sobrevivendo através das palavras

Na imensidão que são as coisas desse mundo, permito sentir-me perdida em todas elas.

[cinzentos]

engarrafamentos, caixões e ironias

Preso no trânsito mais uma vez. Asfalto, carros, calor e tempo perdido são, atualmente, meus maiores genéricos da tristeza. São aproximadamente 10h30 da manhã, estou voltando da faculdade feliz após conseguir terminar uma prova mais cedo e evitar quilômetros de congestionamento. As pequenas alegrias medíocres que a vida oferece, enfim. Ainda um pouco longe de casa, um sinal. O carro da minha frente é de uma funerária, o vidro de trás não tem fumê. Dava pra ver um caixão dentro. Era pequeno, de madeira escura, preso bem firme com faixas pretas, como se o morto fosse fugir pra algum canto. Ali estava um cadáver encaixotado bem na minha frente. Desconhecido. Incomodamente desconhecido. Mas eu pensei na família que estava chorando a morte dele, enquanto o corpo estava naquele camburão exposto como um troféu. Teria ele família, inclusive? Amigos, pais, filhos, esposa, esposo, um cachorro que vai esperar por ele até quando conseguir? Teria cabelos compridos, curtos, usaria óculos, aparelho dentário? Seria rico ou pobre? Feliz? Morreu de quê? Era velho, novo? Foi infarto? Câncer? Dava pra perceber que era um sujeito magro pelo tamanho do caixão, mas era só. Uma exposição. Uma vitrine mórbida. Um cadáver exposto ás 10h30 da manhã, enquanto o calor era insuportável do lado de cá, no mundo dos vivos. O carro da funerária continuou na minha frente até eu chegar em casa. Tive a sensação de que era a morte me guiando, ironicamente, para que eu chegasse a qualquer lugar são e salvo. Aquele caixão tava me dando um “oi, cara”. Senti uma afeição por ele e uma vontade de comparecer ao enterro. Eu sempre gostei de enterros. Eu e o corpo éramos amigos agora. Construí toda uma vida pra ele, afinal de contas, eu e ele temos todo o tempo do mundo para se perder. Eu e ele temos mais coisas em comum do que imaginamos. Eu e o cadáver. Ambos presos no trânsito, às 10h30 da manhã. Eu feliz após terminar a prova da faculdade, ele talvez feliz por não precisar mais estudar pra nada. Eu, completamente entupido de poesia engasgada, e ele também. Uma poesia encaixotada e devidamente dissecada em cima de uma mesa fria e metálica. Cortaram o meu amigo da cabeça aos pés, não acharam vida, agora ele está aí, exposto, numa vitrine, mas escondido, para que a não existência dele não incomodasse as outras pessoas. Amarrado com faixas pretas para que ele, de maneira nenhuma, tentasse voltar. Penso nos amores que deixou de aproveitar, e penso nos amores que aproveitou, e nunca deram certo, penso nos hamburgueres que ele vai deixar de comer, penso nos risos que ele não dará e, por um minuto, fico triste por ele. Sinto luto. Luto por um desconhecido tão íntimo. Somos da mesma carne, do mesmo sangue, da mesma dor. Daqui a alguns anos, eu também estarei dissecado, o legista não encontrará nada além de órgãos negros e inchados, assim como os meus olhos incharam de tristeza tantas vezes e não importará mais, assim como não importa agora. Eu e o cadáver temos mais coisas em comum do que ele supõe. Eu sou ele no futuro, ele sou eu agora. Um monte de matéria orgânica, um amontoado de carbono e água, derretendo no calor da cidade, às 10h30 da manhã. Quando eu tinha doze anos, eu matava aula pra ir até o cemitério. Sim, um prazer mórbido, mas eu era uma criança que não enterrou a mãe, eu precisava enterrar tantos sentimentos dentro de mim que preferi enterrar desconhecidos. Meus melhores textos saíram de túmulos, literalmente. A vida, amigos, é isso: um combustível doce aprisionado num corpo cuidadosamente adequado a ele. A máquina perfeita: artérias, tecidos, glândulas, cérebro, coração e dor. Os doutores abrem o corpo, tentando encontrá-la, e ela desaparece antes mesmo de ser liberta. A vida não suporta a liberdade. E o caixão está amarrado com faixas pretas. Eu queria dizer ao meu amigo que mesmo depois da morte a gente não se livra dos engarrafamentos. 

