abzuholen. Jedes Mal mussten wir uns dann dort anhören, dass sie doch bitte ein Termin machen lassen soll zur Kontrolle. (Wahrscheinlich hat sie deswegen auch nicht mehr angerufen…) Wenn wir ihr das gesagt hatten, hat sie nur abgewunken und uns mit Ausreden vertröstet. War es gerade Hochsommer hieß es, "Wenn es nicht mehr so heiß ist. Das strengt mich gerade zu sehr an." Wenn es Winter war, "Mach ich im neuen Jahr." Oder einfach nur, "Mir geht es gerade nicht so gut, ich mach das in zwei-drei Wochen." Wir wussten natürlich, dass das nicht gut ist, wussten aber auch, dass sie Angst hat die Treppen zu laufen. Immerhin hat sie das letzte Mal das Haus verlassen, bzw. ihr Stockwerk im 2.OG - Ende 2024. Und die Treppen sind genauso ein Endgegner, wie ihr Verlust der Selbstständigkeit. Meine Mama hat es seit Jahren am Meniskus, mit dem Herzen, Bluthochdruck, Schilddrüse und keine Ahnung was noch alles. Sie nimmt sieben verschiedene Tabletten gegen ihre Erkrankungen. 8 oder 9 Tabletten über den Tag verteilt, exkl. Schmerztabletten. Das ihr das zu anstrengend ist, die Treppen runterzulaufen, zur Praxis zu fahren und danach vor allem wieder hoch, kann ich durch aus verstehen. Aber es ist nun mal keine Lösung! Auch Hausbesuche hat sie damit argumentiert, dass sie nicht aufgeräumt hat und dass das erst gemacht werden muss, bevor sie jemanden hier reinkommen lässt. Als Tochter & Schwiegersohn waren wir machtlos gegen ihre Sturheit. Dome hat auch immer wieder versucht mit ihr allein darüber zu reden, als "nicht Blutsverwandter". Er hat sogar versucht einen Deal mit ihr zu machen. Wenn sie schon nicht den Arzt informiert, dann soll sie sich das Leben doch wenigstens einfacher machen. Ein Pflegebett mit Aufstehhilfe würde da ja schon reichen. Aber die 2-3000 Euro waren ihr dann zu viel. (Auch wenn sie das Geld hätte.) "Sie hat das Geld ja gespart für mich später". Das war immer ihre Ausrede. Und ich meinte zu ihr, "Wenn es dir hilft, hilft es auch uns. Was bringt mir dein Geld, wenn du dich quälst dafür?!" Das hat wohl doch irgendwo gefruchtet und sie hat sich zwar kein Bett gekauft, dafür aber von ihrer Pflegeversicherung den Ausdruck rausgesucht für den Antrag auf Pflegeleistungen. Den sie auch zum größten Teil ausgefüllt hatte, das wir zusammen durchgegangen sind und da sah ich ein Punkt, der mir gar nicht gefiel. Sie wollte anscheinend nur "finanzielle Unterstützung." Da war noch ein Punkt mit einer "Kombi-Option". Pflegegeld & eine Pflegekraft, die sich um sie kümmern könnte, 2-3 Mal die Woche. Das was mir eigentlich am liebsten wäre. Ich kann sie nicht voll pflegen. Das schaffe ich rein körperlich nicht und weil ich eben in dem Bezug befangen bin. Ich hab Angst ihr wehzutun. Bin Unsicher in all den Dingen. Kenn mich damit nicht aus und kann mich nicht durchsetzen gegenüber meiner Mama. Aber genau das müsste ich, wenn ich diesen "Job" übernehmen würde. Ist alles "gehoppst, wie gesprunge" - wie wir in der Pfalz sagen, denn der Antrag blieb einfach aufm Tisch liegen. Sie hat ihn nicht unterschrieben, nicht uns gegeben zum Abschicken. Sie hat wieder mit Ausreden um sich geworfen, wie zb. "Ich hab mir ein Buch bestellt, auf was man achten muss bei so einem Antrag. Darauf will ich warten." Oder "Wir müssen mal aufschreiben, was du alles für mich machen musst und Dominic, damit wir die Stunden zählen können, etc." - Dass das alles erst später eine Rolle spielen würde, war ihr egal. Sie wollte einfach nur Zeit schinden.

[katiebell07]

2026 geht gerade so weiter... | Teil 1

Dome hat schon Spaßeshalber gesagt, was haben unsere Eltern angestellt, dass wir jetzt so damit bestraft werden. Man könnte auch einfach sagen, "das ist Schicksal" oder "Es ist nun mal jetzt die Zeit". Das letzte Jahr war für uns als Familie schon echt eine Herausforderung. Schwiegermama urplötzlich tot krank, Schwiegervater schwerer Schlaganfall, mittlerweile hat er sich halbwegs im Pflegeheim eingelebt. 3 Beerdigungen im Jahr 2025 waren es insgesamt, alle Familiär. Unser Sohn, der in der Schule mit den Noten und der allgemeinen Motivation Probleme hat, kommt da noch dazu. Und ich wollte nur ein Haken setzen für dieses Jahr. Doch irgendwie hab ich es schon gewusst, dass 2026 genauso weitergehen wird, wie das Jahr zuvor. Doch zuerst muss ich nochmal in 2025 zurück. Im August war die Beerdigung meiner Schwiegermama. Es war sehr emotional und genauso unwirklich. Plötzlich war sie nicht mehr da. Immer noch erwische ich mich dabei, wie ich daran denke, dass dieses Wochenende sie wieder zu uns kommen würde, doch sie kommt nie mehr. Beim Abendessen, wenn ich Lasagne mit Tomaten-Spinat-Hackfleischsoße mache, muss ich immer an diesen einen Abend denken, in dem sie sich 3x nach gefüllt hat, weil es ihr so gut geschmeckt hat. Und Petra war nie jemand, die viel gegessen hat. Aber das ist mir positiv in Erinnerung geblieben. Es wurde Oktober und immer mehr haben wir versucht nun mehr an mein Schwiegerpapa zu denken. Dome fährt alle 2 Tage ins Pflegeheim und unternimmt etwas mit seinem Papa. Lucas kam selten mit. Gut einerseits hatte er Schule, aber auch an Wochenenden hat er sich oft dagegen ausgesprochen. Nicht, dass er sein Opa nicht mag, aber die beiden haben nun mal nicht die innige Verbindung, die er zu Petra hatte. Thomas konnte mit Kindern erst etwa ab dem Teenageralter etwas anfangen. Zumindest hat Dome mir das schon aus seiner Kindheit erzählt. Wenn Unternehmungen gemacht wurden, hatte das eher seine Mama angeleiert und sein Papa hat sich seinem Schicksal ergeben, so zu sagen. Dass sich das nun "Recht" ist demnach nichts Überraschendes. Lucas ist jetzt 14, voll in der Pubertät und hat das letzte Jahr vollbewusst wahrgenommen. Ich kann hier nur Vermutungen aufstellen, aber ich glaube nicht nur die fehlende emotionale Bindung zu seinem Opa ist daran schuld, dass er ihn so ungern besuchen kommt, sondern auch - dass er mit der Situation nicht gut klar kommt. "Opa ist jetzt in einem Heim, in dem alte Menschen sterben können." Auch wenn der Unterschied zwischen einem Pflegeheim und einem Hospiz zwei Welten sind. Aber möglich ist es.

[katiebell07]

Ich will endlich den Haken hinter 2025 setzen...

Hey.

Hier kommt jetzt der schriftliche Post, den ich heute angekündigt hatte. Für all diejenigen die im Livestream nicht dabei waren. Ich möchte einfach, dass ihr alle soweit bescheid wisst, was gerade so bei uns im Hintergrund abgeht. Weswegen es sein kann, dass Streams ausfallen. Ihr wisst, normalerweise bin ich immer 100% transparent, aber das ist ein Thema, mit dem ich selbst nicht wusste, wie ich damit umgehen sollte. Nach Monaten möchte ich damit endlich "klarschiff" machen, da es mich belastet, nichts erzählen zu können. Dieser Zeitpunkt ist jetzt.

Die gesamte Sache ist sehr familäre, weswegen ich nur das nötigste preisgebe, damit ihr die Sache besser einordnen könnt.

Ich weiß nicht, wie ich da wo anfangen soll, also hau ich es direkt raus. - Das Schicksal hat bei uns im Mai heftigst zugeschlagen. Meine Schwiegermama ist mittlerweile totkrank und seit einem Monat jetzt wohnhaft im Hospiz. Ihre Lebenserwartung ist durch die irrperable Lungenkrankheit stark reduziert worden. Im Mai gaben ihr die Ärzte noch "4-5 Monate". Mein Schwiegerpapa hatte hingegen ebenso im Mai einen schweren Schlaganfall in der Nacht gehabt und wurde erst am Morgen gefunden. Dadurch wurde sein Sprachzentrum stark eingeschränkt, was sich wieder gebessert hat, aber die rechtseitige Körperlähmung blieb. Was ihn von einem Moment in den nächsten zum Pflegefall machte. Zurzeit ist er im Pflegeheim untergebracht, da das zuhause pflegen nicht machbar ist.

Ihr könnt euch also vorstellen, welchen Spagat wir die letzten Monate hinlegen mussten und immer noch müssen. Die Kommunikation zwischen Krankenkassen, Pflegediensten, Rentenversicherung und Bestattungsinstitut wurde zu unserem Alltag. Nebenbei ist da dann auch noch Lucas, unser Sohn, der mit seinen 14 Jahren natürlich die volle Breitseite abbekommt. Er hat sowohl zu Oma, als auch zu Opa eine feste Bindung und auf einmal ist alles anders. Manchmal da fühle ich mich macht- und hilflos und mein Herz bricht jedesmal, wenn ich sehe, wie er sich an seine Oma kuschelt, nichts sagt, sie einfach nur in den Arm nimmt. Er hat es längst begriffen, das Oma schon sehr bald nicht mehr da ist und man kann nichts weiter tun, als ihm jederzeit anzubieten, darüber zu reden und versuchen ihm irgendwie den Halt zu geben.

