Skin shape

This isn't pretty but it's what I am tonight

[skinshap-blog]

не люблю рассказывать о своих увлечениях и интересах своим близким, потому что мне кажется, что я навязываюсь, занудничаю и что я зациклена на паре вещей и все. не люблю показывать своё творчество, потому что чувствую себя так, словно я выпендриваюсь и хвастаюсь. не люблю ничего рассказывать, потому что боюсь что меня раскритикуют.

Я дебил

[skinshap-blog]

Я в 16 лет:

*Натыкаюсь на ядреную стереотипность, мракобесие и несправедливость*

*охуеваю*

*начинаю остро бомбить и разъяснять почему это неправильно и такого не должно быть, кидаю ссылки на статьи и источники, стремлюсь аргументировано отстаивать свою позицию*

Я в 20 лет:

*Натыкаюсь на ядреную стереотипность, мракобесие и несправедливость*

*охуеваю*

*Шлю дебилов нахуй и прохожу мимо*

[slimjimstudios]

Squeak.

[skinshap-blog]

Empty Hope

Soon “the Originals” 5.11 will come out so... i decided rewatch the previous episode. And in this ep i found Danielle Rassel’s play pretty well and realised that the whole point not in her acting, but in the character as written.

Hope’s character is one of the most potential. as she is witchvampirewerewolfhybrid from the original family, that scare the whole supernatural world, but she is SO EMPTY AS FUCK I CAN’T. 

There’s no curves, which make her special as a man, no interesting details, habbits etc. We know only the lifestory, but nothing about her. And even the Summer’s hope was awful. She looks better only because “i’m seven not stupid”. 

I sincerly hope. that in “the legacies” Plec will come up a good storyline about her, cause my heart bleeds for Hope. It’s the most cruel crime to make such amazing character slipping down. 

[9tee]

a & j

[imperial-russia]

Tonight marks the 100th anniversary of the brutal murder of the last Russian Imperial family. 

[kuroshitsujiislife]

Elizabitch? Really? I had more faith in you to see this more maturely. We have seen one(1) line from her and have not seen what she’s heard for the past three or so months. Might I remind you SHE has suffer for more months than OCiel had. She had three with a cult, he had one. PLUS three years of being lied to. You don’t have to like her, but trashing her? Damn.

Well, first of all thank you. Next, I think Elizabeth knows exactly what she is doing right now.

First of all, she loves Ciel Phantomhive, her fiance, not the sickly little brother he has. In the chapters about Bochan’s return (in Sebastian’s cinematic record?) she can clearly feel that this is not Ciel. But she didn’t want to accept that her fiance didn’t make it. There are many instances throughout the story that she keeps doubting the Ciel she got back, if I had not posted them, I think you would have seen somewhere else anyway.

Second, I’m sure nothing but her own will kept Elizabeth in the Music Hall all these months. She knew this Ciel was not her Ciel for three years but didn’t accept the fact because she had hope that there might be a little chance that it is him or didn’t want to accept that he is dead. Then she meets Bravat, who told her (at least hinted) that he knew about her Ciel. So she runs away to find him.

Remember the time when Lizzy was crying over a sleeping Ciel? Does it look like someone were keeping her locked up? No. She was there because the love of her life was fighting for his life and where else in the world would she rather be than with him. And she later tells this to Sebastian as well (and this was the moment I realized that she probably knew the truth, but well I’m a girl too let’s let this slide).

Next, Elizabeth is a prodigy in fencing and no doubt she is intelligent as well. And if she wanted out of that music hall, no doubt she could have done it. And when living in the music hall, it doesn’t take a genius to guess what’s going on.

And now, who else is there in the Phantomhive manor. The two Shinigami who are nobody in the living world. One Undertaker. One Ciel and one who is not. Then there’s Tanaka (guess what, he is obligated to be on Ciel’s side), Sebastian, Bard, Mey Rin, Finny and Snake. And they all are servants. And this is 19th century. That’s why Elizabeth’s accusation is so strong. Servants have no say in it. If she continues this, Bocchan is going to be the bad guy. Even if Abberline believes it’s the other way around, it’s a high class lady vs. servants. And her words seal the deal.

