Bienvenido al cementerio de las letras.

Lo más escondido dentro de mi persona sale a la luz por medio de la escritura, palabras fúnebres que relatan el colapso de un cadáver que sigue machacando sus dedos contra el teclado de manera inerte. Copyright: Todos los escritos son creación original y pertenecen a Andrés Godoy Torres.

[sonido-olvidado]

Regreso

Enclaustrado, maldecido desde mi nacimiento, el silencio es cómplice de mis pensamientos fríos, marcados por el dolor de no ser comprendido. 

Abandonado, y por obligación he de regresar una y otra vez al cementerio, a descargar los cadáveres de sentires, de amores muertos, de voces que se apagan en la oscuridad de mis ojos.

Deseo cortar mi cuello y terminar con esta agonía, con esta lejanía que no se mide en kilómetros...

Herido por la profundidad de palabras filosas, siento como se desgarra mi pecho con cada despertar, el nudo en la garganta ya es habitual, los dedos dormidos, las palmas sudadas y mi voz... que me tortura constantemente, que no me deja en paz ni un solo segundo.

Debería estar muerto y aquí me encuentro, en el limbo de una sonrisa que no me pertenece, de una vida que no quiero vivir, de un lugar al que no me es familiar.

Regreso, a descargar toda la tristeza y el vacío que me habita, que me acompaña en la sinceridad del dolor agudo que me aqueja, regreso, una y otra vez... Regreso.

[sonido-olvidado]

Abandonado.

Quiero tatuar el dolor del vacío que siento, ser la fría brisa nocturna que cala huesos y causa espasmos.

Morir en llanto, ser eterno pasajero de lo efímero del tictac de un reloj, de lo corto del calendario y lo cambiante de las estaciones.

Emociones.

A diario observo el espejo, escapando de las penas que me afligen, esclavizado a un reflejo que no existe, atormentado como un cadáver en el olvido, perdido... manco.

Ciego.

Sordo.

y... mudo.

[sonido-olvidado]

Animal.

Entre murmuros caeré por la sagacidad de sus ojos, oscuridad ambiciosa que desea mi alma, que corrompe mi sentidos y atrofia mis prioridades. Voluntad? yo no conozco eso, solo me muevo por el rubor de sus besos o la ardiente temperatura de su piel, quiero estar ahí, ser protagonista de las acciones más obscenas para una vez acabado, abandonar raudo la escena del crimen.

Fugaz y primitivo, solo me guío por mi inconsciencia, solo me guío por el brillo de dos ojos más negros que la noche misma, única testigo de la audacia y placer que en la clandestinidad de un lugar oculto se da, aromas únicos me rodean, me envuelven, me acarician como una fantasmal melodía.

Poseído por el éxtasis grito de la emoción que me embarga, grito y tirito, mientras mis músculos se tensan, mientras pierdo el aroma, mientras comienza a amanecer y la desesperación viene con ella, mientras comienzo a darme cuenta que estoy sólo, que solo fue otra noche más para recordar, para recordar poco, nada, eso queda, nada, nada... nada.

Ni instinto animal, ni suaves melodías, ni ojos negros: nada más.

Me disfrazo de humano común para comenzar un día tortuoso en una realidad de mierda que odio, para ver y estar con gente a la cual no le agrado, para soportar la hipocresía de algunos que se hacen llamar amigos... oh!... dios!...

Una infidencia, hace mucho tiempo cambie la palabra imbécil por la de amigo, por eso a todos me dirijo con la palabra amigo; con cara sonriente, pues es la forma más sana de desquitarme con el mundo y con la gente, por quitarme a diario mi instinto animal, por obligarme a estar en ese submundo al cual no pertenezco, al cual realmente aborrezco.

La clandestinidad y la noche siguen siendo mis cómplices, únicos testigos de mis fechorías, de mis audaces conductas, de mis aciertos y por cierto de mis perdidas.

...me siento como un cigarro a medio fumar, esperando por alguien que lo recoja y prosiga con esta historia...

[sonido-olvidado]

Buenas Noches

Hoy el tiempo ya no da para más, estira sus largos brazos y no me deja ir, no me deja respirar, nada puedo hacer ni en nadie puedo confiar, solo esperar lo inevitable, esperar a que llegue la noche con toda su paranoia, esperar a que llegue la angustia, la pena, la desesperación de otro capitulo más sin sentido en mi vida.