(Cinzentos)

[oescritor]

Há feridas que doem à ponto de te obrigar a se fechar, só para não correr o risco de alguém tocar.

-Cristian.

[somaisumacanceriana]

Sempre fazia com que eu me sentisse muito confusa em relação aos sentimentos mais sinceros, dizia que me amava mas fazia coisas pra me magoar propositalmente. Recordo que quando algo te desagradava ou não saia da forma que esperava, reagia da forma mais covarde possível, só virava as costas pra mim e nunca conversava a respeito. Por muitas vezes, intencionalmente falava coisas ruins para fazer com que me sentisse culpada. E por muitas vezes era assim que me sentia, culpada. Não consigo esquecer das vezes que fez tratamento de silêncio pra me punir por algo que não havia passado por sua aprovação, em vez de conversar e tentar resolver as coisas. Isso que era amor? Sinto tua falta Todos os dias a saudade me pega de uma maneira diferente Uns dias ela vem tão forte que me faz não conseguir sair da cama Outros eu só lembro de ti em algumas horas do dia Mas nunca deixo de pensar em ti por um único dia se quer Sinto falta dos teus beijos, dos abraços, dos toques e afetos De ti por completo Só não sinto falta das inúmeras vezes que me magoou de propósito por se sentir insegura na nossa relação Imaginava tanta coisa do teu lado, uma vida construída juntas e agora nada do que idealizei acontecerá Tu fez a tua escolha E eu já não cabia mais na tua vida Eu fico olhando nossas mensagens e não sei se isso me faz bem Quase sempre eu tenho que parar de ler em intervalos pra chorar Mas é um choro de desabafo Como se eu quisesse colocar tu pra fora de mim de uma vez só Como quando uma pessoa embriagada força o vômito pra não ficar de ressaca no dia seguinte Eu ainda te amo muito. Queria que tudo fosse diferente Ainda não me acostumei a não te ter na minha vida Lembro de tudo e de cada detalhe que a gente viveu e das intimidades que compartilhamos As memórias ficam voltando a cada hora do dia e me pegam desprevenida, como se fosse um esforço do meu cérebro pra não me fazer esquecer tudo que vivemos juntas.

P.S. Nunca te esqueci K.

[somaisumacanceriana]

“Gostaria de repetir o conselho que lhe dei antes: você deveria promover uma mudança radical em seu estilo de vida e fazer corajosamente coisas em que talvez nunca tenha pensado, ou que fosse hesitante demais para tentar.

Tanta gente vive em circunstâncias infelizes e, contudo, não toma a iniciativa de mudar sua situação porque está condicionada a uma vida de segurança, conformismo e conservadorismo, tudo isso parece dar paz de espírito, mas na realidade nada é mais maléfico para o espírito do homem que um futuro seguro.

A coisa mais essencial do espírito vivo de um homem é sua paixão pela aventura. A alegria da vida vem de nossos encontros com novas experiências [..]

Você está errado se acha que a alegria emana somente ou principalmente das relações humanas. Deus a distribuiu em toda a nossa volta. Está em tudo ou em qualquer coisa que possamos experimentar. Só temos de ter a coragem de dar as costas para nosso estilo de vida habitual e nos comprometer com um modo de vida não-convencional.

O que quero dizer é que você não precisa de mim ou de qualquer outra pessoa para pôr esse novo tipo de luz em sua vida. Ele está simplesmente esperando que você o pegue e tudo que tem a fazer é estender os braços. A única pessoa com quem você está lutando é com você mesmo [..]

Espero que na próxima vez que eu o encontrar você seja um homem novo, com uma grande quantidade de novas experiências na bagagem. Não hesite nem se permita dar desculpas. Simplesmente saia e faça. Simplesmente saia e faça. Você ficará muito, muito contente por ter feito.”