So this is the deal breaker for me. So, unless I see her on Bocchan’s side (well he is not the one who is the culprit behind Sphere Music Hall is he) I stick with this opinion. Otherwise I will take back everything I said and apologize.

And this is not me justifying my words, but this is how I see it.

And yeah, remember this girl is not the bubbly cute thing she acts like. She is a powerful and intelligent girl who wants to be what her fiance wants her to be.

[skinshap-blog]

Black butler 142 review soon

Ближе к вечеру напишу ревьюшку на новую главу дворецкого(точнее, на куски спойлеров, которые пока есть). ПОТОМУ ЧЛО Я ПРОСТО ОРУ КРИЧУ ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ

МОЖЕТ ВЫ УЖЕ ПЕРЕСТАНЕТЕ?

[skinshap-blog]

KUROSHITSUJI 142

It’s been a long time... but now I officially can use this meme, lmao

Elizabeth: Your ex is just perfect!!1!1

Ciel: Which one?

Elizabeth: me))0) chao-kakao!

[skinshap-blog]

Письма в пустоту

      Ночь. Запах летней свежести медленно тянется сквозь щелку приоткрытого окна, окутывая комнату в пьянящий запах липы, мокрой пыли и свежей травы. За тем же окном где-то далеко по трассе гоняют редкие машины. Звук их рассеивается, и лишь слабые волны доходят до ушей жителей квартир. Волны чем-то напоминающие морские.

     В квартире ни звука, лишь кот иногда сладко посапывает. В пустой квартире горит лишь один источник света – настольная лампа, и свет её настолько тусклый, что его не хватает, чтобы осветить пространство этой комнаты, погруженной в полумрак. За столом сидит сгорбившаяся фигура, зачарованная вычерчиванием строчек в старой потрепанной тетради, служащей ей дневником. Эту тетрадь давным-давно стащили из школьной раздевалки и теперь, спустя время, пару кружек пролитого чая и жирных следов от пальцев рук, она стала вместилищем всего того, всех тех мыслей, которые один человек не может высказать никому из страха. Страха быть непонятым, страха быть незамеченным, страха быть обесцененным, страха быть раскритикованным за то самое сокровенное, важное и значительное – за самого себя. Однажды уже вдоволь натерпевшись подобного отношения, ты уже не захочешь делиться собственным «я» с другими людьми.

     Единственное, что тебе остается – вычерчивать самого себя на просторах листка в клетку. Делиться собой с бумагой – неодушевленной, простой и терпеливой. Писать в стол. Писать, писать и писать то, что ты уже не можешь выразить словами, потому что ты знаешь, что это единственный способ выплеснуть это из себя, перестать держать это в себе, освободиться от него. Ты рассказываешь обо всем, что тебе нравиться, что ты видишь, что ты слышишь, думаешь и придумываешь. Каждую свою фантазию, каждую кусочек своих мыслей, объединенных в целостную идею. Как будто там, на другой стороне, есть кто-то читающий это, желающий дать тебе ответ.

     Нет.

     На той стороне ничего нет.

     Письма в пустоту.

[skinshap-blog]

Когда мне грустно, страшно и обидно - прям так, чтобы по настоящему - я начинаю писать. И нет каких-либо исключений. Я уже давно этим не занимаюсь, примерно год уже как.

И я опять начала писать.

[skinshap-blog]

Запасы на черный день

Вообще, в самый раз в половину четвертого утра заниматься “околофилософией”, ага. Зато, начала замечать, что когда ты сонный и не намеренно противишься сну, то в голову лезет очень много различных вещей, о которых ты ранее не задумывался, считал чемел обыденным и нормальным, не требующем какого-то пристального внимания. Начинаешь какие-то смыслы потаенные искать, пытаешься проследить откуда что пошло и для чего этого нужно. Крайне занимательное занятие. 

