NikenNz

Hanya Gadis Biasa yang Sedang Belajar Tentang Kehidupan || just need a little patience, keep learning and growing

[rantingbatas]

“Pernah punya sahabat yang tiba-tiba ketika berpisah air mata jatuh ? Ia air mata yang ketika jatuh hanya hati yang tau sebabnya. Ternyata sesedih itu berpisah dengan seorang sahabat yang Cintanya karna Allah, bersahabat karna Allah. Bukan Kepalsuan yang membalutnya namun Ketulusan. Semoga kita segera Allah pertemukan kembali”

— Ranting Batas

[nikennzsworld]

Iya pertama kali nya air mata jatuh pas sahabat nikah dan memutuskan untuk ikut suami nya 😥

[tieyems]

Sayang, maaf aku numblr; aku ga maksud untuk ga cerita ke kamu dulu atau bahkan nyindir. Aku gak mengibarkan bendera perang biar kita beranteman. Kamu lagi sibuk, aku cuma ga tahan ga cerita seharian. Aku nggak “menyerang” kamu dan menyalahkan ketidakhadiran. Aku cuma nggak tahan ga cerita seharian. Maaf, ya.

Aku tau kamu super capek dan sibuk banget, dalam setiap senangnya kamu disela kesibukanmu itu; aku ikut seneng. Nggak sekalipun aku merutuki kenapa kamu harus sibuk dan sampe ga ada waktu. Aku juga tau kamu suda berusaha sebisa mungkin untuk ngabarin dan tetep ada. Akunya aja yang emang bangsat kurang bersyukur. Maaf, ya.

Dari pagi aku uda coba buat nggak rewel sama sekali. Walopun kamu balesnya lama banget aku ga ngambek, kan? Aku tungguin. Semenit, sejam, tiga jam, berapa lamapun aku tungguin. Sampe pengen ketiduran. Sampe kecewa hp bunyi tapi bukan kamu. Sampe badmood juga dikit. Tapi aku ga ngambek. Gak badmoodin kamu juga. Aku harap sih itu termasuk hitungan kamu untuk ngga nyalahin aku rewel.

Malem ini, aku seneng banget kamu dah nyampe kamar. Dah bisa rebahan. Kita sama-sama udah lama, udah bukan levelnya aku pengen ditanyain udah makan apa belom. Bukan kastanya tiap detik harus ngabarin. Kamu ilang ilangan aku gapapa. Tapi mungkin karena udah seharian nahan aja gitu, rewelku pecah. Aku juga pengen ditanyain hari ini abis ngapain aja. Pengen didengerin. Pengen ditanggepin ceritanya……

….tanpa mengurangi pengertianku atas capekmu, tapi kamu langsung tidur, hhh. Sebel aja gitu. Separuh aku meng-iya-kan “iya gih tidur, seharian udah cape”, separuh yang lain “anzeng, dianggurin gua, tanyain kek apa gitu, pen di notis juga, pen cerita sambil dibalesnya gausah nunggu biar kaya ngobrol face to face. halo. samlekum?” tapi kamu dah kepalang bobo.

Terakhir kali kaya gini, kita beranteman. Masalahnya sama; aku yang kampret banget haus perhatian. Tapi gimana. Ada yang merhatiin juga aku gamau, maunya kamu. 

Salah gue?

Salah temen temen gue?

Eh maaf yang, dibajak Marsyanda. 

Sebenernya aku gamau numblr gini tuh. Selain alay, ini memicu huru hara juga. Kamu bisa jadi marah. Jalan amannya, aku harus diem aja. Tapi aku ga kuat. Engap banget di dada tuh. Orang mah pen iphone, pen vans, pen kaya, pen sugih, aku tu cuma pen ngobrol :(

Kalo kamu marah, hidupku jadi berkasus. Kayak ngerasa ga aman aja gitu. Kalo udah ga aman aku suka overthinking, benci sama diri sendiri, pait paitnya pen mati. Tapi please, jan marah. Jangan buat jadi konflik. Aku pen mecahin rekor 2019 tanpa pengen mati kaya biasanya. Boleh ya? Aku cuma curhat aja. 

Ah, kalo tar pagi kamu jawab “aku emang ga pernah cukup buat kamu, kamu boleh cari yang lain biar bisa cerita, biar ga menderita”, kayak waktu kapan pas aku rewel kamu malah bilang gini. No no. Jangan. Selain memperkeruh keadaan, membuat q merasa tak diinginkan, itu juga akan menghapus cita cita 2019 tanpa pengen mati q. I beg your mercy, ya. Maafin partnermu yang luar biasa rewel dan haus perhatian ini.

Cepet pulang. Biar gak aku rewelin mulu. Aku kangen. Tugasku banyak, mana ga ngerti. Aku pen ngeluh sambil diusap usap. 

