[nguyenlucie]

Mont Saint Miche 2026

Ne pense pas à partir, pense plutôt à comment rester et être heureux… Apprends à reconnaître ce que tu as, à l'apprécier et à être reconnaissant…

Đừng nghĩ cách rời bỏ, hãy nghĩ cách làm sao ở lại mà vẫn hạnh phúc…. Biết đủ, biết trân trọng, biết cảm ơn và hãy biết ơn….

[nguyenlucie]

Hỏi bản thân có tiếc những gì mình đã chọn lựa không? Có hối hận không? Và có muốn tiếp tục hay muốn rẽ một ngã rẽ mới? Tôi bây giờ nhiều lúc cứ muốn quay về những tuổi thanh xuân trước, cứ muốn bắt đầu một con đường mới. Nhưng rồi bản thân nhìn lại những quãng đường mình đã đi qua, dù khó khăn nhưng mình đã nhận lại được gì? - Thanh xuân tươi đẹp - Trước 30 tuổi đã đi khắp thế gian - Được ngắm nhìn những cảnh vật, con người, mọi thứ mà trước đây ánh mắt chưa từng gặp - Được làm việc cùng những con người có trí tuệ, có bản lĩnh Vậy thì giờ mình còn mong cầu gì nữa? Vậy nếu cho bạn chọn lại, bạn có lựa chọn như lúc đầu không?

"Có, nhưng theo cách khác"

[nguyenlucie]

Có người hỏi tôi rằng, bạn kiếm cục tiền để làm gì trong khi ngày nào bạn cũng gắng vắt chân lên cổ mà chạy, mà không tận hưởng cái cuộc sống này. Đối với mình, ít nhiều không còn quan trọng, không phải vì mình thích nằm trên đống tiền, mà bản thân chỉ muốn, khi ba mẹ ốm đau, mình có cái để chăm lo, đến khi gia đình gặp hoạn nạn, ít nhất mình cũng không cần thấy ba, mẹ khom lưng hay quỳ gối trước bất kỳ ai.

Cuộc đời mình cũng đã trải qua nhiều năm nhọc nhằn khó khăn rồi, giai đoạn đó, chẳng có ai bên cạnh hỗ trợ, chờ người thân chỉ trong vô vọng, vì vậy chỉ cố gắng tự đứng lên bằng đôi chân và vương bằng vai của mình. Người đời chỉ thấy những gì mình có, mà chẳng cho đi những lúc mình mất đâu.

Vì vậy có những lúc mất định hướng, mất động lực, thì hãy nhớ rằng, mình sinh ra ở đâu, và đã tự đứng lên như thế nào....

[nguyenlucie]

Ước mơ hay là hư mộng

Sau hơn 6 tháng sống và làm việc tại Pháp, nơi tôi hằng mơ ước, được đặt chân đến, làm việc và sống, và cuối cùng, tôi lại muốn trở về nơi tôi muốn rời đi. Nhiều lúc tôi cũng muốn tự hỏi bản thân mình, cái mình cần là gì, cái mình muốn là gì, cái mình học được lại gì, sao cứ chẳng mãi hài lòng với những thứ mình đã có. 6 năm cố gắng, 6 năm ròng rã, 6 năm phải chịu nhiều khổ cực, để có được thứ mình hằng mong, đến khi có rồi thì chỉ là hư mộng. Mộng tan, người tàn, chỉ còn lại mình với ngàn câu hỏi "đi đâu, về đâu và làm gì?"

Năm nay mình đã 31 tuổi, cái động lực thời thanh xuân cũng dần mất đi, không còn muốn bương chải, không còn muốn hết mình, không còn sợ nắng, sợ mưa, chỉ còn lại mong muốn được an yên, an yên bên người mình yêu, an yên bên trong ngôi nhà mình vun đắp, được ôm người mình yêu và chăm lo cho con cái. Vẫn chưa muộn, mình vẫn còn có thể thoát ra khỏi 6 năm này, 6 năm từng sợi dây chỉ xuyên thấu tim, và cơ thể, sao nói dứt là dứt được, sao nói bỏ là bỏ được, hay nói nhắm mắt cho qua là nhắm được. Bản thân lúc nào cũng bảo, cho phép mình thêm 1 năm, thêm 1 năm nữa, rồi thêm 1 năm nữa, thế là thười gian trôi qua, ăn mòn từng xíu từng xíu một.

