Chronique de mon existence relative

[monexistencerelative]

Tendance à disparaître

Chers lecteurs, j'espère que ma nouvelle correspondance vous trouvera en belle forme. Aujourd'hui, je partage avec vous le dernier billet publié : "Tendance à disparaître"... Au plaisir de lire vos retours, prenez soin de vous. LBVDF

Mes très chers lecteurs,Que la saison de l’autumn réchauffe vos coeurs au coin du feu, aujourd’hui non sans clin d’oeil à l’approche d’halloween (la veille de tous les saints), quelle meilleure transition pour aborder le concept du “ghosting” dans ce billet ? Fantômisation, coup d’effroi ou rupture à l’anglaise Trois termes désignant le phénomène de faire le mort derrière son écran. L’art de la…

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[monexistencerelative]

L’absence, le manque et le vide

Mes chers lecteurs, c’est avec allégresse que je vous adresse mes meilleurs souhaits pour cette nouvelle année de l’an deux mille vingt-trois. Le premier billet épistolaire de l’année abordera l’absence, le manque et le vide. Sujet qui est venu filer ma pensée ; comme un prolongement des précédents articles, je fais référence notamment à la rupture,  l’attachement à l’objet ainsi que sa personnification spectrale de notre passé.

Pardonnez par avance mon extravagant et interminable billet, je tenais à partager avec vous les questions existentielles et mes recherches associées. Ces pensées ont surgit de mon esprit suite à la relecture de mes précédents billets. Il en résulte un sentiment de mener une quête personnelle et lequel, j’en suis sûre nous partageons tous de biens des manières et à des rythmes qui nous sont propres.

Lors de différents entretiens avec Dame K. Je me demandais pourquoi le passé affectait autant mon présent, que celui-ci ne m’appartenait que de moitié. Il en résulte une dualité et une co-responsabilité de ce qui a été et comment je décidais de le vivre…

Installez-vous confortablement mes chers amis, commençons par définir l’absence, le manque, et le vide avant d’aller plus loin.

L’ABSENCE

L’absence représente le fait d’être absent. Absent c’est ce qui n’est pas. L’absence est l’objet d’un constat temporel qui dure et se prolonge. “ Elle peut être momentanée, courte, fréquente, longue, éternelle ; et aussi absolue, totale, complète. On la remarque, on l’aperçoit, on la constate, on la regrette, on la souffre, on la supporte, ou, inversement, on profite de l’absence d’autrui ”. – Cnrtl

L’absence se fait ressentir, lorsqu’il s’agit d’un être proche mais aussi d’une personne dont nous attendons quelque chose (attention, directive, …). Souvent, il est question d’une souffrance affective (absence de bonheur, douleur, désir, sentiment, foi, générosité) ou bien de jugement (absence d’autorité, commandement, direction, méthode, ordre, système, pensée).  J’ajouterai également, expression “avoir des absences : “ Être fréquemment dans un état de rêverie plus ou moins pathologique. Courte perte de connaissance, sans chute, mais ne laissant aucune trace dans le souvenir ” – Cnrtl

LE MANQUE

Le manque représente le fait de manquer ; il est l’absence de quelque chose, de quelqu’un qui serait nécessaire, utile ou souhaitable. Il également indique un déficit. Il est une souffrance lié à un besoin.

Le manque est un état très pénible de privation lié à une addiction. Par défaut, ce qui est absent est considéré comme une lacune, une insuffisance ou une déficience voire un défaut. Aussi, il peut indiquer qu’une action ou une situation attendue n’a pas été réalisée. – Cnrtl

LE VIDE

Le vide : qui est dépourvu de son contenu. Ne contient alors rien de concret.  Il peut représenter un espace Inoccupé par la matière, un lieu où il n’y a rien, ni personne. Le vide est un état qui nous prive de vitalité, cela génère un sentiment d’absence durant lequel un humain ne pense plus, n’agit plus. Il ne peut alors plus jouir de toute sa présence d’esprit nous rendant alors incapable d’être dans la réflexion ou l’action. Il indique un manque d’intérêt, de caractère ou de densité.

