Selbstgespräche

Ein Kopf voller Selbstgespräche. Ein Einblick.

[meinhoffnungsloserfall]

Rituale

Ich weiß nicht, ob Sie jemals Sternstunde Philosophie, ein Programm des Schweizer Fernsehens, gesehen haben. Ich bin dem vollkommen verfallen, verpasse keine Folge. Was aufgrund der Tatsache, dass diese in der Mediathek vorhanden sind, sehr in meine Karten spielt. Sonst hätte ich ja keinen Zugang. In dieser Hinsicht ein Hoch auf Digitalisierung. Auf jeden Fall sind dort immer spannende Gäste zu äußerst interessanten Themen geladen. Zuletzt der Schweizer Pianist und Bandleader Nik Bärtsch, der unter anderem über die positiven Aspekte von Ritualen gesprochen hat.

Dies hat mich dazu gebracht, über Rituale und deren Wirkung in meinem eigenen Leben zu reflektieren. Und in der Tat, sie bereichern mein Leben nicht nur, sondern erden mich auch. Dazu gehört, morgens extra früh in der Dunkelheit aufzustehen, wenn gefühlt die restliche Welt noch schläft, um zuallererst den Kastanienbaum im Innenhof zu grüßen und den Himmel zu inspizieren, ob er klar genug für einen Blick auf Mond und Sterne ist. Danach begebe ich mich direkt in die Küche, um mein Frühstück zuzubereiten, auf das ich mich schon seit dem Schlafengehen freue. Dies muss dann unbedingt auf der Couch mit Zeitung eingenommen werden. Alleine versteht sich, morgens bin ich alles andere als gesellig. Danach geht’s wieder zurück ins Bett, um noch ein bisschen zu kuscheln und im besten Fall noch etwas weiterzudösen. Immerhin ist’s ja noch immer vor der Aufstehzeit vieler Menschen. Im Gegensatz dazu habe ich schon gefühlt viel weitergebracht. Und herst, da lässt es sich dann nochmal so richtig gut schlafen. Als Belohnung sozusagen. Beim erneuten Aufwachen wird sich dann unbedingt bewusst ein wunderschöner Morgen gewünscht. Dann schlürfe ich allerdings eher müde durch die Wohnung, mein ursprünglicher Tatendrang wurde zu einem gewissen Grad ja schon befriedigt. Ja, und auf diese Rituale verzichte ich sehr ungern. Sie wissen ja, wie das ist mit fortschreitendem Alter, da ist man nicht mehr ganz so veränderungsfähig.

Was fällt mir noch Schönes an Ritualen in meinem Alltag ein? Ganz wichtig: Die Radiogeschichten auf Ö1. Die verpasse ich ganz ungern. Da man im Durchschnitt um 11 Uhr vormittags ja nicht unbedingt Zeit zum Radiohören hat, erfreut es mich auch hier, dass man das aufgrund der Mediathek zu jeder Zeit nachholen kann. Was wäre das Leben nur ohne Literatur? Es ist einfach schön, in die unterschiedlichsten Welten einzutauchen. Und noch dazu, wenn diese von jemandem für mich vorgelesen wird. (Nur für mich natürlich. Finde ich toll, dass man sich alles einreden kann.)

Was noch? Freitagsrituale finde ich super. Die den Übergang der Arbeitszeit in die gemütliche Phase markieren. Gerne mit einem Prosecco to go bei der Tastery, um damit durch Wien zu flanieren. Gerne mit einem langen Spaziergang quer durch die Stadt zum Karmelitermarkt, um sich dort mit einem fabelhaften Oktopussalat und einem guten Glas Wein verwöhnen zu lassen. Samstags ein Ausflug zum Bauernmarkt am Yppenplatz, um sich fürs Wochenende einzudecken. Dafür suchen wir auch gerne das Gärtnergschäftl auf. Am Sonntag braucht es unbedingt einen umfangreichen Brunch mit allem Drum und Dran. Spätestens dann bin ich vollkommen im Wochenende angekommen. (Ich sehe schon, Rituale haben bei mir hauptsächlich mit essen und trinken zu tun. Welch Überraschung.)

Ja, und drumherum bleibt man offen für alles. Das darf sich gerne ständig ändern. Also was zeigt mir das? Dass Rituale eine hervorragende Struktur, eine gute Basis sozusagen, für eine allgemeine Flexibilität und Offenheit bieten. Und gleichzeitig außerordentlich glücklich machen. Speziell, wenn bewusst gelebt. Herr Bärtsch, ich bedanke mich für die Inspiration zur Reflexion. Sehr bereichernd.