– Christopher McCandless

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[somaisumacanceriana]

Nada estava arranjado para termos um relacionamento naquele momento, mas queria tentar fazer dar certo se fosse com você.

Mas a minha maior aspiração naquele instante, quando ficávamos lado a lado, era te ter exclusivamente para mim, para que pudesse amar sem medo e ter a experiência de ter algo sincero e recíproco contigo de todas as formas imagináveis possíveis.

Mas o tempo é cruel, ele te faz perceber o que já era para ter sido óbvio. Mesmo já tendo passado tanto tempo juntos nosso amor não foi o suficiente no sentido de me fazer permanecer.

Se eu permanecesse ia acabar te servindo de apoio emocional e não de companhia de jornada.

Te amo muito, tudo isso me afeta tanto.

Por isso escrevo, para lembrar que tenho que continuar sem te ver, para me recordar que desde o começo de tudo que vivemos juntos, tudo não passou projeções das minhas vontades, e nada foi da forma a qual imaginava que iria ser.

Por esse motivo escrevo, para escolher pela primeira vez a razão ao invés das minhas emoções.

[somaisumacanceriana]

Em um primeiro momento, assim que peguei meu celular, olhei que tinha a notificação de uma mensagem dela. Senti uma explosão de sentimentos, deu pra identificar só alguns como: angústia, medo, euforia, felicidade, e os outros eu não saberia dar nomes.

Mas sem esperar muito peguei o celular e li a mensagem no direct do Instagram, ela me questionava do motivo ao qual eu ter começado a interagir novamente só depois de ela estar a quilômetros (Km) de distância. Esse foi o momento em que fui pega de surpresa, ali eu soube que ela não estava na mesma cidade que eu. No instante que entendi que ela havia ido embora pra muito longe meu coração começou a palpitar incessantemente, achei que ele saltaria de dentro do meu peito e depois cairia no chão, ensanguentado, a qualquer momento. Meus amigos notaram a expressão de pânico em meu rosto, foi quando decidi que deveria sair dali o mais rápido possível.

Por um minuto eu me senti especial em ter recebido uma mensagem dela perguntando o porque de eu ter feito algo, mas não demorou muito pra notar que essa era mais uma de suas motivações egoístas e narcisistas.

No dia seguinte vi que ela havia criado uma conversa com várias pessoas no direct, para resolver problemas passados ir embora de consciência tranquila, sem ter magoas com ninguém. Como se todos estivessem inclinados a perdoá-la por tudo o que fez, e que facilmente iriam esquecer de tudo em tão pouco tempo. Sempre me questionei de onde ela tirava tanta coragem pra ser assim.

Demorou poucos dias para que eu abrisse o Instagram e outra bomba explodisse na minha cabeça. A primeira publicação do dia era dela beijando outra mulher e assumindo o relacionamento dela a público, a legenda era algo que falava em coragem e amor.

“Coragem e amor” ficava repetindo essa frase na minha cabeça. Tudo que eu fiz por ela, agora ela faz por outra pessoa. Me sentia amarga, vazia, invejosa, ficava cada vez mais cega. Quando teria me tornado assim?. Nunca imaginei que alimentaria na minha alma com sentimentos tão rancorosos, mas acredito que todos correm o risco de ficar assim um dia, quando assumem a responsabilidade de entregar-se a outro de forma irresponsável, sem ter tempo para pensar e imaginar que talvez o outro não sinta o mesmo que você. Meus pensamentos não me deixavam respirar “por que aquela foto e aquela legenda não foram comigo?”, “Eu não mereço o amor que ela tem para dar”, “Não sou o suficiente para ninguém”.

Odiava o fato de ter sido esquecida tão depressa, de ver outra pessoa em um lugar ao qual tão pouco tempo me pertencia.

Os abraços, carinhos e beijos que eram para ser meus sendo roubados de mim, na minha frente. Só conseguia me sentir impotente diante disso, não conseguia me mover e nem pensar outra coisa.