Cepet pulang, aku tau walopun rewel rewel gini kamu juga sayang aku.

[nikennzsworld]

Terima kasih untuk pelajaran hidup, tekanan dr org2 di sekitar, dukungan, penghianatan, serta janji2 yang tak kunjung di tepati. Cukupkan sampai di tahun 2018 saja untuk yang kurang baik..

Semoga di tahun 2019 bisa menjadi pribadi yang lebih baik, tak mudah menilai hanya dari luarnya saja, dan tak mudah berjanji.

-nikenz

Malang, 1 Januari 2019

[nikennzsworld]

Ikhlas dan Sabar.

Perihal ikhlas dan sabar, PR kehidupan yang masih terus berusaha aku kerjakan, walaupun sering kali jiwa ini hampir menyerah karena merasa tidak sanggup. Tapi lalu teringat sesuatu "Allah memberi ujian ini karena Dia yakin aku mampu, Lalu, jika Allah saja yakin kalau aku mampu, kenapa aku tidak yakin kepada diriku sendiri?" Seketika perasaan ingin menyerah, perlahan mulai menghilang, dan berganti dengan sebuah semangatt. Intinya menurut ku, jangan berontak, jangan menggerutu, tetapi jalani dan hadapi saja, agar bisa segera lulus ujian nya:)

Sedang berbicara di depan cermin dan ngomong sama diri sendiri:)

Mojokerto, 28 Desember 2018

[nikennzsworld]

Selamat datang kembali Rumah 😊 Setelah sekian lama kehilangan akses untuk memasuki rumah sendiri.😅

Mojokerto, 27 Desember 2018

[nikennzsworld]

Terlihat sangat diam dan kurang bisa mengekspresikan sesuatu, tetapi sebenarnya yang terjadi, di kepala sangat riuh akan ideide baru dan berbagai mimpi serta harapan baru, dan sebagai pelampiasan, akhirnya melalui tulisan:)

[nikennzsworld]

Bersyukur.

Sabtu kemarin sama Allah di ijinin buat ketemu sama temen smk dulu. Dan jujur hati kecilku agak kaget sama kehidupan dia yang sekarang. Sebut aja namanya A. Nah si A ini, dulu waktu sekolah bisa di bilang anak orang berada, uang saku nya setau ku banyak, berkecukupan, intinya dia pas sekolah dulu gak kekurangan lah.

Setelah lulus smk kira2 2th, dia memutuskan untuk menikah. Dan setelah 3th lulus dan ga pernah main bareng, akhirnya kemarin main2 ke rumah nya si A ini sama temen2 yg lain. Dan saling sharing lah tentang pekerjaan suami masing2 (kmarin yg main ada 4orang, 3udah nikah, dan cuma aku yg blm nikah).

Aku agak kaget waktu A bilang kalau suaminya kerja jualan makanan dan dia gak kerja karena sama suami nya gak di bolehin kerja. Subhanallah, aku merasa sangat rendah YaAllah. Aku kagum, aku iri dengan A.

Aku kagum karena A sangat patuh dengan suami nya. Dan aku iri karena A memiliki rasa syukur yang luar biasa.

Sedangkan aku, aku sangat kurang dalam bersyukur, bahkan rejeki yang sudah di beri Allah sangat sering aku pergunakan untuk hal hal yang kurang bahkan tidak bermanfaat.

Maafkan aku Ya Allah. Dan terima kasih A karena mu aku sadar, bahwa masih banyak yang bisa kita syukuri, bahkan di saat tersempit sekalipun.

Mojokerto, 14 nov 2018

[elfauziyah]

Tumblr itu emang tempat pulang.

Bahagia aja rasanya. Ada rasa gemerucuk pengen nulis. Tapi bingung. Nulis apa ya? Di hati udah kayak banyak banget yang pengen ditulis.. jarinya udah geregeten. Tapi terkadang masih pikir-pikir,Takut nyinggung, takut nanti orang lain mikir yang endak-endak. takut terlalu fulgar kalo di baca orang. Apalagi dibaca kamu..eciee..emang kamu siapa el. Wong kamu ndak sama siapa-siapa. Kwkwkw.. senyum kecut dikit.hehe

Ealaahhh..

Tapi kalo ndak disampaikan kayak ada yang kurang. Ada yang belum lengkap, kayak ada separuh hati yang belu terisi..ecieee..emang belum kan ya…wkwkwk (masih proses el.amin.. Allah akan kabulkan).

Tapi tak apalah yang penting aku lega aja. Udah bisa nulis. Walau hanya recehan. Yang penting tersampaikan ke kamu..eh

Iya kamu

Tumblr,

Tempat pulang ternyaman..asyiquee

[mfaizs]

Pikiranmu

“Aduh nanti jangan-jangan susah…”

“Kalau ga lulus gimana?”