Только что в голове своей прояснила, зачем я хочу ходить на не особо интересную и приятную работу. Потому что деньги. И нет, прямо острой нужды в деньгах нет, однако это для меня является чем-то вроде подушки безопасности в какой-либо экстренный период. В данный момент я живу со своим молодым человеком и да, я его люблю, но я все равно понимаю, что существует вероятность и она очень даже велика, что рано или поздно это всё закончиться, я ему надоем и мы разойдемся. И куда мне будет тогда идти? Без денег - только к матушке, потому что жить нужно-таки где-то, а вот моя матушка - это самый последний человек на земле, к которому бы я хотела вернуться)0)

И вот на такие случаи я и работаю, чтобы если что-то случиться, у меня были ресурсы, запасы на черный день. Пусть мне это даже совсем и не нравиться, пусть это отнимает у меня время, которое я могла бы направить на что-то более приятное и полезное, чем подобная деятельность. Но это дает мне слабое чувство моей внутренней безопасности и независимости.

Самое забавное, что я даже не могу этим поделиться, потому что считаю, что это по сути моё признание в том, что я не уверенна в собственных отношениях, и у меня нет доверия к тем, кого я люблю, как бы это не противоречило друг другу. На мой взгляд это вообще не противоречие. Доверять можно только себе, никого нельзя впускать внутрь, если тебе не плевать на твоё собственное состояние. 

[skinshap-blog]

Слишком много мыслей копошатся в моей голове, и они такие сумбурные. Я не успеваю их осознавать, анализировать, лепить из них что-то цельное - просто оторванные кусочки мыслей, переживаний, знаний, чувств.

Я не могу их собрать воедино и не могу их высказать. Я думаю о чем-то и не думаю ни о чем одновременно. Голова постоянно занята работой, но готового продукта не выдает

[skinshap-blog]

пыль

Одним словом можно описать сегодняшний день.

Впервые за месяц посетила практику и отношения у меня к ней... смешанные. Для справки, практику я прохожу в музее, ибо специальность у меня - история. 

С одной стороны это реально очень необычный экспириенс, ибо в музеях-то бываешь редко, что уж говорить о музейных фондах. К тому же и окунуться в эту атмосферу было для меня чем-то новым и... долгожданным, что ли? В детстве из-за всяких компьютерных игруль мне очень сильно хотелось быть музейным работником. Это казалось мне очень крутым и мегаинтересным занятием, типа древности там всякие, ага. 

В общем. там, конечно, круто. Много всяких интересных и красивых штук, редкостей и просто необычностей, но мы, конечно же, будем работать не с ними, а с какой-нибудь херней, типа нефтедобывающих буров 40-х годов XX века из села Тятер-Арсланова))0) В общем, моим заданием было перебирать эти тяжеленные, весящие под кило пятьдесят и дико пыльные штуки, Записывать их и фоткать. НЕВЕРОЯТНО ИНТЕРЕСНОЕ ЗАНЯТИЕ. В общем, грёзы об интересной работе музейного работника растворились буквально в первые минут десять работы. 

А так же огромный минус - это пыль.ПЫЛЬ ПОВСЮДУ. И всё это в непроветриваемом темном затхлом помещении, в котором ни развернуться, ни повернуться. Идеальные условия работы и ламповая атмосфера. 

Осталось доходить всего-лишь 2 недели. Не буду пока делать поспешных выводов, ибо кто знает, может мне просто фонд дурацкий попался? Но пока только так. 

Надеюсь в будущем всё будет лучшею

[coffe-time-with-me]

Хотели бы вы знать, что будет?

Или “подарки” которые подбрасывает Жизнь 🎁😓

«Нам дана возможеность выбора, не не дано возможности избежать выбора…»

— Айн Рэнд “Атлант расправил плечи”

В моей жизни настал такой этап, когда от меня ждут определенного решения. И под “ждущими” я подразумеваю не только родных, но и Жизнь. Всегда  в жизни каждого человека происходят события, требующие какого-либо решения. Это ответственность. То, что ты сделаешь (или Не сделаешь) приведет к определенным последствиям, за которые несешь ответственность только ты.  