Weswegen ich das nun so öffentlich darlege, ist folgender Grund. Wir hatten am Freitag morgen einen Anruf bekommen aus dem Hospiz, dass sich der Gesundheitszustand meiner Schwiegermama deutlich verschlechtert hat. Abgesehen davon, dass jeder weitere Tage es immer weiter bergab geht, was nur logisch ist, aber es steuert hart auf das Ende zu. Es kann die Nacht passieren, morgen, übermorgen… mit diesem Gedanken, leben wir wohlgemerkt seit Mai. Wir wissen, dass es passiert, aber nicht genau wann. Es wird nur greifbarer… Das heißt, jeder Tag könnte der Letzte sein und wenn es soweit ist, möchte ich natürlich für meine Familie da sein und da ist der Stream nebensächlich. Ich werde keine Zeit haben, euch bescheid zu geben, dass ein Stream ausfällt, weil ich mir darum auch keine Gedanken machen möchte. Aber durch diese Zeilen, wisst ihr jetzt, warum ich nicht da sein kann.

Es nimmt mir ein bisschen den Stein vom Herzen, wenn ich weiß, dass ihr wisst, was los ist. Dass nicht plötzlich Nachrichten eintrudeln, wo ich abgetaucht bin. Was los ist. Weil es auch nervenzerreißend sein kann, das jedem immer und immer wieder zu erklären.

Verzeiht mir da auch, falls ihr schreiben solltet, dass ich auf weitere Fragen nicht antworten werde. Das was ich dazu sagen kann und möchte, habe ich hiermit getan. Haltet euch auch davon ab, an meinem Mann irgendwelche Mitleidsbekundungen preiszugeben. Ich weiß, dass ist von euch sicher auch nur lieb gemeint, wenn das aber jeder macht, ist es einfach zu viel. Wir versuchen gerade einfach nur zu funktionieren.

In diesem Sinne, passt auf euch auf, achtet auf eure Gesundheit & verbringt eure freie Zeit mit den Menschen, die euch am nächsten stehen. Hab euch lieb <3

[katiebell07]

Gedanken ordnen

Ich muss euch da mal was erzählen, was mir seit ein paar Wochen durch den Kopf geht.

Vor zirka 4 Wochen, schrieb mich eine alte Schulfreundin auf Insta an. Sie schickte mir eine Voicenachricht, in der sie davon erzählte, dass unsere alte Abschlussklasse ein großes Klassentreffen organisiert und mein Name dort gefallen sei. Sie wollten mich gerne dabei haben. Auch wenn das nicht meine Abschlussklasse war, da ich in der 9. einmal sitzen geblieben war, war das doch die Klasse, mit der ich am längsten zusammen war. Nun. Ich habe euch ja schon einmal hier auf dem Blog davon erzählt, wie meine Schulzeit so war. Geprägt von falschen Freunden und Mobbing.

Der erste Gedanke war jedoch eher freudiger Natur. Also habe ich mich in die Whats App Gruppe einladen lassen.

Der zweite Gedanke jedoch der mich seit nun mehr beschäftigt, ist der, dass ich zwiegespalten dem ganzen wurde. Natürlich gab es auch schöne Momente in meiner Schulzeit, aber sie waren nicht bedeutend. Die schlimmen Erfahrungen überdecken alles. Und ich weiß nicht, ob ich da nun hingehen soll. Einerseits würde ich gerne 1-2 Leute von damals gerne wiedersehen. Weitere 70% sind mir egal, und der Rest davon kann mir gestohlen bleiben. Ich hab darüber auch mit Helge geredet, der für mich ein sehr guter Freund geworden ist und er hat mich gefragt: "Ziehst du einen Mehrwert daraus?" Ich habe lange darüber nachgedacht und würde eigentlich dazu ein "Nein." antworten. Mit keinem hatte ich mehr Kontakt, bis auf eine Person, einmal nach der Schulzeit.

Vor über 8 Jahren haben ich und meine damals beste Freundin uns bei einem Kaffee ausgesprochen. Es ist viel zerstört worden in der Schulzeit. Zu viel Scheiße passiert, aber ich habe ihre Entschuldigung angenommen, jedoch zugleich gesagt, dass es besser wäre, dass jeder seinen Weg alleine gehen sollte. Was für mich die beste Entscheidung war.

Nun. Jetzt kommen wir dazu, warum ich dieses Bild genommen habe. Gestern kam eine Nachricht in die Gruppe, die mich komisch fühlen ließ.

Ein Spendenlink. Ich hab mich erst gewundert, warum es in der Gruppe geteilt wurde und hab erst mein Handy wieder zugeklappt. Heute morgen hab ich mir das dann doch nochmal angesehen, da meine ehemaligen Klassenkameraden darüber gesprochen hatten und dabei der Name meiner damaligen besten Freundin fiel.

Auf dieser Seite von Gofund wurde geschrieben, dass sie den Kampf gegen den Krebs verloren hat und ihre Geschwister nun nach Spenden fragt, da ihre Eltern selbst krankheitsbedingt nicht dazu im Stande sind.

Als ich vor den vier Wochen die Voicenachricht von ihr bekommen hatte, habe ich sie absolut nicht an der Stimme erkannt. So gar nicht. Jetzt weiß ich warum. Ich wusste nicht bescheid, über ihren Gesundheitszustand. Wie auch? Wir hatten nun mal keinen Kontakt mehr.

Und während alle in dieser Gruppe ihr Beileid aussprechen, sitze ich nun da und weiß nicht, was ich schreiben soll und ob ich überhaupt was schreiben soll dazu.

Versteht mich nicht falsch. Ich wünsche keinem so etwas. In der Kindheit hätte ich ihr so einiges an den Hals gewünscht. Aber als Erwachsene denkt man natürlich anders darüber. Dennoch finde ich es etwas schräg (?) so zu tun, als würde es mir nahegehen. Ich fühle mich nicht traurig, oder bestürzt. Da ist nur einfach nichts an Gefühlen. Es beschäftigt mich gerade nur.

Mein Beileid zu bekunden wäre natürlich die freundliche Art, aber nur das zu schreiben, erweckt bei mir den Gedanken, nur das "nötigste zu tun" um den Leute in der Gruppe mitzuteilen, dass ich Anteilnahme zeige. Schreib ich nichts… was zeigt es ihnen dann? Dass es mir egal ist? Was es ja nicht ist, sonst würde ich hier nicht versuchen meine Gedanken zu ordnen. Andererseits sollte es mir doch egal sein, was andere über mich denken.

Alles ein durcheinander. Was mich wieder zur eigentlichen Frage kommen lässt, mit diesem Klassentreffen.

Ich weiß es ehrlich gesagt nicht, wie ich mich dazu entscheide. Das Treffen ist auf den 28. Juni datiert. Es ist ein Freitag. Also werdet ihr das sehr wahrscheinlich mitbekommen, ob ich dort hingehe, oder nicht. Denn falls ja, würde es an diesem Tag kein Stream geben. Bin ich aber live, würde es heißen: "Nein, danke."

[katiebell07]

Karfreitag Story

… oder wie wir ihn nennen: "Bombenfest!"

Jetzt fragt ihr euch, "Wieso nennt ihr den Karfreitag, Bombenfest?!" Um das zu erklären, muss ich ein bisschen weiter ausholen. Jedoch vorweg: Keine Angst! Explosiv wird es nicht… zumindest nicht in dem Sinne ;)

In meiner Kindheit verbrachten wir oft die Schulferien in unserem Ferienhaus, in einem Waldgebiet, welches schon im Besitz meiner Großeltern war. Ruhen sie in Frieden. Ein rießen Grundstück, mit einer kleinen, süßen alten Holzhütte, die noch mit einem Kamin beheizt wurde, Küche & Wohnraum in einem, einem Schlafraum und Bad. Mehr gabs nicht, hat aber auch vollkommen gereicht! Da steht heute sogar noch ein kleiner klobiger Fernseher, an dem wir früher immer die Nintendo 64 angeschlossen hatten. Wie viele Nächte ich und meine Mama uns da um die Ohren gehauen haben - sind einige meiner Lieblingserinnerungen aus meiner Kindheit! Besonders wenn wir uns gegenseitig angeschrien haben, wieso man so viele Bananenschalen auf den dünnen Wegen von Yoshi Valley ablegen musste!! Hin und wieder kam es auch vor, dass plötzlich Papa in der Tür stand, mit so einem grimmigen, verschlafenen Gesicht und uns zur Sau machte, à la: "Habt ihr mal auf die Uhr geschaut?! Ich will schlafen!!"

Na ja, jedenfalls haben wir auf dem Grundstück ebenso einen eigenen Federball-Platz, (oft habe ich im Sommer auch dort ein kleines Zelt aufgeschlagen, um nicht mehr in der Mitte meiner Eltern schlafen zu müssen), eine Hüpfburg stand da auch mal und hinterm Haus war unser Lagerfeuer, an dem wir Abends manchmal Marshmallows reingehalten hatten. Direkt daneben, hing zwischen zwei Bäumen immer eine Hängematte. Von denen es sogar Fotos gibt, wie mein Papa auf dieser schlief, während ich als Baby auf seinem Bauch gelegen habe. Also alles recht idyllisch und ich hab's als Kind geliebt!

Kommen wir nun zu den angedeuteten Osterferien. Ich kann euch leider nicht mehr sagen, in welchem Jahr dieses Ereignis stattfand. Ich war aber noch "Teenager", also gut 15-17 Jahre her. Papa hatte schon immer Hummeln im Hintern und hat gerne mal beim Sperrmüll der anderen, was mitgehen gelassen, wobei er dachte, "Das sei cool. Das kann man noch gebrauchen!" (Darum steht auf unserem Grundstück auch eine "Straßenlaterne" - fragt mich nicht, wie er die aufs Grundstück brachte! Sie war irgendwann mal da!) In diesem Fall war es eine alte Hollywood-Schaukel. Meine Mama war erst verhalten demgegenüber - die war aber auch in einem sehr schlechten Zustand! Aber sie hat ihre Arbeit daran gefunden und hat neue Sitzbezüge genäht, ich hab das Gestell neu gestrichen und nach ein paar Tagen war es so gut wie fertig und vor allem, schön anzusehen! Das Ding war nur… … die Federn waren verrostet und die musste man natürlich austauschen. Nun kamen wir jedoch in die Feiertage hinein und alle Geschäfte hatten bereits geschlossen. Papa wollte die Hollywood-Schaukel unbedingt JETZT fertigstellen! Also verschwand er in seinem Werkzeugschuppen für eine halbe Stunde zirka. Hin und wieder hörten wir sein Fluchen und Geklimperte. Dann kam er wieder. Erst konnte ich nicht sehen, was er da in der Hand hatte, aber ich erinnere mich an den Blick meiner Mama, die nur immer wieder den Kopf schüttelte, als er begann an der Schaukel herum zu werkeln. Sie nippte an ihrer Kaffeetasse und murmelte: "Das hält nie. Das hält nie." Stolz wandte sich mein Papa dann zu uns um, setzte sich ungeniert auf die Hollywood-Schaukel und schaute grinsend zu uns rüber.