Casi no soporto el dolor de espalda por traer a cuestas miles de insultos, de vulgaridades, de inseguridades, de miedos, tristezas y desilusiones, una carga tan pesada que me hace parar a ratos, tomar aire, llenar los pulmones y con dolor seguir mi camino, mi búsqueda, mi propia calma.

Ya estoy loco, al borde del colapso, no creo en nada, nada es de verdad y la realidad solo se construye desde la propia mirada, podría decir que son pruebas si fuera una persona positiva, pero no lo soy y maldigo mi camino, escupo al suelo pero en mi torpeza solo ensucio mis pies, los únicos que han estado ahí y con los cuales me puedo movilizar diariamente, la única base que me comunica con la tierra.

Quisiera encontrar un espejo y mirarme a los ojos, preguntarme tantas cosas y entender esas respuestas, quisiera, pero este desierto no me deja, no me suelta, estoy aquí solo, solo y perdido en el universo, a la merced de las inclementes tormentas que azotan mi cerebro, vaivén de tonalidades grises que siempre confluyen en negro, en nada, en silencio absoluto.

Tirita mi mano al encontrarse con lápiz y papel, tirita de miedo pues ya sabe lo que debe hacer, solo plasmar la verdad en forma sutil de un sentir acongojante en la vida de este sencillo y complicado escritor que detrás de toda letra vive su calvario más horrible, una pesadilla diaria, un eterno y verdadero infierno alojado en alguna escondida parte de su cerebro.

Me voy a dormir y para ello me aseguro que me acompañen todos y cada uno de mis miedos, al final de todo, esta soledad se mata con compañía, aunque sea la más maldita, aunque sea la peor... buenas noches.

[sonido-olvidado]

Melancolía.

Un adiós y hasta nunca en cada uno de mis viajes, mis pesares se han ido con otro zarpe, entre cargas, grúas y peces muertos, de tanto observar de reojo el tiempo ya me ha dejado tuerto, incompleto y obsoleto, todos mis amores he olvidado en otro puerto. Cada vez que llego dedico una lágrima a cada una de mis mujeres, sobre todo a la única que me ha de esperar. Madre mía, el día que no llegue a encontrarme con tus brazos estaré abrazando la muerte, como uno más de mis colegas, como otro más que corrió con la misma suerte. Y si soy yo el que no llega más a verte, lloraré entre los barcos del puerto, deambulando como un ente sórdido, perdido entre la melancolía, los recuerdos se los lleva el viento, una vela o vida más, encendida y apagada gradualmente por el vaivén de las mareas.

[sonido-olvidado]

Dejar mi Yo

Es el tiempo de dejar de ser yo, de caer cual hoja del árbol que la cobijo de por vida, de morir en soledad frente a un reflejo en estado de catalepsia que orgulloso vislumbra un espejo roto. Ni uno, ni siete, ni mil años de mala suerte pudieron contra éste tipo compuesto de tempestades, de pestes y vulgaridades que jamás se atrevió a compartir, no por miedo sino por amor propio a la enfermedad que le carcome las entrañas. Lealtad para con el sufrimiento interno; palabras mayores para quienes no entienden la angustia crítica crónica, insomnio acorde a todas esas emociones que no se pueden desahogar sobre la oscuridad, un pañuelo o un hombro amigo.

El sueño me carcome de noche y de día, las pesadillas no se hacen esperar, la diferencia ya no es ninguna entre realidad o fantasía, pronto llegará el día en el que al fin yo pueda descansar, del mundo, de la gente y sobre todo de mis pensamientos que al estar incrustados en mi mente ya es imposible poderlos sacar. Pero ellos son felices así, en la clandestinidad de un rincón oscuro se alimentan de todo lo bueno que creí que tenía, porque cuando lo necesite un día me dí cuenta que ya no estaban, y que la esencia que mi cuerpo gritaba era la misma crudeza con la que golpeaba mi cabeza contra un muro.

