#textosdaval

[alemdomais]

posso te confidenciar uma coisa? acho que o caos acabou me abraçando nos últimos tempos. e não, espero que não pense que essa seria uma espécie de queixa. estou otimista como nunca estive e a vida tem cores que eu nunca antes pude enxergar. ou talvez já tivesse há muito muito tempo atrás, num tempo em que falar de tempo era coisa de uma outra vida ou algo assim.

rezei tanto pedindo proteção uns tempos atrás. pedi coragem, que o medo pudesse me dar pelo menos uma trégua. eu me jurei dar mais tempo ao tempo e jurar pra mim que pra todo o irremediável, algum remédio haveria de se automedicar. entendi muito rápido que a vida costuma cicatrizar sozinha, apesar de não ser uma travessia muito rápida.

resumidamente, as coisas ardem mesmo, e vai continuar ardendo independente se com um excelente band-aid ou só fazendo o processo natural mesmo. pra muita coisa, tem sim como botar um pouco de enfeite e até que faz bem lidar assim com coisas tão pesadas sérias.. mas também tem aquelas mais chucras. aquelas que somente dando a cara pra bater e indo em frente, com medo é que realmente funcionam. e eu sempre pareci tão disposta a enfrentar um bilhão de responsabilidades de tudo.. entregas, demonstrar responsabilidades, buscar ser correta no máximo possível de coisas, escolher sempre as palavras melhores que eu encontrasse mas que fossem sempre brandas. tenho entendido, cada dia um pouquinho mais que talvez o que me veio a faltar tenha sido justamente o descompasso desmedido de não pensar.

De passar a ter mais cara de pau, de agir sem pensar antes numa possível vergonha. De lutar mais pelo meu tempo livre e de não me culpar por tê-lo quando ele estiver diante de mim. De voltar a amar as pessoas em sua essência e de sorrir e chorar com elas só porque amo as histórias que fazem com que elas sejam elas. Poder voltar a sentir de novo o frio na barriga pela ansiedade de respostas e desbancar sempre que possível o jogo de desinteresse típico e clássico que fizeram a gente acreditar que era preciso.

Eu só queria de novo voltar a me sentir viva e preenchida por histórias que não sejam mais só as que conto pra mim, na minha cabeça mas as que eu também posso contar junto com outras pessoas, rindo, falhando, consertando mas acima de tudo, sentindo o sabor de estar jogada na vida sem grandes preocupações. Amém!

[alemdomais]

[alemdomais]