"Fertig!", rief er.

"Das hält nie, Karl-Heinz. Vergiss es.", sagte meine Mama nun lauter, immer noch am Kopfschütteln.

"Doch, doch! Das hält!"

"Die werden sich aufbiegen. Das ist doch gar nicht dafür gedacht!"

Kurzer Einwurf. Mein Papa hatte die Idee, gewisse "Aufhänger" zu benutzen. Die hat man eher dazu benutzt - wer hätte das gedacht - Dinge daran aufzuhängen. Sowas wie kleines Werkzeug, also eigentlich… haben die nicht so viel Tragkraft. Aber mein Papa war überzeugt!

"Doch. Guck, Karola. Das ist Bombenfest!", und begann im Sitzen hoch und runter zu hüpfen, "Bombenfest!!"

Man hörte es quietschen und ich sah, wie er bei dieser Aktion sich immer weiter runter bewegte. Er tat es noch genau zwei Mal, mit dem Ausruf "Bombenfest!" Plötzlich… RUMS… und er saß mitsamt Unterlage der Hollywood-Schaukel, auf den Betonplatten, auf seinen vier Buchstaben. Das tat sicherlich weh, (was getan hat er sich nichts!) aber Mama und ich haben in der selben Sekunde angefangen zu lachen. Lauthals. Wir haben uns wirklich kaum mehr eingekriegt! Während Papa laut fluchte und meine Mama unter Lachen sarkastisch sagte: "Ja, Karl-Heinz. Das ist Bombenfest…"

Diesen grimmigen Blick meines Papas werd ich nie vergessen, als er zu uns beiden auf schaute! Göttlich!

Das Ende dieser Erinnerungsstory war also, dass die Hollywood-Schaukel über Ostern nicht in Betrieb genommen werden konnte und wir die Feiertage abwarten mussten, um dann die dazugehörigen Metallfedern kaufen zu können. Aber das Bombenfest blieb. Jedes Jahr aufs Neue haben wir Papa damit gefoppt. Da fielen Sprüche, wie zum Beispiel: "Was kochen wir eigentlich am Bombenfest?" oder wenn er mal wieder was am reparieren war: "Ist das auch Bombenfest?" Ihr könnt euch das Gesicht von ihm sicher vorstellen…

Im Nachhinein denke ich oft, "Warum haben wir das nicht aufgezeichnet?" Immerhin war es nichts Neues, dass Papa Gebautes meistens nach hinten losging. Gut, damals waren Handys nicht dafür gemacht, gute Aufnahmen zu machen und die umständlichen Videokameras, hatte man einfach nicht Griffbereit. Es wäre schon witzig, wenn wir davon irgendetwas hätten, aber die Erinnerung können immerhin noch weitererzählt werden! Das bringt dem einen oder anderen Familienabend noch einen kleinen Lacher.

Damit wünsche ich euch ein schönes Ostern, verbringt die Zeit mit der Familie und schwelgt in Erinnerungen… Happy Bombenfest <3

[katiebell07]

Kurz mal die Seele befreien, vor dem Jahresende

Ich hab über diese Sache schon einmal im Podcast darüber geredet. Die Sache, dass meine Mutter das ganze Thema rund um Streaming nicht wirklich versteht und auch nicht erpicht darauf ist, sich dafür zu interessieren. Das ist eine Sache, die schade ist, obwohl wir in meiner Kind- und Jugendzeit viele Hobbys geteilt haben, aber es ist okay. Ich versuche dadurch einfach mehr ihre spitzen Kommentare zu übergehen. Bringt ja nichts, deswegen einen Streit vom Zaun zu brechen. Ändern wird sie sich dadurch eh nicht.

Aber in all den Jahren, in denen mein Mann und ich uns damals entschieden, in meinem Elternhaus zu bleiben und nicht, wie geplant 2013 auszuziehen, bereue ich das allmälich. Eigentlich haben wir ein gutes Konzept für das gemeinsame Zusammenleben mit drei unterschiedlichen Generationen aufgestellt. Das... bis auf wenige Ausnahmen funktioniert. Jedoch hauen diese "Ausnahmen" gut auf die Psyche.

Lasst mich das ganze mit einem Beispiel erklären, was heute wieder der Aufhänger war:

Wie immer streamte ich am Freitag. Also, koche ich an dem Abend auch nicht, was mit meiner Mutter seit Jahren so abgemacht wurde. Ich rufe also rechtzeitig vor 19 Uhr per internes Telefon oben bei meiner Mama an und frage: "Wollen wir heute getrennt essen-" (Was ich noch hinzufügen wollte war: "-oder wollen wir was bestellen?") doch da ist sie mir zuvor gekommen und sagte: "Ja, das kommt mir gelegen." und legt instant auf.

Ich, nichts ahnend, denke: "Okay. Cool.", und streame freudig weiter.

Das böse Erwachen kam ein Abend später. Heute.

Um 19 Uhr komme ich wie gewohnt hoch, Mama schläft auf der Couch, ich geh in die Küche und räum da erst mal auf. Donnerstag zuvor kam der Rewe Lieferservice und da ist noch einiges davon aufm Küchentisch liegen geblieben. Also alles in die Speisekammer verstaut, hab sogar ihren Sekt kaltgestellt und ihr eine Sodaflasche gesprudelt. Dann noch das saubere Geschirr eingeräumt und danach gings an den Kühlschrank. Gucken, was ich schnelles zum Essen machen kann. Ich hab mich btw. für Nackensteaks entschieden mit Kräuterbutter-Baguette. Schnell, leicht, bleibt vor allem nichts übrig, da morgen ja Silvester ist und wir Raclette machen wollten.

Das Essen ist schnell auf dem Tisch, die Familienmitglieder zusammengetrommelt und los geht das Futtern. Doch Mama ist sehr schweigsam. Kein guter Vorbote, wenn ihr mich fragt. Und es hat sich auch prompt bestätigt. Kaum gesetzt, schaut sie zu mir rüber und lässt den ersten Spruch los: "Du lebst ja noch." Ja. Ich lebe. Das habe ich zwar nicht so gesagt, sondern eher wie: "Ja, ich war heute auch schon paar mal oben, hab dir die Zeitung hochgebracht und das Paket von Amazon." - Das hat sie gekonnt übergangen. Wieder Stille. Ich hing ein "Ich hab auch die Küche aufgeräumt und eine Sektflasche in den Kühlschrank gestellt." Darauf kam von ihr nur: "Das wollte ich dich gerade fragen." Wieder Stille.

Als alle fertig waren mit dem Essen und ich und mein Mann den Tisch abräumen, sagte ich nebenbei zu ihm: "Lass die leere Auflaufform (in dem das Tiramisu drin war) erst mal noch einweichen." Hätte ich den Satz mal lieber nicht gedroppt, hätte ich mir vielleicht vieles erspart, denn für meine Mutter war das wohl ein Trigger. Von ihr kam wie aus der Pistole geschossen ein "Ja. Der Rest vom Tiramisu war mein Abendessen gestern, weil hat ja keiner gekocht."

Ihr wisst gar nicht, wie nah die Glut vorm Explosionsfass war. Aber ich hab aus der Vergangenheit gelernt und erwidere darauf nichts. Ist gesünder, glaubt mir. Aber ich kann zwischen den Zeilen lesen. Sie spricht natürlich darauf an, dass ja niemand für sie gekocht hat gestern, OBWOHL ich extra nachgefragt habe und doch für sie alles "fein" gewesen war. Sich einen Tag später darüber dann auszulassen, gehört mittlerweile seit Jahren zu meinem Leben. Mama kann man nichts Recht machen.

Aber der krönende Abschluss des Abends kommt ja erst noch!

Wir sind fertig mit dem Aufräumen, wollen gehen... aber Mama hält mich auf, mit der vorwurfsvollen Frage: "Wann gedenkst du morgen hoch zu kommen?! Hier muss vielleicht nochmal durchgewischt werden, vorbereiten müssen wir auch noch fürs Raclette." Ich drehe mich seitwärts um und antworte kurz und knapp: "Morgen Mittag." - "Ja aber nicht erst um 16 Uhr! Ich will nicht, dass ich mich wieder ärgere, wie vor zwei Jahren."

Kurze Hintergrundinfo:

Vor zwei Jahren war so eine ähnliche Situation gewesen, mit dem Unterschied, dass ich da einmal mein Maul aufgemacht habe und sie gut und derbe mal zur Sau geschissen habe, wie sie eigentlich mit mir umgeht. Das ganze endete in einem riesen Streit, mit allem drum und dran. Geschreie, mentale Verletzungen unter der Gürtellinie, von beiden Seiten und am Ende fiel der Satz von mir: "Ja, dann mach dein Scheiß doch alleine!" Und das hat sie und ich auch. Das 1. Silvester dass wir NICHT zusammen verbracht hatten und darüber hinaus 4 Monate weder miteinander gesprochen, noch gesehen hatten. (Und das in einem Haus.)

Jetzt diesen Satz zu hören, trifft hart ins Herz. Weil ich damals guter Dinge war, dass wir uns diesbezüglich ausgesprochen hatten. Wir konnten darüber reden und uns beide mal den Frust von der Seele reden und wir versprachen uns beiden, dass wir unser Verhalten dem anderen gegenüber ändern würden.