Hay cứ nhắm mắt làm ngơ, bơ vơ giữa đời thì có lẽ sẽ tối hơn không?????

[nguyenlucie]

Làm sao để buông bỏ một người, chứ không phải chối vỏ tình cảm của mình?

Nếu anh ấy liên lạc với tôi, tôi sẽ hồi đáp anh ấy ngay lập tức. Nhưng nếu anh ấy không tìm tôi, thì tôi vẫn sẽ sống tốt cuộc đời của riêng mình.

Thành thật mà nói, tôi rất nhớ anh ấy, nhưng tôi kiềm chế được. Một khi tôi đã có đủ bản lĩnh để thích anh ấy thì tôi cũng có đủ bản lĩnh để cất gọn tình cảm này đi.

Tình cảm phải là nổ lực từ hai phía thì mới có ý nghĩa, trong khi tôi đang cố gắng để tiến tới, nhưng anh ấy chỉ xem tôi như dự phòng.

Vậy nên, đợi đến khi nào trong lòng anh ấy thực sự có tôi, tôi sẽ đàng hoàng mà yêu anh ấy.

Còn nếu như không đợi được đến ngày đó thì tôi chúc anh ấy một đời bình an.

[nguyenlucie]

Nước mắt rơi

Cuộc sống này có vô vàng điều khiến ta mệt mỏi, nhiều lúc chỉ muốn gục đầu xuống bàn, khóc một trận thật lớn. Buông đôi bàn tay và thế là có thể buông được mọi thứ trên đời.

Đôi lúc bản thân chỉ muốn sống cho chính mình, thay vì sống cho người khác, thay vì phải ra sức, thay vì phải cố chịu đựng mọi thứ. Bản thân không tìm ra được hướng đi cho phù hợp, để rồi ngày nào đó có thể dứt áo ra đi mà chẳng vương vấn gì.

Hôm nay, mình cảm thấy mệt, mọi thứ điều khó, khó đến mức, mọi thứ ứ nơi cổ họng, rồi chỉ muốn nước mắt rơi, rơi thế nào cũng được, nhưng mà nọi thật mọi thứ đang khiến mình ngán đến tận cổ, và mệt đến tận xương tủy :((

[nguyenlucie]

Hạnh phúc hay vỡ vụn

Mùa hè năm 2025, nơi trái tim em bỗng đánh thức trở lại. Sau bao năm cố gắng, kìm nén và để rồi vỡ vụn. Ngày gặp anh lại sau bao năm xa cách, cái ôm của anh, vòng tay của anh, bãi biển cũ, sao băng thế rơi, tiếng vỗ của sóng. Mọi thứ như muốn em trở lại, trở lại bên anh, trở lại vòng tay của anh, trở lại những năm tháng thanh xuân, em chưa từng đau vì ai... Hôm ấy, trái tim em bỗng nhảy múa, chỉ cần nhìn anh, ngồi cạnh anh, anh ôm thế là hạnh phúc đủ lắm rồi. Nhưng có những lúc thức tỉnh, bỗng như cái tát vào mặt em, em tự mình đấu tranh tâm lý, tự mình giằn xé, tự trách bản thân mình và tự đặt câu hỏi cho chính mình. Mình đang làm gì? thứ mình muốn là gì? Để rồi tự mình lại phải khổ sở thế này. Sau lần gặp lại anh, em lại càng nhớ anh nhiều hơn. Đôi lúc chẳng thể kiềm chế được bản thân. Chỉ muốn lại gần anh, chỉ muốn anh, chỉ muốn yêu anh lại lần nữa, chỉ muốn sống bên anh trọn đời... Ý nghĩ này dần dần lớn lên, hạnh phúc ấy dần trở lại. Những nổi buồn trước kia biến mất, chỉ đổi lại tình yêu quá lớn em dành cho anh. Ngày càng lớn... mà đôi lúc em nghĩ mình sẽ làm liều 1 lần để giữ anh, và bên cạnh anh mãi mãi. Thế rồi mùa hè vẫn vỡ vụn, khi chính em vô ý làm tan vỡ trái tim anh, làm anh tổn thương, em nghĩ mình là đứa tồi tệ. Hai tháng qua điều khiến em lo sợ nhất đó chính là không còn gặp lại anh nữa, không nhắn tin trò chuyện với anh, không còn nói ra những điều mà em luôn dấu kín.

