Rizando el Rizo

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Lo difícil de un nuevo arranque

Era una época premonitaria a la que ahora se vive, extrañeza y cansancio ante la falta de oportunidad, con la amenaza de la resignación más absurda a la vuelta de la esquina. Hay que seguir luchando.

No importa el pasado, ni el incomprensible acomodo presente. La apatía ha llegado al nivel de la desidía y es algo que no estoy dispuesto a permitir.

En lo amoroso, me asombro cada día más de la fortaleza de una relación que, poco a poco, se convierte en el sueño que desde hace tiempo parece ser.

Sin embargo, el "nada cambia" me hace impasible, hasta ahora, hasta hoy. Escribo BASTA en mayúsculas y empiezo un nuevo objetivo; si no encuentro algo, no será por no haberme dejado la piel en ello. Las oportunidades están ahí, pero la suerte sólo la encuentra quien domina (aunque sea fugazmente) el arte de buscarla. Ya va siendo hora de volver al origen, de volver a llamar esto "Il sogno italiano"; no más insomnio impasivo. Hoy ya es 4 de abril de 2013, un día perfecto para empezar de nuevo. Nunca es tarde, y menos cuando se sabe lo que se quiere. Que nada pare este proyecto...

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La ilógica desazón al repensarlo todo

Era un momento extraño, en el que todo parecía derrumbarse en mi interior pese al contexto idílico. No es actual ya esta sensación, aunque haya alguna idea en mi cabeza que no permita sonreir con máxima plenitud. Por otro lado, pocos días después, ella, la de siempre, volvió a contactar...

Ni todo ni nada, simplemente es algo. Ni desdicha ni fortuna, supervivencia. Ese es el punto, ni ilusión ni indiferencia en lo personal, sólo el trámite y la inercia. 

No hay felicidad explosiva ni incendios de tristeza, quizás sea el invierno, puede que la distancia incluya, cansancio acumulado...puede ser todo o nada de eso; lo que sí es seguro es que soy yo el único, sino a solucionarlo, al menos, a cambiar el modo en el cual viene interpretado. 

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La verdad que siempre estuvo a la luz

No me encontraba excesivamente bien, daba demasiada importancia a una entrevista y una semana que ha sido un encuentro abrupto con la realidad. Ahora un poco más asimilada, dentro de lo que cabe.

Me falta el aire de correr en ocasiones; otras pienso que no llego. Era psicológico, queda un mes para el descanso y las presiones internas y externas, son mayores que nunca. Es hora de confiar en el sistema que suele funcionar, pero de encontrar también una concentración que solo a ratos aparece.

Me siento en la frontera de un cambio y no vislumbro más allá, no por falta de miras, sino por carencia de nitidez en lo que se mira. Planteo el sentido de todo en mi vida actual y la conclusion es positiva. Podría vivir, pero no sería tan feliz sin ella, sin mi piccolina; por fin he superado mis barreras en lo sentimental, ahora queda completarlo con todo lo demás.

Semana importante, sin excesivas expectativas pero en la que se decidirán pequeñas cosas que cambiaran el desenlace de otras de mayor entidad. Keep walking con una sonrisa extra, la que te proporciona su mirada...Siempre dulce y tierna.

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Disculpa no justificada a segundas y terceras personas

No creo que necesite mayor explicación...esta noche creo que soñé con este texto. Hoy lo escribo, cuando queda menos de un mes para que todo dé un giro brutal en mi personal aventura profesional...

Se me puede tachar de haber sido egoísta, individualista, de saber persuadir usando a la gente, de ser interesado. También se me puede tachar de engreído en ocasiones, maquiavélico, de ser demasiado positivo e optimista y proyectarlo, de solo aparecer en los momentos que yo elijo, de usar demasiado "marketing" para la vida cotidiana. 

Se me puede emborronar por mi pasado, pero no por mi presente; por la falta de moral en ocasiones y el excesivo victimismo en otros. Se me puede tachar de mucho, como ser humano. Pero es imposible borrar mi rastro, porque si nos hemos cruzado en este tiempo, siempre escribo con fuerza y máxima energía vital. Por mucho que borres la escritura, la marca queda hendida en el papel. Para olvidar, debes simplemente cambiar de página, no es fácil, pero sí menos doloroso que intentar reescribir sobre la misma.

