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Il corpo, la morte e il sesso.
Non so perché in questo Ferragosto assolato mi son trovata a pensare molto a mio papà. Se mi leggete sapete che è mancato oramai da un po’, eppure più passa il tempo e più è come se sentissi che molte cose di lui sono rimaste su di me, nel mio modo di pensare e di scegliere. Stavo riflettendo su quanto le piccole cose che amo e che mi fanno stare realmente bene siano tutte cose che faceva anche…
O il lavoro o il pene.
Premetto già che non so cosa uscirà da questo post perché lo sto scrivendo in un grande momento di pippe mentali in una giornata di agosto torrida e con in testa le scimmie urlatrici. Sono sopravvissuta anche a questa annata lavorativa, mi guardo indietro e mi chiedo come. Beh ho fatto dei giorni in cui ero così stremata che andavo a dormire vestita, davvero, non avevo le forze di farmi una…
Claudia sedotta e abbandonata.
Claudia sta con le gambe per aria poggiate al muro per combattere la cattiva circolazione. Anche le braccia sono allungate sopra la testa mentre con le mani brandisce il cellulare. È una sera calda e umida di agosto, la luce del telefono le illumina il volto lucido dal sudore. I capelli raccolti in uno chignon minuscolo e indosso un pigiama degno di una quattordicenne con Kuromi stampata…
Libertà di lasciarsi andare.
È un periodo strano questo, forse il primo dopo tanto tempo in cui sto cercando di lasciarmi andare, cercare di agire su una serie di problematiche esistenziali e connettermi seriamente con quello che voglio e non voglio. Sapete, per chi mi legge da tanto forse già lo sa, per molto tempo ho fatto e non fatto una serie di cose solo per compiacere qualcuno e poi ho continuato a farle o non farle…
Claudia è ossessionata dal c****
Claudia non riesce a lavorare e non riesce a concentrarsi. Il caldo questa estate è così pressante che si sente trascinata a terra e presa a botte, anche da ferma sente rigagnoli di sudore che la scendono sulla schiena, non ha più energie e vorrebbe solo spegnersi come un iPhone quando è surriscaldato. L’unica cosa però che la rende viva e le da un briciolo di e energia è pensare al cazzo. Sapete…
Desiderio.
È da tipo due mesi che ho un post parcheggiato nelle bozze del cellulare che vorrei tanto condividere ma continuo a chiedermi “che penserà la gente?” o comunque persona “X” di me? Parlo di tantissime cose personali, di cose molto forti, di altre molto superficiali in un groviglio di pensieri accumulati nei primi sei mesi di questo anno che sta volando. Mi sto facendo tante domande, da sola, in…
Guardare e non toccare.
Chissà cosa si prova ad essere in un corpo che oltre a piacere a volte agli altri piace anche a te sempre, o meglio, in cui ti senti quasi sempre a tuo agio. Questa pelle, questi muscoli, questo grasso che spesso studio nei minimi particolari e altre volte cerco di dimenticarmi di avere ed ignoro, sono a volte l’unica arma che ho per farmi notare da loro, dai maschi. È uno strumento di…
Un po' di cazzi miei.
Sono di ritorno dal cinema dopo aver visto Cime Tempestose, quindi diciamo tutto il contrario – spero – di quello che starete festeggiando tutti oggi (San Valentino). Ma d’altronde si sa che l’amore tossico é – o è stato – il motore, l’attivatore della voglia di vivere di molte persone, tra cui quella della sottoscritta per molti anni. Quindi come non farsi elencare da un film tutte le cose da…
Ultimo post.
Riempirsi.
L’altra notte, saranno state le tre del mattino, ero a letto a scrivere uno dei miei post che nascono solo spinti dall’ormone. Avevo in testa una persona che ultimamente mi prende tanto da quel lato. Scrivevo di fantasie passeggere, di altre persistenti. L’avrei pubblicato, magari sperando che lui lo leggesse, o che anche qualcun altro passando ci finisse dentro e scoprisse anche questo lato di…
Rieccoci.
Mi trovo di nuovo qua così, a misurare i centimetri di grasso in più sopra alla cresta iliaca, a misurarmi il polso, ad ossessionarmi con il fatto che sono fuori controllo, a non pesarmi più per paura del numero che potrei vedere sulla bilancia. Eccomi a controllare quello che entra nel mio stomaco, a riempire i vuoti e a non riuscire invece più a contenere quello che sento. Come faccio a farlo…
Settembre, papà, ex, sesso e altro.
Non è colpa degli altri se loro hanno un padre, mi ripetevo ieri. Cioè non posso arrabbiarmi con chi è fortunato e può ancora parlarci. Eppure a volte mi arrabbio davvero tanto. Provo un’invidia bambinesca. Vedo gente accompagnata all’altare dal papà, padri che abbracciano nipoti, tutte cose che per me non ho nemmeno mai sognato, ma ora ci penso e se dovessero mai succedere lui non ci sarà. Ogni…
Lurida.
Ti sogno spesso ultimamente e davvero non vorrei. Non vorrei ricordare quella faccia, quell’odore che con smisurato impegno ho cercato di sopprimere dalle mie giunzioni sinaptiche. Vengo presa in un continuo moto di immagini, appena chiudo gli occhi: delle braccia che non ho cercato, che non ho voluto, ma che per un po’ mi sono bastate, mi hanno fatta sentire bene, quasi tranquilla. Tranquilla, o…
Il mio corpo.
Ci son dei giorni in cui nemmeno mi guardo allo specchio. Dei giorni in cui infilarmi i pantaloni mi fa venire il vomito. Dei giorni in cui quella ruga nuova, quel capello bianco, quel buchino sulla pelle, quel grasso in più sul fianco mi fanno pensare che non voglio uscire di casa e che non vorrò mai più esser toccata da nessuno. E ci penso sul serio, ci credo, perché pure io se potessi non ci…
Lasciarmi andare.
Quante volte ci siamo visti. Ci siamo visti sfatti, stanchi, nudi, ci siamo visti in foto, ci siamo scambiati video in cui facevamo cose indicibili. Ci chiamavamo alle tre di notte per farci compagnia. Mi ricordo quanto ti piaceva che ti mandavo mie foto mentre eri a lavoro, sui mezzi pubblici. Quanto ti eccitava sapere che ti volevo quando eri in posti in cui dovevi mantenere un decoro? Io…
Controllo.
La mia ostinata voglia di avere il controllo sulla mia vita mi rende un po’ difficile in realtà viverla. Nei miei anni di terapia uno dei nodi più duri da sciogliere è sempre stata questa mia mania di avere il controllo su quello che mi accade, in ogni aspetto della vita, cercando di evitare grandi stravolgimenti per evitare di sentirmi destabilizzata. Ahimè, non è così facile, eppure pensavo lo…