[meinhoffnungsloserfall]

Flughäfen

Letztens habe ich einen Artikel darüber gelesen, wie viel Zeit man im Leben dafür verschwendet, den günstigsten Preis zu ergattern. Am Ende zahlt sich der vermeintlich bessere Preis dann meist gar nicht aus, in Anbetracht der investierten Zeitkosten. Ein Beispiel hierfür ist der günstige Flug, bei dem man zu Unzeiten losfliegen und unter Umständen mehrere Male umsteigen muss. Hierfür wird dann wertvolle Urlaubszeit geopfert, die man bereits am Strand oder wo auch immer verbringen hätte können. Über die dadurch hervorgerufene Zeitknappheit führte ich kürzlich ein Gespräch, wobei mein Gegenüber meinte, mit diesen günstigen Umsteigeflügen habe er schon lange aufgehört, um den Reiseweg so kurz und bequem wie möglich zu gestalten und das Reiseziel schnellstmöglich zu erreichen. Das Interessante ist, dass ich umständliche Flüge gar nicht als unbequem empfinde. Ich finde die sogar super. Im Gegensatz zu meinem Gegenüber fühle ich mich auf Flughäfen nämlich sehr entspannt und pudelwohl. Flughafen ist für mich wie Limbo. Man ist nicht da. Und kann nichts machen. So als hätte man die Kontrolle abgegeben. Und ganz ehrlich, das finde ich zwischendurch sehr anziehend. Wenn dieser Kopf mal etwas runterkommen kann. Da streift man herum, beobachtet Leute, schaut ins Nichts, beobachtet Flieger, denkt sich alle möglichen spannenden Geschichten aus, die natürlich alle fern von der Realität sind. Aber ganz ehrlich, Knight Rider war auch nicht unbedingt realistisch und trotzdem fanden wir das alle toll. Also ja, viel Raum für Fantasie und Zeit und Gedanken schweifen lassen. Vielleicht auch ein kleiner Ratscher mit Unbekannten, die man nie wieder sehen muss und wo man somit jeden Blödsinn verzapfen kann. Ja, ich bin die Brigitte, ich lebe in Tokyo und arbeite dort im Zoo. Ja, ist toll da. (Wobei man natürlich am Ende nicht weiß, ob die Person einem nicht doch nochmal über den Weg läuft. Dann ist’s wichtig, die ganzen erfundenen Geschichten parat zu haben. Also sehen Sie sich Ihr Gegenüber bitte genau an. Damit da ja nix passieren kann.) Ja, und dann trinkt man um 7 in der Früh einen Prosecco, weil’s am Flughafen ja auch keine Uhrzeit gibt. Ja, und dann ist das Leben sowieso nur noch schön. Und da frage ich mich wirklich, wieso jemand all das schnellstmöglich umgehen möchte? Ich für meinen Teil bin jetzt hochmotiviert und buche gleich mal einen extralangen, megaumständlichen Flug. Herst ich freu mich schon drauf!

Addendum: Natürlich buche ich als ökobewusste Frau einen solchen Flug nicht. Am liebsten fahre ich ohnehin mit der Bahn. Was man sowohl im Zug als auch auf Bahnhöfen so alles erleben kann, damit fange ich jetzt gar nicht erst an…

[meinhoffnungsloserfall]

