textos confusos demais para existirem

apenas uma pequena amostra da minha mente, vlw

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22:53

mais uma vez a mente me traiu, agiu por impulso e acho que partiu algo dentro de mim, não sei se foi por ter partido teu coração ou por ter partido o meu coração por partir o seu. mas sei que tudo o que é seu ainda grita em mim, ta aí o problema, não consigo tirar você de mim, acho que ta tatuado já, sabe, daquelas tatuagens tão bem feitas que nem consigo apagar com outra tinta. a solução? acho que nem tem, eu só espero que o perdão venha pra ser ao menos um algodão nessa tatuagem que ta sangrando muito agora. desculpa.

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preciso controlar minha ansiendade. mas o mais difícil é controlar algo que eu não nem consigo segurar, nem consigo ver, nem mesmo saber como chegou ali. acho que esse tipo de sentimento é feito o ar, ele existe e a gente sabe que ele existe, mas não sabemos de onde vem nem pra onde vai, é assim que sinto toda essa ansiedade. até o próprio ar ta me faltando por causa da tal ansiedade.

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"respira fundo", disse uma menina um dia desses pra mim. fiquei muito pensativo sobre isso, como o respirar fundo me traria pra cima? as vezes eu só queria respirar. só isso, nem fundo, nem rápido, só respirar. sabe aqueles momentos que você para de pensar e apenas respira? é isso que eu queria, mas não ta rolando.

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2:45 da manhã

minha cabeça ta procurando alguma fuga e uma fuga que seja rápida. as vezes cansa, sabe? fugir apenas com os pés, a mente sente inveja dos pés e quer fugir também, será que tô meio louco? ah, mas tudo bem, estamos falando de mente e quando falamos de mente temos licença poética para a loucura. olha aí minha mente fugindo do assunto, pois é, tenho uma mente que ama uma fuga e tenho que lidar com isso.

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sei la, mano. as vezes eu prefiro ficar quieto no meu quarto (no escuro, de preferência). sabe por que? porque é lá no meu quarto que não tenho nehuma mente me julgando, no maximo a minha; nenhum olhar indiferente por algo que fiz, no maximo o meu; nenhum dedo sendo apontado na minha cara, no máximo o meu. e isso me faz bem, gosto da minha própria presença, sabe? e tô de boas na minha solitude.

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meus gritos internos podem ser apenas uma reação de todo o pesadelo que já passei no passado, sei lá, deve ser isso. como se minha alma tivesse algo a falar até mesmo no silêncio, deixar ela falar amenisa a dor que ela já passou, gosto disso.

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a arte me chama, mas não sei como chegar até ela. sabe quando a gente ouve a vozinha na nossa mente gritando pra fazer algo que envolva o criativo? pois é, estou nessas. a tal vozinha deve está bem cansada, porque faz um tempão que ela me chama e eu nunca vou até ela. o que me resta é esperar por um sinal, ou o sinal já estar aqui, nessas palavras que são transportadas da minha mente até esse texto. palavras são arte? se for, sou um novo artista atual e pessoal da minha contemporaneidade mental. é isto, somos artistas pessoais, que bom termo achei. ARTISTA PESSOAL MENTAL.

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mais cedo eu estava refletindo sobre o quanto minha vida anda parada e sem movimento, mas foi nesse mesmo momento que eu pensei "será que eu tô sentindo isso porque tô esperando que grandes coisas aconteçam?" e essa pergunta me levou a conclusão de que ta tudo bem pensar em ter uma vida sem grandes movimentos, ao menos estou com esperança que esses movimentos aconteçam em algum momento. isso é bom, não é? espero que sim.

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