#rifelssioni

[un-intruso-nel-mondo]

A lei le brillano gli occhi quando parla con me (a volte mi chiedo se se ne accorga) e a me invece è stato detto che mi brillano gli occhi quando parlo di lei (e no, non me ne rendo conto). Lei mi ha fatto capire quanto sia importante godersi il tempo con una persona, viversi al massimo le emozioni in ogni singolo secondo.

[wordsandfears]

Quando cresci in una famiglia rumorosa inizi a fare i conti con la realtà sin da subito. Ricordo che avevo sì e no tre anni, saltellavo con mia sorella sul divano e i miei non c’era verso di azzittarli. Facevano più rumore di noi, più rumore di due bambine di tre anni. 

G.B.

[milah-p]

Ho bisogno del tuo corpo Né ti ho avuto né ti avrò mai, credo. Qualche parola, un avvicinarsi come al bar l'altro ieri, e niente altro.

[esisteunsenso]

Questa volta ci credevo. Lo so, è stupido, ma ho creduto a tutto. Credevo a te quando mi dicevi che per te era difficile, ma che ci stavi provando, credevo a te quando vedevo che ti aprivi con me e che quindi davvero ci stavi provando, credevo che non fosse tutta una mia illusione, credevo che era finalmente arrivato il mio turno per la felicità.

Ma come ogni volta in cui credo, in cui abbasso le difese, smetto di mostrare i denti e mi lascio accarezzare, ecco che mi arriva una stoccata; ma non di quelle mortali, no, di quelle che fanno più provare dolore che ferire irrimediabilmente.

E sono stanca, stanca di provare tutto questo, vorrei poter chiudere tutto, premere un pulsante e azzerare per sempre i sentimenti, vorrei non provare mai più nulla; sacrificherei ogni tipo di emozione pur di avere la certezza di non poter provare mai più nemmeno un briciolo di tutto questo.

Ma invece sono qui, sono qui e ti farei rientrare, sono qui e ti sto aspettando, sto sperando che tornerai, così che io possa incazzarmi, urlanti contro, perdonarti e sperare che questa volta tu ci proverai davvero.

Forse io sono troppo comprensiva, forse spero troppo.

Forse non la merito la felicità.

[welcometothe-jungle]

cazzo ma perchè mi trovo a 20 anni a sentirmi quasi un ragazzino al confronto a molti miei coetanei per la voglia di vivere e di volermi divertire ?cioè cazzo se a 20 anni non hai voglia di andare a ballare o anche la semplice voglia di fare una serata più movimentata, quando pensate di farlo? a 40 anni !!....ditemi che non sono l'unico

[lostinlonelinessalone]

Ho appena realizzato come mi sento davvero. Ho appena capito cosa mi ricordava il mio comportamento. Mi sono resa conto che per tutta la vita, sin da quando ero una bambina piccola e innocente, sono sempre stata solo una bambolina d’esposizione. Una di quelle che si collezionano, e che si piazzano per anni dentro una teca di vetro, pronte ad essere viste e riviste da tutte le persone che si ritrovano a passare da lì, o semplicemente ad essere ammirate da amici, parenti e sconosciuti. Chiusa lì dentro, respirando sempre la stessa aria, incapace di stringere rapporti con nient’altro, d’altronde sono solo una bambola, non avrei motivo di voler tendere verso gli altri, cercare di creare un qualsiasi tipo di rapporto. Sono intrappolata dentro quella prigione di vetro, costretta a sorridere e immortalata in una posizione scomoda e rigida, cortese e sfiancante. Sono prigioniera di una cura maniacale, di un’attenzione che non richiedo, di sorrisi ed esclamazioni che non voglio. Mi sento incredibilmente fuori posto, vorrei uscire, gridare, scalciare, piangere. Ma non posso fare nulla di tutto ciò. Sono costretta a restare lì, ferma immobile, con indosso stupidi abiti e un sorriso costante, sentendomi incredibilmente nuda di fronte agli innumerevoli giudizi degli altri. Soggetta alle chiacchiere del popolino, della piccola società in cui vivo, circondata da commenti bigotti e da menti chiuse. Quanto vorrei scappare, quanto vorrei correre, quanto vorrei sentire l’aria fresca sul mio viso, quanto vorrei ridere di cuore e non fingere sempre che vada tutto bene. Quanto vorrei inciampare, si, anche quello, e graffiarmi, scheggiare il mio viso di porcellana sempre intatto. Quanto vorrei provare dolore, sapere com’é provare una qualsiasi emozione che non sia l’inutilità, l’apatia, la paura di essere preda. Vorrei ribellarmi, vivere fuori da quei quattro specchi che mi rimandano indietro sempre la stessa immagine di me stessa. Un’immagine triste, sola e incredibilmente delusa. Ma come fare? Come faccio ad uscire, se le mie gambe non riescono a reggere il peso di tutti questi pensieri e le mie mani non hanno la forza di sollevarsi, o anche solo di stringersi in due pugni saldi quando le cose diventano sempre più strette e fastidiose? Come faccio se la mia espressione resta congelata in quell’illusione di apparente felicità, come faccio se i miei occhi di neve non riescono a diventare lucidi, come piangere se non esistono lacrime? Come scappo, se sono costantemente sotto gli occhi di tutti? Come faccio ad andare via? Come faccio a sparire?