Когда жизнь подкидывает нам развилку, как же хочется узнать, что будет, если пойти по той или иной дороге. Какие будут варианты? Что получится в итоге?

Я сижу сейчас в теплой постельке с медовым чаем☕🐝 и думаю о том, хочу ли я знать, как сложится моя жизнь, если я приму определенное решение? В такие моменты сразу вспоминается фильм «Mr. Nobody» (Господин Никто). Столько разных вариаций развития жизни, столько последствий, плохих или хороших… Как выбрать то, что устроит тебя? Ведь герой из этого фильма определил свой путь только лишь прожив все эти жизни. А что делать нам, простым смертным? Как найти верное решение? Бросаться в воду, и будь что будет? Храбро принять последствия и жить с этим? Или ждать, когда реки Судьбы сами прибьют к какому-либо берегу? Но будешь ли ты им доволен?

Столько много мыслей и предположений. И ты не можешь разорваться, чтобы узнать это. У тебя есть одна жизнь и одно решение.

«Жизнь дает только один дубль, если он вышел плохо — с этим приходится смириться»

Очень страшно всё запороть. Я боюсь упустить лучший вариант, но суть в том, что я даже не узнаю о нем!

Это тяжело. Но это и есть жизнь. В любом случае я приму все последствия.

«Каждая из этих жизней правильная. Каждый путь правильный. Всё на свете могло быть другим, но иметь тот же смысл.»

Легких путей нет, и если вы прикладываете усилия, значит оно того стоит. Что подкинет дальше жизнь? Кто знает… Но я всё равно буду карабкаться вверх, в какое бы ущелье меня не забросило.

P.S. Если у вас сейчас стоит проблема выбора, помните, что переломные моменты будут всегда присутствовать в вашей жизни. И это хорошо! Именно это и есть двигатель развития, только так вы сможете идти дальше. И если уж принимать решение, то брать на себя всю ответственность и бороться за свой выбор. Если вы так решили, значит больше для вас вариантов не существует. Метания не приведут ни к чему хорошему, а настрой “ледокола” позволит вам даже из самой паршивой ситуации проложить себе путь.

Люблю Вас ❤

[helaas--pindakaas]

please... if you’re going to attempt to speak in “old” english

THOU is the subject (Thou art…) THEE is the object (I look at thee) THY is for words beginning in a consonant (Thy dog) THINE is for words beginning in a vowel (Thine eyes)

this has been a psa

[gehayi]

Also, because H was sometimes treated as a vowel when the grammar rules for thou/thee/thy/thine were formed,THINE can also be used for words beginning with H. For example, both “thy heart” and “thine heart” appear in Elizabethan poetry.

[veryrarelystable-deactivated201]

For consistency, however, if you’re saying “thine eyes”, make sure you also say “mine eyes” instead of “my eyes”.

Further to the PSA:

Thou/thee/thine is SINGULAR ONLY.

Verbs with “thou” end in -st or -est: thou canst, thou hast, thou dost, thou goest.  Exception: the verbs will, shall, are, and were, which add only -t: thou wilt, thou shalt, thou art, thou wert.

Only in the indicative, though – when saying how things are (“Thou hast a big nose”).  Not in the subjunctive, saying how things might be (“If thou go there…”) nor in the imperative, making instructions or requests (“Go thou there”).

The -eth or -th ending on verbs is EXACTLY EQUIVALENT TO THE -(e)s ENDING IN MODERN ENGLISH.

I go, thou goest, she goeth, we go, ye go, they go.

If you wouldn’t say “goes” in modern English, don’t say “goeth” in Shakespearean English.

“Goeth and getteth me a coffee” NO.  KILL IT WITH FIRE.