Le « vide intérieur » quant à lui, est un sentiment d’insatisfaction (avoir un sentiment de vide), de lassitude provoqué le plus souvent par une déception, un manque d’intérêt aux choses de la vie.

« Regarder dans le vide » c’est avoir le regard, les yeux perdus dans le vide c’est regarder sans voir, soit par lassitude ou fatigue, soit parce que l’on est trop absorbé par ses pensées.

Le vide peut être causé par la perte, un « départ ». Il marque le manque causé par l’absence ou la disparition d’une personne reconnue pour ses compétences ou d’un être cher. L’espace de temps qui sépare deux personnes, ou un espace temps inoccupé. Enfin, il est à la fois l’interruption comme étant le manque dans une continuité » OU au contraire, le rien ne vient rompre l’uniformité. – Cnrtl

Désir, satisfaction & nostalgie

Maintenant que nous avons le sens même des mots, qu’en est-il de leurs maux ? Mes chers lecteurs, je vous invite cordialement à partager votre vision et / ou votre histoire, vous apporteriez un prisme intéressant sur le sujet. Compte tenu du fait que le thème soit profond et intime ; j’en conviens qu’il ne sera point évident de témoigner de votre vulnérabilité. Chacune de vos histoires connaissent des échos dans les nôtres. Ici, n’a de place que pour la bienveillance et la liberté d’expression dans la limite du respect. A cet instant présent, vous sentez-vous en danger ou impuissant face à l’absence, au manque, et au vide ?

On ne pouvait pas aborder l’absence, le manque et le vide sans mentionner le désir, la satisfaction et la nostalgie. Marina  Cavassilas indique dans Comment différencier le manque du vide que le manque est indissociable de la pulsion, il répond à une condition du désir (pulsion de vie). Elle y explique que l’absence de désir revient alors à un signe d’extinction pulsionnelle (petite mort). Le manque quant à lui, serait une insatisfaction d’un désir non comblé. Or, le vide serait une conséquence de la conscientisation du manque, de l’absence de désir ; cela engendrerait un état de mélancolie ou de nostalgie.

Les liaisons dangereuses

L’incomplétude et la frustration d’un désir non assouvi serait le lien dangereux entre l’absence, le manque et le vide. Il y a comme une menace de perte du « soi » par extension OU, d’un échec dans le processus de « deuil ».

Se voir si faible, si dépendant d’une situation, d’une personne ou d’un objet qui ne répond pas à nos attentes

« Dans le deuil, le monde est devenu pauvre et vide, dans la mélancolie c’est le moi lui-même. »

— S. Freud – Allemagne

L’espoir, le fantasme et la réalité

« Espoir (…) de réduire l’écart entre fantasme et réalité, de retrouver ne serait-ce que partiellement et temporairement le doux parfum d’un paradis perdu. S’endeuiller de ce paradis perdu est nécessaire pour traverser la perte, supporter la séparation mais chez certains sujets, le deuil est impossible. (…) La séparation peut laisser place à une sensation d’impuissance puis de vide. Le vide est en quelque sorte ce qui vient à la place du sentiment de manque éternel, d’une impossibilité absolue de la perte. Le vide est donc cette énergie du désespoir, ce qui maintient le sujet en vie. L’étape d’après est la mort. L’énergie du désespoir peut se détourner du maintien en vie pour se mettre au service du meurtre du moi »

— Marina Cavassilas, Comment différencier le manque du vide ?

Le bien-être est-il conditionnel ?

Faut-il plutôt avoir pour être ou faut-il être pour avoir ? Ce que nous convoitons répond à un besoin bien plus profond que ce que nous désirons en réalité. Le sentiment de satisfaction reste éphémère… alors pourquoi ressentons-nous inévitablement ce(s) manque(s) ? Pourquoi voulons-nous absolument le(s) combler ? 

