J'ai tellement d'amour à donner

Ça me plairai énormément que tu viennes me parler

[mauxdame]

Ces adultes, ces ponts qui nous séparent

C’est bizarre, tout est vide.

Ma tête, mes organes, mon corps, mon coeur, cette pièce.

Cette cuisine est vide d’amour, la seule chose assez puissante pouvant être ressentie est la colère et le mépris de l’ancienne génération envers nous.

Tout en visant ma soupe avec des yeux sans vie, je ne penses à rien et me contente d’écouter mon père juger ma soeur. Je finis par fermer les yeux, les voix deviennent floues mais les mots qui font mal demeurent net. Il n’accepte pas ma soeur parce qu’elle a des écarteurs et des dreadlocks. Parce qu’elle fume du cannabis. Il pourrait lui expliquer sa réaction autrement. Mais il préfère la facilité poussée par la fierté, se moquer, mépriser, tourner en ridicule et attaquer avec des arguments assez pauvres et heurtants. Je ne suis pas visée, mais j’ai tout de même mal. Mal de cette génération qui n’a pas eu d’autres échappatoires possibles que l’éducation ferme qu’on lui a imposée, cette génération qui pense que toute personne s’écartant de la norme n’est pas bonne et digne d’être respectée, cette génération qui n’accepte rien et qui ne veut rien comprendre, parce que “c’est comme ça”. 

(Concevez un monde où les adultes penseraient que tous les Hommes doivent être traités de la même manière, avec le même respect, peut importe leurs convictions. Imaginez que tous les humains puissent s’accepter tels qu’ils sont, et s’ils ne s’acceptent pas, qu’ils s’ignorent mais ne se haïssent pas. Si seulement il pouvait y avoir plus d’amour. Si seulement les gens pouvaient réfléchir et agir en prenant compte de l’interêt général et non pas seulement selon leur propre interêt personnel et égoïste, si seulement. Mais voilà où la facilité mène, à l’erreur. Lorsqu’on est pris par les émotions, l’information n’a pas le temps de parcourir le bon cortex pour remettre en question un désir d’agir avant de passer à l’action, donc on agit, sans réfléchir. Tout va plus vite, parce que c’est plus simple, mais ça fait mal.)

J’ouvre les yeux, le dégoût dans l’âme et le mal au coeur qui me colle, mon père et sa haine sont toujours là. À guetter le moindre mouvement de l’individu sensible afin de l’attaquer aussi vite que possible, dans le but de satisfaire la fierté de l’ego, pensant faire bien. Vivement que les adultes se rendent compte de leur mauvais comportement, de ces sentiments répugnants de la race humaine, ces ponts qui nous séparent.

[mauxdame]

l’amour est la réponse

J’ai mal, j’ai si mal.

J’ai comme l’impression d’être la seule à me sentir rejetée et incomprise par tous. Dés que j’ouvre la bouche, mon père se moque de moi et essaie par tous les moyens de décrédibiliser mes arguments, il ne manque jamais d’inspiration pour me rabaisser et me faire croire que je ne vaux pas plus que lui. Il pense souvent tout connaître de mes pensées, et ne gaspille pas une seule seconde pour m’accabler de faux jugements, de critiques malsaines et incorrectes à mon sujet. De plus, il parle mal à ma mère. Il lui parle comme s’il croyait que les femmes étaient toutes incompétentes et faibles. Cette dernière ne réagit pas vraiment à ce genre d’attaques car, pour elle, c’est normal. Dés qu’elle n’arrive pas à faire quelque chose, elle ne persevère pas, elle laisse mon père finir la simple tâche parce qu’elle pense qu’un homme est fait pour subvenir à ses besoins. Puis, j’ai remarqué qu’ils ne se tiennent jamais la main comme un vrai couple qui s’aime. J’ai parfois l’impression que mon père a épousé ma mère juste parce qu’elle était jolie, n’attendant pas vraiment beaucoup d’elle sachant qu’elle reste avant tout une femme.