Ser consciente de tus mayores defectos no los soluciona, no inmediatamente, son también esencia de ti. Pero ayuda a minimizar el posible daño en terceras personas. Ser feliz sin dañar a nadie, ese es el plan; no esperaba hacerme demagogia a mí mismo, lo confío plenamente. Este texto quizás sea demasiado sectorial, pero esto es Rizando el Rizo y es mi espacio más íntimo. Bienvenido señor desconocido...

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El crédito pero sin el rédito...

Momento de reflexión, de una trayectoria en la que se viene resaltando en demasía momentos de apatía, tanto que parece esto lo habitual y los momentos de motivación, lo contrario. Es necesario inventarse un plan a medio y largo plazo, y no sólo para escapar hacia adelante, como ha sucedido habitualmente.

Sucede demasiado a menudo, lo llamo etapas, pero mas bien parecen etapas las otras. ¿Tendré que aceptar esta apatía como algo propio de mi mismo? Necesito involucrarme mas, recuperar esa ilusión, quizás la búsqueda de prospectivas sea lo que me desmotiva en parte; cuando ni siquiera cosas personales soy capaz de llevarlas adelante.

Son problemas que se repiten, que son cíclicos, y que estoy a tiempo de resolver. En el terreno sentimental, estabilidad y velocidades acertadas al fin se combinan y espero mantener la ilusión por ambas partes y ser feliz como pareja y no solo en la individualidad de cada uno. Posiblemente mi adicción a los cambios constantes tenga parte de culpa, de fondo (muy de fondo) esta el viaje a Londres, que se acepta con demasiada pasividad.

Es como querer conseguir el crédito sin el rédito, mientras en el tiempo libre mi mente parece ser inerte porque nada le divierte. Siempre digo eslóganes del tipo abajo la apatía que sé que no estoy en disposición de cumplir en la inmediatez; debe ser al medio y largo plazo. Recuperar la ilusión por todo esto, antes de que sea tarde, y repito: aun estoy a tiempo.

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¿Nunca será suficiente? (Inacabado)

Fue el punto de inflexión. Una soledad buscada y necesaria, tenía los nervios a flor de piel. Ahora la sonrisa y el control de los tiempos vuelve a ser lo primero. Entretanto, escribí esto como modo de relajación. Principal objetivo, en parte, de este blog personal.

Las raíces del problema, no llego a comprenderlas. ¿Tan sobrehumano es el esfuerzo por seguir luchando por lo que quieres? Deberia ser algo natural, o tendente a ello al menos.

No obstante, observo que en el día a día, no sucede así. Hoy estoy perdido, y no es nada nuevo. Pero, sé que si he llegado hasta aquí, es porque puedo continuar. La mejor etapa de mi vida, hasta ahora, es ésta. No estoy dispuesto a que temores absurdos la arruinen.

Hasta la lágrima que empieza a caer, comienza a tener sentido. Siempre Rizando el Rizo, pero llegando al objetivo de ser feliz en cada paso; y algo más, también importante: hacerla feliz... 

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Prioridades y comparaciones odiosas

Hoy se cumplen 6 meses desde que todo empezó a cambiar, en mi opinión, para mejor. No obstante, a veces existen altibajos como no podía ser de otra manera. El texto siguiente es uno de ellos. En la actualidad, todo vuelve a ir bien, aunque con la tensión de lo laboral...

Por definición, son odiosas. Parece que no me baste con el amor, cariño y dulzura; que la estabilidad sea un simple extra o que el mimo especial, debieran ser obligatorios. Y veo el unico recoveco que puede estar vacío, mas por comparación, que por realidad. Vuelve a ser lo físico, deseo de más entrega por su parte.

Tras una semana en la que he pedido lo que no está y he fallado en mis contraprestaciones; debo mostrar normalidad, quizas recuperar el discurso de la confianza sexual, relaje un poco mis instintos, que, por otro lado; parecen insaciables.

Como telón de fondo, el London calling y la navidad condivisa. En medio de todo, como si nada, una gran R mayúscula: Renovación. ¿Conseguiré el objetivo? Pondré todo de mi parte para que así sea. La segunda parte de este sogno, tarda en arrancar, pero lo hará mejorando lo presente, y dejando al pasado donde debe estar. Todo en su sitio.