Pustekuchen. Das "Ändern" hielt bei ihr vielleicht 2 Wochen. Dann war wieder alles beim Alten. Ich mache und tue, um ihr alles Recht zu machen, um vor allem ihr keine Angriffsfläche zu bieten, aber wehe ich vergesse einmal die Zeitung hochzubringen. Dann prasseln die Vorwürfe wie eine Feuerwerkssalve auf mich ein und ich? Ich schlucke alles runter. Aber innerlich brodel ich wie ein Gysir.

Versteht mich nicht falsch. Es wäre für mich selbstverständlich, ihr im Haushalt zu helfen, weil sie es körperlich einfach nicht mehr kann. Aber ich habe eben auch Grenzen und eine Würde.

Da kam bisher nie ein: "Danke, dass du die Sachen in der Küche weggeräumt hast." - "Danke, dass du mir hilfst." - "Danke, für die Zeitung." Nie. Also... glaube ich. Weil ich kann mich nicht an eine Situation erinnern, in dem sie mir mal ihr Dank ausgesprochen hat. Daran würde ich mich erinnern. Definitv! Es sind immer nur die negativen Dinge die ausgesprochen werden und es stinkt mir. Ein Grund, wieso ich auch so ungern zu ihr hoch gehe und das ist eigentlich ultra traurig! Ich verstehe absolut, wenn sie Sprüche loslässt im Sinne von "Das ich noch lebe." - Sie sieht mich ja kaum. Aber immer wenn ich hochkam, kam wieder irgendein Satz mit diesem gewissen Unterton in der Stimme. Und ich habe einfach auch keine Kraft mehr, mich runtermachen zu lassen. Also gehe ich den geringeren Widerstand. Gehe nur in den unausweichlichen Momenten zu ihr hoch, erwidere nichts, was sie zum Explodieren bringen könnte und lasse es einfach über mich ergehen. Schrecklich, oder?

Was soll ich aber sonst machen? Ändern kann ich sie nicht und den Mund aufmachen war bisher ja auch nie eine gute Idee. Da spielen vor allem unsere beiden "Sturköpfe" mit rein. Haussegen hängt dann schief und mein Mann sitzt zwischen den Stühlen. Der, btw. dann die Tiraden abbekommt über mich und er darauf auch schon genervt reagiert.

Alles in allem... genauso läuft jedes Jahr Silvester ab. Auch unterm Jahr verteilt. Das geht los mit Zeitung nicht hochbringen, bis hin zu "Wie, du triffst dich mit Freunden? Aber du musst die Pakete annehmen." <- Ja auch das, wird mir vorgeworfen! Manchmal denke ich, sie würde mich gerne irgendwo anketten, damit ich für sie den Laufburschen mache und gar kein eigenes Leben mehr führen kann.

Es ist so schwer, da einen normalen, gerade Weg zu finden. Ihr das begreiflich zu machen, was hier schief läuft. Bisher hab ich noch keinen gefunden. Denn sobald ich vorsichtig versuche es anzusprechen, kommen auch hin und wieder Sätze wie: "Ihr wohnt hier theoretsch kostenlos." Der Satz... Ey, wenn es so einfach wäre, meine Mama und ihre Verhaltensweise loszulassen, würde ich hier instant ausziehen! Ja, wir wohnen im Haus theoretisch kostenlos und dafür sind wir auch dankbar, dass sie uns finanziell unterstützt. Keine Frage! Aber müssen wir uns deswegen von ihr herumkommandieren lassen? Das Ausziehen wäre sogar nicht mal ein Problem. Eine Umstellung allerhöchstens, aber machbar. Doch das schlechte Gewissen stellt mir trotz allem ein Bein und wer weiß, wie lange sie noch unter uns ist?

Das letzte was ich wollen würde, wäre dass sie geht und das letzte Gespräch was wir hatten, ein Streit war... In diesem Sinne... ich wünsche euch allen ein ruhigeres, stressfreien Rutsch ins neue Jahr.

Eure Katie

[katiebell07]

Für euch habe ich eine kleine weihnachtliche Geschichte aus meiner Feder herausgekramt. Sie ist zwar schon etwas älter - 2015 habe ich das Essay auf Fanfiktion.de online gestellt, aber sie passt immer noch so gut zur jetzigen Zeit! xD

Taucht also ein bisschen in diese Fantasie ab und genießt die kommende Zeit, besonders dann, wenn ihr ein ruhiges Weihnachten erwartet! :D

* * *

Weihnachten mit der Familie oder auch "Wer nimmt Oma?"

Stellen wir uns folgende Szene vor: Ein Mann und eine Frau sitzen über einem komplexen Organigramm. Eine Schreibtischunterlage ist mit Pfeilen und Kreisen vollgemalt. Sie streichen Namen, fügen neue hinzu, schaffen Verbindungen und schließen andere wieder aus. Das Ganze sieht aus wie ein weitverzweigter Stammbaum. Denn die Eheleute sind in diesem Jahr dran mit der Ausrichtung des Weihnachtsfestes. Klingt erst einmal harmlos. Aber schnell wird klar: Das Fest der Liebe droht – wie eigentlich jedes Mal – zu einem Krisenherd zu werden!

Es geht schon los mit der Frage, wer wann zu wem kommt. Denn wie auf dem Balkan kann in Sippen beileibe nicht jeder mit jedem. Diplomatie ist gefordert. Nur erfahrene familiäre Außenpolitiker vermögen das sensible Geflecht, in das Großmächte, Separatisten und lokale Rebellengruppen verwickelt sind, zu entwirren und die Beteiligten zu einvernehmlichen Treffen zu bewegen.

Die Ausgangslage ist klar und deutlich: Wenn Tom mit seiner neuen Frau Sarah erscheint, kommt seine Ex Natascha mit den Kindern nicht. Die wollen an Heiligabend aber ihren Papa sehen. Allein schon wegen den Geschenken. Tom kommt aber ohne Sarah nicht. Können die beiden dann nicht am ersten Weihnachtstag kommen? – Geht nicht, da sind die Kinder bei Nataschas Eltern. Und am zweiten Weihnachtstag ist Tom bei Sarahs Mutter, die frisch von ihrem Mann geschieden ist, der wiederum am »dritten Weihnachtstag« gern seine Tochter samt neuem Gatten gesondert träfe.

Drei bis vier mögliche Szenarien werden aufgemalt und wieder verworfen. Kurzzeitig wird sogar ein Splitting des Heiligen Abends erwogen. Ein Teil der Familie könnte im Wohnzimmer feiern, der andere im Anbau. Vor dem Durchgang würde Security stehen. Videoübertragungen in den jeweils anderen Raum könnten Gemeinschaft suggerieren, wo Konflikte den direkten Kontakt unmöglich machen. Doch nein – es gibt Grenzen. Auch das Catering würde ja schwierig werden. Und zwei Tannenbäume will auch keiner.

Lösungen müssen her, Angebote gemacht, manchmal Sanktionen angedroht werden. Die Außenminister der beteiligten Mächte werden kontaktiert und gelegentlich einbestellt. Schließlich werden die Festtage nach einem komplizierten Plan in nachmittägliche Kaffeerunden und Abendessen zerlegt, um das Aufeinandertreffen verfeindeter Sippenteile zu verhindern.

Dieses Jahr soll – bitte – Frieden sein!

Aber der Preis ist hoch. Da Kaffeerunden nicht so viel wert sind wie Abendessen, müssen die nachmittäglichen Runden wieder durch zusätzliche, wenngleich später durchzuführende Abendessen aufgewertet werden. Eine zünftige Silvestereinladung kann als Ausgleichstermin manchen befriedigen. Doch beileibe nicht alle. Natascha hasst dieses Fest, seit ihr mal beim Bleigießen das Zeug über den Unterarm gelaufen ist. Und der greise Onkel Heinz knallt ja gern und fackelt bis zu 100 Kanonenschläge ab. Leider auch drinnen. Der muss an Weihnachten ebenfalls versorgt werden. Bis in den Januar werden die Wirren wohl insgesamt andauern und die Wochenenden mit Einladungen verstopfen. Aber der Friedensplan trägt. Die groben Linien stehen.

Jetzt muss noch eine wichtige Frage geklärt werden: Wer nimmt Oma? Und wann? Sie ist ja ein Schatz, aber leider auch anstrengend. – Das Gehör. Mit Oma zu reden heißt in etwa, entfesselt über den Tisch zu brüllen, wie ein cholerischer Irrer. Das stresst alle. Und spätestens gegen 20 Uhr will Oma los nach Hause, was heißt, dass jemand sie fahren muss, der dann zum Essen nichts trinken kann. Und seit Oma Ende 80 ist, hat sie auch beschlossen, dass sie keine Kompromisse mehr zu machen braucht. An der Verbal- Flak wird nur noch scharf (und laut) geschossen!

Gut, dass Onkel Heinz so ein Schweiger ist. Er wird wieder dösend auf einem Sessel sitzen, vor sich hin stieren und nur ab und an zu gewissen Uhrzeiten Sätze, wie „Was wollten wir in Russland?“ einwerfen.

Die Lösung ist, dass Oma und Onkel Heinz in einem fairen Lastenausgleich auf verschiedene Tage und Familiensparten verteilt werden. – Heiligabend wird ausgewürfelt!

Auf einem anderen Zettel werden jetzt die potenziellen Geschenke notiert. Mit Preisen! Denn eins ist klar: Am Ende wird abgerechnet. Da ist es besser, wenn der familieninterne Rechnungshof gleich vorab genau niederlegt, ob die Finanzen gerecht verteilt wurden. Wobei zu beachten ist, dass Blutsverwandte teurer zu beschenken sind, als angeheiratete.

Bei gemeinsamen Präsenten für Eheleute müssen die Ausgaben für das leibliche Kind mit drei Viertel des Preises verrechnet werden. Wenn der Haushalt einigermaßen ausgeglichen ist, kann eingekauft werden. Aber bitte mit Bedacht! Geschenke können subtile Botschaften sein, oder zumindest als solche gedeutet werden. Unvergessen ist allen die Szene, die Natascha Tom gemacht hat, weil er ihr eine Bluse in Größe 40 geschenkt hat, wo sie doch 36 hat. Höchstens 38. „Sag doch gleich, fette Sau zu mir!“, schrie Natascha. – Der Rest war Schweigen.