Sin saber que hacer o pensar, vuelco mis vivencias a letras pútridas con la intención de infectar a algún lector sin autoestima, una persona especial, que sin pedirlo libra una batalla dentro de su cerebro, no porque lo haya pedido, sino más bien porque aveces las cosas son así y no tienen explicación, la medicina siempre tendrá una categoría para toda afección ya sea leve o demostrativa, yo por mi parte me despido de la luna y emprendo mi viaje astral, lo que queda es un cuerpo inerte repleto de insectos y veneno, una vil trampa mortal infecciosa que afecta a quien se le acerque, que destruye todo lo que toca, que trae consigo eternos inviernos y lluvias que jamás podrás separar de tus ojos.

Me encierro con cerrojo y tiro la llave con todas mis fuerzas, es que no quiero que nadie la encuentre, es que quiero por fin un final feliz, aunque no lo merezco, aunque no lo necesito, pero ha llegado mi otoño y he de partir como una hoja que cae y se pierde en el montón, y aunque siempre esté rodeado moriré en soledad, en el silencio más absoluto, aunque esa agonía mortal dure diez años, me entregaré a ella desde ya, en la oscuridad completa de mis pesadillas, realidad o ficción que ya no se diferenciar.

[sonido-olvidado]

Sin-Croniza 2

A la par del mismo sentimiento se encuentran los amantes listos y preparados para sucumbir frente al sentimiento que los empaña, igualdad de sentires por ambos lados de manera equitativa, como si ambos fueran trozos complementarios del mismo árbol, tallados por la misma marea que flujo a flujo los llevo a permanecer juntos, en la estaticidad de la inmensidad del universo que cada uno llevaba dentro, ni tiempo ni distancia, mucho menos falsedades, estos tiempos son de amor, de comprensión, de complicidad.

Tengo la necesidad de correr con todas mis fuerzas, de arrancar de éste lugar y agotar la potencia de mis piernas, llegar a donde estas tú y abrazarte como la primera vez y con un beso alocado cerrar la escena, luego recorrer tu cuerpo y que tu recorras el mío, lo demás es historia, contada o por contar, que importa eso? quiero estar contigo como yo sé que tú quieres estar conmigo, como ambos necesitamos, no se trata de desigualdades, sino que todo lo contrario, es la necesidad imperiosa de estar con tu otra parte, tu complemento.

 El tiempo nos envidia pues lo ignoramos, las ganas triunfan frente a cualquier traba social, la verdad es que ya no puedo contener el sentimiento que me tiene poseído, y no hablo por mí sino por ambos, bienvenidos a la sincronización perfecta de sentimientos, de emociones, de sensaciones que ya no tienen explicación.

Es como un cuento pero real, sin hadas y sin seres imaginarios, somos reales, al igual que estas sensaciones que recorren nuestros cuerpos cuando se encuentran en la clandestinidad de nuestra presencia.

Nuestros mundos chocan, se unen, explotan y volvemos a estar juntos, perdidos en ambas miradas, cómplices ambos de este amor que crece sin medidas, expandiéndose como el universo en una danza infinita y exquisita de sensaciones difíciles de explicar.

...El amor es el sentimiento mas preciado y el que más envidias provoca en quienes no han estado a la altura de aceptar...

Me encanta, me encantas, yo te acepto y tú me aceptas, sin palabras, solo con miradas que reflejan todo, todo.

[sonido-olvidado]

Sublime

Así lento déjame sentir tu lengua, tus dedos tocándome, recorriéndome de manera segura, violenta y placentera, explora mis gustos, descubre mis debilidades, en el amor todo se vale pero en el sexo esta todo permitido, siempre consentido, siempre con sentido.

En la eterna espera de un nuevo orgasmo me enfoco en tu mirada, en tus ojos, disfruto clavándome en ellos, entrando y saliendo una y otra vez de esos estados de éxtasis, de trance, disfrutando cada respiración tuya en mi cuello, enredados en un confuso y ardiente abrazo de pasión, placer, no tengo otra palabra, satisfacción quizás se acerca también.

A estas alturas, ya deseo recorrer tu piel con mi lengua, besar tus senos, tu cuello, oírte gemir a la altura de mi oreja sería fabuloso y así seguir aumentando la intensidad del sentimiento, llegando explícitamente a la penetración, al acto sexual en sí.