Le manque est-il une conséquence de l’absence ? Noemi De Saint-Sernin évoque dans son ouvrage Les clefs du passé que “le vide ne se situe pas à l’extérieur, mais plutôt à l’intérieur de soi. rien ni personne ne peut le combler, si ce n’est nous-même”. Elle dit aussi que le pouvoir du passé a sur nous est celui qu’on lui attribue, nous maintenant hors du présent. Chaque fois que la peur nous assaille, c’est une part de notre passé qui projette un futur fictif. Selon l’étude « The Future of Nostalgia » menée par Lawrence Jones – Duke University ; on peut en conclure qu’un blocage dit constant nous limite dans notre satisfaction.

LE MOMENT PRÉSENT

« Il semble que nous passons plus de temps à évoquer des souvenirs qu’à nous concentrer sur le moment présent »

LA VULNERABILITÉ

« Cela revient à “désirer” ce qu’on n’a pas ou plus, ce qui devient douloureux »

LES ABSENCES ETERNELLES

“Les pertes pendant l’enfance, les absences éternelles »

La présence, l’abondance et la complétude

Félicitez vos synapses d’avoir eu la patience et le cran d’avoir tenu le choc ! J’espère également que parmi vous, amis OVERTHINKER, aucun ne souffrira d’une atroce migraine.

Pour clore cette lettre, j’aimerai vous inviter à partager votre vision sur l’un des concepts d’absence, de manque et de vide. Votre définition propre, le vécu y étant rattaché et comment vous y faîtes face. Vous savez, il n’y a que des bonnes réponses et je vous enCOURAGE à nourrir votre présent en pleine conscience de gratitude et d’abondance.

Amicalement vôtre, LBVF.

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Quand rompre avec un orchidoclaste est plus simple…

Mes chers amis, vous le savez comme moi, une rupture amoureuse n’est jamais aisée. Que l’on quitte ou que l’on soit quitté, le plus dur est l’acceptation que tout va changer.

La chronique du jour sera orientée du point de vue de celui qui prend la décision pour deux. Il faut beaucoup de courage et de recul pour mettre un terme à une histoire qui ne rend plus heureux. Mais, quand découvrons-nous qu’il faut tout arrêter ? Est-ce seulement une passade ou bien est-ce devenu irréversible ?

On admettra que dans cette épreuve, un compagnon nodocéphale nous rend tout de même la tâche bien plus aisée qu’un homme bon.

Dresser un bilan permet de pointer des éléments clefs qui ont le mérite de sauter aux yeux. Dans mes précédentes liaisons amoureuses, j’ai rompu le lien à chaque fois. Je me pose sans cesse pourquoi quitte-t ’on ? Y en a-t-il un des deux qui souffrent plus que l’autre ? C’est quoi une belle rupture ?

Une séparation résulte de plusieurs raisons tels que le manque de sentiments, se sentir seul dans son couple, la routine, la peur de l’engagement, la trahison ou les violences… Il est indéniable qu’une rupture n’est pas un jeu de tennis dans lequel il est dit de se renvoyer la balle, se risquer à cette dérive et vous y laisserez des plumes.

Voici une définition du mot « rompre » : Séparer  un solide en deux parties sans se servir d’un instrument tranchant. Briser; mettre en pièces… Ne soyez pas étonné de sentir votre cœur en pièce, d’avoir de la vaisselle brisée ou encore d’avoir des mots tranchants. Les émotions s’expriment et trahissent votre état d’esprit. Avant de quitter, on commence d’abord par s’éloigner, petit à petit. On remarque que ce n’est plus comme avant…

Continuer de se battre pour son couple ou battre en retraite ?