Nun zur Planung des festlichen Essens. Auch hier muss ein neuer, sehr großer Zettel her. Die Vorbereitung der Mahlzeiten ist genauso kompliziert, wie das Zusammenstellen der Gästelisten. Früher wurde ja gegessen, was auf den Tisch kam. Heutzutage muss die Hausfrau – denn an der bleibt ja meist alles hängen – kochen wie bei einem UN-Bankett. Es gilt Vorlieben, Abneigungen, Lebensmittelunverträglichkeiten und Weltanschauungen unter einen Hut zu bringen.

Tom mag keinen Karpfen. Horst kein rotes Fleisch. Elisa ist Vegetarierin. Petra gar Veganerin und Marion isst nichts, was einen Schatten wirft. Tante Elfrieda hat Laktose, Natascha speist salzlos. Sarah verdaut nur Glutenfreies, und Nico kollabiert bei Nuss.

Kompromisse müssen her, politisch korrekte Nebengerichte flankierend zur Hauptspeise gereicht werden. Statt Karpfen wird Tom ein Putenschnitzel kriegen. Horst darf eine alternative Forelle vertilgen. Die Vegetarierin bekommt Pilze, die Veganerin Baumrinde im Separee, und Nico wird Nuss los bleiben, aber wohl maulen, weil man ihm zum Nachtisch keine Torte, sondern »gesunde« Kekse aus grobem Dinkel reichen wird.

So, drei große Diagramme sind fertig. Alles ist vorbereitet. Weihnachten kann kommen. Aber es bleibt ein Restrisiko. Wenn das Essen über die Bühne gebracht ist, könnte der gemütliche Teil des Abends beginnen. Aber dann werden wohl wieder die Jugendlichen unruhig werden. Mitternächtliche Feuerzangenbowlen bei irgendwelchen Kumpeln locken, so etwas trinken die tatsächlich heute wieder. Schweren Herzens hat man sie letztes Jahr ziehen lassen. Mit dem Ergebnis, dass die lieben Kinder beim Mittagessen am ersten Weihnachtstag immer noch stramm wie die Haubitzen am Tisch kauerten und lustlos am Schweinebraten nagten.

Und auch bei den Geschenken muss weiterhin aufgepasst werden. Die harmlose Frage, ob Mutti oder Papa helfen könnten, die Lego-Raumstation aufzubauen, kann im Horror münden. So mancher hat schon an Heiligabend schwitzend gegen 24 Uhr über Hunderten von Kleinstteilen gesessen und deprimiert registriert, dass noch nicht mal ein Drittel der Astronautenbehausung fertig ist. Das Kind ist dann traurig, und der Partner beschwert sich, dass man wieder den halben Abend nicht zu Gesprächen am Tisch bereit war.

Da hilft nur der entschlossene, vorgetragene, präventive Satz: »Niemand hat die Absicht, eine Raumstation zu errichten!«

* * *

In diesem Sinne, wünsche euch allen Frohe Weihnachten, besinnliche Feiertage und auch später einen guten Rutsch ins Neue Jahr!

Eure Katie :3

[katiebell07]

Die Sache ist die...

Ihr wisst ja, ich hab's nicht so mit regelmäßigen Content. Dieser Blog dient aber auch nur dazu, um Frust abzulassen, bevor es meinen Alltag zu sehr bestimmt. Also, ist es mal wieder Zeit, für so einen Text.

Die Sommerferien gehen allmählich zu Ende. Mein Sohn hat noch eine Woche Schonfrist, in dem ich ihn allerdings wieder in seinen "normalen Rhythmus" bringen muss. Ich freu mich... nicht. :'(

Gestern hab ich die Schulbücher bestellt. 11 Bücher/Arbeitshefte, fast 270,- Tacken. Ja, ich weiß, man hätte sie auch ausleihen können, aber da müssten wir am Ende wohl noch drauf zahlen, weil er einfach wie Rotze mit seinen Schulsachen umgeht. Aber irgendwann hört das auf... spätestens dann, wenn wir ihm androhen, dass wir sein Gespartes dafür nutzen x) Jedenfalls, tut das schon weh. Zumal ich gespannt bin, ob denn wenigstens dieses Jahr, auch alle Bücher genutzt werden! Das war letztes Jahr in Deutsch nämlich nicht so. Erst sagen: "Ja,... die Bücher brauchen wir unbedingt." - und gleich in der 1. Woche wird von der Deutschlehrerin verkündet, dass sie das Schulbuch nicht nutzt. Ehm... 'tschuldigung?! Wofür hab ich das Ding dann gekauft?!? o.Ó Wenn das genauso wird, wie letztes Jahr, dann kann ich euch sagen, hau ich der das Buch um die Ohren. 39,90 ist für ein Buch halt schon gut teuer und dafür, dass es dann nicht genutzt wird,... hätte ich das Geld auch ausm Fenster werfen können. Ein anderer hätt' sich drüber gefreut. Ebenso lustig, wie traurig, dass die Schule einfach mal keine Materialliste ausgegeben hat. Gut,... die Farben der Umschläge wird sich in den Hauptfächern nicht ändern. Aber da "Natur-Wissenschaften", kurz "Nawi", jetzt in der 7. in Biologie und Physik aufgeteilt wird, wissen wir nicht, welche Farben die haben wollen. Aber jetzt kommt der Plot Twist: Die Kids sollen am 1. Schultag bereits alles da haben. Guter Witz, oder? Ach, was mir eben noch einfällt zur Bücherliste. Ein Buch hab ich nicht bestellt. Das war der Atlas. Hat er ja schon. Dachte ich... Uns ist nämlich aufgefallen, dass dieser Atlas, eine andere ISBN hat, als die, die auf dem Zettel stand. Grund: Der auf der Liste war eine Ausgabe von 2017. Der, den er hat... von 2020. Hä? Wieso zum Geier, wird in der 5. Klasse, ein Atlas von 2020 auf die Liste gepackt, aber in der 7. Klasse, einen von 2017?! Wo ist da die Logik? Ich versteh' es nicht!!? D: Wenn es andersrum gewesen wäre, okay. Aber so? Ist doch gut, wenn die Schüler einen aktuelleren Atlas besitzen, wie einen, der 6 Jahre alt ist... oder sehe ich das falsch? Ich bin ja so richtig gespannt, was die sich wieder für idiotische Sachen einfallen lassen. Also die, von der Schule. Letztes Jahr wollten sie ja unbedingt, dass jeder Schüler, unbenutzte Schreibhefte in ihrem Fach haben sollen. Also, für den Fall, dass eben eines mal "voll" wird, während der Schulzeit. Eigentlich ein ganz guter Gedanke... wenn es nicht 5x linierte Hefte mit Rand, 5x linierte Hefte OHNE Rand & 5 Hefte kariert mit/ohne Rand + 5 Kieserblöcke gewesen wären. Also insgesamt, 20 Hefte, leer + 5 Blöcke... in der Schule. Ratet mal, wie viele Söhnchen wieder am letzten Schultag Heim gebracht hat!

...

20 Hefte & 5 Blöcke!

Kein einziges hat er ausgewechselt! Und ich hab noch mit der Klassenlehrerin davor darüber gesprochen, dass das sicher nicht passieren wird, weil wir eben die mit 32 Blatt benutzen. Aber sie meinte "Nein. Alle Kinder müssen sich daran halten." *Tief durchatmen* Es ist, als würdest du gegen eine Wand reden! Als würdest du dein Kind nicht besser kennen. Als würdest du nicht wissen, dass dein Sohn alles versucht in eine Zeile zu quetschen, nur damit er nicht in die nächste Zeile muss! - Ich sag ihm immer wieder, er soll das nicht so zusammen pressen. Kann ja kein Mensch mehr lesen! Aber nein: "Ach Mama, wegen einem Wort." - Ein Wort, das 8 Buchstaben lang ist und er dann im Bogen schreibt, damit es hinpasst... irgendwie. Mein innerer Monk kickt andauernd, wenn ich das sehe!! - Natürlich kann es sein, dass das eine oder andere Kind in der Klasse, das gut nutzen konnte. Aber wir hatten eben auch den Fall, dass wir mitten im Schuljahr Hefte nachkaufen mussten, weil Zuhause das Heft voll wurde und wir keine da hatten! Weil... die in der Schule waren. Da lagen sie halt gut. Ich meine, uns geht es nicht "schlecht". Aber gerade mit dem Hintergedanken, dass andere Familien es sich eben nicht einfach so "leisten" können, frag ich mich immer: Muss das sein? Bei uns war das auch kein Thema. Selbst wenn das Heft mal während der Stunde voll wurde. Mein Gott, dann hat man sich den Ringblock geschnappt, da weiter geschrieben und Zuhause ins neue Heft übertragen (oder eingeklebt). Wofür haben die denn einen Block? Um darauf zu malen, wenn ihnen der Unterricht zu langweilig ist?! -> Also ich hab den hauptsächlich dafür genutzt... Spaß beiseite x'D

Es ist und bleibt immer ein Fest, wer am Ende mehr Macht hat. Und ich ziehe leider Gottes, meistens den Kürzeren, weil ich mir denke. Der klügere gibt nach. Aber wenn ich dann deswegen mehr Kopfaua bekomme, ist das ja auch nicht besonders gut, oder?

[katiebell07]

"Es rächt sich alles im Leben."

Ich wollte es als "Teenager" nicht daran glauben, aber mittlerweile, bin ich an den Punkt, an dem ich daran glauben MUSS.

Ihr habt da sicherlich ähnliche Erfahrungen, mit euren Eltern. Denn die haben schließlich immer Recht. Früher oder später, oder wie meine Mama immer wieder sagt: "Es rächt sich alles im Leben."

Aber worauf will ich hinaus? Auf die Tatsache, dass ich mich derzeit viel von mir selbst, in meinem Sohn wiederfinde. Dinge, die ich als Kind gemacht habe, die für mich damals kein Problem waren, aber für meine Eltern die Hölle auf Erden.

Heute rächt sich alles. Nur mit dem Unterschied, dass ich nun in der Position meiner Eltern bin und absolut verstehe, wie sie sich damals gefühlt hatten.