Soziale Verantwortung

Ein Zusammentreffen von Menschen impliziert eine gewisse Verantwortung jedes Einzelnen. Dessen sind sich allerdings viele nicht bewusst. Warum nicht? Weil sie offensichtlich bisher das Glück hatten, auf ein Gegenüber zu treffen, das nicht nur der eigenen Verantwortung nachgekommen ist, sondern auch der des rücksichtslosen Gegenübers. Um das Ganze zu veranschaulichen: Ich denke, die meisten von uns kennen das. Dieses Gegenüber, das sich gerne berieseln lässt. Bei dem man sich abrackert, nur um nicht an diesen Punkt zu gelangen, den wir Menschen gerne vermeiden wollen. Dem der Langeweile und des unbeholfen in der Gegend Herumstehens. Dafür kommt man nun auch wirklich nicht zusammen. Also opfert man sich auf, für die Gemeinschaft, man ist ja doch irgendwie sozial. Und redet und redet, meist Blödsinn, man hat ja nicht nur Geistreiches gespeichert. Die eigenen Geschichten werden immer weniger, man bedient sich zunehmend fremder Erinnerungen. Gibt Erfahrungen von irgendwelchen Charakteren aus Büchern und Filmen wieder. Vermischt am Ende alles miteinander. Verliert zunehmend den Überblick. Über die eigene Identität. Aber egal, das Gegenüber lauscht gebannt. Wie kommt man aus dieser Situation wieder raus? Es tut mir leid, ich muss zu meinen Kindern. Welche Kinder? Ich hab ja gar keine. Aber Kinder sind immer eine gute Entschuldigung. Man verabschiedet sich hastig. Fühlt sich ausgesaugt. Krank. Will das Bett nie mehr verlassen. Und das Gegenüber? Ja, das macht sich beflügelt auf den Heimweg. Freut sich über diesen netten Abend. Hofft auf ein baldiges Wiedersehen. Nein, bitte nicht, nie mehr, die Geschichtekammer ist vollkommen leergeräumt. Null. Nada. Niente.

Ich bitte Sie daher inständig: Fühlen Sie sich heute nicht sehr gesprächig? Dann bleiben Sie bitte zu Hause. Sie sehnen sich trotzdem nach Gesellschaft? Setzen Sie sich doch ins Kino. Oder in ein Café. Aber bitte alleine. Vermeiden Sie ein Gegenüber. Das kann doch nichts dafür.

[meinhoffnungsloserfall]

Fügung

Dieses sich gezwungen Fühlen. Dieses Hadern. Auch mit dem Wissen, dass das eigene Bedürfnis aus einem Grund besteht. Dass es eine Daseinsberechtigung hat. Dass es sich rächt, wenn es ignoriert wird. Sich trotzdem verpflichtet fühlen. Trotzdem gegen die eigenen Bedürfnisse handeln. Doch wofür? Für den Frieden? Für die Harmonie? Mit wem? Ganz bestimmt nicht mit sich selbst. Das Selbst braucht lange, um sich wieder zu versöhnen. Das Selbst ist von allen am unnachgiebigsten. Es verzeiht langsam. Manchmal verzeiht es nie. Es sei also gut überlegt, dieses Trotzdem. Um es in den Worten Slavoj Žižeks zu sagen: „Je mehr man sich fügt, desto schuldiger wird man.“

[meinhoffnungsloserfall]