Muérdeme, rasguñame, quiero sentir tu pasión, tu cuerpo caliente, preparémonos para hacer el amor en la clandestinidad de una habitación vacía con vidrios empañados, disfrutemos el momento, amémonos sin tapujos, sin prejuicios, sólo déjate llevar que yo te guío, déjame iluminar tu libido con la sola presencia de mi existir.

No hay sensación más gloriosa que la de entrar en tu cuerpo, fundirnos en un solo individuo al compás de movimientos perfectamente coordinados, besa mi boca que quiero sentir tu lengua, besa todo mi cuerpo que quiero sentir tu esencia, mírame nuevamente a los ojos e hipnotiza el reloj, que no pase la hora nunca, para nunca tener que dejar tu regazo.

Quiero todo, lo quiero ahora, ahora que ya no te tengo, ahora que tengo que escribir mis deseos para amortiguarlos un poco, pero no hay angustia, sé que pronto volveremos a encontrarnos, en la clandestinidad de una habitación vacía que será cómplice de la pasión contenida y mutua que se libera cada vez que estamos en contacto, esa pasión que es imposible disimular... las miradas hablan, nos delatan, me encantan... me encantas.

[sonido-olvidado]

Batallas...

He perdido tantas batallas... 

He muerto tantas veces por dentro que ya perdí la cuenta de las flores que han adornado mis entierros, he dejado mi cuerpo inerte en tantas partes que ya olvidé donde está el original, divago entre aromas y miradas hipnotizantes, siguiendo el curso del sol, caminando siempre al atardecer, quedando al final siempre solo y en oscuridad.

No hay forma de cambiar de nombre, de cambiar mi camino, use la ropa que use, aún si cambio mi acento y finjo unos momentos seré el mismo, empapado de nuevos olores, de nuevas sensaciones con una sonrisa en la cara y el corazón totalmente vacío dirigiéndome directo a la nada, hacia el abismo, hacia mi propio destino.

Ésta ha sido una de las campañas mas lúgubre para mi como soldado, un avejentado guerrero olvidado que lucha sólo contra mil demonios, otras personalidades y aveces, hasta con él mismo.

Caeré envuelto en llamas, me ahogare con los nudos en la garganta, olvidaré todos mis compromisos y nuevamente me pararé, quizás cueste un poco más, quizás esté más malherido que la vez anterior, pero emprenderé camino, sólo o quizás contigo, emprenderé camino y me perderé en la oscuridad del atardecer.

Guerrero malherido pero nunca vencido, nunca tampoco vencedor, solo vividor de una vida llena de guerras mentales contra él mismo, combates de los que cada vez sale con mayor seguridad; que el tiempo se acaba, que todo termina en el olvido y que debido a las circunstancias las tácticas siempre han de cambiar, todo termina en el silencio eterno de la noche, la oscuridad que lo alberga todo: a mis demonios, personalidades, gemidos, aventuras y olores a infidelidad.

[sonido-olvidado]

C aka B.O.

Cuando todo se acaba, cuando no quedan palabras, cuando ya no salen más lágrimas el silencio dará su veredicto; desilusión, tristeza o agonía, todo será sinónimo en lo mínimo de una mirada pasajera, mirada de despedida, de vergüenza y soledad.

El porqué ya estaba escrito, la razón no se hizo esperar, como dos ciegos caminando bajo la luna, solo nuestras lúgubres sombras se han vuelto a tocar, más nosotros seguimos caminos distintos, distantes, con cada minuto nos vamos más lejos, fuera de nuestros horizontes, fuera de nuestros pensamientos y la escena ya se vuelve irracional.

En tu desesperación darás raudos manotazos al aire sin lograr tocar mi cuerpo, en completo silencio yo desapareceré, me haré invisible, transparente y por más cerca que esté de ti tú no me percibirás.

Cuando la despedida es eminente, cuando te dan la bienvenida al velorio de una relación, no es que todo haya fallado, es que los rumbos siempre son desconocidos y en esta vida nadie tiene nada comprado, y en esta vida nada tiene sentido, si yo ya no quiero y tu aún me buscas.