às vezes, só às vezes, a gente precisa aprender a reconhecer e assumir quem a gente é e abrir os olhos pra isso, sabe? eu tive pensando nisso nos últimos dias e depois de tanto matutar, pensar sobre como já me comportei nessa vida, as experiências que eu vivi, as coisas que já passei até aqui... sabe, por mais doloroso que seja, a gente tem que aprender a identificar o que a gente se tornou com o passar dos danos e também o que a gente nunca deixou de ser, apesar deles. e sim, a minha complicação, minha complexidade, o que me torna alguém difícil de se lidar é certamente o meu flerte exagerado pela solidão. estou sempre flertando com ela, mais do que com qualquer outra pessoa. acho esse um campo extremamente perigoso, essa disputa entre o que é solidão e o que é solitude. conforme a gente vai se desenvolvendo é natural que você aprenda a se virar numa coisa e outra.. digamos que existe esse truque escondido na vida de nós solitários natos — o momento mágico em que se descobre poder transformar a maior parte das solidões em solitude. é libertador, viciante. é uma zona muito específica e sua, onde todos os seus devaneios são autorizados, de certa forma. no silêncio ou na bagunça que você causa em você mesma. é gostoso e alivia a sensação de gostar de si mesma na sua própria companhia mesmo quando o mundo por trás da janela te cobra de todas as convenções que te fazem acreditar que precisa fazer parte do seu existir. ali é um lugar seguro, estar consigo mesma. é tão seguro que você perde a curiosidade do que existe lá fora ou mantém essa curiosidade em um segundo plano que é confortável de se idealizar quando sobra um tempo livre ali no seu cantinho. é por isso que é tão complicado o convívio com quem não partilha desse tipo de vida. a gente sempre acha e se convence de que a solitude pode ser remédio pra tudo. não que eu esteja aqui pregando uma verdade absoluta e nem afirmando que o meu jeito é o mais correto do mundo. até porque claramente não é. viver se conhecendo dentro de si, contornando sempre o que pode ser solidão e o que é solitude me fez aprender coisas que não me arrependo nunca, e sinto imenso orgulho mas a experiência, eu realmente não recomendaria a ninguém. o processo que existe nesse aprendizado é longo, árduo e muitas vezes também parece interminável porque a complexidade humana, sempre que pode nos faz questionar até os nossos melhores métodos de vida. e nos momentos em que falta aquela força cotidiana de fazer do limão uma caipirinha e se sentir em paz no seu eu, é bom lembrar que o "sentir-se só" é das sensações mais sufocantes e paralisantes que existe. você não vê, nem escuta absolutamente nada, a não ser o seu próprio silêncio — e num paradoxo engraçado, o mesmo silêncio que normalmente costuma te confortar tanto é o mesmo que nessas horas, tira completamente o seu sono, seu ânimo. às vezes eu fico pensando nessas crises e mais ainda no que eu aprendi a aprender com elas. curiosamente, são nessas reflexões que eu normalmente me convenço de que sim, sinto orgulho de mim, e de que não, a minha vida não esteve estagnada como me faço acreditar tantas vezes. eu estava me conhecendo todo esse tempo a duras penas. tão duras, tão doídas que eu quase não consigo pensar que o que pra mim é até suportável pode afogar qualquer pessoa que não tenha lido a vida como eu aprendi a ler. novamente, vou dizer: não acho que esse seja um motivo pra engrandecer nem pra ignorar todos os erros que cometo com esse meu jeito, mas acho que isso me lembra e me coloca a par do que eu sou capaz de aguentar e também de que, o mundo de fora pode realmente não falar de mim e que isso complica um pouco as coisas porque às vezes, só às vezes, o caminho que aprendi a percorrer parece ser o caminho mais longo de felicidade mas às vezes.. às vezes, quase sempre, estar fora do trilho me salva de tanta coisa, que eu poderia trazer comigo qualquer um que precisasse ser salvo. e nessas horas é que eu me esqueço de que nessa vida, ninguém se salva pelo mesmo bote.

[alemdomais]

de repente eu tava pensando em como o natal, os aniversários passam de uma data mágica na infância pra uma data onde a gente se sente um pouco paralisado agora. por inúmeras razões eu sempre me sinto anestesiada quando se aproximam essas datas. alguma força maior consegue me manter presa em mim por alguns dias enquanto me obriga a refletir sobre coisas que eu já reflito o tempo todo, mas que nesses dias em especial, me fazem pensar que é como se essas coisas todas ficassem muito maiores, muito mais pesadas, muito mais intensas, muito mais urgentes e significativas. eu acho que essas coisas que a gente pensa nessas datas, e na verdade em todo o resto da vida mas que ficam maiores nesses dias, são as coisas que a gente aprende a observar mas que sempre estiveram no mesmo lugar. quer dizer, não a vida toda, todinha... algumas coisas vão sim chegando de mansinho, mas também depois que se instalam, elas ficam ali.. e enraizam e acho que essas raízes, se crescem (e elas sempre crescem), quando crescem, vão assumindo tamanhos e formatos que a gente nem sempre tem o controle disso. algumas invadem o espaço das outras, outras se espremem ali dentro da gente pra caber e nessa dança meio malabarista é que acho que nascem os nossos incômodos já que a gente nunca sabe qual dessas raízes é a que organiza a bagunça toda e precisa de mais espaço. quais das outras raízes cresceram ali mas só por crescer e hoje já nem faz mais sentido que estejam ali, mas que pra continuar do jeito que estão, elas precisam de nutrientes que enfraquecem algumas outras. tá, eu sei que pode ser meio doido fazer comparações feito essas sobre um assunto que já é complicado e que a essa altura do campeonato, eu até já me perdi daquele estopim de dizer que certas datas nos pressionam a pensar sobre tudo isso. mas se você parar pra ver, a verdade é assim mesmo, toda confusa. é uma confusão enorme que na imensa maioria das vezes a gente nunca sabe como começar a resolver. e aí procrastina. e aí quando essas datas chegam, é quase como se a vida te obrigasse a se sentar numa poltrona só pra pensar em tudo o que você deixou pra lá. uma vez num ano novo, lembro de ter ouvido alguém dizer que não entendia a razão da data se tudo continua igual no dia seguinte. não tenho julgamentos mas sinceramente eu achei de uma inteligência abissal que alguém tenha considerado separar os anos em blocos. certamente esse alguém sentia essa pressão de ter que parar pra refletir sobre a própria vida e separou os dias em blocos como esses, pra poder não adiar ainda mais esses pensamentos. ouso dizer que esse alguém ou até outro, certamente se empolgou com a ideia dividindo um bloco menor de dias em meses e depois os dias em 24h. no fim das contas, a gente tá sempre tirando um tempo do dia pra pensar sobre essas coisas só que em intensidades diferentes e isso é genial, se parar pra ver. imagina se tudo fosse um tempo só, sem divisão nenhuma.. imagina se a vida só corresse sem destino e marcação. e imagina ainda que, sei lá, no meio dessa contagem gigante de anos que não se dividiriam, a vida decidisse num belo dia que você deveria parar e refletir sobre tudo que foi vivido, sem divisão, sem passagem dos anos, sem a marcação das temporadas, sem nada... me causa até um pouco de ansiedade pensar nisso..