Récemment j’ai lu un livre qui s’intitule “L’homme qui voulait être heureux” de Laurent Gounelle. J’ai adoré ce livre car il s’intéresse aux sciences humaines et tout particulièrement aux gens qui n’arrivent pas à être heureux et à réaliser leur rêve. Il est expliqué à l’intérieur de ce dernier que les Hommes ne sont pas libres, mais comme prisoniers de leurs croyances : les croyances que portent les êtres humains sur eux-mêmes, les autres et le monde, restreignent leurs choix en dictant leurs conduites. J’en ai donc déduis, - à la suite de plusieurs tentatives dans le but de provoquer une quelconque ouverture d’esprit de la part de mes parents - les croyances fortes et encrées dans la vie et moeurs de mes parents. 

Je ne conçois pas ce besoin de se montrer aussi hermétique envers l’avis extérieur, surtout celui de ses enfants. Pourquoi les parents devraient être les seuls à pouvoir communiquer et apprendre aux enfants sous prétexte qu’ils sont adultes, mais pas l’inverse ? Je ne comprends pas ce modèle de pensée qui créer ce schéma incluant des notions de supériorité et d’infériorité de pouvoir et d’autorité. La relation au sein d’une famille ne devrait pas être vue comme une hiérarchie mais un équilibre d’entente où tout les individus se considèrent comme égaux. Certes, afin d’apprendre à l’enfant comment vivre au sein d’une société, il y aura forcément des règles à respecter, mais elles ne doivent pas se montrer trop envahissantes dans le quotidien et discours habituel des parents. Plus les parents exagèreront sur un point, plus (selon l’enfant) l’enfant se sentira forcé de faire quelque chose qui s'avérera en effet pénible vu les répétitions. Je pense que le plus important dans la communication de ce types de notions et de valeurs n’est pas juste le message, mais la manière dont il est exprimé. Selon la manière dont les parents s’expriment, l’enfant peu assimiler le message sous diverses et différentes formes. Lorsque les parents imposent une loi, ils devraient expliquer à l’enfant pourquoi ils agissent de la sorte, et dans quel but (dans un but qui dépasse l’espace familial, c’est-à-dire la vie en société. Il faut montrer à l’enfant l’importance du respect des règles car elles lui serviront pour son futur). Les parents devront évidemment toujours rester ouvert au débat, de cette manière, l’enfant pourra mettre en oeuvre sa capacité à argumenter, à réfléchir et à s’exprimer diplomatiquement afin de convaincre, voire persuader. 

En y réfléchissant encore un peu, je me suis dis que ces notions de schéma familial qu’ont assimilés mes parents depuis enfant ont un effet pervers, engendrant une dépendance au fameux cercle vicieux. Par exemple, les générations précédentes ayant reçu une éducation bien plus stricte se sentent soit attristés par le manque d’attention, soit insensibles car la manifestations spontanées des sentiments et émotions était mal vue dans leur famille (culture de l’occident qui consistent à rendre l’expression de toute forte émotion ou sentiment comme signe de faiblesse). De ce fait, peut-être vont-il être déçus ou frustrés, et nous pourrons observer des cas où des parents seront trop durs avec leurs enfants, reproduisants l’éducation qu’ils ont reçu auparavant.

Nous traversons tous une vie compliquée et tumultueuse quand nous ne sommes pas à la maison, dans notre chambre avec notre musique préférée et notre animal nous offrant l’illusion de réelle compagnie. Au lieu de vous enfermer dans un rôle strict et totalitaire que vous n’avez pas choisi, mais que l’on vous a imposé sans que vous ne vous en rendiez compte, remettez-vous en question, parents. La famille est la seule chose vers laquelle l’enfant doit y trouver du réconfort et du soutient, a contrario d’un monde extérieur fermé d’esprit et douloureux. En lui donnant du bon, vous vous faites aussi du bien. Vous êtes la cause, l’enfant la conséquence.

 Enfin, dans tous les cas possibles et imaginables sur Terre, là où il n’y a pas d’amour, il y a un manque, un problème. On devrait mettre en avant l’amour, plus qu’autre chose, car, comme le dit le livre cité plus tôt : “l’amour est la solution à la plupart des problèmes que rencontrent les êtres humains dans leur vie”.