No busques culpables por que no existen, no cargues con el peso de la soledad, suelta todo y déjame libre, soy como el viento, soy transparente, me puedes sentir, puedo desaparecer, te puedo abandonar pues no soy de nadie pero estaré siempre en todos lados.

Lo siento… me siento triste, pero mis sentimientos son como el viento, van y vienen cuando quieren, no le hacen caso a nadie, como yo, odio ser yo, pero me toco ser así... adiós.

[sonido-olvidado]

Aleja-do(s)

Entre tú y el tiempo existe una pacífica comunión, un maldito pacto que les resulta muy conveniente, no importa lo que hagas, siempre irás un paso adelante de todo, de mi, sé que no piensas en mi, pero tampoco lo haces en ti, en tu persona, que algunos alabamos como si fueras una diosa, mientras te comportas como la más barata e incipiente de las rameras.

Sé que la distancia no es fácil, pero una cosa es estar lejos y la otra es alejarse. Dime porque quieres mantenerme a tu lado si me alejas? Esta bien, yo hago mi papel de juguete y con eso vamos sumando “peros” a ésta enferma atracción maligna, que quizás no ha terminado sólo por el hecho de que tienes el tiempo de tu lado y pase lo que pase, tu imagen seguirá para siempre ahí, congelada en mi memoria, mientras yo seré “uno más” de tu colección.

Alejarse de todo es fácil cuando no te importa nada, y se nota que para ti todo ésto ha sido muy fácil, por que estamos hablando de sentimientos y cuando hablamos de eso más un tiempo ausente las consecuencias nunca se dejan ver, por eso todo es tan “fácil”, por que eres una persona “fácil”; fácil de querer, fácil de amar, fácil de odiar, fácil de llevar a la cama, todo es fácil cuando nada te importa... tú misma lo dijiste.

Dejar todo es distinto a alejarse, y yo lo dejé todo por que no me importaba nada, deje de lado mi dignidad, dejé de lado el que dirán, deje de lado el amor propio por que nada me importaba más que tu felicidad, fue fácil hacerlo teniendo una guía tan experimentada en el tema, en pensar solo en ella, me deterioré, tanto que ahora me tienes aquí, tratando infructuosamente de armarte cual rompecabezas, escribiendo sobre los distintos aspectos que sobresalían de ti o sobre los cuales ya no tengo recuerdo ...sobre todo lo que he perdido sin querer, sobre mis desgracias.

Ahora bien, ambos nos alejamos, pero cada uno a su manera, sé que me has olvidado en un proceso tan fácil que ni te has dado cuenta, tanto, que ni siquiera sientes el latir de mi corazón que lo dejó todo por un amor que creía verdadero y duradero, pero que comenzó mal, por lo fácil de alejarse de todo... cuando no te importa nada.

...Ahora te pregunto; “Que hago yo”? ...“Que hago aquí”? ...Si lo que más anhelo no podré cumplir nunca, que hago con el dolor, la frustración, las penas de amor, de desamor, que hago con este vacío... Que hago con ello si el tiempo siempre estuvo de tu lado?... Que mierda hago aquí escribiéndote si estamos tan lejos, tan distantes, tan alejados mientras para ti es tan fácil, mientras a ti no te importa.

[sonido-olvidado]

Líquido.

Líquidos son los sentimientos que me agobian, que me ahogan, llenan mis pulmones y con cada exhalación inundo más el aire con éste veneno, sofoco a los que me rodean, es como un virus o una bacteria, ataca a todos sin perdonar a nadie, todos pueden ser las victimas secundarias de éste descontrol, de ésta furia que quema mi garganta, que me ahoga, que me asfixia, que vuelve a envenenar.

El filo de todas mis perversiones te irán a visitar de forma inoportuna en la mitad de la noche, justo cuando la luna alcance su máximo esplendor en el horizonte, y como dos barcos sin rumbo volveremos a chocar, sin combatir, como la gota que cae sobre la piedra hasta deformarla, hasta hacerla arena, hasta destruirla y desintegrarla, seremos nada, por mi culpa, ayer que fuimos todo seremos nada al despertar.