Aber beginnen wir erst einmal am Anfang der Woche. Montag. Es hatte mega abgekühlt und seit langem mal wieder aus Eimern geschüttet. Der Garten hat sich sicherlich gefreut, nachdem er in der Hitzephase echt gelitten hatte. Ich habe Lucas extra einen großen Regenschirm mitgebeben - weil wir sein Regencape nicht auf Anhieb so schnell gefunden hatten xD - damit er immerhin relativ trocken in der Schule ankommt. Ja… was soll ich sagen? Er kam recht trocken an und auch wieder heim. Dafür hat der Rucksack echt einen abbekommen!

Ich weiß immer noch nicht, wie er das geschafft hat. Unter welchen Umständen es sein kann… dass all seine Schulbücher und Hefte "nur" unten nass geworden sind. Erst war der Gedanke da, dass der Regen über den Reißverschluss reinkam. Aber dann wären ja die Sachen oben nass, bzw. von oben bis unten durchnässt und nicht allein nur unten. Und die Bücher waren auch nicht auf dem Kopf gewesen, als wir sie rausholten. Die einzige logische Erklärung wäre daher, dass der Rucksack eventuell ins Nasse gesetzt wurde und das eben von unten reinkam. Obwohl Lucas das vehement bestreitet.

Im Endeffekt hat die Woche also damit begonnen, dass wir zu dritt, am Wohnzimmertisch gesessen hatten, um erst mal alle Schulsachen zu safen! Jedes Buch, jedes Heft, jeder Schnellhefter - Seite für Seite durchgegangen und an den nassen Stellen, jeweils ein Küchenpapier dazwischen gelegt. (Ich hätte Fotos machen sollen. Wie die Bücher aussahen danach, mit dem ganzen Papier… so crazy xD! Wir haben drei Küchenrollen vernichtet :'D) Die Schule hat erst wieder vor zwei Wochen gestartet und jetzt schon alle Bücher beschädigt. Aber immerhin, hatte ich sie ja eingebunden. Das wäre denke ich dann Schlimmer ausgefallen.

Das hat uns im übrigen den ganzen Montag gekostet und auch noch am Dienstag waren leider die Bücher nicht trocken. So dass ich für ein Fach, gar eine Entschuldigung schrieb an eine Lehrerin. Für Naturwissenschaften war das Buch echt noch zu angeschlagen, als dass ich es Lucas mitgegeben hätte. Damit er eben kein Ärger bekommt, wenn er es nicht dabei hat.

Zudem war ich schon um 6 Uhr wach, eine Stunde früher als sonst. Weil wir ja alle Tücher noch entfernen mussten. Wobei ich auch prompt zuerst völlig vergessen hatte meiner Mama zum Bday zu gratulieren D: Das war am Morgen echt bisschen stressig gewesen. Dafür haben wir den örtlichen Bäcker unterstützt und dort mal ordentlich Asche dagelassen! Zwetschge- und Käsekuchen, Brötchen in dreifacher Ausführung, Teilchen und natürlich zwei leckere Latte Macchiatos <3 (Mein Mann trinkt ja nicht so gerne Kaffee…)

Wieder Zuhause war es dann doch ein schöner Morgen gewesen und Mama hat sich riesig gefreut über ihr kleines Geschenk. Es war wirklich nichts Großes. Etwas Dekoratives mit unechten Blumen :D Früher hat sie sowas überhaupt nicht gemocht. Heutzutage hat sie das sogar lieber, weil ihr immer die Zimmerpflanzen verrecken - Außer ihre Orchideen natürlich.

Aber kommen wir zum eigentlichen Ausgangspunkt zurück. Meine Mum sagt mir gegenüber immer "Alles rächt sich im Leben."

Am Samstag habe ich genau das zu spüren bekommen. Lucas war zu einem Geburtstag eines Freundes eingeladen gewesen und das war mehr als chaotisch gewesen. Schon im Vorfeld. Die Idee die Kids in einen Indoor Spielplatz mitzunehmen, war auf jedenfall eine tolle Idee! Aber an der Umsetzung… naaa ja. Auf der Einladungskarte stand zwar die Adresse vom Indoor Spielplatz, aber keinen Hinweis darauf, ob man sich dort traf, oder es einen anderen Treffpunkt gibt. Sonst stand nur Uhrzeit von wann bis wann und eine Handynummer des Vaters drauf. Ich hab Lucas über die Woche hinweg dauernd eintrichtern müssen, dass er doch mal nachfragen sollte. Da wir nicht mobil sind und ich niemanden über die Nummer erreichen konnte. (Wozu schreibt man eine Handynummer dazu, wenn nie einer rangeht?!)

Freitag wurde dann ausgemacht, dass sein Freund ihn an der Schule abholen kommt. Leider… weil Lucas ein Kopf hat, der offenbar nicht mitdenkt, wurde da nur keine Uhrzeit ausgemacht! Ich weiß manchmal nicht, wo seine Gedanken sind. Zu meiner Zeit war das Gang und Gebe, alles zugleich abzuklären. (Von mir hat er das jedenfalls nicht! xD) Und auch wenn ich ihn ständig damit genervt habe, hat er es nicht Zustande gebracht, seinen Freund anzurufen und nachzufragen.

Ich also… Samstag morgen. Um acht Uhr hab ich ihn aus dem Bett geworfen. Die eigentliche Zeit auf der Einladung war 9:30 Uhr. (Wobei der Spielplatz erst um 10 Uhr aufmachte… und der auch eine Stadt weiter war.) Einem halbschlafenden Kind dazu zubringen, endlich mal da anzurufen, war das schon ein Krampf. Aber das Gespräch zwischen den beiden Kids, war dafür noch verwirrender.

Lucas hat die Fähigkeit so viele Fragen auf einmal zu stellen, dass der Gegenüber einfach verwirrt wird und dann kommt so ein Chaos raus:

Lucas: "Wann soll ich kommen?" Freund: "Ja… um 9:12 kommt die Bahn." Lucas: "Also kann ich jetzt kommen?" (Da hab ich schon die Ohren gespitzt, weil es ja wie gesagt erst 8 Uhr plus-minus war und wenn die Straßenbahn 9:12 kommt, macht das gar keinen Sinn, so früh loszugehen. (Der hat zur Schule 10 Minuten) Freund: "Ja, so in fünf Minuten bei mir." (Mein Gedanke: Wollte er ihn nicht abholen?!?)

Ich schon am Kopf schütteln, da hat er schon aufgelegt. -.- Ich seh ihn an, er wiederholt nochmal alles, obwohl ich alles über Lautsprecher mitgehört habe und sag nur zu ihm:

"Dir ist schon klar, dass du noch einen Schlafanzug trägst, keine Haare gekämmt, keine Zähne geputzt, eigentlich noch komplett unfertig bist und willst in fünf Minuten da sein?!"

Der hat mich angeguckt, wie ein Auto und hat kein Wort mehr rausgebracht. xD Hinzugefügt habe ich: "Außerdem wollte er dich an der Schule abholen. Du rufst da jetzt nochmal an und fragst nur das nach."

"Aber Mama… das ist voll peinlich, wenn ich da jetzt nochmal anrufe!" Mir war das total egal. Er will wohin? Also muss er sich auch drum kümmern und zwar so, dass es auch reibungslos funktioniert! Hat er dann auch… auch wenn ich bisschen damit gedroht habe, dass ich anrufe. Das wollte er natürlich noch weniger xD!

Er hat also brav nochmal angerufen und soweit abgeklärt, dass er 8:40 Uhr an der Schule sein soll. Zu dem Zeitpunkt war es dann natürlich schon 25 nach acht. Lucas hat's trotzdem geschafft, sich umzuziehen, sich frisch gemacht, nur zum Frühstück hatte es nicht gereicht. Ich hab ihm stattdessen Geld mitgegeben. Kann er sich an der Zwischenhaltestelle etwas beim Bäcker holen.

Dann war er ausm Haus und ich einen ruhigen, halben, freien Tag - Dachte ich. Gegen 15 Uhr hätte das alles gehen sollen. Ich habe Lucas extra gesagt, er solle sich mal zwischendrin melden. Und jetzt kommen wir zum Knotenpunkt mit "Alles rächt sich im Leben."

Es war natürlich vorauszusehen, dass er sich nicht meldet. Hab ich früher auch nicht, weil ich es schlicht und einfach vergessen habe. Man denkt sich da nicht viel bei, als Kind. Denn es ist ja alles gut. Nur der Unterschied, wenn ich damals gesehen habe, dass meine Mama mich schon fünfmal versucht hat anzurufen und drei SMSe geschickt hat, hab ich immer gleich zurückgerufen, sobald ich es eben gesehen hatte. Das hat Lucas irgendwie komplett übergangen. Schlimmer noch: Ich hab ihn zu gebombt mit WhatsApp Nachrichten und… die beiden blauen Haken waren da! Und trotzdem ging er nicht ran, oder schrieb zurück.

Gegen 16 Uhr rum, habe ich fast im Minutentakt versucht anzurufen. Meine Mum hat das eher auf die Schippe genommen, wie ich im Dreieck gesprungen bin. Ich hab mir eben Sorgen gemacht! Und sie sagt nur:

"Ich will ja nichts sagen,… ich hab's dir aber gesagt. Alles rächt sich im Leben. All das, was du früher als "nicht schlimm" bezeichnet hast, erlebst du jetzt selbst. Jetzt weißt du, wie wir uns immer gefühlt haben, wenn wir Stunden nichts von dir gehört haben."