[mauxdame]

J’aimerais tellement savoir ce qu’il se passe dans ta tête

C’était tellement bien, tellement bon de passer du temps à tes côtés. J’ai aimé parler avec toi face à la mer, t’écouter raconter ta journée dans la voiture en direction de nulle part. J’adore ta voix, ta manière de t’exprimer, ta manière de réfléchir, ta vision du monde, tes yeux, tes mains, tes goûts, tes préférences, la subtilité de tes gestes, ton humilité, ta sensibilité. T’es pas con putain, t’es pas comme les autres. Quand j’étais avec toi, je ne pensais plus aux tumultes de ma vie, je ne pensais à rien, je te regardais, juste. Avec toi j’oubliais mon quotidien à la fois barbant et violent. Tu étais la seule personne qui me donnait envie de continuer, qui me faisais oublier comme l’alcool. Tu étais la douceur dont j’avais besoin pour apaiser mes souffrances journalières, la morphine qui m’anesthésierai de l’amertume que j’ai assidûment envers ma vie.

Puis tu m’as envoyé ce message.

Tu m’as dit que tu étais perdu, que tu ne savais pas trop quoi en penser de tout ça, de cette relation qui t’effrayais un peu. C’est allé tellement vite que tu n’as pas eu le temps de la voir venir, et tu sais pourquoi ? Parce que c’est si bien passé entre nous. Je me suis dit que peut-être je n’étais pas à la hauteur, que je ne répondais pas à tes critères, peut-être as-tu vu mieux ailleurs ? Je ne sais pas, je ne comprends pas. Tu voulais que ce soit clair entre nous, comme si tu n’avais jamais espéré construire quelque chose de plus grand avec moi, comme si les relations avaient une limite, un plafond à ne pas dépasser. J’aimerais tellement savoir ce qu’il se passe dans ta tête.                                                                                                  J’aimerais tellement savoir à quoi tu penses quand tu es seul dans ta chambre, face à toi même, lorsque tu es dans le bus et que tu écoutes ta musique le plus fort que tu peux, en espérant ne pas entendre les cris d’enfants imposants, lorsque tu conduis, seul la nuit. J’aimerais connaître tes peurs, tes envies, tes rêves, tes fantasmes. J’aimerais t’aider à aller mieux.

Et puis après tout, peut-être que je m’emballes un peu trop. Peut-être que je crois voir en ton reflet un garçon que tu n’es pas vraiment.

[mauxdame]

On a juste tout ce qu’on mérite

Parfois, souvent, je vois des photos sur Tumblr. Des photos où l’on peut voir, bordé de flou et contrasté de couleurs peu saturées, deux mains qui s’enlacent, qui se caressent, qui s’aiment, qui se rassurent; une main qui se balade le long de la colonne vertébrale humaine, sur une peau douce et chérie, ou deux êtres qui manifestent une affection qui semble n’avoir aucune limite pendant le moment présent. Lorsque mes yeux se retrouvent confrontés à de telles émotions métaphorisées sous forme de photographies, je me demande ce que tout cela fait au corps, aux sens. Que ressent-on lorsqu’un bras repose sur nos épaules ? Qu’est-ce que cela fait-il d’avoir ses doigts parfaitement entrecroisés avec d’autres ? Qu’est-ce que ça fait d’embrasser quelqu’un ? Qu’est-ce que ça fait d’être aimé pour la personne que nous sommes réellement ?

J’ai mal putain, j’ai mal d’être seule. Je n’ai tellement pas de vie que j’écris des textes ici, sur ce blog moche, sans interêt, sans originalité. Je me sens tellement inutile, tellement bête et faible. Pourquoi tous ces mecs me collent ? C’est quoi leur problème ? Que me veulent-ils bordel ?

Pourquoi les gens me jugent ? Je n’ai rien fais, rien demandé ! Laissez-moi putain, laissez-moi vivre ma vie et supporter la peine qui s’abat sur moi chaque seconde de ma vie. Ne voyez-vous donc pas ces putains de larmes qui jaillissent de mes yeux dégueulasses en cour, devant ce tableau vert foncé ignoble avec ses mots bâclés écrits salement ? J’ai mal putain, j’ai tellement mal.