Ya no se que soy o que significo para la existencia de éste mundo, quizás sea una nube perdida en la inmensidad del mar o una burbuja donde se esconden mil y una formas de vida, no se nada, ni quiero comprobar estas verdades, falsas verdades que me queman y me derriten y cada vez me van convirtiendo en algo más feo y más pegajoso, algo de lo que todos quieren huir, algo de lo que yo solo quiero descansar, pero aún no es mi hora.

Sin saber leer ni escribir me tope con estas palabras que sabiamente fueron puestas en mi camino, porque si de algo he de ser profesional es de no poder leer el futuro ni los actos que contra mi mismo atente, ni hoy ni próximamente, soy un enigma, un misterio, hasta para mi mismo que llevo 27 años recorriendo esta piel, estos huesos, habitando de forma sucia y clandestina sobre un destino que no siento para nada mío, una conexión que nunca llegó... que no tiene razón de ser, y que si la hubiera, me ha dejado completamente a la deriva, como un barco perdido, como una noche desprovista de luna, como un líquido sin saber de su recipiente o su contenido.

[sonido-olvidado]

Mi Abuelo.

Después de terminar su cena, el abuelo tomaba su tetera con agua hirviendo y llenaba su mate, entre sorbo y sorbo escuchábamos los nietos sentados en semicírculo a su alrededor, todas esas historias que habían pasado de generación en generación, fascinados, con los ojos abiertos, llenos de esperanzas y fantasías. Las historias se sucedían una tras otra entregando valiosas enseñanzas que más tarde comprendí, sus personajes jamás salieron de mi cabeza y me dieron la fuerza para enfrentar momentos difíciles y de mucha soledad. Siempre fue una tradición sagrada compartir los conocimientos, una necesidad imperiosa para combatir las tardes de aburrimiento. Calor de hogar, de familia, era exquisita esa sensación, esa atmósfera cómplice del amor, del respeto, de la admiración hacia mi abuelito. Hoy, al terminar la cena quise compartir una historia con mi familia, ni siquiera pude articular la primera frase cuando ya me habían callado son un sonoro "sshhhhhht" mientras todos se fijaban en sus celulares y computadores. Me sentí solo, muy solo al comprender que la figura de mi abuelo, yo mismo la había cambiado por un televisor. Los tiempos cambian, avanzan o retroceden, unos dicen que son mejores, unos sienten, como yo, que son más solitarios.

[sonido-olvidado]

Ganas.

Que ganas de compartir una conversa y un café contigo, preguntar: “Que tal tu día?”, y perdernos entre sonrisas. Momentos mágicos propiciados por la sola presencia de tu compañía. Que ganas de verte y estar contigo, quizás sin café y hasta sin hablar, solo estar contigo, solo contemplarte, que el tiempo se detenga con mi cabeza en tu pecho mientras tus manos suaves se deslizan por mi cara. Que ganas, pero no se puede, el cementerio tiene sus restricciones y mi sueño no se puede cumplir, por eso todos los días escribo en las nubes tu recuerdo, vaciando tazas de café en extraños lugares familiares que avocan tu nombre, llenando el vacío de las ganas que tengo contigo, que tengo de volverte a ver... mamá.

[sonido-olvidado]

Un (Sin) Sentido

Aveces me siento perdido y salgo a caminar, salgo por las impredecibles calles de mis pensamientos, algunas de éstas calles son sin sentido, sin término, o simplemente empinadas, tanto que devolverse es la mejor decisión. 

Una vez llegué a un callejón sin salida, dios mío, juro que no sabía que hacer, donde ir, a donde arrancar, estaba tan desorientado, tan perdido, la desesperación me invadió y por primera vez sentí como si mi final se fuera a cumplir, morí, esa vez fallecí dentro de mis pensamientos y desaparecí.

Hoy, nose si estoy vivo, si estoy muerto, lo único que sé es que estoy atrapado en mis pensamientos y mi cerebro finalmente se convirtió en la cárcel del miedo a volver a perderme, por lo tanto no voy más allá de un par de cuadras, recorriendo estas sucias calles que ya conozco de memoria, que me torturan con cada vuelta que les doy, que se vuelven cada vez más arduas y empinadas, cerradas, y de aquí ya no puedo salir o imaginar otro lugar mejor.