[alemdomais]

de repente, abri um portal meio mágico da vida inesperada. pra alguém tão preocupada e neurótica com detalhes muito bem delineados isso é quase pular de paraquedas de um abismo, sem abri-los. eu fiz um pacto comigo mesma, um pacto silencioso de confiança no que viria. e veio. vieram.

até aqui, a vida que me tem tocado nos últimos meses é coisa de outro mundo. a forma como eu tenho me tocado através desse outro mundo, é coisa de outra galáxia. e a minha cabeça voa pela primeira vez sem tocar os pés no chão, coisa que costumava ser o meu maior lema.

não é também como se me desprendesse completamente de todas as certezas que eu levei tempo a construir, isso não. mas eu tenho não pensado muito mais nem no êxito e nem no erro. eu só penso no instante do agora e no quão intenso ele me tem sido mesmo nas coisas menores. mesmo no que pode parecer aparentemente fútil e descartável. eu tô é pagando com a língua, eu acho. porque tenho aprendido todos os dias que no fim, não existe nada nessa vida que seja assim tão fútil nem descartável.

a vida é toda vida, com princípios, valores e coisas que a gente nem sempre consegue extrair delas o que elas tem pra dar. se você corre demais, quase não vê nenhuma dessas coisas. e se vê, acha que pode não ter tempo. e eu corri muito por tanto tempo que agora estou cansada de correr. eu quero mais é passear e tenho conseguido a cada dia.

não me prendo mais a nada, não penso no passado. tratei de excluir as antigas conexões com o passado uma a uma e assim, percebi que os novos caminhos têm me levado a uma nova forma de enxergar o todo. e eu sinto que, pela primeira vez estou acordada.

no fim das contas tenho cada vez mais entendido que o acordar é nada mais nada menos que o simples intervalo entre o querer e o soltar. largar a mão do controle, permitir que as coisas tenham espaço pra ser e acontecerem, apesar das coisas todas não tão boas que a gente não possa controlar.

e num belo dia, elas magicamente se tornam, e são e acontecem e fluem.

[alemdomais]

tô falando de um dia cheio. talvez não exatamente cheio, mas lotado de nuances e sei lá exatamente pelo quê, mas minha cabeça rodou um pouco. rodou, rodou e olhou pra dentro. uma espécie de combustão de todos os pensamemtos que ficaram flutuantes nos últimos tempos me invadiram. emotiva, acho que não restaram tantas muitas opções a não ser derreter. deixar lavar o que tinha pra ser lavado e constatar que eu já não me encontro mais em mim tem um tempo. essa coisa de mudança nunca foi muito o meu forte, mas eu realmente pedi pra que tudo fosse diferente. com o meu pedido, tudo foi tomando o seu novo devido lugar — um lugar que muitas vezes eu desconhecia ou só não pensava muito sobre. mas abri um portal aparentemente mágico das transformações relâmpago: e descobri que cada milésimo de segundo conta quando o que gente mais quer é contar uma outra história. mas tem que querer com gosto, com sabor de exagero. me fez lembrar que Clarice Lispector dizia que se errasse, que fosse por muito, por amar demais, por se entregar demais, por ter tentado ser feliz demais.. e eu quando lia essas coisas achava linda essa vontade latente e permanente de SER com vontade o que a gente SENTE que ainda pode ser — sendo pelo que é certo, errado, inocente ou culpado, frágil ou perigoso. ser para todos os efeitos e de todas as formas mas ser. e encarar os muitos riscos em torno disso: em ser mal vista, mal encarada, mal educada, mal interpretada.. afinal, não se pode ter tudo. mas ser tudo que der pra ser, isso pode.