Je vais en cour, je me force à supporter des gens qui sont ignorants et méchants, à supporter des profs fainéants et désintéressés, répondants plus volontairement aux questions stupides que pertinentes. Je rentre chez moi, je dois supporter la conneries continuelle de mes parents, la colère inutile et nocive de mon soit-disant père, la simplicité de ma mère, l’idiotie de ma soeur. J’écoute les problèmes des uns, j’absorbe la tristesse des autre, et putain, tout ce qui peux sortir de votre bouche ce sont des insultes ! Vous n’en avez donc pas marre de pisser sur les mauvaises personnes ? Vous êtes si stupides, si cons, si idiots et ignorants. J’ai envie de pleurer de colère, de rage, face à votre comportement puéril d’abrutis. 

Et quand je vois toutes ces mauvaises nouvelles à la télé, je me dis qu’au fond, on a juste tout ce qu’on mérite. Surtout vous.

[mauxdame]

La corvée d’aimer

“n’ai pas peur de quitter des personnes”, “si tu changes d’amis, cela signifie que tu grandis”, “n’ai crainte de te retrouver seule”.

Aujourd’hui, j’ai osé dire stop à ma meilleure amie. J’ai eu très mal. Et ça ne s’est pas vu, comme d’habitude.

Nous fûmes amies proches pendant plus de quatre années. On écoutait les mêmes chansons, on aimait danser ensemble et beaucoup rigoler, notre relation était comme une balance, nous tentions de garder l’équilibre entre nous en soutenant l’autre lorsque sa peine s’avérait trop grande. Nous avions le même prénom, on se ressemblait un peu. J’avais le sentiment d’être tombée sur une personne qui m’aimerait sans condition, sans date limite. Qui m’aimerait peut importe la distance, peu importe les circonstances ou les disputes, les violences et les mots, les douleurs et les tentatives de suicide. Alors, j’ai décidé de vouer tout l’amour que je possédais dans cette seule et unique personne. Je lui offrais tendresse, caresses, temps, amour. Je lui faisais des surprises, lui envoyais des lettres et cadeaux, lui préparais le petit déjeuner quand elle était fatiguée, je l’écoutais quand elle parlais et lui prêtais mon épaules pour qu’elle puisse y déposer sa nuque épuisée.

Tout allait si bien, du moins, c’est ce que je n’acceptais que de voir.

Je ne me demandais pas pourquoi elle me regardais de cette manière, pourquoi elle changeait d’attitude avec moi selon les personnes avec qui nous étions, pourquoi elle ne me répondait pas à mon interrogation : “tu ne m’aimes pas quand je suis sobre, hein ?”. Pour moi tout cet extrait d’ensemble n’était que détails, détails qui ruineraient notre belle relation si j’osais ouvrir la bouche à ce propos. Sauf que, chaque détails a une signification, et rien de mérite d’être oublié ou ignoré.

Un été, elle m’a envoyé un message en me disant qu’elle souhaitait prendre de la distance, parce qu’elle m’avait trouvé très belle la nuit dernière, et qu’elle était horriblement jalouse, en fait.

Depuis toutes ces années, elle a en effet éprouvé plus de jalousie envers moi que d’amour. Elle ne m’a jamais réellement aimé, c’est d’ailleurs pour cela qu’elle me disait trop souvent “je t’aime”. Elle voulait se persuader qu’elle ressentait quelque chose en le disant à voix haute, mais ne s’entendait jamais. Alors elle répétait, elle répétait, quitte à le dire à tout le monde, elle le disait.  En soirée, elle me jetait des réflexions vexantes à la figure, essayant de me rabaisser, comme si nous étions des rivales, comme si notre relation n’était qu’une compétition.

Finalement, elle correspond à ce genre de personne narcissique et égocentrique qui ne supporte pas que l’on leur fasse de l’ombre, vous savez, le genre de fille qui pense : “si je suis amie avec des moches, je serais mieux mise en valeur”. Elle est devenue la fille qui parle méchamment des autres, mais qui leur fait un sourire dès qu’ils se retournent. Ce genre de personnalité a tendance à se multiplier de nos jours. Des gens insensibles, ignorants et inintéressés. Vous les entendrez souvent dire : “j’ai la flemme”.

Car il est vrai, je le conçois, que s’impliquer émotionnellement dans une personne nécessite de l’effort. Celui qui est vu comme une corvée, celui d’aimer.