Pensamientos... nadie puede huir de ellos, nadie puede ir más allá... voy en una calle sin sentido, de un solo sentido que irónicamente para mí, no tiene sentido alguno. No estoy perdido, tampoco sé donde estoy, no estoy enfadado, temeroso, triste o feliz, simplemente porque no estoy.

...Ya no sé nada, ni siquiera el porqué empecé a escribir...

[sonido-olvidado]

Im-Posible.

Cómo puede ser que me cueste tanto entonar tu nombre, mirarte a los ojos y admitir que fallé, cómo puede ser tan larga ésta áspera espera, donde el tiempo solo envejece mis ganas y te aleja cada vez más de la idealización perfecta que te iluminaba en mis pensamientos.

Ya no se donde esconderme, ya no se a donde escapar, tu nombre me persigue, me delata frente a todas las personas que he querido querer, ya ni siquiera puedo fingir, refugiarme o comenzar desde cero, ésta misión se me está volviendo imposible, eterna, suicida.

Si te tuviera en frente mi reacción solo sería una, ni mala ni buena para ambos bandos, solo preguntaría firme y con los ojos centrados en los tuyos: “¿Qué puedo hacer para vivir en paz?”. La respuesta de mi parte ya la sabes, es lo que más anhelo en este mundo, aunque estoy consciente que jamás se materializará. Pero no hablemos de mí, necesito saber de tí, saber tu respuesta, saber si te pasa lo mismo o lo contrario, ya no puedo más con éste duro pesar, con ésta marejada de incertidumbre que me ahoga lenta y dolorosamente a diario.

...Y así pasan las horas y las angustias, se quiebran los relojes y extinguen los fuegos. Y yo sigo aquí, sólo, desangrando mis pensamientos en el papel, sigo martirizándome como si todo fuera mi culpa, sigo ilusionado de volver a verte y que uno a uno elimines todos los dolores de mi espalda, y que una a una drenes todas las lágrimas de mi alma, y que nudo tras nudo despejes al fin mi garganta y todas esas mariposas que tengo en el estómago salgan libres a volar, nos tomen por los hombros y nos lleven lejos, muy lejos, donde nadie nos pueda encontrar, donde seamos dos desconocidos empezando de cero, como la vida misma, como la muerte pero en par.

...Sin dolor, sin agonía, sin más noches de tristeza... sin más de tí y tu corto punzante recuerdo... y tu venenosa persona que extraño tanto...

[sonido-olvidado]

Distante, distinto.

Seres en calma, dejaré que el vaivén de las olas purifique mi alma y acalle todas esas personalidades que habitan dentro mío, quiero que se detenga por fin mi corazón y el mar se lleve todas esas historias. 

El océano? lo considero un confidente más fiel aun que los cementerios, que las iglesias o cualquier lugar santo, sacro y santificado, perdurando aun más en el tiempo que la conciencia misma, que los pecados originales y los caprichos del reloj.

Vivo en el fin del mundo, en el apocalípsis, en el término diario de la vida, en un matadero, nada me impresiona, nada me mueve ni me motiva, mi mirada ya no refleja soles ni luces, se ha vuelto oscura, se ha vuelto pálida de tanto gritar.

Me atormento en soledad, recordando tiempos ajenos a los míos propios, fotografías y besos que le pertenecieron a un yo que ya no me representa, personas inexistentes hoy en día que marcaron la vida de un yo distante, de un yo distinto.

Me estiro como un elástico pero no me puedo alcanzar, estoy tan lejos de mi mismo que me pierdo en cada pensamiento, en cada rincón, ya no se volver a casa, ya ni recuerdo mi hogar, mis pensamientos me traicionan, es hora de partir, de volver a intentar y volver a perder y volver a escribir... con resignación de que el ciclo se repita infinitamente, como la tristeza y el maldito vacío mañanero que nunca me abandonan, que como el cambio constante, son las únicas cosas que perduran en mí.

Es importante, y con la lengua cortante y una voz rasposa, tramposa y quebradiza me repito hasta más no poder; “Esto... es... así”, mientras pisada tras pisada el mar borra mis huellas, mis recuerdos y mis yo lejanos y distantes, distintos.