Ja. Ja! Ich versteh es jetzt natürlich auf einem ganz anderen Niveau! Denn es ist das eigene Kind, dass man nicht mehr erreicht und die Sorge um das Wohlergehen kommt einfach von ganz allein. Man fühlt sich einfach machtlos und macht sich die absurdesten Gedanken, was passiert ist. Dass es schon eine Stunde über der Zeit ist und er eigentlich schon Zuhause sein müsste. Dass er meine Nachrichten liest, aber nicht zurückschreibt. Da habe ich ernsthaft gedacht, er hat sein Handy bestimmt wieder irgendwo in der Bahn liegen gelassen und jemand anderes hat's mitgenommen. (Das ist ihm bereits zweimal passiert!! Zum Glück haben wir es immer wieder bekommen… - Das Ding will bestimmt auch niemand haben… SpiderApp und so XD)

Aber diese verrückten Gedanken, machen deinen Kopf einfach mürbe. Das letzte Mal, dass ich solche Gefühle hatte war, als ich ihn an der Grundschule abholen wollte. Ich war etwas spät dran, weil ich davor noch einen Arzttermin hatte und er dann einfach nicht an der Schule war. Da ist er einfach alleine nach Hause. Hatte aber einen anderen Weg genommen, so dass wir uns verpasst hatten. Ich kam auch mega fertig Daheim an und wollte schon die Polizei anrufen! Da saß er schon auf der Couch mit Oma und hat ein Eis geschlemmt… man war ich fertig mit den Nerven!

Und genau so fühlte ich mich am Samstag. Wobei ich immer dachte, ich würde das hinkriegen. Dass die Vertrauensbasis zwischen mir und mein Kind so stark ist, dass ich nicht wegen einer Kleinigkeit aus der Haut springe. Dass ich es anders machen würde, als meine Eltern. Nicht so streng, nicht so eingefahren, nichts so ängstlich. Aber das hat mir wieder gezeigt, dass es eben nicht so ist und ein kleines bisschen ist es auch gut, dass man so ist. Wenn man es nicht übertreibt. Man sagt immer, "Vertrauen ist gut. Kontrolle ist besser." Aber das sehe ich nicht so. Weder das eine, noch das andere ist besser, oder gut. Eher: "Beides in der Waage ist optimal." Es gibt Dinge, die wir bei ihm kontrollieren. Wie zum Beispiel den Umgang mit dem Internet. Einige Seiten sind von uns von vornerein gesperrt, andere halt nicht, aber wir wissen auch, was er wo guckt. Wie zum Beispiel in YouTube. Ich bin der festen Überzeugung, dass wir in der Sache soweit ein Vertrauen aufgebaut haben, dass er ganz genau weiß, wenn ihm etwas komisch vorkommt, dass er uns das sagt. Und solange ich keinen Grund sehe, werde ich auch nie in privaten Nachrichten reinschauen, die er mit seinen Freunden teilt. Meine Eltern haben auch nie in meine Tagebücher reingelesen.

Um nun allmählich zum Ende zu kommen. Lucas schlug erst gegen 18 Uhr auf. In Begleitung mit dem Vater seines Freundes. Der Grund, wieso sie so spät dran waren, waren unglückliche Kettenreaktionen.

Erstens, war es wohl sehr schwierig gewesen die Kids aus dem Indoor Spielplatz raus zu schaffen. Die wollten da wohl übernachten :D

Zweitens, wurde Lucas wohl in der Straßenbahn so übel, dass er sich sogar geweigert hatte in die nächste umzusteigen. Er ist dann mit dem Vater von der Stadtmitte aus, bis zu uns nach Hause gelaufen.

Dann kam Zuhause dann auch noch raus, dass er nicht einmal an seinem Handy war, er aber WhatsApp die gesamte Zeit im Vordergrund hatte, was die Gelesen-Funktion mit den Haken erklärte und da er kein Bildschimschoner hat, wurde die natürlich auch nicht in den Hintergrund verschoben.

Jetzt könnte man ja sagen, wieso hat denn der Vater mich nicht angerufen? Also ich konnte ja niemanden über die Handynummer erreichen, die auf der Einladung dabei stand… und er… ja.. er hatte meine Nummer nicht. Obwohl mir hinterher der Gedanke kam, wenn ich einen Elternteil erreichen müsste und das Kind ja bei mir ist… frag doch das Kind, nach der Nummer. Die werden die doch sicher eingespeichert haben, oder?! Mhm :/

Naja, viel Stress um nichts, aber das hat mich wieder gelehrt, dass die Ängste meiner Eltern damals nicht "nicht schlimm" waren. Das werden sie wohl nie sein. Denn ein Kind bleibt ein Kind. Auch wenn es Erwachsen wird, bleibt es immer noch… dein Kind, um das man sich Sorgen macht. Egal wie klein die Sorge auch ist.

Gehört halt einfach dazu. Ps: Nein, er bekam natürlich kein Ärger. Ich habe nur versucht ihm zu erklären, wie wichtig mir das ist. Dass es mir hier nicht um Kontrolle geht, oder ihn als "zu klein" sehe, dass er das nicht kann, sondern nur damit ich weiß, dass es ihm gut geht. Er hat sich super süß entschuldigt und mir versprochen, dass er beim nächsten Mal dran denkt, sich zu melden :3

[katiebell07]

Die Zeit damals... (Teil 2)

+ In der 9. Klasse ging das Ganze dann auf ein ganz anderes Level. Nämlich körperliche Angriffe. Schubsen im Gang, auf der Treppe, auf dem Schulhof anrempeln, so dass mir mein Pausenbrot runterfiel und man mich nur hämisch angrinste und begann darüber zu lachen. Ich konnte alles wegschieben. Die Beleidigungen, die Erniedrigungen, selbst wenn sie an mein Eigentum gegangen waren. Die Gerüchte habe ich einfach ignoriert, wenn auch es nie leicht war. Aber, dass was mich wirklich in Angst versetzte, was mich schier gelähmt hatte war, als sie mich nach der Schule, hinterhältig von hinten auf die Straße geschubst haben. Es kam natürlich ein Auto gerade angefahren, der Fahrer hatte zum Glück rechtzeitig reagiert und es kam nicht noch schlimmer.

Ab diesem Zeitpunkt wollte ich nicht mehr. Ich hatte so Bauchschmerzen bekommen, wenn es hieß, zur Schule zu gehen. So dass die Bauchschmerzen wirklich akut wurden und auch wirklich vorhanden. Leider wurde es damals nicht für voll genommen. Nicht mal von meinen Eltern. Ich habe einmal versucht, mit ihnen zu reden, aber das einzige was dabei kam war: "Du musst dich wehren." Super Tipp! Wirklich. Genauso wie: "Lass dir doch nicht alles gefallen.", oder "Du musst dich durchbeißen." Das sind Sätze, die helfen einem nicht, der in so eine Situation steckt. Ich hatte verdammt nochmal ANGST vor meinen Mitschülern. Dieser ständige Gedanke: "Was kommt heute?" - "Was denken sie sich jetzt aus?" Beim Sport haben sie mir mal meine Klamotten geklaut und sie im Müllcontainer geworfen und später durch die Gänge gerufen: "Was stinkt hier denn so?"- und in meine Richtung geschaut. Plötzlich wollte dann auch niemand mehr neben mir sitzen. Selbst meine wenigen "Freunde", haben sich von mir losgeeist. Wollten halt nichts mehr mit mir zutun haben, weil sie vielleicht auch Angst hatten, von dem Mobbing betroffen zu werden, oder haben sich teilweise auch gut mit der Gruppe verstanden, mit der ich am meisten Probleme hatte. Da wurde dann plötzlich mit abgelästert.

Ich ging also ab diesem Zeitpunkt nur noch selten zur Schule. Ich hab auf Stur gestellt und auch teilweise auf "schwerstkrank" gemacht. Meine Fehltage sprachen für sich aber keiner hat mich in dieser Zeit unterstützt. Es wurde einfach immer weiter draufeingeschlagen, im übertragenen Sinne. Ich war wohl die meist gehasste Person in der Klasse unter meinen Mitschülern. Oder einfach nur ein Mädchen, dass sich eben nicht wehrte, mit der man es ja machen konnte.

Fazit: Meine Noten gingen dadurch natürlich auch rapide ab. Unterirdisch. Ich war nie überragend gut. Keine Musterschülerin. Durchschnitt. Ende der Neunten, hatte ich fünf 4er und eine fünf im Zeugnis. Versetzung? Nö. Ich habe die Neunte wiederholt und es war ein SEGEN! Die neue Klasse hatte in mir zwar auch irgendwie die "durchgeknallte Irre" gesehen, aber sie ließen mich in Ruhe. Vielleicht lag es auch daran, weil ich älter war, als sie. Was so eins-zwei Jahre Unterschied ausmachen, ist bemerkenswert óÒ! - Aber… ich hatte endlich meinen Frieden.

Das einzige, was mich wirklich noch einmal einen Dämpfer verpasst hatte, war meine damalige Freundin, die ebenso wie ich, in der alten Klasse gemobbt wurde. Wir hingen ständig zusammen, aber sie konnte sich wehren. Zumindest ein bisschen Respekt hatte sie, was mir fehlte. Sie blieb auch sitzen und kam jedoch in die Parallelklasse. Tja, was soll ich sagen. Sie wurde am Ende von der Gemobbten, zur Mobberin.

Dieses Ereignis werde ich nie vergessen, als ich bemerkte, dass sie mir in den Pausen aus dem Weg ging. Ich, so naiv wie ich war, hab's nicht gecheckt. Bis ich sie mal ganz normal fragte, ob wir was am Wochenende machen wollen. Sie stand mit ihrer "neuen Gruppe" in der Pause zusammen. Sie sah mich abschätzend an, mit hochgezogenen Augenbrauen und sagte: "Mir dir? Was machen? Pff.", drehte sich wieder zu ihren neuen "Freunden" um und sie kicherten, gackerten wie die Hühner auf der Stange und ließen mich einfach stehen.

Da hab ich's dann auch gerafft.

Ab da… hab ich dicht gemacht, was "Freunde" anging. Ich hab das Vertrauen komplett verloren und blieb für mich. Mein Abschlussjahr war nichts besonders. Die Klassenfahrt… geht. Ehrlich gesagt, hing ich meistens mit den zwei Lehrern ab. Während meine neuen Klassenkameraden sich nur fürs Shoppen interessierten (Wir waren in Berlin, eine Woche), hab ich mit ihnen wirklich "Berlin" erkundigt. Geschichtlich eben. Wurde sogar eingeladen zum Pizza-essen. Da sagt man nicht "Nein" ;)

Ja, alles in allem… eher ernüchternd. Die gesamte Schulzeit, in der ich mich am liebsten nicht zurückerinnern wollen würde, es aber immer wieder tue. Weil ich nicht loslassen kann und man sich noch Jahre später, an die genauen Worte erinnert, während sie womöglich… alles vergessen haben.