Der kurze Weg in die Kriminalität

Wissen Sie, letztens habe ich in meiner Mittagspause wieder einmal einen von den Spaziergängen gemacht, wo man eigentlich eh nicht viel mitbekommt, was um einen herum so los ist, weil man schon wieder in den ganzen Kopfwelten unterwegs ist. Da rattern die Gedanken wie wahnsinnig. Und am Ende weiß man meist gar nicht, worüber man denn die ganze Zeit nachgedacht hat. An dem Tag wahrscheinlich über künstliche Intelligenz im Rekrutierungsprozess und damit einhergehende Voreingenommenheit. Ich war da in einer Konferenz zu dem Thema, nicht dass Sie denken, in meinem Kopf hüpfen nur so komplexe Themen herum. Ist aber sehr spannend, kann ich Ihnen empfehlen, sich einmal in das Thema einzulesen. Na auf jeden Fall braucht man dann irgendwann Frischluft und Beine vertreten, die Konferenzen sind im Moment ja virtuell und das heißt, dass man ziemlich lange mehr oder weniger mit sich selbst vorm Laptop hockt. Dann lauf ich also so gedankenverloren herum. Aber keine Sorge, Straßen und Autos und Ampeln fallen mir schon auf. Dafür haben wir von unseren Erziehungsberechtigten genug Vorsicht-Sensoren eingebaut bekommen. Ja und dann fällt mir sonst halt nicht viel auf, außer die Votivkirche - die ist einfach zu spektakulär um übersehen zu werden. An der erfreue ich mich schon seit meinen Anfängen in Wien, da kommt immer so ein wohliges Gefühl auf. Und dann spaziere ich weiter und komm bei so einem Typen vorbei und dann grinst man sich so an, wie man das halt so macht zwischen Menschen. (Machen kann, in Wien machen das nicht so viele.) Und dann schau ich wo ich bin und sehe: beim Straflandesgericht. Aha, was hat der wohl wieder angestellt? Dann habe ich mich gefragt, ob ich da wohl auch irgendwann mal landen werde, so ein Leben ist ja ganz schön lange und wer weiß, was einem da so alles einfällt. Dann bin ich mal mein bisheriges Leben durchgegangen und habe mich gefragt, wie viel Illegales ich denn schon gemacht habe. Dann war ich mir ehrlich gesagt gar nicht mehr so sicher, was denn eigentlich alles illegal ist. In Singapur darf ich ja nicht mal meinen Kaugummi irgendwohin spucken. (Was ich natürlich auch hier nicht mache. Außer vielleicht beim Wandern. Und dann nur in den Busch. Damit da ja keiner reintreten kann. Ich bin ja schon ein lieber Mensch.) Und stellen Sie sich vor, dort gibt es nicht einmal Mülltonnen auf den Straßen, da muss man seinen Müll ganz brav mit nach Hause nehmen (oder war das in Japan?). Und wenn man den ganzen Tag unterwegs ist und mal was trinken oder essen will, ja dann wissen alle, was man in sich reingestopft hat, weil man die Beweise mit sich rumschleppt. Na bin ich froh, dass das hier nicht der Fall ist. Ok, in der Hinsicht habe ich, glaube ich, noch nicht gegen österreichisches Recht verstoßen. Puh. Was gäbe es da sonst noch so an möglichen Vergehen? Und ich sage es Ihnen, was einem alles so einfällt, wenn man so in seiner Vergangenheit herumstochert. Da kommt man vom Hundertsten ins Tausendste und am Ende weiß man nicht mal mehr, was man nun wirklich selbst alles gemacht und was bei anderen gehört oder gesehen hat. Dann hat man plötzlich eine Bank ausgeraubt, die Identität gewechselt, Drogen geschmuggelt. Mein Bruder glaubt ja auch, er ist ein Peaky Blinder. Vielleicht stimmt das sogar, und ich war bisher einfach blind dafür. (Wenn man sich gut kennt, schaut man sich halt doch immer weniger genau an. Ist doch ganz normal.) Und vielleicht bin ich ja auch eine. Oder sonst irgendwas, was heute definitiv nicht mehr dem Zeitgeist und der Legalität entspricht. Langsam fühle ich mich verfolgt. Mein Herz rast. Schwitzen tu ich auch schon ein bisschen. Schaue zur Sicherheit immer in alle Richtungen, ob ich irgendwas Auffälliges ausmachen kann. Erhöhe ganz unauffällig mein Tempo. Ganz schön anstrengend, so als Ganovin. Uff, ich setz mich mal lieber wieder „in“ meine Konferenz und hoffe, mich erwischt niemand.

[meinhoffnungsloserfall]

Hobbies und so

Wissen Sie, letztens habe ich mich mal wieder mit einer Freundin unterhalten. Wie man das halt so macht. Also Austausch. Und bei dir so? Und so halt. Und dann hat sie mir was erzählt, das fand ich schon irgendwie sehr spannend. Weil ich das sehr gut nachvollziehen kann. Und so gut Sie mich mittlerweile schon kennen, werden Sie das wohl auch gleich nachvollziehen können. Na auf jeden Fall erzählte sie, dass ihr Freund meinte, sie solle sich doch einmal ein Hobby zulegen. Das würde sie runder machen. Naja, dann überlegte sie halt mal, was ihr denn so Spaß macht. Und überlegte und überlegte. Um am Ende nur eines vorweisen zu können, nämlich Wein trinken. Das fände sie doch irgendwie am tollsten. Das fand besagter Freund nicht so toll. Das sei doch kein Hobby. Und davon würde sie auch nicht runder. (Also körperlich vielleicht schon irgendwann, aber geistig eher nicht.) Laut ihm. Wenn Sie mich fragen… Aber mich fragt ja niemand. In dieser Geschichte zumindest nicht. Da war ich ja nicht dabei. Na auf jeden Fall ist diese Freundin ja eh offen für Ratschläge und nimmt die auch ganz ernst. Und dann hat sie das also gemacht. Also ausprobieren. Und zwar so ziemlich alles, was ihr in den Sinn gekommen ist. Also Tennis spielen. Und sich für einen Marathon vorbereiten. Und kochen und backen. Und Ohrringe selber machen. Also, wie Sie sehen, die ganze Palette. Und wie Sie ebenso sehen: Alles und ganz kurz. Dann war sie kurz rund, und dann wieder nicht mehr. Und dann machte sie das nächste kurz rund, und dann das nächste. Und dann hat sie damit auch aufgehört. Und am Ende? Saßen wir da mit unserem Glas Wein und philosophierten über Gott und die Welt, und ich sag es Ihnen, wir waren so rund, runder geht gar nicht mehr. Und die Moral von der Geschicht: Unterschätze den Wert des guten Weines nicht!