Mùa hè năm nay có những lúc nắng nóng không thể chịu nổi, có những cơn mưa rào xé toạt cả bầu trời, có những cơn gió ngang qua làm lòng em dịu lại, thở một hơi thật dài, em nghĩ những quyết định của em thì chắc chắn có lúc em sẽ hối hận, nhưng biết làm sao được anh ơi, em như đi vào ngõ cụt, chỉ còn mình em bơ vơ. Ôm cái nổi sợ hãi này. Cơn gió thoảng qua, dịu nhẹ, êm đềm rồi lại biến mất đi ư? Em đã bước 99 bước về anh, còn 1 bước nữa nhưng anh có thể bước về hướng em không? Hay hai ta là hai ngã rẽ, chỉ giao nhau những lúc cô đơn, nhớ nhung nhất? Rồi lại đường ai nấy đi mà chẳng để lại chút lưu luyến gì?

Hôm nay em làm xong hồ sơ, đã đưa ra thêm một quyết định nữa trong cuộc đời, em đã ngoài 30, cũng đã trưởng thành, cũng đã hiểu được những gì mình đang làm và sẽ làm, em cũng có ước mơ, em cũng có hoài bão, em cũng đã từng chờ đợi, em cũng đã từng yêu, em cũng đã từng đau như nát lòng, em cũng đã mất đi lý trí, cũng đã từng rất hạnh phúc. Thế nhưng đôi lúc, em lại muốn được chở che bởi đôi vòng tay của anh, người duy nhất làm em tổn thương, thật nực cười đúng không anh? Lần này em đi, em sẽ khóc, khóc vì nhớ anh, khóc vì em yêu anh, khóc vì sao mình không cố níu thêm lần nữa. Thêm một lần đau rồi thêm một lần đau nữa, nhưng mà em đang tập, tập sống thêm một lần nữa không có anh, không nghĩ về anh và không nhớ anh...

Mùa hè năm nay, thật đặc biệt đối với em, em sẽ nhớ mãi tình yêu này, từng giây phút này, từng tia nắng, từng hạt mưa, từng ngọn gió... Để rồi em lưu lại vào một góc, thương nhớ mang tên "ANH"

[nguyenlucie]

Chấm dứt!!! Sau bao lần mọi thứ kiến em vun vỡ, sau bao lần em cố làm mình đau, sau bao lần em thức trắng đêm để suy nghĩ về những gì mình đã làm, sau bao lần em đặt câu hỏi tại sao??? Thì bây giờ em đã đưa ra quyết định cho chính mình.

Em sẽ chẳng muốn ai đau, em chẳng muốn ai tổn thương, em sẽ là người đau trong tình huống này, chọn cách buông bỏ tất cả, hết thẩy mọi thứ, cả anh, cả bạn... Nếu anh bảo đó là sự bỏ trốn, sự trốn tránh, thì em nghĩ có lẽ, có lẽ trái tim em chưa đủ mạnh mẽ, con người em chưa đủ xấu xa, hay em chưa đủ yêu để có thể nếu giữ một người và buông người kia. Lựa chọn nào đối với em cũng đều là sự đau khổ. Em không muốn hai lòng, em không muốn vờ vịt, em cũng chẳng muốn phản bội ai, em chỉ muốn mình sống chính là mình. Để sau này, hay ngay bây giờ, em không ghét chính bản thân mình.

Hãy tha lỗi cho em, vì những gì đã làm với anh và bạn, em sẽ cố gắng mạnh mẽ, tự lấp đầy cuộc sống của mình, tự tạo cho mình những niềm vui, và tự yêu thương lấy mình. Em sẽ cố gắng giữ tình anh mãi trong em, như một phần quan trọng, và em sẽ chẳng muốn đánh mất và chẳng muốnđánh thức nó. Em sẽ cố gắng giữ tình bạn, một tia nắng giúp em vượt qua bao giông bão vào những năm tháng đen tối nhất, bạn luôn quan tâm em, nhưng em chẳng có đủ tư cách để được bạn yêu thương hay trân trọng mình.