Manchmal... tut es immer noch weh. Die Frage nach dem "Warum ich?" - "Was hab ich ihnen getan?" - "Weil ich nicht so war, wie sie?"

Ich werde darauf vielleicht nie die Antwort bekommen, aber das brauche ich auch nicht mehr. Denn ich weiß, wer ich bin! Und was andere von mir halten, ist mir so scheißegal geworden! Die einzigen Menschen, deren Gesagtes mir wichtig ist, sind die, die jetzt meine Stütze sind. Die mich niemals fallen lassen würden und ich sie nie.

Meine Familie. Ich liebe euch <3

[katiebell07]

Die Zeit damals

Teil 1

Heute, vor 13 Jahren zirka, habe ich meinen Realabschluss gemacht. Früher haben wir immer gesagt, wir werden uns daran sicherlich gerne erinnern. An die Zeit damals. Nun... ich erinnere mich sehr ungern an diese Zeit. Denn außer, dass ich dort meine beste Freundin kennengelernt habe, hat mich die Zeit sehr geprägt, im negativen leider. Ich war ein schüchternes, kleines, zierliches Mädchen. Habe versucht nie irgendwo anzuecken und bin trotzdem immer ausgegrenzt worden von Mitschülern. Es lag weder an irgendwelchen "Marken-Klamotten", die ich nicht hatte, an mein Aussehen, oder weil ich die "Lieblingsschülerin der Lehrer" war. Vielleicht auch. Aber selbst wenn ich das alles hätte, oder nicht gewesen wäre, hätten sie irgendeinen Grund gefunden, um mich auszuschließen. Weil ich nun mal nicht wie sie war. Hab mein Mund nicht aufbekommen, mich nie gewehrt, es immer nur runtergeschluckt. Weil man Angst hatte. Ich hatte Angst vor so vielem. Vor der Reaktion? Von den nächsten dummen Kommentar? Ich war nicht schlagfertig. Bin ich heute auch noch nicht wirklich. Ich denke immer zu viel nach, bevor ich etwas sage. Was eigentlich eine gute Eigenschaft ist. Aber damit ist man eben schnell raus. Mobbing war damals schon ein Tabu-Thema und ist es heute auch noch, leider. Wenn auch viel dagegen mittlerweile unternommen wird und sich viele verschiedene Organisationen einsetzen, dass die Schulen nicht mehr sagen können: "An unserer Schule gibt es kein Mobbing!" Ich gebe zu, es ist schwer zu erkennen, wann Mobbing beginnt, da eben jedes Kind anders darauf reagiert und es eben nicht alles nach einem "Leitfaden" geschieht. + Bei mir fing es mit kleinen, dummen Bemerkungen an, die mit meinem Geburtsnamen zutun hatten. Reimsprüche wurden kreiert, die in der Wortwahl immer verletzender wurden. (Aus Datenschutzgründen, erwähne ich das hier nicht.) + Dann ging es los mit Sachbeschädigungen und Gegenstände wurden entwendet: Ich weiß noch von dem Vorfall, dass die Jungs-Gruppe mir meine Collage in Bildende Kunst, zerschnitten hatten. Warum? Keine Ahnung... das war noch nicht mal "gut". Jedenfalls haben sie das während der Pause gemacht und ich habe natürlich nicht direkt gewusst, wer es war. Aber ich konnte es mir vorstellen. Das war das erste Mal, dass ich mich an die Lehrer gewandt habe. Musste ich auch, weil... die Arbeit wurde ja benotet und die gab es dann eben nicht mehr. Ende vom Lied war nur leider, dass sich ja keiner dazu bekennen wollte und der Lehrer nur eine "Verwarnung" aussprach. + Die nächste Stufe waren dann die Gerüchte, die man über mich absichtlich in die Welt setzte. Zum Beispiel, ich sei Magersüchtig. Ich bin sehr dünn gewesen, als Teenager. Keine Frage. Ich bin es auch noch heute, aber weiß mittlerweile, dass es an einer Überfunktion der Schilddrüse liegt, dass ich nicht so leicht zunehme, wie jemand der kerngesund ist. Nichtsdestotrotz ging dieses Gerücht soweit, dass die Beleidigungen immer mehr wurden. Immer verletzender, bis dieses Gerücht selbst bis zu den Lehrern vordrang und man mich deswegen beiseite nahm und daraufhin mich "befragte". Versteht mich nicht falsch. Ich finde es in der Hinsicht sehr gut, dass meine damalige Chemielehrerin nachfragte. Besser in der Hinsicht einmal mehr nachgehakt, als zu wenig. Nur, dass es in meinem Fall einfach nicht zutraf. Aber klar, machte auch dieses "Beiseite nehmen" die Runde und alle haben es dann für Wahr gehalten, was meine Stellung in der Klasse nur noch verschlimmerte... < Muss hier einmal cutten, weil der Text sonst zu lang wird, für tumblr -.- >

[katiebell07]

Wenn der Wurm drin ist...

Lang, lang ist's her und ich muss euch sagen, es wundert mich nichts mehr. Wie sagt man immer so schön: "Wenn der Wurm drin ist, dann richtig." oder: "Es kommt immer dicker, als man denkt." oder auch: "Ich kotz im Strahl." Nicht nur, dass letzte Woche mein Sohnemann mal wieder sich den Arm gebrochen hat. (Schulunfall again...) und die Unfallklinik mal wieder von Innen gesehen hat, kommt es jetzt noch dicker. Ich, nichts ahnend, war heute in der Unfallklinik zur Nachkontrolle wegen der Ellenbogenfraktur (die im übrigen recht gut verheilt!) und trotz Termin um 12.30 Uhr, dennoch 40 Minuten gewartet. Dann zum Arzt rein, erst sollte ein MRT-Termin gemacht werden, für einen anderen Tag. Dann aber Probleme mit eben diesem Termin, da nichts zeitnah frei gewesen wäre. Dann nochmal mit dem Oberarzt besprochen, dass dieser MRT doch nicht so wichtig wäre. Also lief es aufs normale Röntgen hinaus. Wir zum Radiologen, Arm "abgescannt", wieder halbe Stunde warten, bis wir reingerufen wurden. Wenigstens das lief reibungslos. Arm verheilt wie gesagt gut, nächster Termin zur Nachkontrolle in zwei Wochen. Arm bleibt weiterhin fixiert. Ich, endgültig froh, wieder mit dem Kurzen nach Hause zu fahren, kommt die nächste Hiobsbotschaft. 2. Weltkriegsbombe gefunden und wir liegen im Evakuierungsgebiet! Morgen soll bis 9 alles geräumt werden. Sammelstelle, in der Stadt, in einer Veranstaltungshalle. Insgesamt 3.500 Bürger betroffen und das in Corona-Zeiten. Okay... Aber jetzt wird's knifflig! Mein Mann hat Frühschicht, der ist ab 5 Uhr ausm Haus. Sohnemann hat Schule, die außerhalb des Evakuierungsgebiet liegt, allerdings nur bis 12.30 Uhr. Ich und Mutti müssten also aus dem Gebiet raus. Was jetzt nicht so tragisch wäre. Wir haben Ausweichmöglichkeiten, auch wenn wir nicht die "Sammelstelle" dafür benutzen. Aber in keinem Bericht wird erwähnt, wie lange ungefähr das alles gehen soll. Heißt: Was passiert mit Lucas, wenn um 12.30 Uhr Schulschluss ist und das Gebiet immer noch abgesperrt ist? Ich, direkt die Klassenlehrerin angeschrieben, ob die Möglichkeit bestehe, dass der Kurze in der Schule betreut werden könnte, sollte es länger dauern, als 12.30 Uhr. Lehrerin auch prompt zurückgeschrieben (, was super ist!), jedoch gleich die Ernüchterung. Sie kann nicht gewährleisten, dass er in der Schule bleiben kann. Man könnte ihn zwar in eine andere Klasse unterbringen, was jedoch aufgrund der hohen Corona-Zahlen, eher vermieden werden soll, allerdings auch da nur bis max. 13.20 Uhr. Ab diesem Zeitpunkt wäre niemand mehr da, der ihn betreuen könnte. Das heißt: Wie spielen entweder mit der 50/50 Chance. Bringen ihn in die Schule und hoffen, dass das alles so passt. Oder ich werde einfach morgen in der Schule anrufen und ihn für morgen aus der Schule abmelden. Was ich zu 90% auch so machen werde. Denn wenn man sich überlegt: 9 Uhr wird abgesperrt. Dann fangen die höchstens um 10 Uhr oder gar um halb 11 an, zu entschärfen. Eine Stunde brauchen die sicher. Legen wir lieber noch eine Stunde drauf zur Sicherheit, dann wären wir bei 12 Uhr oder 12.30 Uhr. Dann muss aber erst alles wieder entsperrt werden und Lucas wäre dann wahrscheinlich in der Zeit in der Kälte. Was ich absolut nicht verantworten kann. Durch die Armschiene, ist er nur halb so gut angezogen, für diese kalten Tage. T-Shirt, Weste, Winterjacke. Langarmige Kleidung geht gar nicht, eben wegen der Schiene. Kriegen wir einfach nicht drüber. Wenn also das ganze bis halb eins gehen würde, oder gar länger, will ich ihm das nicht antun. Der muss nicht auch noch krankwerden, wie sein Papa. (Kein Corona!) Genauso, dass ich ihm nicht zumuten möchte, zu uns zu fahren. Was vielleicht auch schwierig werden würde, egal wo Mama und ich hingehen. Ob nun die Halle in der Stadt, oder gar zu Freunden, außerhalb von LU. 1. Ist er noch nie alleine Straßenbahn gefahren. 2. Hat er immer noch diese Armschiene! Ich werde es nicht riskieren, dass er Einhändig irgendwo hinfährt! Alles ein "hiekack", wie wir es in der Pfalz nennen. Zuletzt bleibt nur noch zu hoffen, dass diese Bombenentschärfung gut

geht, der #Katieday auf Twitch nicht ausfällt und das unser Haus heil bleibt. In diesem Sinne, bleibt gesund! Eure Katie ♥