-21/10/2018, 10:47 @lostinlonelinessalone

[yourvivoperleivivodilei]

A ogni parola ho dato un peso che ora non so piú sostenere.

Alessandra Amoroso

[franpiras]

E mentre ero là, seduta sul prato, dall'alto della collina, mentre fissavo l'immenso vuoto aereo che mi riportava al paese, tutto mi apparve improvvisamente più chiaro. Cinguettii d'uccelli di campagna distraevano i miei pensieri che scorrevano ininterrottamente come un fiume in piena, quello stesso fiumiciattolo con cui incrociai lo sguardo tempi or sono, nel sogno più bello che nessuno può aver fatto mai. Di colpo gocce di una fitta pioggia estiva si facevano vive sopra le nostre anime. Fu proprio in quell'istante che Mi accorsi di non esser sola. E la riva era così vicina e così distante: un forte desiderio, un duro sentore d'acqua salmastra e sassolini di mare mi indirizzavano alla libertà; ma le mie membra parevan quasi rifiutarsi davanti al naturale impulso di moto dettato dal profumo delle salmastre tamerici. Tu eri fermo, immobile, come a ricordarmi la mia missione: eri l'unico punto fermo del mio presente, l'unico su cui avessi la possibilità di poter contare. Eri là. Eri reale. Intanto tenevo la mente sgombra o, almeno, ci provavo. Era ciò che volevo, lo volevo più di ogni altra cosa. In pochi attimi mi trovai sdraita esanime sulla fitta ed umidiccia sabbia che tanto bramavo, circondata da violacee bacche aulenti. E pioveva sui nostri volti senz'anima. E pioveva sulle nostre mani ignude. E pioveva sui nostri abiti leggeri, sui nostri pensieri violenti. In un silenzio rumoroso, struggente, i miei sentimenti trovano sfogo. Volevo gridare, volevo urlare il tuo nome. Tu ed io. Era l'unica cosa che in quel momento aveva importanza. Ma, in fondo, cosa eravamo noi? Eravamo solo due creature deposte alla rinfusa sulla Terra. O forse no? Casualità. Rispondiamo al canto, commuoviamoci e dimostriamo a noi stessi che tutto ciò è reale, dimostriamo a noi stessi di non aver paura! D'un tratto i miei pensieri s'interruppero, forse volontariamente, o forse no. Era tutto finito. Il flusso dei miei pensieri si era arrestato. Era tutto finito sì come Arianna perse il suo filo in quel labirinto cinto di rovi fioriti. Io guardavo te e tu guardavi me, quasi con tono interrogativo; e ci chiedevamo cosa fosse l'amore. In un battito di ciglia i miei pensieri arsero nuovamente: potevo continuare a sognare. Ma, in fondo, cosa eravamo noi?