Sentez-vous le poids de la culpabilité monter ? Un supplice qu’il va falloir désamorcer. Vous savez, rompre c’est renoncer, abandonner. Personne n’aime avoir le « mauvais rôle », d’ailleurs je n’ai jamais compris pourquoi le décideur était stigmatisé de la sorte ? A mon sens, il semble bien plus lâche et cruel celui qui reste et pousse l’autre à choisir pour deux… Rompre avec une personne est un acte de bravoure quand il est fait avec respect. Il est dans certain cas un symbole d’amour et de sagesse. S’aimer c’est se donner dans la relation sans devoir s’y perdre. Et pourtant, parfois on continuer de s’aimer, de s’aimer mal.

Confession d’une sage Lady

Voyez, une lady m’a confessé autrefois qu’elle était engagée dans une relation de longue date, un couple tout à fait charmant… en apparence. Un jour, lors de leur habituelle ballade, des enfants jouaient au ballon non loin de là, jusqu’à ce qu’il vienne rouler aux pieds de son époux; lequel implosa d’émoi. Il lui lança la ferme intention de ne jamais avoir de descendance. Ma bonne amie, en fut offensée. Hagard, elle ne su d’où cela provenait car elle m’avoua ne jamais avoir abordé le sujet. Prise au dépourvu, la pauvre femme en eu le coeur brisé, malgré cela elle demanda à son époux si ce choix était temporaire ou définitif. Vous comprenez bien vite mes chers lecteurs… Ils n’eurent jamais d’enfant. Réjouissez-vous de ce qui va suivre, cette chère dame pris le temps de reprendre ses esprits et lui dit avec bienveillance : « Mon cher époux, le saviez-vous depuis toujours ? », il acquiesça. Elle ajouta « Je t’aime tellement que je ne puis t’imposer un enfant que tu ne souhaites pas. Je m’aime tellement que je ne puis renoncer être un jour mère. Nous ne pouvons pas faire trois malheureux sur cette Terre alors, cela signifie que l’amour que l’on se porte ne suffira pas à rester ensemble. » Ce qu’il lui répondit m’écoeura : « Je t’aimais tellement que je ne voulais pas te perdre. Je souhaitais te garder avec moi, pour moi car ma Mie, si je vous avais dit toute la vérité, vous et moi nous nous ne serions jamais marié ». Vous voyez ce que je vous disais plus haut ? Le décideur agit par amour et avec bravoure tandis que le passif, ici, est égoïste.

L’amour, une lutte de pouvoir ? Que nenni !

Et pourtant, On a peur de souffrir, de faire souffrir l’autre (bourreau), on a peur d’être seul, de se tromper, de ne pas retrouver « ça »… alors on reste pour de mauvaises raisons. On s’oublie. J’entends que dans un couple surviennent des périodes de joies et de tumultes, sachez que la loi de Pareto peut être un bon indicateur : 80 % de joie et 20 % de tourments. En revanche si cette tangente est inversée, soyez réaliste, cette relation n’est propice pour personne.

Lutter avec les contingences que la vie nous offre, une drôle d’histoire ! Se battre mais pas s’acharner. Faire des compromis mais ne pas se sacrifier. L’idée n’est pas de se défiler à la première pétouille venue mais d’être conscient, de savoir comment placer le curseur. Le conseil que je puis vous donner mes chers lecteurs, c’est d’aligner son être authentique, de connaître ses besoins et ses limites. Sans cela il vous sera difficile de savoir où vous en êtes. Rester ou quitter sont deux choix difficiles, le plus dur c’est de douter.

Aussi, ajouterai-je d’ouvrir l’oeil, dans le cas ou votre « autre » n’est pas un gentilhomme, apprenez à déceler les « signaux » (red flags), qu’on ne vous y reprennes plus. NON c’est NON, je vous vois. Au départ vous vous dîtes que vous avez mal compris ou qu’il n’était pas dans son état. Sachez que rien n’est l’excuse pour vous manquer de respect ou de bafouer vos limites. Aujourd’hui actez, respectez-vous, respectez votre autre car il serait aussi une belle opportunité de s’offrir à chacun la possibilité de refaire sa vie… Se donner une chance car tout à chacun mérite LA personne qui correspond d’avantage à vos attentes.