mas perceber esse universo novo, esse querer e essa certeza de poder ser tanto, tem me feito ficar emotiva com o quanto essa mesma vida já deixou de ser ela há segundos atrás. o quanto lidar com tudo que não era eu, dentro do meu eu é um desafio que me coloca à prova todos os dias. e quebrar, o tempo inteiro, o vício de voltar a ser o que já não consigo mais.

[alemdomais]

foi preciso uma outra vida pra entender a proporção do quanto nada se explica, menos ainda quem a gente se torna.

basicamente, acho que esta é uma definição silenciosa essa de querer se tornar. você não escolhe e curiosamente também não sente enquanto está vivendo. sente sim nas coisas ao redor, nas novas circunstâncias, num novo ritmo pra vida que acaba deixando de correr para caminhar ao sinal de uma simples decisão quase que invisível.

a vida que surge do ponto de decisão é uma curva perigosa que você evitava por tanto e tanto tempo, mas que num belo dia saiu de casa e encarou sem pensar duas vezes. nem toda a aceleração dessa vez, te impediu de curtir o trajeto e nem de se despedir do que devia realmente ter ficado pra trás.

é engraçado porque na bagagem, você realmente não leva nada. e de uma maneira muito forte e quase intraduzível, se sente uma outra pessoa sem nunca deixar de ser você.

quem te vê com bons olhos e que cá entre nós, são bem raros, vai dizer que você é o mesmo mas que tem alguma coisa diferente que não se é possível explicar de cara. mas claro, há também que vá tentar desesperadamente te ancorar ao que você foi um dia. e sem esforço nenhum, sem se debater e sem até mesmo que você perceba com tanta clareza, você vai automaticamente já estar do outro lado da margem, distante do que já não pertence mais.

quem você era e costumava ser, dessa vez realmente não te alcança e se alcança, também não ameaça.

nada disso vem de um corredor de holofotes ou de sinais que piscam pra você e é difícil aceitar que as coisas sejam assim. mas grandes, realmente grandes transformações são silenciosas, às vezes, mudas.

[alemdomais]

já que a vida é feita de passagens e passageiros e se eu ganhasse ainda agora uma lâmpada mágica de desejos impensáveis, acho que num deles me arriscaria em pedir que eu fosse capaz de deixar naturalmente uma marca simbólica nas pessoas. engraçado que sinto muito forte a não urgência de ser lembrada aos berros e nem mesmo que me falem nada sobre isso, mas sabe, poucas coisas me preenchem mais a vida do que ser lembrada nas pequenas coisas. daquelas que numa música que toca aleatoriamente, podem ser automaticamente associadas. ou uma mania. um vício bobo de linguagem. acho que talvez seja essa a forma mais bonita e genuína de se tornar imortal. ficar vivo nas coisas pequenas, nas coisas simples mas também fundamentais. pensar que em algum lugar do mundo, alguém que esteja vivendo sua vida habitualmente normal, talvez cruze os olhos com algo que faça pensar no quanto eu existi e me preenchi de mim mesmo no curto espaço de tempo em que a fiz conhecer aquele algo que tanto tem a dizer sobre quem sou e o que amo. é assim que vejo o amor mesmo nas muitas vezes em que não o digo. é dessa forma, justamente desta, que mantenho as pessoas e os momentos sempre presos e amarrados ao que quero levar comigo pro resto da vida até o depois. a melancolia talvez explique essa minha vontade tão absurda de lembrar e nunca esquecer. mas é ela quem também me salva sempre da ideia de que a vida seja "só isso mesmo" mesmo quando tudo me prova o contrário. A vida não é só isso mesmo quando sinto a sensação de pertencimento ao me reconhecer na lembrança de alguém. não é só isso mesmo quando me invade também a certeza de saudade mesmo antes dos momentos terminarem. não é só isso quando alguém me chama do nada pra dizer ouviu alguma coisa que fez pensar em algo que eu já disse. A vida é mais e vale mais quando a gente sente que também existe fora da gente.