[meinhoffnungsloserfall]

Ich bin ein Sonnenblumen-Murmeltier

Wissen Sie, im Sommer bin ich eine Sonnenblume und im Winter ein Murmeltier. Ja, so ist das. Da kann ich auch gar nichts dagegen machen. Ist ja logisch. Als Sonnenblume braucht man die Sonne. Und wenn die nicht da ist, ja dann hängt der Kopf. Und dann hat man einfach gar keine Energie. Und damit ich dann nicht nur den Kopf hängen lasse, ändere ich einfach meine Identität. Dann findet die absolut notwendige Transformation statt. Schwuppdiwupp bin ich ein Murmeltier. Einfach so. Weil liegen und schlafen ist doch besser, als mit hängendem Kopf in der Gegend herumzustehen. Beziehungsweise würden die mir das gar nicht erlauben, die Sonnenblumenbauern. Die würden mich einfach umschneiden. Und darauf hab ich jetzt auch nicht so richtig Lust. Das wäre ja voll masochistisch. Sich für eine so kurze Existenz zu entscheiden. Ich meine, ewig will ich ja auch nicht leben, aber so kurz wäre mir auch zu kurz. Ist ja fast so schlimm wie bei der Eintagsfliege. Ja, und deshalb habe ich mich für eine saisonale Schizophrenie entschieden. Natürlich nicht pathologisch. Wobei, wahrscheinlich schon, aber muss ja niemand wissen. Manche wissen es dann doch. Die melden sich bei der Sonnenblume, und die ist für jeden Spaß zu haben. Und plötzlich werden sie mit einem Murmeltier verbunden – falls überhaupt durchgestellt – und packen die Welt nicht mehr. A la: „Wie schaut es aus? Bald mal ein Glaserl?“ Und ich schaue in meinen Kalender und finde den ersten freien Termin im April. Weil davor steht bei jedem Tag Murmeln drinnen. Aber ich habe jetzt extra angefangen, Aal zu essen. Der hat nämlich ganz viel Vitamin D. Vielleicht hilft es. Vielleicht wird dann ein früherer Termin frei. Aber ganz ehrlich, wenn ich mir den Preis anschaue, geht sich jeden Tag nur ganz wenig Aal aus, und ich fürchte, dann müssen alle, die mich kennen, bis April mit dem Murmeltier klarkommen. Also eigentlich ohne. Ich glaube, die schaffen das. Vielleicht sind die ja auch alle schizophren. Kann ich mir gut vorstellen.

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Hugo

Kultur. Kulturmix. Multiple Kulturen. Was bedeuten sie? Bedeuten sie? Ein Mensch, viele Kulturen. Innen. Nicht immer. Aber immer öfter. Kulturübergreifender Austausch. Mit Verständnis? Möglich? Ganz ohne Chamäleon? Als man selbst. Man selbst? Welches Selbst? Sich erklären müssen. Wie viel Erklärung braucht es, um verstanden zu werden? Kann man wirklich verstanden werden? Angenommen die Antwort lautet nein, was bedeutet das?  Sie sehen schon, um es mit den Worten von Hugo von Hofmannsthal zu sagen: „Mein Fall ist, in Kürze, dieser: Es ist mir völlig die Fähigkeit abhanden gekommen, über irgend etwas zusammenhängend zu denken oder zu sprechen.“ Punkt.