“Nanti kalau aku dimarahi trus yak apa…”

Pikiranmu barangkali selalu dipenuhi oleh ketakutan ketakutan yang tak perlu. Takut seperti ini, takut seperti itu, hingga justru waktu terbuang dan terbunuh sia-sia karena kamu hanya memikirkan hal-hal yang tak seharusnya dikhawatirkan terlalu menggebu.

Kewaspadaanmu memang perlu, tapi tak seharusnya kamu belebihan dalam memikirkannya, hingga justru membuat produktivitasmu terbuang sia-sia. Alih-alih mempersiapkan yang terbaik, kamu malah memikirkan bukan bagaimana untuk menyeleseikan kewajibanmu, tapi justru habis me-list hal-hal yang mengganggumu dan jika kamu gagal apa yang harus kau lakukan. Yang tanpa kamh sadari justru terlalu banyak pikiran seperti yang kau lakukan justru itu faktor kegagalan yang tak kau tuliskan.

Pikiranmu juga terkadang mengarahkan kepada kebenaran. Namun lantas kau tak yakin, dan pada akhirnya kau mengambil jalan lain yang menurutmu itu benar, dengan dalih sesuai hati nurani. Lantas penyesalanmu datang di kala kau merasa ini bukan yang terbaik.

Pikiranmu akan menentukan pilihanmu, dan justru seringkali kita tak mampu mempertanggungjawabkan apa yang kita pilih. Maka selesaikanlah, walau sebanyak apapun rintangan yang menghadang, walau sejelek apapun hasil yang kau hasilkan. Kamu akan mendapat pelajaran yang bernama “hikmah”, yang takkan terasa besar kala kau tak menyeleseikannya. Apalagi jika hanya memikirkannya. Ia hanya akan terus berpitar dalam anganmu, tanpa kamu mampu mengeluarkannya.

Jönköping,

Usai Subuh.

[nikennzsworld]

Cuma disini Tempat curhat, tempat berkeluh kesah, tempat marah2, tempat meluapkan bahagia, tempat bercerita tanpa harus di sanggah, tanpa harus di marahi balik, tanpa harus takut punya temen bermuka dua😆. Dan memang hanya di tumblr ini aku bisa jadi diriku sendiri. So senang😆

[nikennzsworld]

Sudah sangat nyaman di tumblr ini, sepi dan tenang, pertama tau grgr stlak mba @istianana . Terima kasih mba😄

[ceritafia]

Mau cerita sedikit ah,

Jadi kalau aku nangis, yaudah biarin aja. Aku tipe orang yang gabisa dibikin kek “udah dong, diem dong” nggak i can’t. Akhir² ini bener² ngerasa hati lagi di keadaan gawat, pengennya nangiiis mulu, tapi ga bisa diluapin. Bukan apa², pas di rumah dulu aku suka nangis sendiri. Dan feel free. Krn sendirian di rumah. Aku cuma takut aja, kalo udah capekkkk bgt capeeeek nya bener² kebangetan bisa meledak tangisku. Krn serinh bgt kek gitu.

Aku, ya emang gampang bgt baperan. Aku sama sekali ngga suka dimarahin, sama siapa aja. Karena itu otomatis udah ngebekas bgt di hatiku beberapa tahun juga mungkin bakalan masih inget. Banyak cara kok selain marah buat sekedar ngingetin. Ngga bisa juga kena omongan kasar. Wah ini gawat sih. Aku bisa langsung benci sama yang ngomong. Bukan ke benci sih lebih kek udah malesss bgt buat sekedar ngobrol lagi.

Aku gatau kenapa bisa gitu, kenapa hatiku masih kacau sekacau ini. Ngga ngerti. Aku mikirnya sih krn aku gapernah pengen hidup bareng². Aku blm bisa. Bahkan inget bgt dulu sering ngomong sama bbrapa orang “aku tu ndak akan mau tinggal sama orang yang aku sendiri belum tau gimana dia siapapun itu mau sodara atau siapapun, aku bakalan tinggal sendiri aja.Sampek suatu saat bener² nemu yang bener”

Kenapa aku ngomong kyk begitu? Jadi gini loh, kalo kamu tinggal sama orang yang kamu aja ngga tau gimana dia, kehidupan dia secara utuh ngga akan nyaman. Apalagi ketika nilai antara kamu dan dia berbeda. Meskipun saudara. Kita juga bakalan punya sebuah batas kebebasan, dimana gabisa bergerak sesuai pengenmu. Sesuai keinginanmu. Ndak akan pernah bisa. Susah. Kalo se value, wah menyenangkan tentunya.