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Ni lo entiendes, ni te entienden

Estos pensamientos formaron parte de la semana semitrágica, algo que aun colea pero que en su mayoría parece resuelto o en vías de resolución. Eufemismos aparte.

Todo va bien; pero, ¿puede eso ser un problema? Es posible que se busque siempre el cambio y el reto; por el simple miedo de enfrentarme a mí mismo y ver que no cumplo mis propias expectativas.

Social y laboralmente, encuentro mis propios códigos para desviar mi propia atención. Mucho "marketing", sí, debo darle la razón a la que ya no es ni será. El horizonte de posible inestabilidad me asusta menos de lo que hago ver a mí mismo, y eso es aun mas peligroso que cualquier otra cosa. 

Tengo herramientas y tiempo para hacer las cosas mejor, para conciliarlo todo y evitar la inercia. En parte, es algo tan propio de mí como la motivación: esa apatía que a veces me invade y contra la que me veo obligado a combatir. 

Porque de tanto disfrutar del camino recorrido, parezco olvidar todo lo que aún me queda por recorrer. Basta de reflejar mis sentimientos de culpabilidad en otros, la quiero, la amo, la deseo, y esa actitud no es una posibilidad. No mas comportamientos que nadie entiende, ni yo mismo...

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El porqué de (volver a) hablar solo

Siguiendo la estela de anteriores pensamientos, me encontraba buscando las razones a todo, que mas adelante pude descubrir; estaban sólo en mi mismo. En parte, muchas de estas cuestiones ya han estado resueltas o al menos respondidas. Aunque alguna que otra escapa aun a mi conocimiento. 

¿Por qué? ¿Qué motivo hay para que se repita la misma historia? ¿Qué tiene el cambio y los retos, que lo hacen tan especial en sus comienzos, y tan absolutamente tedioso en su desarrollo? No es que trate de buscar una lógica, ni siquiera quiero entenderlo, solo cambiar esta percepción. 

Recuperar la ilusión, tampoco parece difícil y, sin embargo, sí que lo es. Es la actitud del que no sabe donde apoyarse para tomar impulso, provocando el cuestionarse todo, una y otra vez; y al mismo tiempo no cuestionarse nada.

Es lo laboral lo que tiene mayor peso. El viernes es un día importante, pero el punto de inflexión debe ser anterior. Vuelve el sistema propio de objetivos. Vuelve la lucha por un sogno italiano cada vez mejor.

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"Pauras" de un pasado no tan remoto

Es un momento delicado, como la vuelta a una rutina. En cierto modo, hay dudas que son tan reales como lógicas. Otras, sin embargo, lo son menos. Lo importante es que las sensaciones poco a poco van cambiando, como suele pasar; gracias a la confianza, base de toda relación sentimental. 

Era una etapa cerrada, se sabía. En el fondo se sabe, o mas bien, se recuerda. La "normalidad" parece disfrazarse de tedio y hastío, más por su parte aunque no únicamente. Lo suyo es justificado, lo mío no lo es tanto.  

Egoísmo puro y duro, es en muchos casos la razón. En otros, simplemente la exigencia y no deseo, sino exigencia, de que las cosas salgan según planeo. Es infantil, cuando se demostraba lo contrario, y el miedo a decepcionar también influye. 

Por otro lado, la desconfianza en momentos absurdos o la excesiva importancia a algo; sino trivial, al menos invariable, como es su pasado. Es como un reflejo, es como querer tener a mi clon dócil, cuando sé que eso no me haría feliz al final. Como le digo a ella, es un periodo cerrado también, como el anterior, el mágico agosto. Pero, al igual que ella, también tengo el temor de que pueda convertirse en algo permanente.

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El sueño que no retorna

Solo habían pasado 24 horas. Atribuyo la visión apocalíptica de mis apreciaciones a este hecho y al estado de shock que al mismo puede asociarse. Aunque ello no quita que a veces me pregunte hacia dónde va todo esto; aunque disfrutarlo sin necesidad, sea la mejor respuesta y en el fondo nunca haya dejado de saberlo.