[meinhoffnungsloserfall]

DER (westliche) Mensch

Es ist ja schon spannend, dieses menschliche Leben. Ich pflege immer gern zu sagen: Von allen möglichen Lebensweisen hat er sich genau diese ausgesucht. Natürlich gibt es ihn nicht, DEN Menschen, aber Tendenzen würde ich sagen. Also da steht er auf, in der Früh, der Mensch, und putzt sich mal (im besten Falle) irgendwann die Zähne. Dann isst er halt mal was. Dann tut er irgendwas, bei dem er sich ganz wichtig fühlt. Dann isst er wieder was. Und unterhält sich vielleicht mit dem einen oder anderen Artgenossen. Über irgendwas. Entweder unbedingt ganz viel über sich selbst oder ja nicht über sich selbst. Je nachdem. Ja und dann tut er wieder was. Und dann will er endlich mal nichts mehr tun. Weil das macht man halt so. Das nennt sich dann Work-Life-Balance. Wobei er eh nicht weiß, was er da genau tun soll. Aber er macht halt sicherheitshalber das, was die anderen auch machen. Und schickt davon ein paar Fotos herum. Aber nur, wenn sie schön sind. Ja und dann hat er das Gefühl, er ist ein Teil von was. Von was auch immer. Und dann putzt er sich halt wieder die Zähne. Und dann legt er sich halt wieder hin. Und am nächsten Morgen macht er genau dasselbe. Also tun, und irgendwas, und nicht genau wissen wieso eigentlich, aber trotzdem halt tun. Und dann kommen vielleicht zwei Tage, da tut er es dann anders, auch ein paar Wochen, da tut er es auch anders, aber eben immer so, dass er das Eigentliche (?) wieder gut tun kann. Also Zähne putzen und essen und tun und Zähne putzen und so weiter. Also dieser Camus hat es schon ganz gut getroffen mit seinem Sisyphos muss ich sagen.

[meinhoffnungsloserfall]

Es braucht nur eins: Segeln!

Ich habe das Ganze jetzt einmal genauer beobachtet. Also bewusst. Also achtsam. Oder wie auch immer man das heute so nennt. Aufgewacht bin ich inmitten der Großstadt. Mit geschlossenen Fenstern natürlich. Zu viel Verkehr. Da kann man doch nicht mit offenem Fenster schlafen. Frühstück am Balkon. Den es zum Glück gibt. 1x1 m2, das Bäumchen nimmt ihn fast völlig für sich ein, aber irgendwie passe ich trotzdem noch drauf. Der Mensch weiß sich zu fügen. Die riesengroße Kastanie im Innenhof spendet mir täglich Trost. Alles ist gut, schau, ich bin grün, und echt, und lebendig. Wir verstehen uns gut wie Sie sehen. Wir verbringen auch sehr viel Zeit miteinander. Aber nun zum Wesentlichen. Heute ist Segeln geplant. Zum ersten Mal in dieser Saison. Naja, zum zweiten Mal, aber beim letzten Versuch kam uns die Sturmwarnung in den Weg. Und ja, uns hat es dann auch auf dem Land fast weggeblasen, wäre wohl wirklich nicht so schlau gewesen, so eine Ausfahrt. Wurde dann halt ein Heuriger. Auch nicht schlecht würde ich sagen. Na auf jeden Fall ist das Wetter heute ganz fabelhaft, da sollte uns nichts mehr im Weg stehen. Ich packe meine Sachen, also mich, weil sonst brauche ich ja nichts, und mache mich auf den Weg. Raus auf die Straße. Häuser. Autos. Tunnelblick. U-Bahn noch dazu. Alles sehr natürlich, zwinkerzwinker. Auf Menschen habe ich heute auch keine große Lust, sind ja überall so viele davon. Also Blickkontakt vermeiden. Berührung sowieso (Corona!). Endlich am Bahnhof. Rein in den Zug. Und ja, das fühlt sich doch gleich anders an. Wiesenlandschaften. Sonne. Weite. Mohnblumenfelder. Vorbeiziehende Wolken. Friedlich. Der Zug ist fast leer. Wir haben immerhin Corona. Da beschwere ich mich auch nicht. Lektüre habe ich mit, bleibt aber ungeöffnet, ich muss jetzt mal rausstarren. Ankunft, abgeholt werden und los in Richtung Ziel, zum Seebad. Bereits die Anfahrt spektakulär, die lange Straße inmitten vom Schilf, dem Paradies entgegen. Radelnde Familien. Mit einem zufriedenen Lächeln im Gesicht. Endlich angekommen, raus aus der Karre. Hin zum neuen Marktstand, voll mit regionalen Köstlichkeiten. Am besten alles auf einmal einpacken, bitte. Nein, wir wollen es mal nicht übertreiben. Aber ohne eins dieser köstlichen Brote gehen wir bestimmt nicht weg. Wir schauen uns an, erfreut über unsere Beute, mit einem Lächeln im Gesicht. So schnell geht das. Der Rücken ist nicht mehr gekrümmt, um sich vor all den Eindrücken der Großstadt zu schützen. Nein, das Herz ist ganz offen. Im Hintergrund zieht der Wind durchs Schilf. Wir Menschen grüßen uns. Hallo. Und grinsen dabei. Wie schön ist es doch, hier zu sein. Wir gehören alle zusammen. Eine Segelfamilie. Wobei, eine Wasserfamilie. Im Moment hat man alle lieb, die hier herumlaufen. Der Wind erzeugt bei den Booten so schöne Geräusche. Rascheln. Sich zuhause fühlen. Und nun los über den Steg, dem Schilf entlang, links zur Ivy. Hallo Boot, zu lange nicht gesehen, hast du mich vermisst? Ich dich schon, muss ich zugeben. Nichts soll uns mehr trennen. Zumindest nicht bis zum Winter. Und rauf mit uns, frische Kirschen im Gepäck. Vorbereitung. Losmachen. Und raus auf den See. Langsam. Ohne Hektik. So wie es sein soll. Raus mit dem Segel und ab jetzt im Einklang mit dem Wind. Mit der Natur. Ein Vogel fliegt vorbei. Genüsslich. Hallo Vogel. Schön, dass du da bist. Wir reiten die Wellen. Eine unsichtbare Kraft bringt uns voran. Alle Sorgen sind vergessen. Sie wirken so fern. Es gibt nur Hier. Und Jetzt. Ich muss an all die Achtsamkeitsratgeber denken. Die Tipps gegen Stress. Wissen Sie was, ich habe auch einen Rat für Sie: raus mit Ihnen, machen Sie sich auf den Weg, zum See. Und nicht nur das, lernen Sie segeln. Fliegen Sie über das Wasser. Lassen Sie sich vom Wind tragen. Fühlen Sie sich eingebettet in diese so schöne Natur. Sie ist der beste Ratgeber, den man sich nur vorstellen kann.