Có lẽ đó là cách tốt nhất, để em không làm tổn thương bất kỳ ai. Thành thật xin lỗi bạn và anh!!!

[nguyenlucie]

Bản thân em chưa bao giờ muốn làm tổn thương bất kỳ ai, thật lòng em không muốn...

Đưa ra quyết định như bây giờ, em cũng đã thức trắng đêm mấy ngày không ngủ, cũng đã khó chịu, cũng đã bất lực và cũng đã từng nghĩ đến làm chuyện dại dột đối với bản thân mình.

Em nghĩ rằng, mình có thể chịu được, mình là đứa xấu xa, lo gì, nhưng em không làm được, bản thân em không cho phép em làm điều đó, không cho phép. Dù cả về lí trí, hay cả tình cảm, em chẳng muốn lừa dối ai cả. Em sợ cái cảm giác này lắm, em chỉ cảm thấy mình là một người tồi tệ, rất tồi tệ...

[nguyenlucie]

Khi hai đứa trong người là những vết xước.

Em vô tình làm anh tổn thương, thật tình em xin lỗi, em lại vô ý đến vậy, vô ý gặp lại anh, vô ý lại mở lòng với anh, vô ý đánh thức trái tim vỡ vụn của em... Em chưa bao giờ muốn anh đau, thà mình em khóc, thà mình em tổn thương. Em biết và em hiểu những tổn thương trong anh, những hờn trách trong anh, những tình yêu mà anh dành cho em. Em ngu ngốc hay tại em điên. Cứ giả vờ làm tròn mọi vai diễn. Đôi lúc chỉ cần ở cạnh anh, chẳng làm gì cả, chỉ nhìn anh, ôm anh ngủ, hôn anh, rờ đầu anh, vuốt ve anh...tất thẩy những điều em thích nhất. Sáng nay, em dậy sớm với đôi mắt phù lên như 2 con chuồn chuồn. Em chưa bình tĩnh trở lại được. Em chưa thể làm được gì nhiều. Chỉ muốn viết đôi ba dòng để nhớ về anh, để học cách, cách yêu anh khác đi, cách thương anh trong thầm lặng, cách nhìn anh từ màn hình, cách ôm anh trong quá khứ.

Cũng là lần đầu tiên em khóc níu giữ lấy anh trong vô vọng. Mất anh, em như mất chính mình. Một mình em ngồi tuyệt vọng, với giọt lệ rơi.

[nguyenlucie]

Cảm ơn anh những ngày đầu đã thức khuya trò chuyện cùng em, cố gắng thức khuya trò chuyện cùng em, dù hai mắt đã díp lại, rồi cuối cùng ngủ quên mất. Cảm ơn anh lúc ấy luôn lập tức nhắn tin em đầu tiên, mỗi khi em vừa mở máy lên mạng. Luôn chờ đợi, trông ngóng em. Cảm ơn anh vì đã kể em nghe biết bao điều, tâm sự cùng em biết bao chuyện, vô cùng yêu thích và tin tưởng em. Cảm ơn anh đã từng cho em cảm giác an toàn đến thế. Trong cả lời nói lẫn hành động, đều chỉ có mình em. Cảm ơn anh buổi tối ấy gục đầu lên vai em, người trĩu nặng rã rời sau những năm tháng mệt mỏi, nũng nịu thì thầm: “Emmm….”. “Nhớ emmm…”. Vậy mà cuối cùng do không hiểu nhau, do không chia sẽ cùng nhau, do hai ta khác biết, em lại gây ra cho anh thêm nỗi mệt mỏi. Cảm ơn anh đã chịu quay về. Cảm ơn anh đã chịu nghe em nói chuyện, nghe em năn nỉ, sợ em buồn. Cảm ơn anh quay về đã thoải mái vui vẻ, như chưa từng có chuyện gì lớn xảy ra, thậm chí còn gần gũi hơn trước, khiến em tan đi hết những đau lòng trước kia. Cảm ơn anh đã dạy cho em việc phải tự tin vào chính mình hơn. Yêu trọn vẹn. Yêu không hối tiếc. Có như vậy thì mới được những tháng ngày hạnh phúc. Và cảm ơn anh đến tận lúc quyết định ra đi. Không để em mơ mộng, không khiến em hi vọng. Không nhập nhằng dây dưa, dối lừa, làm em thêm giày vò, đau khổ. Cảm ơn anh, đã một lần đi qua cuộc đời em vô cùng ý nghĩa như thế. Nhận cả lời xin lỗi của em, vì đã không đủ sức giữ tình ta mãi hoài… Xin lỗi anh và em yêu anh rất nhiều!!!