Hace mas de un mes, me encontraba en sintonía en esta ciudad. Hoy no digo que no lo esté, pero me pesa mucho mas estar lejos de mi familia y de mi tierra. Solo mi edulcorada y, hasta cierto punto, edulcorante situación sentimental, mantiene en mi esa energía que hace cada día distinto. 

Es un punto de apatía, un día gris, sentimiento circunstancial; pero debo saltar el muro y no rodearlo, esto era un sueño: con sus recurrentes sobresaltos, y así seguirá siendo mientras me mantenga activo. Es la única manera de luchar contra la desubicación, que parece comenzar a invadirme.

Así pues, tomar cada día como una aventura parece mas una obligación moral que una opción. Sea como fuere, el camino andado no se volverá a desandar; y es por eso que el sonreír en todo momento sigue resultando tan natural.

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Aplastante felicidad y con vacaciones, al fin

Era un momento de pletórica felicidad, pero no por ello se deslegitima. Era hora de sentirse así porque se ha luchado, y mucho, por recorrer poco a poco este camino en el que cada paso ha sido mas correcto que el anterior...ahora celebro encontrar paz a mi alrededor, pero sobre todo, encontrarme en paz conmigo mismo.

A riesgo de pasarme siendo edulcorante, me siento perdidamente enamorado de ella e inequívocamente feliz. El optimismo de empezar unas vacaciones, en principio echándola de menos, pero luego reencontrándonos. Nos necesitamos y queremos tanto, que no veo razón alguna para no creer en esto...el compromiso es pleno, no hay miedos, mas que los justos y necesarios.

Cargar las pilas, ese es mi cometido este agosto y disfrutar, no se puede vivir de las rentas, pero en este caso creo que merezco disfrutarlo, para volver a estas tierras con la misma ilusión de alguien que tiene aun mucho por descubrir, pero que quiere seguir disfrutando de lo que ya ha descubierto. El camino recorrido sirvió de algo, hoy me permito sonreír, al fin y al cabo, no era tan complicado...

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El miedo que nos domina

La relación sigue adelante, y es ahora cuando se comienzan a fijar las primeras bases cuando hay que ir con cierta delicadeza y ahuyentar en lo posible la situación de miedo de la que hablo en este texto y que aun me preocupa un poco, a decir verdad.

Primero fue ella, el miedo a ser menospreciada y rechazada, más psicológico que real. Desde ayer, también es a mí, a cometer errores del pasado, a sobrepasar los límites de la independencia para entrar en el terreno del egoísmo más puro y absoluto. 

Lo de ayer fue anecdótico, la primera discusión y ya hubo detalles que amargaron mi concepción sobre ella. Tiene miedo de que me canse al conocerla mejor; que empezara a tener yo este miedo puede ser cuestión de tiempo.

Unos días solos servirán; al menos a mí, para meditar, debo poner en orden mi cabeza y liberarme, al fin y al cabo, la quiero mucho y esto es una historia que debe continuar. Tenemos entre las manos la capacidad de hacernos felices, no merece la pena que algo tan mágico pueda estar en peligro, y ni mucho menos por miedo.

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Dos puntos de vista en una misma cabeza

Es un pensamiento que considero universal tras la vuelta de su tierra. Es la psicológica penúltima semana, donde tantos sentimientos se entremezclan. Hemos alcanzado la velocidad óptima en la relación, pero ahora se acerca un tiempo separados, que esperemos que sea bueno para ambos, volviendo con mas fuerza y unión.

Estamos a 10 de julio, quedan 21 días para volver de vacaciones y me encuentro en el filón psicológico del que se quiere marchar con todas sus ganas, por su proximidad media (cuando sea inminente, supongo que no querré tanto) pero a la vez, sabe que serán 3 semanas sin una de las personas más importantes para mí en los últimos meses.

Alguien que ha catalizado mi tiempo y felicidad haciéndolo plácidamente veloz ante mis ojos. No me preocupa ningún reencuentro veraniego, tengo una seguridad antes no vista. 

En el trabajo comienza a haber más tranquilidad; si no la hay, la busco, mi mente ya busca liberarse como sea. Ese es el único punto a seguir, seguir caminando siendo feliz con cada paso; algo que casi por primera vez y gracias a la buena compañía: es bastante fácil.