[meinhoffnungsloserfall]

Da steckt der Hund drinnen

Letztens erzählte mir jemand vom Chaos in der Arbeit und meinte darauf bezogen: „Da steckt so richtig der Hund drinnen“. Da habe ich mich gefragt, wo denn diese eigenartige Redewendung herkommt. Zuallererst verstehe ich schon mal nicht, was an einem Hund denn so schrecklich sein soll. Ein Hund als Chaos? Wieso das denn? Natürlich schließe ich nicht aus, dass ein Hund Chaos anrichten kann. Aber doch nicht per se. Und dann noch dazu, wenn er irgendwo drinnen ist. Was ist denn daran so schlimm? Sagen wir der Hund ist im Haus. Ja und jetzt? Jetzt kann ich das ganze Haus vergessen, oder wie? Da ist ja immerhin der Hund drinnen. Ich assoziiere das eher mit Kuscheln und Streicheln und einem Familienmitglied halt. Aber Familienmitglieder sind ja auch irgendwie Chaos. Vielleicht könnte man das ja eins zu eins übernehmen: „Ach herrje, da steckt meine Oma drinnen.“ „Was, deine Oma? Oh nein, was machen wir jetzt?“. Oder geht es vielleicht nicht darum, dass der Hund irgendwo drinnen IST, sondern STECKT. Ach so, der steckt also irgendwo. Vielleicht stecken Hunde außerordentlich gut fest. Sodass man sie fast gar nicht mehr rausbekommt. Da habe ich leider ziemlich wenig Erfahrung damit, müsste ich mal ausprobieren, so einen Hund irgendwo reinzustecken. Und dann stellt sich noch die Frage, ob das denn bei jedem Hund so ist. Also steckt ein Chihuahua gleich fest wie eine Bulldogge? Oder müsste man hier präzisieren? Also á la „In unserem Projekt herrscht grad leichtes Chaos, da steckt ein Chihuahua drinnen.“ vs. „Bei uns geht alles drunter und drüber, keiner kennt sich mehr aus, da steckt eine ganze Bulldogge drinnen.“ Schauen Sie, mit dem kann ich schon mehr anfangen. Da weiß ich schon eher, welchen Gesichtsausdruck ich jetzt aufsetzen muss. Was nicht bedeutet, dass ich jetzt mehr Ahnung habe, wieso da so ein Hund in meiner Arbeit steckt. Ich dachte immer, bei uns in der Arbeit sind Hunde verboten. Was ich allerdings gelernt habe: Ich lege mir lieber keinen Hund zu. Die scheinen, egal welche Art, voll das Chaos zu sein. Und noch mehr Chaos kann ich mir in meinem Leben definitiv nicht leisten.