[nguyenlucie]

Thở một hơn thật dài, hai dòng nước mắt em vẫn tuông, bây giờ 3h sáng, em sẽ viết đôi dòng có lẽ sẽ khiến em nhẹ lòng.

Thời gian gần đây, em buông, buông cả lý trí, cả con tim, mà chẳng để ý rằng, rồi sẽ có một ngày, mọi thứ sẽ tan vỡ, để lại cho anh và em những hối tiếc, vỡ vụn và hoài niệm.

Hôm nay em khóc, vì đơn giản em muốn buông bỏ mà không được, muốn nắm cũng chẳng xong, em bất lưc, chẳng làm được gì cả.

Em vẫn biết những thứ em đang theo đuổi đều là hư vô, hạnh phúc trước mắt sao em không nắm, không giữ, không níu lại. Em đang đứng giữa ngã ba đường, bắt em phải chọn, nhưng đường nào đi, em cũng vỡ vụn. Em đã nói hàng ngàn lần: "Không có anh thì em sẽ vui, sẽ hạnh phúc chứ?". Vậy sao em không tiến về phía anh bây giờ?

Là lỗi tại em đúng không anh? Tại em chưa đủ mạnh mẽ? Hay chỉ đơn thuần, trong em bây giờ chỉ là anh?

[nguyenlucie]

Điên

Em điên thật rồi, cứ như con mèo hoang, em cần hơi ấm, em cần vuốt ve anh, thận chí là làm những điều mà em chưa bao giờ nghĩ tới... Em điên thật rồi, khi sau bao nhiêu lần trái tim tan nát vì anh, sau bao nhiêu đêm khóc vì anh, nhưng chỉ cần nhìn thấy anh, thế giới em sụp đổ thật sự rồi.... Em điên thật rồi, anh có hiểu không, nhiều khi em lý trí không muốn anh đến gần, nhưng tình cảm, tối nhớ, đêm mong, làm sao em chịu nổi. Thậm chí em chẳng còn ngăn được mình nữa...

Em điện thật rồi, khi thế giới này thiếu mất anh, thì nữa đời sau này em có vui không? 5 năm sao thời gian không xoá đi tình cảm, và hình bóng của anh trong tâm trí của em chứ, 5 năm sao không có ai có thể thay thế anh được...

[nguyenlucie]

Mỗi lần nhớ về anh, em lại luôn đặt câu hỏi cho chính mình, bản thân cứ giày xé giữa tình cảm và lý trí. Tình cảm đối với anh còn, còn rất nhiều là đằng khác, em không ngờ, mình lại yêu anh nhiều đến như thế. Dù sau bao nhiêu chuyện, dù đã 5 năm qua, nhưng trái tim em vẫn hướng về anh, vẫn yêu anh như những ngày đầu 2 đứa yêu. Em đã cố thoát ra nhưng dù đã cố hàng chục lần, dù nhiều lúc cũng muốn cố làm mình thật đau để quên anh, tồi tệ là em vẫn không quên được.

Nhiều lúc mình tự trách bản thân mình, tại sao trái tim không nghe mình mà muốn tiến tới với anh, tại sao chứ?

Thở một hơi thật sâu, bản thân chỉ muốn buông thả 1 tháng này thôi sao? Hay thứ mình nhận được sau 1 tháng này chỉ là niềm vui trong khoảnh khắc ấy mà niềm đau cho cả đời sau này....