Queria poder terminar isso de outra forma, mas vai ser exatamente assim que vai acabar, faltando um pedaço, assim como o que falta agora em mim.

[somaisumacanceriana]

E nem de longe aquilo pareceu certo 

Te procurei tantas vezes, mesmo você tendo demonstrado várias vezes que não sentia necessidade de mim

Penso nisso de vez enquanto e sinto vergonha de ter tentado fazer com que ficássemos juntos 

Numa esperança cega e ilusória me agarrava a ti

Não sabia soltar a tua mão mesmo levando em conta que você já tinha soltado a minha a bastante tempo

A cada palavra amarga dita era uma dor sentida cada vez mais forte

Às vezes me pegava pensando se a próxima vez doeria mais que a última, questionava com medo de que não pudesse aguentar aquilo por nos 

Mas teve esse momento, e percebi que já não aguentava mais

Não aguentava continuar mutilando minha alma por de ti

O teu amor, ele nunca me pertenceu

Teus abraços, teus beijos, tua voz falando eu te amo com tom de certeza e sinceridade 

De nada disso pude usufruir, porque nada disso era meu afinal 

Não me permito dizer que perdi tempo em ter ficado do teu lado, mesmo quando você não sentia necessidade de mim

Era só amor, da forma que eu sentia e manifestava

Hoje olho pro passado com uma dose de melancolia, ansiedade e medo 

Medo de viver mais uma vez a tua indiferença, o teu desprezo, e por fim o teu esquecimento

[somaisumacanceriana]

O que eu sou, ou melhor quem eu sou?

Pode não ser o que os outro veem quando olham para mim 

Pode ser alguém que não seja apenas o que eu penso ou qualquer juízo de valor que atribuo a mim mesma

Chego a sentir dúvidas em relação a quem eu me tornaria, se só por um dia conseguisse me enxergar através dos olhos das outras pessoas 

Quem eu veria? 

Provavelmente alguém que eu não conheço 

Alguém bem distante do que eu imaginei que fosse

[somaisumacanceriana]

Queria poder ter a oportunidade de conversar brevemente com a próxima pessoa que vou amar

Não importa se de maneira recíproca ou não

Se eu olhar pra você e disse que te amo, meu Deus! Como vou te amar! 

Talvez passemos tão pouco tempos juntos

Mas vou te amar, sem medo algum de demonstrar afeto por você

Momentos são muito curtos ao lado de quem se ama 

E dessa vez prometo ser leve

Se tiver que ficar, fico, se tiver que ir embora, então eu irei 

Mesmo que a dor no meu peito me deixe sem vontade alguma de viver sem você, se precisar, eu irei 

Mas espero que não, é isso que sempre esperamos quando amamos

Nada está ao nosso controle, de repente sem nos darmos conta tudo acontece

Mas para a nossa segurança, se esse for o caso, sempre teremos o conforto de fechar os olhos e nos imaginarmos no abraço um do outro 

Como se a vida, o tempo e tudo fora de nosso controle não tivesse nos separado de forma cruel e insensível

[somaisumacanceriana]

Não há mais palavras pra escrever em nenhuma das minhas redes sociais, nem qualquer foto para postar. 

Não há lugares aos quais me motive pra levantar da cama e sair, nem amigos aos quais queiram saber o que tenho para falar, também não os condeno por isso, estão se afogando dentro deles mesmos assim como eu

Vou definhando aos poucos na minha cama esperando que algo de bom aconteça sem mover um dedo se quer. 

Escutando musicas que falam sobre estar amando sem saber o que elas significam de verdade 

Não há alguém importante o suficiente para que eu sinta vontade de mudar

No momento não sinto felicidade, ou paz.

Também não sinto tristeza ou angustia mesmo estando estagnada numa espécie de prisão mental

Só não sinto nada.

[venus-canceriana]

para sobreviver todos os dias, é necessário perdão. a si mesmo e aos outros.

perdoem-se.