Usually with an imperative you put the pronoun immediately after the verb, at least once in the sentence (“Go thou” / “Go ye”).

YE is the subject (Ye are…).  YOU is the object.

Ye/you/your is both for PLURALS and for DEFERENCE, as vous in French.

There’s more, but that’ll do for now.

[theliteraryarchitect]

Oh wow. Reblogging for reference.

[skinshap-blog]

Читая тред наконец-то осознала степень родственности немецкого и английского языков, и почему они относятся к одной языковой семье.

До этого в течение достаточно долгого времени не могла этого понять, так как они казались мне абсолютно разными; мне казалось, что у английского больше общего скорее с французским (хоть те и из разных языковых семей). А здесь все оказалось так просто.

Многие вещи встали на свои места, ибо создались ассоциативные связи между языками

[larterina]

как оставаться верной своим принципам?

на данный момент для меня это действительно большая проблема.

я не считаю себя взрослой. собственно ей и не являюсь.

но я точно знаю, что у меня уже формируется собственное мнение и взгляды на жизнь.

я против расизма, сексизма и прочих видов дискриминации. я за толерантность. я же не просто так вызвалась рисовать плакат ко дню толерантности в школе, хотя я прекрасно понимала, что времени у меня на него нет и придется не спать практически всю ночь, но меня это не остановило.

я пытаюсь, чтобы мое окружение тоже лояльно к этому относилось.

на первый взгляд, все прекрасно.

но это не так.

я все чаще стала за собой замечать, что я сначала говорю, а потом думаю. и сказанное мною противоречит моим убеждениям.

я общаюсь с людьми, чья сущность и близко не стояла с толерантностью. и когда дело до этого доходит из меня наружу рвется возражение, что этот человек ошибается, но все это заглушает “да, наверное ты прав. мне стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь.”

и только после разговора я понимаю, что нет, это совсем не так, и это ты неправ, тебе стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь.

меня жутко гложет совесть. мне стыдно перед самой собой за то, что изменила самой себе, моим взглядам. и сквозь все это пробивается тоненький голосок моего внутреннего я: “как же так? ты же за толерантность и равенство людей. или нет?”

и если бы это был единичный случай.

совсем недавно я шла по улице с небольшой компанией. и в какой-то момент речь зашла о людях с нетрадиционной ориентацией. парень моей подруги сказал, что, на его взгляд, гей-парады - это глупо. зачем рассказывать всему миру, что у тебя другая ориентация? моя подруга сразу начала опровергать его слова, говоря, что таким образом они пытаются достучаться до окружающих, что их не понимают. 

я хотела тоже сказать ему, что он неправ, и смысл у этого совсем другой, это не показуха. 

но что-то во мне снова не дало этого сделать и получилось тихое “возможно, так и есть”.

и снова мучения. снова ужасное чувство стыда. 

а главное, что извиняться бесполезно. я извиняюсь перед самой собой, зная, что такое вполне может повториться еще раз. какой тогда смысл в извинениях? легче все равно не станет.

возможно, дело в моем стеснении. я боюсь возразить человеку, сказать что-нибудь не то, он не так меня поймет, и все закончится ссорой.

конечно же, дело во мне. я сама не до конца определилась. я не выдерживаю давления окружающих и не умею отстаивать собственное мнение (хотя в редких случаях мне это удается, но речь идет не о толерантности).

также я считаю проблемой то, что мне стоит изменить свое отношение к людям.

как и любого ребенка меня учили, что нужно хорошо относиться к окружающим, никого не обижать, делать добрые дела, и тебе это обязательно вернется.

я сама полностью осознаю, что хорошее отношение к людям делает этот мир лучше. но периодически я ловлю себя на мысли, что расту эгоистом. 

я завидую людям, плохо о них думаю, а к некоторым и плохо отношусь. бывает, что это мои друзья.

я очень хочу изменить этот мир, сделать его лучше.

но для начала мне стоит сделать лучше себя, и я верю, что у меня это обязательно получится.

пора что-то менять.