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Ignorante infelicidad

Ha pasado ciertamente tiempo, al menos psicológico, desde que escribí esto. La relación va avanzando con tiempos más verosímiles. Ambos queremos que esto funcione y si de mí depende, ahora mismo no besaría otros labios.

Ha sido un proceso largo, como una enfermedad. En teoría, siempre me he repetido que aún estoy en camino; en la práctica, me he dejado llevar (no sin cierta pasividad) por la inercia de las circunstancias y con una peligrosa rutina que muestra sus dientes una vez más.

Volver a ser actor principal y no dejar esto, lo necesito tanto o más que antes. Soy feliz, bastante feliz; debo transmitirlo, ya no es problema de comparaciones, la meta no se ha logrado; solo ha habido un cambio de etapa.

Esto es el presente, quiero vivirlo con mayor intensidad. Por otro lado, sigo manteniéndome demasiado ocupado con todo para llevar adelante nada. Esbozo hoy nuevos objetivos, entre los que están disfrutar más el presente y, por supuesto, tomar el mando y desterrar la apatía, el diagnóstico de la enfermedad ha sido efectuado, evítense valoraciones; porque es la hora de la acción.

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Siguiendo el rastro de una inercia ilusionante (pero con pies de plomo)

Poco a poco va tomando mas forma esta historia, que realmente desearía que no acabara jamás. Todos mis esfuerzos estarán en ello, personalmente, es el momento más feliz desde que Forlì me acogiera entre sus calles.

Quizás he estado tan ocupado en mimarlo todo, que no me he dado cuenta de nada. Es una última página de una historia finalizada, en dos partes: recuperación, primero; y confianza para entintar la pluma y escribir una nueva historia, después.

Mentiría si dijera estar en la linde de un maravilloso cambio; el cambio ya ha sucedido y está sucediendo en presente continuo. Afrontado con mucha naturalidad, propia de alguien que quiere ser feliz y transmitirlo, a ella, que poco a poco se va convirtiendo en lo que hace mucho que cree que es.

Un último epígrafe, como nota al pie, puede ser el de las comparaciones excesivas, de índole íntimo, a solventar entre los dos pero que no pueden parar esto. Si ella no se cree la suerte de haberme encontrado, yo no me creo lo que me hace sentir. Demasiado real.

Profesionalmente, 32 pasos me llevan a mi oficina cada día, donde creo estoy creciendo, pero siempre es mas lo que me queda por crecer, con vistas a 6 meses más en esta ciudad y la sonrisa amplia, afronto lo que viene, que es en lo que estoy. No es solo amplia, sino sincera, solo por esta sensación merece la pena la lección aprendida a golpes en 2011.

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Velocidad y presión de una sonrisa poco mesurada

Poca información que añadir aquí, aun mas, cuando lo estoy escribiendo todo en tiempo casi real...necesidad de tomar conciencia de todo lo que esta pasando y actuar en consecuencia. En definitiva es seguir caminando y no solo disfrutar de sus vistas.

Bajo una presión que no entiendo muy bien de donde me viene, ya no es atemporalidad sino otra la sensación, aun difícil de definir. En el trabajo me encuentro bien, en mi linea general aunque no con la máxima motivación precisamente cuando mas falta me hace. 

En lo personal, pesa lo familiar, desde luego de lo mas importante pero también esta nueva aventura, cuya adjetivación como tal le queda mas que corta. No me asusta estar tan bien, ni una estabilidad tan perfecta (aun cuando no esta pulida totalmente) lo que de verdad abruma es la velocidad, el poco tiempo para ser consciente de lo que esta ocurriendo y es eso precisamente, el pisar el suelo lo que no se me debe olvidar.

No quisiera pasar de hablar de abril para hablar de agosto, eso llegara pero quedan 2 meses en los que, sinceramente, espero todo madure y se macere a una velocidad normal. Por otro lado, la apatía no puede estar ganando mas terreno en una semana crucial, es ahora cuando he de reponerme y es a partir de hoy que comienzo un plan que ya ayer por la noche comenzaba a centellear en mi mente. El show debe continuar...siempre.