[somaisumacanceriana]

Já não tenho sentido mais o gosto das coisas mais simples da vida e que traziam tanta satisfação

Fico perto de quem me quer por perto, já não me esforço pra ter algo que as vezes parece impossível, em vez da luta prefiro a desistência

O amor pode tirar o raciocínio  e isso me assusta, pois não me reconheço quando amo

Preso por prazeres momentâneos e não vejo porque isso pode ser tão ruim para outras pessoas, não sei se me demorarei muito tempo por aqui

A única certeza que carrego é que a arte salva e é nela que acredito e me seguro

Acordo pela manhã e sinto saudades dos rostos que já passaram por minha vida e que hoje já não significam mais como antes 

Desejo provar o novo, sentir a brisa dos dias passando sutilmente pelo meu rosto e de repente sumir como quando um dia, eu só não existia

[somaisumacanceriana]

Nunca sei bem como começar a escrever, leio os textos de outras pessoas e de algum modo aquelas palavras fazem transparecer os sentimentos de quem as escreve. Quem as lê consegue sentir na alma toda a carga emocional que o autor quis passar, como se fossem do próprio leitor. Sinto medo de não conseguir fazer o mesmo, tirar risos, suspiros e até mesmo conseguir faze-los entender os pensamentos mais angustiantes que assolam meu coração. 

Mas é um erro falar que escrevo para os outros, sempre escrevi em busca de aliviar minhas dores, e ultimamente minha cabeça anda tão cheia que se eu não transformar minhas ideias e pensamentos em palavras acabo sufoco dentro do meu vazio, sem nem ao menos perceber. 

Queria poder oferecer mais, por enquanto só o que posso deixar são essas pobres palavras

[somaisumacanceriana]

E todas as vezes que eu penso em dizer alguma coisa eu não digo nada 

Não tem como haver motivação para falar se ninguém quer ouvir 

Continuarei a me calar até que seja de mim exigida a fala 

Já não pertenço a lugar algum

 Nem essas constantes e recorrentes lembranças as quais eu recorria em busca de um conforto já não servem mais 

Sou uma mulher quebrada em vários pedaços, é como se eu tivesse me desfeito em peças de um quebra cabeças as quais nenhuma das peças se encaixam

 E como vários cacos cortantes de vidro estilhaçado, quem tenta juntar os pedacinhos com as próprias mãos sempre vai se cortar

[somaisumacanceriana]

Onde eu coloquei aquela parte sensível da minha alma? 

A que acaricia, gosta de dar carinho e sorrir só de olha pro rosto da pessoa que tanto me encanta? 

Se aproxima de mim o mais rápido que tu puder, acho preciso de você pra existir 

O mundo inteiro está cinza, não sei o que me falta mas sinto que você pode preencher só de ficar perto de mim 

Eu te afasto, te trato mal e não olho nos seus olhos, por medo de ser roubada de mim

 Grito o teu nome em minha mente pra que talvez de algum modo tu me ouça e venha o mais depressa possível, para perto dos meus olhos

 Só basta você dizer pra eu ficar, que eu paço por cima de qualquer obstáculo e te dou o mais sincero sentimento de amor que eu consigo ter

[somaisumacanceriana]

Eu cansei

 Das mãos que me tocam, dos lábios que me beijam e dos braços que me abraçam 

Sinto tanto mesmo sendo vazia

 Aos que carreguei no peito e chamei de amigos queridos peço perdão

 Aos que me carregaram em suas costas até quando eu pesava, também peço perdão 

Essas palavras não significam que estou desistindo, apenas não acredito mais em mim

 Quero acordar um dia, olhar no espelho e conseguir respirar sem culpa

 Mas como covarde, sigo fugindo dos sonhos mais desejados

 Dos planos que tracei e não conclui

 Dos amores desiludidos que nunca superei 

E cada palavra de amor que tentou fugir de meus lábios e que tanto as reprimi

[somaisumacanceriana]

Ninguém me enxerga, ninguém próximo e muito menos os que estão distantes. Piso no chão e não o sinto, nada ambiciono além de conseguir não me ter por perto, estou bastante cansada de mim. Sigo morrendo aos poucos a cada dia e é como se minha essência estivesse sendo drenada sutilmente para que eu não perceba. Mas eu percebo, dói.