Mes chers lecteurs, voyez, je vous portes de sincères sentiments et pourtant voilà l’heure de vous quitter…

Amicalement vôtre, Lady B. Van Der Fiak

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Redouter l’oubli

Mes chers lecteurs, quel plaisir de vous retrouver. Comme énoncé précédemment, aujourd’hui nous aborderons la thématique de l’oubli.

Oublier indique une défaillance à se souvenir de quelque chose de précis. La perte d’un objet ou encore négliger par omission une tâche a effectuer.

Manquer à une obligation, perdre conscience de, désapprendre, effacer …

L’oubli, une forme d’abandon

Oublier c’est « perdre, de façon volontaire ou non, définitive ou momentanée, normale ou pathologique, le souvenir d’une personne ou d’une chose " . – Cnrtl

Considérons qu’ici je traite la forme non pathologique. La mémoire est un socle fondamental, garant de notre apprentissage telles que la marche, la parole, ou d’autres connaissances acquises. La mémoire est notre base, essentielle « à la création et au développement de notre personnalité. Elle est le témoin direct de notre passé (mémoire épisodique) et aussi des connaissances générales et de l’histoire (mémoire sémantique). » (Source)

En somme, nous devons à notre mémoire la construction de notre être de par notre personnalité, nos idées, nos fondements, nos valeurs, nos goûts, nos connaissances, nos compétences, et nos souvenirs…

D’ailleurs, je pense soudainement à l’expression « tomber dans l’oubli ». C’est l’oubli qui tombe sur nos têtes. Comme si des symptômes inhérents surviennent après une chute : la tête qui tourne, les vertiges, les jambes en coton. J’ai ouïe dire que nous oublions ce qui n’est pas important, ce qui est insignifiant ou sans fondement. L’oubli est une forme d’abandon de soi involontaire. Qu’il soit dû à un flux de pensées trop présent, une maladie, un accident , un acte manqué, un état de fatigue ponctuel… on s’abandonne nous.

L’oubli, vers une mort libératrice ?

Une mort libératrice, tout un programme. J’ai longuement échangé avec mes dames, certaines durant leur séparation amoureuse passent les étapes du deuil de leur relation à des rythmes bien différents. Aujourd’hui je constate que l‘oubli est un au coeur de leurs tourments. Comment oublier cet autre pour avancer ? Si cet autre m’oubli, cela remet-il en cause la véracité de notre histoire ? Comment suis-je passé(e) à côté de moi-même, je me suis totalement oublié(e). Il y a beaucoup de culpabilité autour de ces différentes questions, sachez que la peur de disparaître touche notre instinct primaire qu’est la survie. Quid de la trace que l’on laisse lors de notre passage sur Terre… rien de plus normal.

L’oubli permet également de faire de la place à de nouvelles opportunités, à de futurs souvenirs et à de nouvelles personnes. Il est également un soulagement, une protection face aux épreuves de la vie. Il est un bon indicateur de votre charge mentale. LIBEREZ-VOUS ! LÂCHEZ-PRISE ! SOYEZ INDULGENT(E)S ENVERS VOUS MÊMES et écoutez vos besoins.

Alors, Chers lecteurs, je vous pose la question : Qu’avez-vous le plus peur, d’oublier ou d’être oublié(e) ? Et pourquoi ?

Amicalement vôtre, Lady B. Van Der Fiak

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Petites boîtes, la dépendance à l’objet

Très chers lecteurs, je suis ravie de vous retrouver et suis impatiente de vous présenter le sujet du jour intitulé  » petites boîtes « . Aujourd’hui, nous allons aborder les concepts du choix, de l’objet et de l’oubli.

Chers amis, vous avez très certainement une boîte dans laquelle vous préservez des effets personnels tels que des cadeaux, colifichets, porte-bonheur, photos, ou autres… N’est-ce pas ?

