Love is never enough.

Ci sono sensazioni che non si possono spiegare, fantasie che non si possono raccontare. E in tutto questo ci sei Tu.

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Siamo stati fuoco che brucia, fiamme che risplendono in una notte d'estate quando si fa l'amore e non ci si giura di rimanere per l'eternità, perché non ce n'è bisogno. Adesso è tutto così lontano, e mi chiedo se mai siamo esistiti. Ma le ceneri ancora emanano fumo.

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Sei contento ora? Hai buttato via la donna che ti amava per l'avventura di una notte. Cosa si prova nel toccare una donna che non è lei? Cosa si prova a svegliarsi da solo dopo una notte inebriato del profumo di un'altra? Non ti fai schifo? A me sì, ed un giorno ti mangerai le mani per ciò che hai perso.

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Io non posso più tornare. Ho fatto fin troppo. Non mi sto arrendendo, ma non posso continuare a rincorrere chi non vuole fermarsi ad aspettare me.

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Magari lei è la donna giusta per te. Magari io non ho saputo darti abbastanza o forse ti ho dato fin troppo. Magari un giorno, quando starai male, penserai a tutte le medicine che ti portavo, e quando starai bene ti farai vedere felice dai tuoi amici, mentre abbracci un'altra donna. Io non ci sarò più. Ma forse entrambi ci staremo chiedendo perché non ha funzionato.

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Ma chi voglio prendere in giro? Tu mi hai dimenticata e non valgo più nulla. Guardiamo in faccia la realtà: tu non tornerai.

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Che delusione

È stato tutto così improvviso, tutto così inaspettato, non riesco a realizzare. Tu dicevi di amarmi, dicevi che ci saresti sempre stato. Dicevo a te di non lasciarmi e mi rispondevi che ero unica e non l'avresti mai fatto.

Che cosa ho sbagliato?

Ti ho dato tutto, ti ho sempre aiutato.

Sembra banale a dirsi, ma molte persone non capiscono che per tenere in piedi una storia d'amore serve l'amore, ma quello vero, quello che io continuo a provare per te che mi hai mollata da un giorno a un altro.

Ho ancora le tue foto attaccate all'armadio, i regali che mi avevi fatto in camera, mentre tu avrai già tolto tutto e sarai già tra le braccia di un'altra, dimenticando di tutti i bei momenti vissuti insieme.

Eravamo stato al cinema, siamo andati al mare, abbiamo dormito insieme, riso, scherzato, abbiamo fatto l'amore e ci siamo abbracciati, mentre tu forse avevi in mente già altre ragazze, lasciavi e lasci commenti sotto le loro continue foto, hai detto cose che avrei avuto piacere di sentire io. Non mi avevi ancora lasciato che hai scritto ad un'altra ragazza: "Sono pazzo di te". Ed io? Dove ero in quel momento? Lontano dal tuo corpo, certo, ma avresti dovuto portarmi dentro nel tuo cuore come io ho sempre fatto con te.

L'estate è da sempre la mia stagione preferita e tu me l'hai rovinata un'altra volta, forse per divertirti, forse per un'altra ragazza.

Come si fa?

Diamo tanto e ciò che ci viene riconosciuto è un bel niente, anzi, magari veniamo a scoprire che non potremo mai più fidarci di quella persona.

Non c'è modo di tenerti ancorato a me, non c'è modo di ricostruire il nostro amore, perché tu lo hai buttato via due giorni dopo aver dormito al mio fianco.

La verità è che tu non mi ami.

La verità è che questa storia è stata bellissima ed avrei voluto che continuasse. Ma adesso è destinata a finire, perché tu hai scelto così, perché quel sentimento che dicevi di provare è scomparso, così come io sono scomparsa per te.

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Mi addormento con la speranza di sognarti ancora.

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Io ci provo a tenere la mente occupata, perché realizzare farebbe ancora fin troppo male. Eri la mia quotidianità, e pensare ad una vita senza di te mi pareva impossibile. Ma adesso che non ci sei mi sento spaesata, mi sento un po' più cattiva. E mi chiedo cosa mi sia rimasto.

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Posta del cuore

Qualcuno ha voglia di parlare?

[catladyxoxo13]

“La verità è che tu non mi hai mai voluto davvero.”

— andreacotallat

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Quanto mi hai deluso. E pensare che ti ho amato tanto. Ma forse è meglio così, sarà meglio lasciarti andare: solo allora potremmo essere felici veramente.

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Vorrei andarmene lontano, dove nessuno può trovarmi, dove nessuno potrà criticare me e ciò che sono, ciò che mi hanno fatto diventare. Vorrei andarmene lontano, e solo allora sarò libera.

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Stasera sono uscita più contenta che mai. Non era stata finora una bella giornata, ma sapevo che lo avrei rivisto e questo già mi scaldava il cuore. Saremmo stati io e lui, avremmo cenato insieme a casa sua e poi saremmo usciti a fare una passeggiata. Che bello, me lo aveva garantito. Sarebbe andata così, non potevo essere più contenta.

Ma dopo cena lui si è appisolato. L'ho spronato uscire, ricordandogli della promessa fatta. Era la nostra serata.

Fai sempre tardi con gli amici, gli ho detto, e ora per stare con me hai subito sonno presto.

Abbiamo iniziato a litigare. Lui si è arrabbiato. Mi ha detto cose per le quali sono ancora molto triste. Mi sono sempre fatta in quattro per lui, e ogni cosa che faccio però non sembra mai essere abbastanza.

Ha detto che si sta annoiando, che non gli piace più questo lato di me. A volte provo a resistere e non so perché continuo. Forse perché lo amo tanto, per abitudine magari. Ma che cosa ho sbagliato? Perché la gente ama così tanto scagliarsi contro di me e venirmi addosso? Io sono stanca di essere lo zerbino di tutti! A volte mi faccio pena da sola. Mi chiudo in me stessa e non c'è nessuno che mi cerchi. Il mio fidanzato dice è così tanto abituato alle mie lacrime da non chiedermi nemmeno più del perché piango a volte; le mie amiche non mi hanno fatto nulla per il mio compleanno.

La vita non fa schifo. A volte mi sono addossata colpe che non ho. Ma non sono io, ora lo capisco. Purtroppo, questo non posso andare a dirlo, perché le uniche volte che ci ho provato sono stata accusata di essere una vittimista.

Mi sento abbandonata a me stessa, immersa in un mare in tempesta con le onde che mi sbattono contro le scogliere affilate.

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A volte

vorrei solo sapere

se mi pensi un po'.

Se ti manco.

O se siamo solo

un lontano ricordo,

perso nel vento.

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Dicono che non mi faccio amare. E forse è meglio così.

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Sei come la prima stella della sera, come il sole all'alba il giorno dopo una tempesta, un pensiero fisso nella mia mente e una passione irrefrenabile nel mio stomaco. Sei un turbine di emozioni che riveste tutto il mio essere, la droga più potente che abbia mai sperimentato. Sei tutto ciò che ho sempre desiderato e ciò che ancora continuo a volere.