No sé qué camino seguir, me siento perdida, sin motivos, voy por la vida en automático.
Me siento frustrada, estresada, perdida, pero sobre todo estancada, me veo en las mañanas al espejo y no me veo igual, el brillo se va perdiendo, la chispa se va a apagando, no sé cómo encenderla.
Quiero regresar, pero el camino ya no está.
Quiero llorar, gritar, destruir algo, salir corriendo, huir y no volver.
Veo mis sueños irse con el tiempo, estancada en una oficina que quiero, pero no siento que me pertenece.
Dudo de mí, de mis capacidades, hasta mi autoestima es afectada. Me siento triste, quiero rendirme, tirar la toalla, pero no lo hago porque hay expectativas sobre mí, y hasta el momento siento que estoy defraudado.
Hay gente que depende de mí, que está al pendiente de mi triunfo, que esperan que lo logre, pero me siento estancada, no sé qué hacer o cómo hacerlo.
Ya no quiero, a veces quiero dormir todo el día y no despertar.
No reniego de mi vida, porque dentro de los límites es una vida ciertamente privilegiada, y agradezco por ello, mi yo del pasado se siente orgullosa de mi yo del presente, así que tan estancada no estoy, pero no siento que avanzo.
Estoy harta de sentirme así, a veces siento que me equivoque de carrera, no me veo salir del agujero en el que estoy.
Las responsabilidades crecen, me toco crecer aprender a administrarme, voy tropezando, cayendo y levantándome, sigo adelante, solo camino hacia enfrente pero no sé por dónde camino, voy a oscuras en un camino que no veo.
A veces siento que no voy en tierra firme, sino que arena movediza y que en cualquier momento me voy a hundir es como caminar en una cuerda floja, en cualquier momento me voy a caer.
No sé por dónde ir, siento que camino en círculos, me perdí en este laberinto llamado vida, escucho que a lo lejos en la meta gritan mi nombre, pero no logro llegar y entre más me acerco, más lejos escuchó mi nombre.
No me quiero rendir, no quiero complacer aquellos pensamientos que en las noches hacen eco en mi cabeza y de vez en cuando me torturan, pero no puedo dejar de ver, que mis sueños se van de mis manos, el tiempo no pasa en vano, no se detiene y se que todos tenemos destinos diferentes y que todo es en tiempo diferentes.
Mi yo de hace unos años grita, grita desesperadamente que ya no sabe que hacer y mi yo del presente ve a atrás con cariño y le dice que no se sobre exija, que lo va a lograr, que lo está logrando pero actualmente me estoy sobre exigiendo y no lo estoy logrando, me destruyo en las noches pensando en esas palabras que me destrozaron la vida hace unos meses, escucho su voz decepcionado diciéndome que esperaba más de mí, que mi potencial esta para más, pero que seguramente se equivocó conmigo asi como con muchas decisiones en su vida.
Lloro y grito en silencio todas las noches en mi cuarto, en las mañanas me despierto me veo en el espejo y lloro, porque no soy quien esperaba ser hace unos años, hay metas, sueños, aspiraciones que no he logrado, y ya no se si voy a lograr.
Llegue a un punto en mi vida que no se que hacer, se que quiero, se cual es el objetivo, pero me siento perdida, el camino no lo encuentro.
Dicen que lo bueno tarda, pero llevo tanto tiempo esperando que siento que lo bueno ya no va a venir, no se como realizarme, no se como sentirme.
Me siento a la deriva, estancada y sin futuro.
Y eso es lo peor, porque se que tengo un futuro brillante por delante pero no se como alcanzarlo, este sentimiento de lo que puede ser, pero no será, se encuentra en mi pecho.
Aliento a todos que todo lo bueno vendrá, porque no se puede estar mal todo el tiempo, que es cosa de tiempo para que las cosas se alineen, que es de fe, de no perder la esperanza, lo que me parece una hipocresía, porque al menos yo ya no me lo creo, siento que ya lo digo porque no todos podemos estar jodidos, y no todos podemos estar o sentirnos estancados al mismo tiempo.
Y no me confundan, se que las cosas no mejoran con magia, sino que, trabajando, pero yo trabajo, trabajo y trabajo y no veo frutos, ¿qué hago mal?
¡Mierda! Me estoy ahogando, el aire poco a poco falta.
La ansiedad y el estrés me están matando, y no sé cómo enfrentarlos, como ganar, estoy perdiendo la batalla, no la quiero perder, no me quiero rendir, no quiero.