Une boîte peut être soit vide, soit pleine.

Je suis à peu près certaine que la votre renferme des trésors ; vestiges de la personne que vous avez été, que vous êtes et qui vous souhaiteriez être. Partant de ce principe, nous pouvons alors s’interroger sur la place que nous attribuons à l’objet et pourquoi est-il si difficile de s’en séparer? Mes amis, détendez-vous, aucun jugement ne sera porté mais soyons honnêtes… vous et moi sommes tous (un peu) matérialistes. La question que je vous pose est « on jette ou on garde  » ce qu’il s’y trouve ? – Ça dépend ! me répondrez-vous ?

Alors, que gardez-vous et pourquoi ?

Au fils de nos expériences on accumule toutes sortes d’objets, mais au fond que représentent t’ils ? Est-ce à la hauteur de l’investissement d’une relation passée (filiale, amicale, sentimentale, professionnelle) ? Est-ce que je m’y rattache car il me rappelle inconsciemment la façon dont j’ai été aimé(e), écouté(e) et témoin de l’attention que l’on me portait jadis ?

Attendez-vous une réponse de ma part ? La seule que je puis vous donner est que vous avez déjà la réponse en vous.

Éléments déclencheurs & décisions …

Pour ma part, le premier déclencheur a été mon déménagement suite à une séparation. Cette dernière a été une vraie délivrance, je l’intitule « mon plan de sauvetage ». J’ai toute quitté pour m’installer à l’autre bout du territoire sans en connaître quoi que ce soit. J’y ai donc amené toutes les affaires d’une vie (y compris tout ce qui se trouve chez mes aïeux). Avant de sauter le pas, je bénéficiais d’un très bref délais pour répondre à ces 2 problématiques : les finances & la logistique (espace de stockage).

Je me suis résolue à mettre en vente une partie de mes affaires et contrainte de laisser l’autre partie à Chiabrena* (qui n’est autre que mon ex). Faire le tris dans l’urgence est un moment redouté et il n’est possible de garder uniquement ce dont nous avons besoin ET de ce que l’on aime réellement.

Etats des lieux méthodiques

Il est nécessaire de faire divers états des lieus. Le premier étant « physiques » : quels objets je possède et combien (quantité) ? Le second se veut « mental » : pourquoi j’ai ces objets (raison) ? et le dernier est « émotionnel » : quels sont les personnes et les souvenirs rattachés à ces objets (sentiment) ? De ça en découle une interrogation supplémentaire : Sur quels critères se base-t ‘on  pour attribuer de la valeur ?  Arbitraire, non ?

Durant cette période de tris pré-déménagement / post-emménagement, je sentais une incommensurable pression, comme si le « poids » de ma vie était là dans ces cartons. Je flirtais avec ambivalence entre la nostalgie d’un passé douloureux et le soulagement d’aller de l’avant. On accumule des objets au cours de son existence, les pièces rétrécissent, et on finit par se dire que c’est plus possible.

Pourquoi “trier” nous fait autant suer ? On repousse cette étape parce qu’au fond nous savons que ça va être une contrainte (temporelle, physique et même nettoyer les vitres devient une activité bien plus distrayante).

A-t ’on réellement le courage de se faire face ? Les objets sont notre reflet dans le miroir, ainsi que les stigmates de ce qui n’est plus. S’ils ne sont pas dans une boîte, ils sont exposés aux yeux de tous…

Prenez ce « truc », ça traine là. En vrai, on ne peut plus se le voir…

Reprenons,  un objet est un symbole, souvent lié à une personne (ou un lieu) et nous ramène à elle. Il devient la preuve de ce qu’on a vécu, par conséquent détient une valeur sentimentale. Témoin d’une de nos histoires, de notre bonheur insouciant. Se séparer de l’un d’entre eux peut se révéler d’une violence inouïe. Cela conclu à une rupture avec son “ancien soi”, de son ancienne vie.