Ada satu temen yang kita emang bener2 alhamdulillah satu nilai, kalo kamu gini aku juga gini, mimpi kita ini ini ini. Bahagia lah. Dia satu2 nya orang yang pernah aku bilangin “kalo aku dikasih ngekos bareng, aku cuma maunya sama kamu. Ndak mau sama yang lain. Mending sendiri” dan dia berbicaea sama kepadaku.

Saat ini aku memang bener2 di zona tidak nyaman sama sekali. Tapi bener2 masih cranky ga jelas. Masih nangis². Udah pokoknya kalo boleh dikata “AKU TUH GABETAH DISINI, NDAK MAU DISINI” tapi aku ndak ada pilihan lain :“

Aku yakin, aku percaya, Allah Maha Mengetahui atas segala sesuatu. Doaku selalu "Izinkan hamba bisa pindah tahun depan ya Rabb. Dimanapun hamba ikhlas dan ridho, yang pasti ndak disini”

Kayak ngerasa lagi tersiksa banget ya ndak. Aku gabisa nyaman. Ndak bisa aku. Ndak bisa. Aku berusaha untuk bersyukur apapun yang Allah beri. Dan inipun juga pemberiannya untukku. Tapi aku belum bisa :’) Kenapa? Jawabannya sudah ada diatas

Dengan hati yang sedang kacau, menahan tangis yang belum bisa menemui tempatnya.

Tangerang Selatan, 22 Agustus 2018

[nikennzsworld]

:'(

[nikennzsworld]

Pesan bapak

Teringat pesan bapak "kalau melakukan apapun itu harus ikhlas dan sabar". Tapi pak, apa yang harus aku lakukan kalau sekarang sabar dan ikhlas ku mulai hilang? Karena ketidakadilan yang aku peroleh dari sesama makhluk Allah?

Mojokerto, 5 Oktober 2018

[nikennzsworld]

Well, do the right things and let it be.

[nikennzsworld]

Do you know? How tired i am? I just want to stay,

then it would be you to hug me and say

" be patience "

Only that.

[kikyamci]

Andai bisa tuk kembali

Malam ini semburat sedih menggelayut di hati tatkala melihat foto-foto para solihah dengan Qur'an mereka. Wajah-wajah polos yang bahagia.

Ahh, jikalau boleh tuk kembali dimasa lalu.. akan ku tahan perihnya perjuangan membersamai Quran. Akan ku tahan tekanan agar mampu disiplin bersama Quran.

Nyatanya, aku hanya tersenyum penuh penyesalan. Aku tersadar bahwa semenjak langkahku menjauhi Quran, hidupku seolah berantakan. Sedang lingkaran itu sepertinya terlalu tinggi untuk ku gapai.

Ohh, adakah lingkaran Quran lainnya yang sudi menerimaku?

Mohonlah, aku lelah dengan dunia. Aku ingin mencari bahagiaku sendiri. Bahagiaku adalah Quran. Tapi rasanya Quran sulit untuk ku jangkau. Bahkan untuk bermimpi menjaga seluruh isinya saja aku malu.

Bukankah Quran sudah terjamin mudah? Tapi mengapa ku tak bisa?

Ahh, untuk cinta yang mudah saja aku tak mampu… ahh, payah….

[kikyamci]

Kita akan selalu dibuat terharu dengan cara Allah mengabulkan doa hamba-hambaNya…

Aku tak tahu lagi, cinta seperti apa yang tetap setia menerima segala kekurangan dan kepayahan.. terimakasih sudah bersedia menjadi rumah untukku berpulang :)

[andromedanisa]

Akulah luka, yang setiap harinya membuat hatimu sesak. Akulah luka, yang setiap kau mengingatnya airmatamu tak henti untuk meneteskannya. Akulah luka, yang mengerti akan pergimu vamun berkali-kali aku tak mempercayainya.

Aku mendidik keras diriku. saat luka menyapa, aku memarahinya untuk tidak menulis, untuk tidak menangis, untuk tidak menyerah pada apa yang ia yakini. Namun di sisi lain aku sering kalah dan terluka. Aku sering marah dan menangis pada akhirnya jua.

Akulah luka itu Tuhan. Luka itu adalah diriku. Seringnya aku kalah dan mengeluh kepadaMu. Atas takdir yang tidak pernah bisa kumengerti dan kuterima.

Itulah sebabnya aku mendidik keras diriku untuk tidak menulis. Aku takut mengumpat kepadaMu, aku takut memaki takdirMu, aku takut kufur atas nikmatMu.

Kebaikan-kebaikanMu begitu banyak kepadaku, namun pada kenyataannya dosa-dosaku begitu banyak kepadaMu.

Akulah luka itu Tuhan, yang selalu menangis setiap kali takdir itu datang kepadaku. ku mohon, jangan patahkan harapan perempuan yang malang ini.

Kepadamu perempuan yang menenun doa, diriku.