Addendum: In Wirklichkeit steckt in der Redewendung natürlich der Wurm drinnen und der Hund liegt begraben. Wobei ich zu meiner Schande auch von Würmern nicht wusste, dass sie Chaoten sind. Ebenso wenig verstehe ich, wieso ich jetzt einen Hund begraben sollte. Schluss jetzt.

[meinhoffnungsloserfall]

Hoffnungsloser Fall

Ich bin ein hoffnungsloser Fall. Ja ich glaube, so würde man das nennen, hoffnungslos. Und zwar aus Dummheit. Das finden wohl die anderen. Ich persönlich denke ja immer, ich kann nichts dafür. Ich kann nicht anders. So bin ich eben. Aber ganz ehrlich, Dummheit könnte es auch treffen. Da haben die anderen vielleicht gar nicht unrecht. Wobei ich mir ziemlich sicher bin, dass ganz viele Faktoren eine Rolle spielen, ich bin ja immerhin ein Mensch.

Es fängt ja alles schonmal damit an, dass ich in Wirklichkeit gar nicht so dumm bin. Ich habe ja auch studiert und so. Und war da immer richtig gut. Und vielleicht ist auch genau das das Problem. Dass ich seither noch mehr denken muss als vorher. Immer sind da diese Gedanken. Zu allem. Und die halten mich von allem anderen ab. Ich bin einfach eine Denkerin. Und vor lauter Denken vergesse ich dann alles um mich herum. Was man eigentlich so machen soll im Leben. So mit weiterentwickeln und aufsteigen und so. Dafür habe ich ja gar keine Zeit mit all diesen Gedanken. Ich habe ja die ganze Welt im Kopf. Und Sie glauben gar nicht, wie groß und komplex und schwer diese Welt ist. Da ist man ganz schön beschäftigt.

So kommt es zum Beispiel, dass ich jeden Tag von einem neuen Berufswunsch überzeugt bin. Was ja nicht so abwegig ist. Wir verändern uns ja ständig. Morgen bin ich eine andere als heute und vor einer Stunde war ich ja auch jemand ganz anders. Da kann ich doch nicht immer den gleichen Beruf ausüben. Nur irgendwie funktioniert die Welt angeblich nicht so. Hab ich gehört. Da braucht es schon mehr Kontinuität. In dem übe ich mich jetzt auch. Deshalb war ich schon beim Coaching. Da sind auch ganz schöne Dinge rausgekommen, die zu mir passen. Da habe ich mich gleich sehr auf meine Zukunft gefreut. Techniken um dranzubleiben hat sie mir auch gleich mitgegeben. Da wusste sie noch nicht, dass ich gleich nach Verlassen des Raumes eine andere Gegend meiner Kopf-Welt betreten habe. Da hat dieser Weg dann gar nicht mehr so gut gepasst. Erst war ich noch in Wien, top motiviert habe ich die ersten Schritte geplant. Und plötzlich war ich in Griechenland und die in dieser einen Finka brauchten dringend Hilfe, da wollte ich die doch nicht im Stich lassen. Da brauchte ich dann diese ganzen Tools nicht, die waren total unpassend. Mein Freund findet das ja nicht so lustig. Ich glaube, der kann mich da gar nicht ernst nehmen. Aber der kennt ja nicht meine Kopfwelt. Wenn der wüsste, wie die aussieht, ja dann würde er das bestimmt besser verstehen. Ich versuche es ihm auch immer wieder zu erklären, aber er lächelt und nickt dann nur und sagt nicht wirklich viel dazu. Bei allen anderen ist das ähnlich, deshalb habe ich auch angefangen meiner Kopfwelt nur dann wirkliche offensichtliche Aufmerksamkeit zu schenken, wenn niemand da ist. In Gesellschaft mache ich dann nur unauffällig. Da verhalte ich mich ähnlich wie mein Freund. Ich lächle und nicke und tue so als wär ich vollkommen da. Aber so ganz geht das einfach nicht mit so einer großen Welt im Kopf.