Analogie de la pierre

Au printemps dernier, Dame K. m’interrogeait sur le sens symbolique de se débarrasser de mes cailloux*. Elle fait référence plus précisément à « mon sac à dos remplis de cailloux », soit aux événements douloureux et autres traumatismes vécus que je porte sur les épaules. Faire un travail sur soi permet d’un un premier temps de retirer une pierre et de la garder dans la main, et dans un second temps de déposer cette pierre. L’analogie est intéressante, si je déplace la pierre, mon dos (ma conscience) est allégé(e) mais il m’empêche tant bien que mal à me servir de mes mains. On peut choisir de déposer ce poids pour se délester et lâcher prise, soit on peut faire le choix de bâtir.

Jeter c’est oublier ?

Je pense que tout objet n’est pas “bon” à garder, et ce peu importe la valeur financière ou sentimentale de ce dernier. Garder peut entretenir un chagrin latent, s’en séparer reviendrait à se délivrer, à reprendre le dessus et transformer les émotions négatives en joie. Êtes-vous tiraillé(e) entre : protéger les souvenirs qui font partie de vous et faire une croix sur votre passé ?

Que redoute-t-on ? Avons-nous peur que notre trace soit effacée ? Pourquoi être si triste d’oublier ou d’être oublié(e) ? (J’aborderai cette thématique dans une autre chronique). D’où vient ce besoin d’exister au travers de l’objet ? Secouez-vous ! Cessez d’accumuler, détachez-vous de l’emprise qu’a l’objet sur votre état, gardez l’utile et l’agréable.

Il n’y a pas de « oui mais… » qui tiennent

Mes chers lecteurs, n’y voyez aucune invective contre votre personne, comme je le rappelle, Mon existence relative est un lieu d’échanges bienveillants. Ici, il est question de vous interpeler, de vous questionner sur vos schémas, d’éveiller votre conscience.

Faire du tris engage de nombreux tumultes, des remises en questions, des déclics parfois douloureux mais ils sont tous passagers. La séparation d’un objet nécessite de faire un choix alors prenez le soin de ne pas vous y attarder, cela pourrait se révéler contre-productif. Le trouble doit être vif et temporaire, retirez le sparadrap d’un coup net et précis ! C’est déjà oublié.

Amicalement vôtre, Lady B. Van Der Fiak

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Chronique de mon existence

Très chères lectrices, très chers lecteurs, bienvenue sur un énième blog personnel…

Vous penserez qu’un de plus ou un de moins ne fera nulle différence sur internet, et vous aurez raison. Me demanderiez-vous pourquoi je déploie autant d’énergie à rédiger des chroniques qu’on ne lira probablement pas ? Laissez-moi vous confier un petit secret, j’ai un faible pour l’écriture. Je ne requiers pas de talent particulier et n’ai aucune prétention ; néanmoins, mon style a toujours été accueilli avec enthousiasme. Quant au thème abordé, il s’agit ni plus ni moins de ce qui est « relatif à l’existence en tant que réalité vécue ». En outre, aborder la vie, l’existence ainsi que les cheminements émotionnels et psychiques face aux événements du quotidien. La production de billets personnels, pour une raison que j’ignore, légitime une certaine profondeur et authenticité.  Quid de l’anonymat ? Présentement, tout ce dont vous avez besoin de savoir est que je suis une dame pudique. Je me présente : Lady Béryl Van der Fiak. La découverte des chronique de « Mon existence relative » marque un tournant dans votre vie, et ce que pour le meilleur. Vous aurais-je échaudé ? Me trouvez-vous présomptueuse ? De vous à moi, ami lecteur, les bases étants posées et avant de prendre congés, il ne me reste qu’à vous informer de quelques détails… Une liste de sujets non-exhaustifs seront abordés avec sincérité, humanité et légèreté. votre dévouée chroniqueuse aimerait vous proposer un espace bienveillant de réflexions et de partages.

Bien à vous, votre dévouée

Lady Van der Fiak