[mauxdame]

Soyons compliqués

Tout est si fragile dans ce monde, plus particulièrement les liens entre êtres humains. Tout peu être brisé en un rien de temps, tout peu disparaître en une fraction de seconde. Et je pense que, ce qui rend tout cela si cassant, c’est cette attirance que nous portons à ce qui est superficiel. Nous somme obsédés par l’image, par l’apparence. Tout est superficiel, on ne cherche qu’à paraître. On prend des selfies pour s’embrasser, on s’envoie des sms pour se dire “je t’aime”. En fait, on ne s’implique émotionnellement dans pas grand chose, et au fur et à mesure, on finit par oublier comment aimer. On s’en fou, on se fout de tout, rien est important, rien n’en vaut la peine, tout ne sert à rien, “je m’en fou” à tout bout de champs. Et puis lorsque l’on n’aime pas, on passe à autre chose, on zappe. On ne cherche plus à contempler une chose qui prend son temps, qui dure. On admire la rapidité que forme le défilement des images, sans chercher à analyser chacune d’entre elles et à chercher le sens qu’elles cachent et ce qu’elles peuvent signifier. Rien ne sert de faire compliqué, tout est simple, insignifiant et stupide, tout le monde s’en fou, et, a tout simplement, la flemme.

Mais pourquoi donc ? Pourquoi tant d’ignorance ?

Je pense que, peut-être avons nous trop longtemps privilégié l’amour-propre. Les gens de nos jours sont plus tournés vers une auto-satisfaction égoïste et égocentrique que vers une générosité envers autrui.

Toute ma réflexion semble tellement pessimiste vu de l’extérieur, mais au fond, il y a une solution à chaque chose que l’Homme ne peut s’empêcher de corrompre.

Tout émane principalement de l’éducation. Nous devrions offrir à nos enfants une éducation basée sur l’amour envers autrui, et insister sur le fait que nous sommes nés pour nous aimer. Cependant, nous devons aussi leur apprendre la violence, car elle existe bel et bien dans notre monde. Nous aurions tort de fermer nos yeux sur cela, risquant d’oublier le manque de pitié dont la destruction peu souvent faire preuve.

Nous devrions leur apprendre à penser autrement, à arrêter de suivre un mouvement aveuglement et de créer le sien, à ne pas avoir peur d’avancer seul. Nous devrions leur apprendre à toujours bien choisir, à réfléchir avant d’agir. La réflexion les mènera à une mature sagesse.

Arrêtons de mettre en avant les idées simples et les personnes pauvres d’esprit. Privilégions les Hommes de talents, les humains abondant de vertus et de bon sens. Cessons de simplifier, avantageons le compliqué.

Pourquoi devrions-nous poursuivre la philosophie du simple alors que l’univers dans lequel nous vivons est fait d’une infinité d’éléments et de phénomènes complexes ?

[mauxdame]

Alors j’attends

Dans mes nuits les plus sombres, je pense énormément à ma place parmi la foule. Quoique qu’un peu égocentrique, cette réflexion quotidienne me ramène souvent à la même déduction : je suis seule.

A travers les personnes que j’ai rencontré tout au long de ma vie, je n’ai jamais ressenti une dite liaison entre nous, je ne me suis jamais vraiment senti (mentalement) proche de quiconque. Ils ont tous leurs manières, leurs goûts, leurs blagues qui ne me font pas rire, leurs intérêts que je ne comprends pas. J’entends souvent dire : “tu es bizarre, on dirait que tu hais tout le monde”. Et pourtant, s’ils savaient tout l’amour qui réside en moi. S’ils savaient la sensibilité et la douceur dont mon corps regorge. 

Je suis épuisée de faire la fille polie qui accepte tout ce qu’on lui dit, qui sourit et qui parle pour combler le vide que les autres délaissent vulgairement sur leur passage. Je suis épuisée de prétendre m’adapter à toutes les situations et à tout type de personnes, aussi insupportable qu’elles puissent être. 

Mais que voulez vous, si je m’arrête d’agir ainsi, je prend le risque d’être abandonnée. (Et cela m’effraie horriblement.)

Alors, dans l’attente d’une peu probable libération de mon âme, je patiente. J’attends de trouver une personne qui puisse voir là où les gens ne regardent pas, qui puisse trouver un sens là où les gens n’en trouvent aucun, une personne qui puisse aimer là où les gens ne jettent que haine et dégoût.

Alors j’attends, bêtement, mais patiemment.