Em là người tồi tệ, nhiều khi em thấy em rất tệ, sao mình cứ tiến về anh, em khó chịu cho chính bản thân mình, hổ thẹn quá...

[nguyenlucie]

Nhớ Anh

“Anh biết không… Em ở giai đoạn này cảm thấy mình thật ngốc nghếch. Cứ như là ai khác đang sống thay em. Mỗi ngày em đều vào facebook của anh, mở phần tin nhắn chỉ để xem anh đã online cách đó bao lâu. Tuyệt nhiên em không nhắn tin, không gọi, càng không mong có cuộc gọi đến từ số máy của anh. Em không biết mình làm vậy để làm gì, nhưng em cảm thấy nó vơi được phần nào nhung nhớ trong em. Thời gian này, em giữ cho mình ở trạng thái tốt nhất. Em không còn muốn thấy mình hao gầy, không muốn thấy mình ở trong gương với gương mặt hốc hác. Đôi lần em trút bỏ bộ quần áo trên người mình, tự hoảng hốt thấy những vết gồ của xưởng cơ thể. Em bắt đầu sờ từ mặt mình, rồi cổ, rồi ngực, rồi eo… từng vị trí đều có bóng hình anh. Không phải là khát khao, mà em nhớ bàn tay đó, em nhớ vòng tay ôm siết của anh. Nhớ đến đau lòng. Em hay khóc trước khi nhắm mắt ngủ. Nhưng em tin nước mắt đó là tiếc nuối. Đánh mất một thứ mình đã dốc sức trân quý trong thời gian dài, không hề dễ chịu và không hề dễ chấp nhận một chút nào. Em mệt quá anh à. Mình xa nhau bao lâu rồi… Có lúc nào anh giật mình nhớ cái cảm giác khi còn bên cạnh nhau không. Hay người mới đầu ấp vai kề đã xóa mờ khoảng ký ức đó. Ngày mai em lại về SG rồi. Lần này em đã quyết định thay đổi. Em chỉ muốn mình can đảm một lần để sau này dù có thế nào, em cũng không nặng lòng với bất kỳ ai thêm nữa. Em thấy khổ sở lắm. Mỗi ngày đều nhớ anh, đều nghĩ đến anh khiến em kiệt sức. Anh đã đi, đã không về, đã vui tình mới. Em ở đây buồn đau vật vã cũng chỉ để qua tháng qua ngày. Dù xung quanh em không thiếu những lời ong bướm, dù có đầy người muốn chạm vào cuộc sống của em. Nhưng em mệt mỏi đến rã rời, anh ơi em thật sự mệt mỏi đến rã rời. Em không muốn lòng mình dậy sóng nữa, em chỉ muốn về lại những ngày chưa có anh. Có thể ở lúc ấy em đanh đá, em ngang bướng, em không nhẫn nhịn, cũng không sống tốt như khi anh bước vào đời em… Nhưng ở đó, có một em cười nhưng không nuốt nước mắt vào trong… Em nhớ anh lắm, biết không…”

[nguyenlucie]

Cuộc đời mấy chốc là hết à!!!!

Khi nghe tiếng người sắp cưới, lúc đó bản thân tôi bàng hoàng, vì không nghĩ đó là sự thật, vì không nghĩ đó mong manh, chóng chánh đến vậy.

Trước giờ bản thân chưa bao giờ nghĩ cho chính mình, toàn hy sinh, yêu thương người khác, đó cũng như là cái tát rất đau vào mặt để biết được rằng, ngoài ba, ngoài mẹ thì chẳng có ai yêu thương mình bằng cả tấm chân tình cả.

Chơi vơi là thế, nhưng rồi bản thân cũng phải mỉm cười, rồi tự thốt lên câu: "đời mà, không gì là không thể".

Mình thích nhất đó là ngắm hoàng hôn, tuy mọi thứ đã gần tàn, mặt trời không chói chang, nhưng còn giữ chút gì ấm cúng. Tàn thì tàn nhưng vẫn giữ được nét đẹp riêng...

Chào anh! người em đã từng yêu! và chẳng thể nào quay lại....

[nguyenlucie]

Tekos #2020